【絡み禁止】好きな人へのメッセージpart36
前スレが1000を超えたので
次スレです〜
今年は、初恋のあの人と繋がって会話も出来て天国にいるみたいに幸せだった。
ただそれだけで良かった。
挨拶すら緊張して出来なかったあの頃が嘘みたいで、勇気を出して話しかけて良かったと思っていた。
しかし、
勇気を出し過ぎて最悪な終わり方をした。
もう一生会えないのかな。
あれから私は何をしたって楽しくないし何を食べても飲んでも美味しくないし、
仕事もやりがいを無くしたし、
ダイエットもしていないのにどんどん痩せていくしで
生きる屍の様になっている。
もしかしたら私は今まで、あなたにいつか再び巡り逢うのを一縷の望みとして頑張っていたのかも知れない。
あなたに巡り逢えた時の為に最低限でも恥ずかしくない人間でいようと生きてきたのかも知れない。
それを失くしてしまった今は何を望んで生きていけばいいのだろう。
まさか、こんな気持ちで年を越すとは思いもしなかった。
せめてあなたに直接おめでとうと、生きているうちに一回でもいいから言いたかった。
忙し過ぎて、あまり絡めなかった。ショック
348
奇遇ですね、全く同じこと思いましたwあとは不健康なレベルのデブじゃなきゃサイコー。絡み禁止なのにすみません！
絡み禁止だけど347さんみたいな人とお付き合いしたいです。
あなたが本当に大好きだから…
あなたの好きなように、あなたが望むままにって思うのだけど。
そう思うけど、やっぱり付き合って同じ時同じ時間を過ごせたらとか。
そばにいて心配したり支えたり癒したり出来たらいいのにと、本当に思うよ。
一緒にしたいことも話したいことも沢山あるから…
彼女になりたいって思うし、なれたらいいのにって願ってしまう。
一緒に同じ時を過ごしたい。
この想い叶ったらなぁ。。。
どうしよお
先輩にあめもらっちゃた
試合多いからって無理しちゃダメだよって
にやけ止まんなかったし
どうしよ
ほんとにすきかも
すきなのかなこれ
ドキドキする
お礼のLINE送るの緊張しすぎてトーク開いてから20分たってる
返事楽しみ
なにこれ
すきなのかな
え
恋かな
すんごく 年がはなれてるけど、どんどん大好きになってる。自分でも不思議 むこうの好意もひしひし感じるけど、言葉に出してくれないからよくわかんない 会社がはじまるまで会えないけど、LINEしちゃう
一年前の今日は今年じゃないよ
1年前の今日が今年1番幸せだったよ。
一目惚れした。顔がとにかくタイプ。
でも雑学に長けているところとか、責任感があるところとか、人間的にも優れた人なんだなって思うよ。
好きな人というか私のアイドルだよあなたは。
今日は年内最後にわざわざ会ってくれてありがとう。
年末年始、体調には気をつけて過ごしてくださいね。
私もしばらくはあなたのことはちょいと横に置いといて、自分の休暇を楽しみますね！
良いお年を！
ほんとはずっと待ってます。
年末年始連絡もらえなかったら…
拗ねて一生会いに行かないです。
同等の愛は求めないので、これからも変わらず好意を伝えさせてください
あなたのお仕事納めが終わっていて良かった。
でも忘年会とかもだし、お仕事のこと考えてるだろうなって…
想像出来てしまうからすごく心配なんだよ。
そばに、身近にいられたとしても、ブレーキ役になれる訳ではないけど
疲れを癒してあげられたり、ちょっとした事はしてあげられたりするから。
せめて身近にいられたらとか…出来れば彼女として近くにいられたら。
そんな風にずっと思ってるよ。あんまり上手く伝えられていないし…
なんだかもしかすると、誤解されてしまっているかもしれないのだけど。。。
一緒にいて、あ、いま幸せ。って思った人が久々。嬉しかった。付き合えなくても好きだよ、だいすき。
私が好きな人って側にいて癒やしてくれる人なんだよね…。
駄目だなぁ
頑張って他を見てるけど
テンション上がらないのー
結局あなたといた頃が楽しかったと思い出してしまうよ
