【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part2
強がっているけど本当はすっごくつらいよ。誰よりも仲良くなりたいのに離れることしかできないなんて、他の人と仲良くなるのをただ見ているだけなんて、もう耐えられないよ。平気なふりして笑ってるけど心は荒んでいる。どうしたら気にしないでいられるの。どうしてこんなに好きになっちゃったんだろう。だめだ、一回考え出したらどんどん病んでいく。もっと忙しくしよう。
視野が狭い。思い込みが激しい。自分の事しか考えてない。
全部自分のこと。人に迷惑をかける。気を付けねば。
私は気使っているつもりで生きてるけど、それでも自己中と言われるので、もっと謙虚に生きなければならないと思ってる。
目の前にいるこの男は
一体何を考えているんだろう
こいつにとって私は消えて構わないのだろうな
そりゃもうとっくに心は死んでますわ
蝋人形の私
あなたは9歳も歳上なのになんだか子供のような無邪気さを持っている気がします。その無邪気さが私にとっては時に苦しくなります。思わせぶりな態度や天然の人たらしの素質、どうしてあなたはそうなんでしょうか。でも嫌いになれません。なれるわけがない。好きです。好きになってごめんなさい。
避けてないよーなんて言って
なにこの状況
期待しててねーなんて言って
なにこの状況
いなくても会えなくても
あなたにとっては全然平気
思い知らされた
こーやって考えるのも病むのも
もー疲れた
あーはいはい。
今日もお得意の自分のお気に入りや話しやすい人には大きな声で楽しげ親しげに喋って、私の所を通過するときは低い声でぶっきらぼうにかろうじて挨拶ですか。私がやって来ても見もしないし挨拶しませんしね。
こちらが挨拶してもめっちゃテンション低いし。建物の外で会っても知らないふりしてましたよね。
贔屓する方なんですかね？人によって分かりやすく態度変えるの仕事上公平じゃない気がしますが。
まぁ私は客扱いしてないんだろうけど、とにかく目障りなんだろうってのはよーくわかりました。
あなたがお気に入りのあのおばさんみたいな女とどうぞ仲良くお幸せに。嫌いになりたい。嫌いを通り越して完全無関心になりたい。
今日は疲れた…
早く寝たいけど、まだ寝れない
孤独すぎて同性の恋人できる気がしなさ過ぎてありえない妄想しだす。
もう男でもいい
どれだけ私の事が好きか情熱的に伝えてくれて、未来設計、貯金通帳全てを曝け出してくれる様な奇特な人いたら、その人と生きていけるかも‥なんて。
こんな奴を好きになってくれる人なんていないのに。
もしかしたらって勝手に期待して勝手に失望して勝手に辛くなってる。
せめてもう少し頑張ろうと思っているけど駄目になりそうな気配もある。
本当はもう辞めた方がいいんだと分かってはいるけど、中々踏ん切りがつかない。
期待しなきゃ良かったな。
知らないままでいたかった。
本当に困ってる人には誰も気づいてくれない
助けてってサイン出しても無視されたし
もう強くもなれないし耐えられない
さよなら
趣味のことだとお金かけて親の反対押し切ってまで遊んだり参加したりするくせに、私とのデートには出かけてくれないんだね。そもそも何回目のドタキャンだよって感じだし、断り方が「この間趣味のことで出かけたから無理」ってなんなの。私は趣味以下かよ。
