【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part2
殆ど返されたことないんですけど。
なに？都合の良い存在？
結構食べてるはずなのに、
お腹がすいて仕方がない
私の満腹中枢、壊れてるのかな？
友達として大嫌いなんですけど？なぜ粘着するのかイミフ
眠れず…結局、朝。
もう六月か…
私はこんなとこに来ている時間はないんだよ。
あと数ヶ月しかない！！！
しばらく、ここへ来るのは控えます。
“お名前”欄に入れるハンドルネーム、病みスレの常連、にしようかな笑
最後に願いを書き記すなら、どうか私と一緒の時間を過ごしてくれますように。
在宅勤務できる人は出社しないでくださいよ…。
電車も社内も密になっちゃう。
本当に憂鬱だー。
誕生日なのに
容姿に恵まれているから、人気があるから幸せだとは限らない。それはただの見せかけ。
案外普通にかわいい普通の女の子が恋人からとても愛され幸せになってる、これはノンケだろうがセクマイだろうが変わらない。
私といえばいっつも不毛な恋愛しかしていない。好きになる人は根底に孤独を抱えた人ばかり。
たとえ表面はっぴーそうにしてたってバレバレだって。わかるんだから！
そんで私が気持ちを貢ぐ。貢いでるのは私の勝手だけど。
どうでもいい人からの恋心は一ミリも嬉しく思わない。本当に好きな人に愛されたことがないから、本当に好きな人に愛されてみたかかった。
幸せなんて似合わないのかもね。
人生、幸せだったことないし。
悲しいことばかり。
好きな人に金づると思われていそうで悲し。
表面は優しいけど本心ではなさそう。
優しくされても、行動に本心がでるよね。
行動を見ると、私とはいたくない感じがするのだけどどうなのでしょうか？
そんな事考えていると歪む歪む。
私は所詮、金だよね？
金出さない私に価値はないよね。
この悲しみをどこにぶつけたらいいのかな。悲しいな。悲しい。
感情なんて死んでしまったらいい。
あしたかいしゃいきたくない
あれはどういう意味なんだろう。
やっぱり関係性とか気持ちとか変わってしまうのかな。
忙しくなるだろうし恋愛してる暇ないってわたしのこと忘れちゃうかな。
悲しいな。
今が本当に大切な時間なんだろうな。
どうなってもあなたが選んだなら、それであなたが幸せになるなら、わたしはそれでいいよ。
わたしは少しの間でもあなたといれて幸せだったし、あなたの力になれたことがうれしいよ。
本当はずっと一緒にいたい。
辛いからこのまま時が止まって欲しい｡
私だけ止まったままで｡
私はきっと、あの人のことをカケラくらいしか知らない。
いつも矛盾だらけ。
何が本当で、何が嘘なのかもわからない。
こんなに好きなのに結ばれない運命。あなたにとって私はどうでもいい人。私ばかりが好きで馬鹿みたい。
足掻いてもどうにもならないから、もう何も吐かない。
感情を殺します。
感情を殺しても、想いは死なないようなので、足掻いています。
矛盾していますね。
距離を置かれていて悲しい。
最近遅いね。
私といたくないんだろうな。
所詮ビジネス。
私はそんなに鈍感ではないよ。
寝てる時から吐き気感じていたけど、起きてからも治まらず…。
胃を鷲掴みにされる感じだ(´-ω-`)
でも今日は月末だから休むことは許されない…！
熱もないし、出来る限り頑張ろう…。
拡がっていく心の傷
どうやって
塞いだらよいのでしょう
今日は今日だけは話がしたかった…
喧嘩しないの！
あーーー？？！
うるせんだよ糞馬鹿野郎
もういらないんだよね
わかってたのに期待なんかするからこういうことになるんだよ
学習しろ、馬鹿。
少しでも近付きたくて教えてもらった好きな曲も全部消してしまおうかな
うまくいかないことが多くて疲れちゃった
匂わせでディスってる仔って
構ってちゃんとマウント女子の凶悪コンボ
人を疲れさせる天才だね
絶対関わりたくない
消えてあげたいけれど、、、
ごめんね根性なくて。
馬鹿馬鹿しいとは思いませんか？
私みたいなクズに悩まされること。
視界に入ろうがなんだろうが、接点持たなければ良いだけですよ。
無関心になれば心が楽になります。
「助けてほしい」なんて思ってないよ。
