ガチレズ×メンヘラ板 [会話オーケー、喧嘩はダメ]
体験したことのない人にはなかなか理解されないメンヘラのつらさ。自己嫌悪、お悩み、吐き出したい気持ち、書きこんでスッキリしましょう！ネガティブに溺れたい人よりも、色々あっても前を向きたいという気持ちがある人向けのスレです。
★住み分け★———————————————————
絡まれたくない人 → 病みを抑えられないスレ
辛辣に毒を吐きたい人 → 毒吐き場
振られたのかな。
工賃いくらでるかな
ガソリン代と返済と、、、
コンビニぼっち飯もキツいな
家にいるのもツライ
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私よりも大人な考えでとても参考になります
治らないものと諦めた方がいいのかもしれないですね…
誤解したままが嫌で我慢できないと答え合わせのように聞いてしまう癖があって、ですがそれじゃ自分本位で相手を困らせるだけですもんね。
私も表に出さないようにだけは意識していきたいです。
合わないってことに、私より先に相手が気付いたから振られたんだと思いたい。ずっと付き合ってもらっていても、きっとそのうち私も嫌になったんだって。最初から合わないところがあったんだと。そう思わないと、片想いだったことを認めるのはしんどい。
頭が回らない日のようで困っている。こまる。
私も被害妄想は激しい方だけれど、表には出さないなぁ……
考えを変えるのは難しいかもしれないけれど。
自分自身誤解されやすいほうで、誤解される度にすっごく嫌だったから、憶測を人にぶつけたりしない。
悲しいけれど、治らないと思って、不信感との付き合い方を考えていっている。信頼関係を結びたい人は、悲しませるだけだから遠ざける。
自分も含めて人間のことは信じられない。
どんなに大事な人でも誰一人信頼ができない、沢山調べてどうしたらこれが治るか工夫したり試行錯誤して改善しようとしたのに治らない
治ってきたと思ったら今日もダメだった、また被害妄想をしてしまって困らせた
まだ努力が足りないのか、思考の歪みが酷すぎる
20代から30代初めはメンヘラホイホイで、なぜかメンヘラ女子ばかりが寄ってきて、放っておけなくて大変な道を選んでた。やっと自分の道を歩きだそうとしたらどっかんとあってptsdに。この病気と付き合い出して7年経って、今の仕事は3年継続できていて、やっとここまできた。仕事と他人に迷惑を掛けないようにを最優先で、職場と家の往復で、休みは疲れて寝倒して終わる。友達とも距離ができて恋愛も諦めていて、それでも生かされてるから生きてる。もう少し、楽な気持ちだったり楽しい日々を送りたいけど、どうにもエネルギー不足で人と係わる余裕がないんだな。自分語り失礼しました。
本番終わったら、あなたから離れます。
また戻るかわからない。
戻るとしたら、その時はもうあなたのことは好きじゃないです。
きっと今は優しさで理由を聞いてないだけだろうけど、それを信じて、離れます。どうか聞かないで。
その子はきっと、あなたを幸せにしてはくれないよ。
頭がパーっぽい人に上から目線で語られるうざさ。
アスペルガーあるあるだと思う。互いの立場からね。
目覚めの悪い朝だった
一眠りしたらちょっとだけ元気になった。
貴女は私の悩み事も全部聞いてくれた。私にそばにいていいよって言ってくれた。でもそれはきっとホントの私を知らないからで。知ってしまったら離れていっちゃうんだ。あの子みたいに。でも本当はめんどくさい私にも全然付き合って欲しい。全然めんどくさく無いから、大丈夫って言われたい。
連絡くれるのは嬉しいけど
毎回元気？ってやめてくれ
元気じゃなきゃいけないのか
あああいやだライン消してしまいたい
距離感間違えて好きな人とほど、いつも上手くいかない。
また嫌われちゃったんだろうな。ごめんね。好きだったんだよ。