何回もドタキャンされて、趣味の方ばっか優先されてるのに「愛してる」なんて信じれるわけないだろ
何もないけど勝手に自分で色々考えて悲しくなってきた
叶うはずないのになんでもしかしたら…って期待したりしたんだろう
なんで叶うかもとか思っちゃったんだろう
いつまでこんな想い抱えて過ごしたらいいの
私だって幸せが欲しいよ
好きな人に抱きしめられて「好きだよ」って言って欲しいよ
私はバリタチだったけど
女性としての部分を体も愛してくれて
幸せだったよ
タチって脱ぐのとか責められるのとか凄く気になるの
私の場合はね
それでも私のそういうのを受け入れてくれた
あなたがしてくれた事は嬉しいと思うしとても幸せ
本当に感謝なの
ノンケとFTMだったから
あなたとなかったらそんな事はなかったよね
嬉しかったよ本当に
ありがとう
私はFTMだったけど女の子だったの
知って受け入れてくれてありがとう
こんな体を愛してくれて本当にありがとう
忘れないよ
だからこそ幸せになってほしい
あなたには辛い事しか言えないから
優しいから言う方もしんどいの
誰もより幸せになってほしい
FTMなのにボイタチでセクに迷ってて
タチもネコの私も在ることを知り
術で受け入れてくれて本当にありがとう
大好きだったよ
本当にありがとう
もう無理だよ
しんどすぎる
私にはあなたは遠い
年齢もあるかもだけど
経験も他の事もあるよ
同い年と比較するのは嫌だけど
本当に難しいの
あなたは私と別れたくないと言うけど
それにはそれ相応の事がないとだよ
現実的に考えましょう
好き好きじゃないって学生じゃないの
私たちは大人なの
表面上だけではいかないの
それをきっとあなたは理解できるのは難しいよね
夢見すぎなの
そんなに現実は甘くないよ
好きだからそれでいい上手くいく
そんなのないの
もう少し現実的に見て
ふたりで一緒にいる事は違うんだよ
あなたの事を好きだけど
とても辛いの
先が見えないの
ごっこじゃないの
どうしたら気がつくの？
7歳も違うんだよ
精神年齢とかじゃなくて
私も甘えたいし頼りたいし
そのままの自分でいたいよ
ごめんね
あなたといるの辛いの
好きだけどそれだけではダメなの
わかってね
あなたがそれに気づいて
次の方に同じ事をしないようなるといいなあ
いつでも応援してるから
無理はしないで自分らしく進んで行ってね
諦めず前向きに ガンバレ！
追いつきたい。
でも遠い。
もう、追いつけないよ、、笑
だからさ、
それ以上遠くにいかないで。
もう少し寄り添ってきて。
いやほんとずっと連絡待ってたの馬鹿みたいじゃん。
１４３二度と連絡こなくなった経験あるから言うけど我儘すぎるだろ。それ相手はとっくに次いってるぞ。
勝手に不安を募らせて勝手に関係を切ってしまうクセを無くしたい。周囲に私に気があると言ってたらしいのに自分から切った以上今さら連絡できない。死んでも後悔し続ける。
もう疲れた
あなたを好きでいるとどんどん自分が身勝手な人間になっていく
勿論あなたのせいではないけど
あなたみたいに欲に忠実な生き方をしても許される人間になりたかったわ
あなたのことを好きなはずが、あなたを好きな自分を愛せないし好きになれたことを誇りに思えない
今度こそ本当にさようなら
誰かに優しい言葉をかけられたら
号泣してしまう自信がある…..