自分を助けられるのは自分だけだから。
立ち向かうでも、逃げるでも良し。
アクションを起こすのは私だもん。
年下中性さんと付き合ってるけど、甘えてくれてそれなりに可愛いんだけど
私もやっぱ年上さんが好きなわけで
ドSなお姉さまにいたぶられたり甘える事に飢えてきてる
でもそうするとリアでせっかく認定されてる常識人の設定にほころびが出そうなわけで、やっぱ封印したままの方が良い？
あの人に近づきたい。そばにいたい。ずっと一緒にいたい。
私はわがまま、片思いなのに。
涙がとまらない…
好きな気持ちもとまらない。
これからもずっと好きでいさせて。
ウザすぎて無理だ…
なにがよかったのか…
自分で私友達多いのって言う？
友達多いって人から言われることじゃないの？
なに？マウント？強がり？
思わせぶりな事をするあなたが嫌い
私の事を当て馬にするあなたが大嫌い
物理的に会えなくなる状況にしたら、
この愛憎入り交じった感情は無くなるのかな？
とりあえずもう会いたくない
視界に入れたくない
嫌われるのが怖くて、
みんなにとっての正解でありたくて
言動に気を遣い過ぎて空回りするの、
もう疲れちゃったな
ひとりひとり考えも違うのにね
楽しみにしてたはずのお昼ご飯の時間も最近つらいや
好きな人に囲まれてるのに罰当たりだよね
言葉と態度とどっちを信じればいいんだろう
察しようと思うほど疑心暗鬼になってつらい
かわいければいいとかエロおやじか
本気で相手する気もないくせに
おいしいとこ取りだけして
チヤホヤしたらヤレるとでも思ってんのか
チラチラ見てくんな
諦めるならキッパリ離れなよみっともない
ガッツリ組む気ないんなら
とっとと失せろクソガキが
好きな人の仕事がうまくいって、素直におめでとうって言いたいのにどうせ誰かが言うだろうと卑屈になって言えなかった。でも案の定私の大嫌いな女が反応してベタ褒めだし友達の多い彼女はいろんな人から褒められてるし、きっとそこに私は不必要なんだろうなと思い知らされた気分。もういっそこのまま私のことなんか忘れてくれたらいいのに。って私が忘れたいだけのくせに被害者ぶって人のせいにして、どこまでも性格が悪い女だ自分は。
私が社員だったら明日会えたのにな。
でも、あの職場で社員にはなりたくない。
病む病む。
独り占めしたい。
閉じ込めちゃいたい。
歪んでいるかな…？
ズルいよ
ズルい…
全部跡形もなく捨てていいよ
もう、ほんとに無理。
視界に入れたくない。
ストレスで吐きそう
ほんと付き合ってられない
「こっちばかり嫉妬してるの悲しい」と伝えたら「私は信用してるし1番だから嫉妬しない」って言われたけど、私は信用してないわけではないことをうまく伝えられなくて悲しいし、彼女は毎日だれかしらと会っていていつも嫉妬してしまう
あーーーーーー
ただ励ましたいだけなのに、それが全部空回り。
私自身恋愛感情抜きで、友人として相手の笑顔が見たいという想いだけなのに、ぜんぶぜーんぶ空回り。
言わなきゃ良かった、気遣わなきゃ良かった、なんて思いたくなかったけど 思いたくなるぐらいしんどいわ。って事があったのが1年前。
今はまた同じ状況で、今度は未読無視からの既読無視。
私の方がﾀﾋにたくなっちゃった、はは
笑
なんで嫌いになれないんかな
ニヤニヤ笑う顔とか思い出して腹立つのに
もう無理かも。別れたい。
大切にされたいって傲慢？
なんか全部がばからしくなってきた。
全部全部、なかったことになればいいな。
最初から付き合わなかったらよかったのかな。
振られる云々以前にあなたはそもそもストレートだけどやっぱり大好きです
男も女も関係ないよ、あなたがいいの
諦めきれないや…
あなたが外国に行っちゃうか
彼氏ができちゃうか
結婚しちゃうまででいい
他に何もいらないからそれ以上は望まないから
利用されてもいいので暇だから呼んだらすぐ来る都合のいい
ただの後輩でいさせてください
怠い。人に気遣うのも遣われるのも嫌。何もかも面倒臭い。あーーー、何も考えたくない。寝よ。
私から連絡してばっかりだから、好かれてないのか不安になるし、迷惑かなって連絡するの躊躇しちゃう。
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