自分が気持ち悪いし、一向に直せなくて嫌だ。
どうしたら他人と上手くやれるの。
人の気持ちが分からない。空気読めない。死にたくなる。
私自身、他人を理解できないんだから、他人に理解してほしいとも望まないよ。「普段」はね。
嫌な思いさせられた時に、少数派の考え方だからってこっちばかり悪いように言われたり無理解ぶつけられたりするのが嫌。
ヘイト発言への反発で、芽生えるヘイト。
社会無理期きたわ。
男性も定型発達も、その他のばかも性加害者も等しく大嫌い。
グチグチウダウダ 愚痴をいうのも人間。血の通った人間だ。人間かわいいじゃん。吐いて吐いて吐きまくればいい。
夢の中で良いから謝ってほしい
いや、もう良いか。
薬減らしたい徐々に減らしてやめたい
いつやめれるの
喉も口も乾いて辛い。
気づいたら息止めてる
息しよう、自分。
私にとって若くいられる時期はとても貴重なものだった
貴女と居たいから我慢してきたことが沢山あった
けれど取り戻すにはもう手遅れなものが多すぎて、やっぱり早くに別れていたほうがよかったのかもしれないと思うことがまた増えてきた
貴女は私をメンヘラ扱いするけどバレるような嘘や隠し事をするから過敏になるようになっただけ
書き始めたら愚痴が止まらなくなる
長々とごめんなさい
結局私が薬飲まないのが全部悪いんだってわかってるけど飲んだら12時間寝れなくなって何回かに一回は精神が不安定になるようなやつ飲まないと立ち行かない人生って何？？？
努力不足って認知機能が曖昧なのが主な原因だけどじゃあ薬飲んだ後の不安定さをどうにかしなきゃだめなんじゃん
もう推しへの信心しか縋れるものがないーー推しを信じてて良かった今日も一日頑張ろう
眠い
スケジュール管理が苦手すぎて、大袈裟と思われるかもしれないけれど、死にたくなる。スケジュール管理ができないと社会ではやっていけない。なのに、私はそれが本当に苦手なんだ。すぐに物事を忘れる。本当に嫌になる。またやってしまった
ぐだぐだ文句言うのは楽しい
屁理屈ならいくらでも出てくる
人の欠点のあら探し好き
家にいて出たくない
人のために動きたくない
自分だけ愛してくれる子待ちの姿勢
あり得ないのに崩せない
ねむ…
チガもメンヘラ。鬱病丸出し。
友達もいない
職もない
うつも治らない
消えたい
眠いから寝よう
あーあ、もっと時間がほしいなあ…
疲れたな
身体ががたがた
115さんと似た状況かも
親友だと思ってた好きな人が結婚するって報告、職場のみんなの前で公表された場で初めて知った
もう何でショックなのかもよく分かりません
どうしたらいいですか、本格的に病みそう
好きな子が疾患持ちなんだけどどう支えたらいいのかわからない。寄り添い過ぎても依存関係になったら健全な状態ではないと思うから悩ましい。
まだギリギリ遠慮が残ってる関係だから自制されてる部分もあるだろうし、本当にドバッと崩れ出したら社会的責任もあるのに放り出してしまわないかとか。
私もその子とは違う疾患持ちだけど精神的にはストレスに鈍い気質だから楽だし、お互いカバーし合えたら理想だな
仲良しだと思ってたけどな
私だけ知らなかった
他の３人で私のこと何か言ってるのかなとか実は嫌われてるのかなとか
考え出したらキリがない
それでいて会社じゃ、別にそんなことどーでもいいじゃん～みたいなサバサバキャラを装ってて
誰も私の黒い気持ちになんて気が付かない
その方がいいんだし、自分のせいだけど。
一番辛いのは、その仲良いグループに好きな人もいるということ
すみません、ちょっとだけすっきり
ありがとう
今日も仕事がんばります
笑えなくなってしまったほど病んでしまった。久しぶりに強烈なダメージで心にぽっかり穴が空いてしまった。
眠たい
111さん
