このスレッドには1,000件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。1週前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
無理せずに生きようね
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嫌だな。。違うところに行かないでほしい……
明日は電話でカウンセリングを受ける。上手く話せるといいな。
それと体調良くなってほしい。
私も昨日から無理。
しんどいのが治ってほしい。
頭痛い無理
元カノで付き合うの最後にしたなら、じゃあ次はパートナーになれる人を探せばいいじゃんね。解決。
じぶんにも、いやけがさしてる。よわいじぶんもいや。じぶんのことだけかんがえられるにんげんがよかった。そしたらじぶんのかってさきにせず、たにんだけもんくいえるし。やまにこもるひとのきもちわかる。
むり、つかれた、ふとんのなかでじっとしてたい。うんざりする。なんかほんと、いやだ。もうよわねだけいってたい。いわないだけできずつくのに。
にんげ、めんどくさい
次行っても元カノの顔が離れないし元カノで付き合うの最後にしたから。
もう誰とも付き合わない。
もう二度と会えない。悲しいよー。
幸せになってほしい。
そんなに元気なら次いきなよ
失った人はもどってこないもん
元気そうだね、
元カノ忘れられなくてもう悲しみー
なんだかなぁ
好きな人と一緒になりたかったな…結婚もできない。付き合うことも友達にもなれない。
頭痛早く治ってほしい
今頃頑張ってるのかな…頑張れなくて泣けてくる。何かを作ってる時は楽しいのにな。
外出たいのにな。病気なんだろうな。
最近よく数年一緒にいたのに別の人に乗り換えたって話をよく聞くので、女は心変わり早くて嫌だな。男も嫌。だから信用できない。嘘つき。みんな嘘つき。
私ってほんと頭がおかしい。
狂ってる。迷惑いっぱいかけてる。でもどうすることもできない。相手の気持ちは知らないし。
無理…行けない。
やる気出ない無理矢理外でる
ほらね。本気じゃない。
嘘つき。裏切り者。
自分の心が壊れすぎてる
趣味もできない
身だしなみも整えられない
悲哀型の妄想性障害
クレランボー症候群
当てはまりすぎる
怖い
うぅ…ごめんなさい。
ごめんなさい。
相手に依存しすぎてて怖い。
相手は私のこと何とも思ってもいないし、好きでもない。
お互いに支え合える関係を望んでいる癖に｢しね｣と突き放してきたから一緒には居たくない。
貴方といたら余計に心が壊れる。
裏切り者
ひど
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よしよしじゃなくてちゅしてほしかった…もっとお話ししたかったのに…また全然お話しできなくて泣いてる…だって大好きなの…それなのに他の人と話してるし私のこと好きじゃないんだ…って思った…だって私にだけ好きとか愛してるって言ってくれない…もう嫌いになっちゃったの？もう前みたいにキスしてくれないの？他の人と手つながないで…ぎゅーもちゅもしちゃやだ…私以外の人としちゃだめ…やだ…だめ…くるしいからもうぐちゃぐちゃになりたい…
しにたいぴょん
心配します。。
お布団被って暖かくして寝てくださいね。ご自愛ください。
絡んじゃいけないけど。
お大事にね。
依存、私もあるから気持ちは分かるよ。早く頭痛が良くなりますように。
また寝れなくなってきて頭ゴワンゴワンする
分厚い鉄の帽子かぶってる感覚
早く依存から抜けて健康的な生活がしたい。
生活整えて
働いて
友達つくって趣味見つけて
ふつうになりたい
欲求不満で気狂いした。
話した内容はもう覚えてない。
まぁ、冗談だけど。
私が誰かと一緒になって幸せになるのはほぼほぼ無理ですね。
もし仮に私にファンが居たとしても大事にできない。そういうのが鬱陶しくて…絶対にお金でしか相手を見れないな。そこに愛とかない。他人から見たら最低なんだろうけど、一人だけ恋人ができたら他は要らない。今はそういう人が居ないだけ。恋人作ることも今は面倒くさい。自分が嫌いだから。
メンブレ生理のせいだった
うけ
私が地に足ついてないから
どうせ一緒にいられないよ
しにたい、がんばる
無理せずにね、
そういえば私、友達1人も居ないな…悲しい
仲良くなりたい人は居るけど距離感が難しい
自分がもっと上手くコミュニケーションとれる人間だったらよかった
本当に、申し訳なさ・しんどさしかない。
熱は無いし頑張れば会いに行けたのに、微妙な体調不良が長引いてこんなことに…会えない期間が長くなって苦しい。私のせい。チケット買ったのにお金無駄になっちゃった。ごめんなさい。離れる訳じゃないから、どうか元気に会えるよう今は休む…。
迷惑かけちゃだめだよね、、我慢する
涙がいっぱいでてくゆ病む
かなしい…大好き
今日はだめな日
今日はだいぶメンブレしてる方かも。気持ちがしんどい。好きな人に会いたかった…泣
信用できない、、
私、騙されてるって分かった上でお金払っちゃうんだよなぁ･･･
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