心が折れてしまいそう、というかもう折れてる
どうせ無理なのに、叶わないのに、彼女との幸せな未来を想像してしまうのがつらい
疲れた。記憶喪失になりたい
私の好きな人が私を気に入ればいいのに
かなしい。楽しいことが待ってる気がしたのに何も変わらない。何処に行っても疎まれる。私はいらない子。
避けてるし目も合わせないし話もしない
どうにもならない気持ちを八つ当たりしているだけ
もっともっと嫌いになって私のことを意識すればいい
わたしを見かけて気分が悪くなってお腹痛くなったり落ち込んだりすればいい
最近笑っていられなくなったね？
ざまあみろいい気味だ
なのにどうしてこんなに悲しくて苦しい
やんわりって一番ヤだな。好きな子からだと余計に。友達にもなろうとしてないって事じゃん？
ムリならムリです、アリならアリです、分かりませんなら分かりませんって言ってくれればいいじゃん
押してもメーワクなの見てりゃ分かるからもうしないけどさ。ここにもカテゴライズされないのかな私は。どこに行けば居場所があんの？
病みをかき混む？闇？よくわかんないけど、こんなとこで顔も性格もどこの誰かもわかんない人に話せてるってすごいとおもう！新しい事しよう！って決めた先が見つけた相手がググるってことが新鮮でわけわかんなくてすいません。色々教えてください！私35歳病みはないけど、闇？嘘？そんなんも絶対しません！すきなものはキリン！
名無しのさん初めましてー会えるかわかんないけどこれも出会いだよね〜私は運命的な出会いだとおもう！だから信じてトモダチになろう！
わかってるよこんなネガティブ女といたって楽しくないよね。だからもう諦めたいし迷惑も掛けたくないのに連絡したり予定抑えたりして、馬鹿みたい。なにやってんだろ。あなたを好きになるまでの毎日しにたい日々に戻った方がむしろ楽なんじゃないかなー。あなたはあなたのお友達と楽しく遊んだ方がいいもんね。私もそう思うよ。
きっともう私のこと考えてる人なんていないよな
約二年たつのに私だけあのときからなにも変わらない
年齢もみんなより二歳下なんだよ
なんやかんや寂しさを少しは埋めることができたのかな
慣れただけか
誰か友達になって下さい！
報われないのもう辛い
惹かれあうまま恋に落ちたい
けどそんなの無理だから
しぬまでひとりぼっちさ
ダメだ疲れた
生きてるのめんどくさい
冷静になって客観的に見てみれば
仲良しな人とか好きな人に対してすごくわかりやすくてべったりなあなた
どう考えてもこんなに避けてるわたしのこと好きなわけないな
たまに優しくなって手とか握るから勘違いしちゃったけど誰にでもしてるんだろうな
〇〇ちゃんがいてよかったとか、いつ会えるかなとか、そういうことも全部誰にでも言ってるんだろうな
一緒にいた月日とか思い出とかそんなの何も関係なくて、あなたにしたらなんでもないことで大切にしてたのはわたしだけ
一瞬にして他の人の方にいっちゃった
考えないようにはしてるけど、やっぱり悲しくて悲しくてどうにもならないよ
あんた一生ひとりだよ
ブスなのに美人しか好きにならないってもっと自分の容姿よくみたら？
高望みもいいとこ
惨めだから気付きなよ
そんなに文句ばかり言いたいなら別れたらいいのにね。
疲れたわ。
寂しい
苦しい
誰かに必要とされたい
愛されたい
存在を肯定されたい
全力で支えるからさ、少しの間だけでもいいから支えがほしい
そんなに嫌なら離れればいいのに。
なんで連絡してくるの？
疲れたわ
帰る場所が家族、という選択じゃない悲しさ。
親、兄妹から言われた悲しい言葉が、
楽しかった思い出に上書きされて、もうからっぽな感じ。
だめだ、これ以上考えたら本当に死んでしまいそうだ。とにかく今はあの人から離れる。頭から消す。楽しいことだけ考えていよう。でないと自分が危ない。どうしようつらすぎる。誰か助けて
恋愛で死にたいって思うぐらい追い詰められたの初めてだ（笑）本当にぼろぼろだよ。前みたいに好きって言っていちゃいちゃしたいけど、結局いつもぼろぼろにされるんだもんな。そろそろ本気で離れないとやばいかも。
誰かのことを本気で思ったって報われるとは限らないし、その気持ちを踏みにじられたり弄ばれることもある。なんかもう馬鹿らしいや。好きな人と上手くいかなさすぎてビッチになってしまいそうだぜ。もう二度と既婚者に恋なんてしない。
恋人になる気がないなら適切な距離感で普通の友達らしくしててよ。思わせ振りなことしないでくれ。勘違いして馬鹿みたいだわ。滑稽ーー…
なんにもしてない私が責められるのおかしいと思う。
傷付いているのは私だけ。
あっちは何とも思ってないし、私が傷付いたこともしらないよ。
なのに、なんで一番そばにいる人を大事にしない？
一番そばにいる人に当たるの？
辛くて、何度も思い出す。
トラウマだよ……。
二度と会いたくないのはこっちだよ。
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
