【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part2
前にも書いたな…私は不安にさせられなければこんな風にならない。
私は精密にいうとメンヘラというカテゴリーの人物ではないんだよ。
24時間ずっと一緒にいたいとか、毎日電話やLINEしたいとか思わないし、常に恋人がいなければだめな人ではない。
絡み禁止だ！
次連絡して来てももう応えないからね
勝手にしろ
もう本当に最悪
セ\フレ扱いで気持ちよくなったらもうサヨナラだし
私の感情が冷めないままだと気持ち悪がられるし
自分勝手も程がある
もうイヤだあんたなんか大っ嫌い
恋人が欲しい。愛されたい。創作物を読んでずるいと泣きたくない
どうせ私はだめだよね
捨てられるの分かってるよ
ズタズタに傷つけられて今生きているのが不思議だよ
それならいっそしにたいんだよ
自分で産まれたいと思って生まれたわけじゃないのに自分でしにどきを決められないのつらい もう人生が嫌
あんらくし制度導入して
扱いが雑なこと、ひしひしと伝わってくる。表面上、優しくしてくれるのは、自分が誰かさんから怒られたくないから。
私は所詮、メリットがあるから一緒に過ごしていることが伝わってくる。いつも私を無下に扱い、条件が上のその人との時間を優先する。
私もさ、アプローチしてきた人や噂されてた人とくっつけばよかったのかな。私がその人を好きって噂だったけど、実は向こうが私に好意を持っていたんだよ、知ってた？
別れたとか戻ったとか私に話してくれていないけど、何故わかったかって、普段の話しの内容から。
戻ったらあっさり捨てられた。
別れていた時、構ってくれていたのは自分の都合だったんですね。
心を殺された、そのことに最近気がついたんだよ。
私は鋭いよ、言わぬだけ。
なんも言わないよ。
嘘も誤魔化しもわかる。
私は誠実に接してきたつもりだったけど、手のひらを返された。
飼い犬に手を噛まれるってこういうこと。
浮気してもなんも思わないタイプの人ばかり好きになる。
今回も自分の安心を求め、私の心を殺しても何も思わない人だった。
信じてきた人の浮気に心を殺されてきた20うん年。
どうせこの書き込みを見ても怖いとか言われるんだろうな。
でも、明らかに気を持たせるようなこと、ずっとされてきたんだよ。
恋人というかたちを取っていなかっただけ。
理不尽だと思うんだ。
思わせぶりなことされたんだよね。
付き合ってないからって全て私が悪いのかな。
散々思わせぶりなことされたよ、していないとは言わせない。
それで好きになった挙句、都合のいいように扱われ、性別という名の…条件の良い人がいれば捨てられるんだ。
あの人と別れていた時は私に優しかったもんね。
戻ったら、私は捨てられた。
私って雑巾や使い捨てティッシュみたいだね。
感情なんてなくなればいい。
誤魔化したり、嘘ついているのはわかっているよ。
私より条件の良い人がいれば私を捨てることもわかってる。
この前は、あの後、会っていたんだよね？
私はいらない子だね。
愛人ポジション、都合のいい女。
雑に扱っても許される女。
私とは過ごしたくないこともわかる。
一方的なのが悪いんかなーとは思うけど、私が喋らないと葬式になっちゃうんで…笑
心の距離を感じる。
なんか悪いことしたかな。
私より条件の良い人がいたら私を捨てるんだね。
コロコロ変わるから信じられない。
一緒にいてくれないんだね。
かなしいことしかない人生。
感情が消えますように。
そうさしたら、悲しむこともない。
側から見ると恵まれているらしいが、実質これです。
生まれなきゃよかった。
自分から君のこと嫌いになるのとはないけれど、君は自分のこと嫌いになるよって言ってたね。
実際は、あなたから離れていったよね嘘つき
あんなに優しかったのに、信頼して打ち明けたら急に何もかも変わっちゃった
もう人を信じるのも怖いよ
だんだん好きだった気持ちが怒りになってきてる自分も嫌だ
本当は前みたいに戻りたいだけだったよに
大好きだったよ。さよなら。ありがとう
どんなに好きでも結ばれないなら、いっそ殺してしまいたい
ごめん 悟ったわ
レズビアンは幸せになれない
また会えるときはくるのかな。
もう社交辞令はいらないけど…。
出会いがありません。
今は、タイミングじゃないってことにしよ( ；∀；)
次に踏み出すために泣いているんじゃない
もうどうでもよくて泣いてるんだ
もう何もかもが絶望的
生きてても意味ないな
自分に価値があると思い過ぎてる
周りをよく見渡して。
誰も深く関わろうとしてこないのが答えなのに
私何かしたかな……
告白できないけど、こじれても、敵意を見せられても、私は愛しています。
所詮、相手からすれば職場の人の1人に過ぎないよね
ごめんね好きになって
なんで見合い結婚しちゃったんだろう。みんなちゃんと出会ってるやん。
病む必要なし
どういう神経してるんだろう。
私が病んでる原因はあなただよ。
やっぱり私は人付き合いが下手くそだわ、人間関係が無理
しばらくTwitter浮上すんのやめとこ
あーもうだめだ絶賛不調期はいったわ無理
吐き気と血尿と逆流性胃腸炎？が治らない…オロナミンCみたいな苦い液体が出てくる。
あなたと今以上距離が縮まる事はないのかな
LINEも面倒だったかな〜って、
違う人の書き込みを見て反省中…..
でも即レスしてくれて嬉しかった
あなたにとって私は職場の人の一人に過ぎない
それをいい加減自覚しないとね
もう、ほんといい、疲れた。
こんな人生なら、早く終わってくれればいいのに。
期待して馬鹿みたい。
最近一緒にいてくれない。
一途に想っても、意味はないんだね。
正直者が馬鹿を見るって本当だった。
今までいろいろな人から裏切られた。
今回の人からも裏切られた。
適当にチャラチャラ付き合うのが一番なのかもね。
私も彼氏でも作ろうかな。
つかれた
つかれた
やすみたいな
このまま土にかえりたい
惚気聞くのしんどい
グサグサくる
幸せそうで嬉しいけど辛い
開示請求怖くないのかな
あんたに言われなくたってクズなの自覚してます。
放っておいてください。
甘えてほしいって言ってくれたからそうしても良いんだって信じちゃった私が馬鹿だったね
それでいつも結局一方的に急に手を離されて私はどうなるか考えた事あるのかな？
しにたい
あなたのごめんねは
心に雨降らすよ
人によってはアラフィフだねって言ってくる歳になっちゃった
30過ぎてからずいぶんと時の流れが早く感じた
察せなくてごめんなさい
でもあなたが不機嫌な理由が分からない
色々考えすぎて疑心暗鬼になるし、
考えても考えても確信が持てない自分にがっかりする
仕事の話はちゃんとしてくれるから、
そういう話は私とはしたくないってこと？
ならもうそうハッキリ言って、
あなたの心からの言葉なら、
私は何だって受け止めるから
もう誰も私に触れないで
そっとしておいて
もう一人でいさせて
だいぶ疲れました
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