私も全然分かってあげられないのかもしれませんが、PMSは悩んでいるので気持ち少し分かります。確かに頑張っても抑えられないことがあります。そういう時私は気持ちを言語化します。小説を書く勢いで。苦しいくらい筋トレしたり、カラオケで大声を出したり、思いのまま絵を描いたりも良さそう。キレてる時こそもしかしたら面白いことが出来るかも。仕事始めて自傷を抑えているの凄いです。他で発散見つけられると良いですね。
111さんはキレてる時誰かに迷惑を掛けないようにって優しさや我慢強さがあるんだと思いますが、助けを求めたって良いんですよ。あなたの努力を非難されるのなんて気にしなくて良いんです。自分が自分の一番の理解者でHEROですよ。でも私は誰かがあなたにしたことを、あなたはあなたにしてほしくないですよ。見えない心の傷を根本的なとこで癒して欲しいですよ。
108です〜。今日も1日お疲れ様です〜、レスありがとうございます！
PMSのお薬は飲んでます。でも症状が軽くなっても消えるわけじゃないので、感情的になる日が月に何度かあるんです〜。
トラウマっていうのが暴力とかなのでそういう時期に抑えきれないフラッシュバックが来ます〜。
ぐしゃぐしゃに荒れてる感情を即断ち切れる方法が、自分で刃を持つ恐怖での上塗りなんです〜。分かってもらえないのもわかりますけど、どんな即効性の薬でもキレてる時には効かないじゃないですか…。本当に分かってもらえないかも知れないけどいじめられて流す血に比べたら全然本当に痛くないし、むしろ私にとっては救いなんです。悔しくないし辛くないし怖さがほかの記憶を消してくれる。仕方ない過去を思い出さない為の方法なだけで、可哀想とか思われるものではないんです〜…。
白黒思考についても調べてみました！ああ確かに自分だなぁと思いましたが、どつぼに嵌っているので中々抜け出すのは難しいです〜。分かっていても過去の失敗や不安からどうしても過敏になっちゃいます笑。仕方ないからそれでも人に触れて働いて、直るかっていったらむしろ過敏が悪化してしんどさを増していくので自分でも笑っちゃいます〜。働きたいのに過去の記憶と考え過ぎちゃう頭が足を引っ張るのがどうしようもなくて苦しいですね〜
108もうやってたらごめんだけど、白黒思考について調べてみて。
108さん誰も傷付けない傷ではないよ、自分を傷付けてるじゃない
PMSの対処は他で出来るよ、ピルでも食事でも運動でも命の母でも
特に運動は幸福ホルモンを促すのでおすすめだよ
はじめまして〜、こんばんは。
トラウマとか鬱持ちでこんな自分には恋愛なんて。仕事も上手くいかなくて、自分で自分を断つ事が最善だと思ってます〜。
でもなんとかそこから抜け出したくて生きたいって思いたくて頑張ってます〜。
転々と迷惑掛けて場所変えて、なんとか働く事が出来るところに今います。今度こそ出来るだけ長く続きたい。
でも働き始めると勤務日躁状態、休みの日鬱状態で日常生活が怪しいのが本当に悔しい。自分の病的のせいで苦しい〜。
病気持ちでもお金が恥ずかしくなく欲しいもの！頑張りたい…。
そしてやってくるトラウマとかPMSへの対抗が唯一腕切りだったから、仕事を始めると腕が切れないのが辛い。切れないと鬱状態を防げなくて伏せってしまう。
自分を守る為にするこの行為は世間的にとても非難されるものだから辛い。人に付けられた傷や事故ならサラリと流してもらえるのにね、誰も傷つけない傷が1番怒られるのやるせない世の中なんー
105
うーん、、ずれた受け取り方をしちゃっているのかもしれませんが、健常者と何も変わらないのなら、そもそもメンヘラじゃないし、仮に通院歴や診断があっても、自分からメンヘラを名乗らなければいいと思います。。
疲れたなぁ
メンヘラでも普通の会話出来るし、したい。メンヘラは根暗という決め付けたイメージを押し付けないでほしい。メイクもランチもするし枕へのこだわりとか健常者と何も変わらないのです。
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
