【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part2
誰でも良かったんでしょ？
たまたまわたしがいただけ
わたしじゃなくても誰でもいい
わたしがいいわけじゃない
あなたの言う”好き”も＂1番”も
何も信じられなくなった
期待してたのかな
この人は、だなんて
そんな期待を押し付けてたのかな
もういいよ
あなたが”もういい”って言うまでは
そばにいるよ
他の人が見つかって
わたしのこと
いらなくなったら
捨ててね
それまではそばにいるから
わたしは
あなたが不安になるようなことは
絶対にしない
幸せに笑っていてほしいから
それが物足りないなら
他を探してね
それがあなたの幸せなら
それでいい
これも押し付けてるのかな
今日すっごく怠い_(:3 」∠)_
太陽がしばらく出ていないから？
何にしても眠いし怠い〜
嫌われていないかなと不安になる。
実際、私うざいよね？
わがままでごめんなさい。
何故か最近メンタルが荒れていた、ここ数日で落ち着いたけどね。
もう隠し通せないかな、メンタル持ちだって
今日とかすごく態度に出してしまってたもの
情けないし申し訳ない
仕事している以上フラットな気持ちでいなければいけないけど、
それが最近出来なくなってきててすごくつらいし情けない
仕事以外でもそんな感情に波があったら迷惑掛けてしまうけど
言ってしまった方が楽なのかもしれない
でも気を遣わせてしまうのもいやだ
人と関わりたいのに関わるのが怖い
信じられなくなってきた。
やっぱり八方美人は苦手。
辛過ぎる｡
もうこんな恋辞めたいけど、だけどまだ大好きだから辞められない｡
片思いばかりで疲れました
優しくて嬉しいのに。
浅ましい、こんな自分好きじゃない。普通になりたいわけじゃない、でも純粋に生きれない。
あなたのことばかり考える。汚したくない、ごめんなさい。
自己嫌悪しかない
なんであんなこと言っちゃったんだろ
死にたい
眠る時に、このままずっと目覚めなければいいなって毎日思ってしまってる
なんであの時あんな反応しちゃったんだろう、言っちゃったんだろう
って考え出すと止まらない
自分の言動で人を傷つけたくない
そして嫌われたくない
って、自分本位の考えに頭を支配されてる
人と接する時は常に緊張してしまってる
人と接するのが嫌いな訳じゃない、仲良くなりたいのに
ほぼ毎日お昼ご飯一緒に食べてくれる優しい人達だって、
実は私に嫌気がさしてるんじゃないかな
なんて悶々と考えてしまうくらいには最近つらい
もう毎日こんな風に頭を悩ませるのいやだな
万が一にも荒れないように誤解だけ解いておきます。書き込みは私自身の体験からのものであってこのスレの書き込みへのリアクションではありません。
返答はいりません。本来絡み禁止ですのでもうそっとしておいてください。
あんな言い方…
気が重い_(:3 」∠)_
その話し、覚えてたんだ？
変なところで記憶力いいのね…笑
男性に好意持たれても気持ち悪い的な意味合いで使ったんだけどなぁ…私の語彙力と語彙に対する知識の不足がいけないんだ、喋るのは苦手なんだよ…(◞‸◟)。
男性から恋愛感情持たれるの気持ち悪いんだよね、恋愛感情＝性的な感情を持たれている気がして。
女性はどちらも大丈夫で、蛙化しないので。
ご存知の通り、万年愛情不足だしいい加減愛されたいんでよろしくお願いします笑
というか恋バナは全てほんとのこと言ってる訳でもないから間に受けないでよ、貴女だってノンケ装って嘘ついてるでしょ？私もリアルでは一応ノンケぶってるからね。
蛙化の話しは忘れてください、悩ませた私が悪かった…ごめんなさい。
蛙化現象ね…好きと言われて付き合って、好きと言ったら嫌われるって……仕方ないにしろすごく理不尽 こっちだって悲しい
私は好きな人の友達に嫉妬するよ。
唯一嫉妬しないのは家族くらいかな。
もう異性とか同性とか関係ないと思うんだよね。
同性だからしていいとかないと思うんだ。
友達という名称でも仲良ければ嫉妬するしまくる。
昔から概念という壁がない。嫉妬深いけど、子どもの時から”壁”が嫌いだった。
温泉とか本当に苦手だった、同性にでも自分の裸を見られるのが嫌だった。
こんな事言ってたら相手はひとりになるけど、私がずっと貴女のそばにいるからそれでいいね♡と思ってしまいます。
自己本位ですね笑
私から連絡しないと度切れる関係、所詮そんなもん
帰りたい
他人に無関心になることができない
この腐った根性を正さなければ…
破滅への道笑
私は貴女じゃなきゃだめなんだ。一番弱いところを突かれても苦しくても。他の人はいやだ。だから、病んでる…
不安にさせない人がいい。私は不安にさせられなければめんどくさくなんてならない。安心感がほしい。いつも不安にさせてくる人を好きになる。私をゴミ扱いしてくるような人ばかり好きになる。大切に思っていないから不安にさせてくるのでしょう？
精神疾患を持っているのを知っている癖にどうして悪化させるような事ばかりするの？私の一番弱いところを突いてくるの？それは自分が嫉妬されていると知って満たされたいからでしょう？貴女も同じ事してるよ？それに気がつかないの？
私は最近気づき、意識し、不安にさせるような事はしていないよ。気づきませんか？いつも同じようなことされて悲しい気持ちになって帰る。
涙がとまらないけど勉強しなきゃ
昨日は悲しむだけで一日が終わってしまったので
どうしていつも私を悲しませる、嫉妬させるような事ばかり言ってくるの？
だるい
全部自分でしなきゃいけない。
パートナーがほしい。
もう既に貴女に依存してる
やめろっていわれてもどうにもなんない
依存があるのも真実だけど、愛があるのも真実
依存がよくないといわれても、恋愛は個人の自由
カテゴリーを問わなければ依存心のない人なんていないと思う
2時間の眠りにつきたい
熱くなる瞬間。夢の中かぁー。スポーツマンのあなたを抱いたのは初めてでした。鮮明に感覚残るいま、このやり場のない気持ちをどこにぶつけたらいいのでしょう。
傷つきすぎて感覚がない
疲労と不調と不安のトリプルパンチで意識が朦朧とする
スマホ使うのも精一杯
私は捨てられるんだろうな、もう慣れたよ
こんな表現する権利はないけど、浮気みないなもんだよね？
何を思い、傷つき悲しんでも、私に発言権はない、貴女に気持ちを受け止めてもらう権利もない
ほんとは束縛症だし、嫉妬魔だし、独占欲の塊だけどその気持ちを試されて答えてくれることもせず私の気持ちをあざ笑うかのように殺したのは貴方だよ？
駆け引きみたいな散々されて、
今更嫉妬ってなんだよ。
ずっとすきを伝え続けて、嫉妬して怒った時も分かってなんかくれなかったくせに離れるとそうなるのはなんで？
それ、私を好きなんじゃなくて嫉妬されて愛されて必要とされてる自分が好きなんじゃん。分かってたよ。
どうしよう、モチベーションゼロ。。。
しんどい…
あの人の気持ちがわからない
ほんとにわからない
私の事、嫌いになった？
勝手に想像を膨らませ悲しくなっています
聞けばよかったかな
なんとなく聞かなかった
焼きましたよ、あ、やきもちね
タヒにたい
むり
いいなーなんで私は通話したいの我慢してるのに、他の人とは普通に通話するの？
普通の友達として過ごしてた時期に戻りたい。あのときの方が話してたし通話してたし楽しかった。付き合うようになった今のほうが蔑ろ
消えたい
あの子を追って消えたい
消えたい
つらいなあ
なんでまた彼氏が〜って話をしたの？
前にいないよ、って話したよね
私が好きなのはあなただよ
一挙一動に心動かされて、家に居てもあなたのことが頭を過って苦しいんだよ
早くこんな迷惑で一方的な気持ちなんか捨てて、
純粋に仲良く出来たらいいのに
あなたの優しさに変に期待して夢見て、本当に馬鹿みたい
気を抜くと涙が出てきそう
めちゃ美人だし、人気者だから
めちゃくちゃ嫉妬するし
やきもちやきで自分が嫌になる。
もしお互いに好きが通じ合っていれば
嫉妬も分かりやすく出来るけど、
相手が男が好きで、女と付き合うのには
興味がない人であれば嫉妬しても何も生まれないから態度に出せない。
懐いてくれてる子にはあからさまに嫉妬を態度には出せるんだけど。
懐かれてもいないし、何考えてるのか分からない場合は態度にはなかなか出せない。。。
っっっはーーーー
もうどうしようもない
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