目の前でいちゃつかれても平気な顔して何ともないふりをしてる。だけど時々、どうしようもなく悲しくて堪らなくなる。それを察してそういう時に優しくしてくれるけどその優しさがわたしには一番きつい。そんなの気付かないであの子と仲良くしていてよ。気遣いの優しさで構わないでよ。そういう誰にでも優しいとこが大嫌い。
しばらく会えなくて寂しなって思うけれど…
年を跨ぐから余計に長く感じるし、クリスマスとかお正月もあるし。
溜め息の数だけ会いたさも倍増しで増える気がするよ。。。
大好きだなって思うし、あなたがいてくれることに本当に感謝してる。
あなたしか好きじゃないしあなただから心から大好きなんだよ。
でもやっぱり、会えるまでが長くて寂しいよ。
二人きりの空間になった時、嫌じゃなければまた正面から抱き締めさせてください。と言っても恥ずかしがり屋なので、背中に抱き着くのが精一杯になるかもしれませんが…
最近不足気味なので！ぜひ！
いいんだよー、かなりオブラートに包んだとはいえあんなこと言ってごめんね
楽しみにしてたからさ
つい疑心暗鬼になって色々悪い想像ばっかりしちゃってたんだよ
お家の用事だって知って正直ホッとしちゃった
あなたも私に会いたいと思ってくれてるんだったら嬉しい
私はもう毎日でも会いたいよ
実際会うと恥ずかしいやら嫌われたくないやらで素面だとぎこちなくなっちゃうけど笑
やっぱり好きなんだなあ
いつもありがとう大好きだよ
気づいてるのに気づいてないふりをするのは、自分の立場と仕事を守るため？
私が言いふらすと思う？私だってカムしてないし秘密主義だよ？
バツイチ子持ちなんて気にしないよ。
子供、仕事を優先して欲しいから私は二の次で構わない。
だから仲良くしませんか？
又ちゃんと会いたいな
お互いに納得出来るまで一緒にいる努力も工夫も続けるよ
愛してる
相手のことを知るためにも、
絶対に必要な過程だと思う。
何も話さなくてもわかり合える。
すごく理想的だけど、そんなものこの世に存在しない気がする。
少なくとも私は、何も話さないでいたとき、誰かに理解してもらえてたという自覚も満足感も皆無だったから。
あなた見てると昔の私を思い出す。
人に言っても理解してもらえるわけない、所詮他人なんだし、何より、どれだけ自分が悩んで苦しんできたかなんて、はかり知れるわけがない。
聞き役に徹することで自分の存在意義や価値を見出だしていた10代20代。
人間は言わなきゃわからない生き物なんだと、わかったときには遅かった。
伝えられるうちはいい。
聞いてもらえるうちはいい。
聞いてもらいたかった人達や話をしたかった人達にはもう会えない。
傷付くのも傷付けるのも絶対避けて通れない。
それでも、真正面から話がしたい。
言葉の掛け合いをしなくちゃ伝わらないこともたくさんある。
人間臭い会話の何が悪い。
泣きながらだっていい。
逃げるよりずっといい。
自分のことを知ってもらうには、そのはかり知れない部分も、出さなきゃいけないときがあると思う。
3連休で私の手元に届くのが遅くて明後日になりそう。
本当は明日に届けたかったのに…
早く届けたかったのに遅くなってごめんね。。。
あなたに笑って欲しいなとか、ちょっとでも和んで欲しくて。
そんな願いと好きだよが、恋愛の好きだとバレて欲しい。
そんな思いもあるしね…あなたが大好きなんだよ。
最近なんか好意を感じる気がするのだけど、気のせい？
私があなたにバレバレだった恋心を諦めてあまりアピールしなくなったから、少し気にしてくれてるのかな？
素直に嬉しいよ。
これからも何気ない会話で笑い合おうね。
告白することはないし、恋心は諦めてるけど、優しくて可愛いあなたがずっと大好きだよ。
今日、届いてたよ。ありがとう。
あなたに会える予定も確定すると嬉しい。
えっとね、クリスマスの前3連休だから…
クリスマス当日頃になると思うけど送るね。
ほっこり和んでくれると嬉しいなっていつも思うよ。
全然いいよ
ここを見ているか、そもそもビアンなのかもわからないけど…
最近は愛想悪くて、ごめんね。
自分の行動に自制はかけているの。
でも好きな気持ちが溢れてしまって失敗だらけ。
話しかけられたら嬉しくて、その後ずっとニヤニヤしてる。
この、たくさんの意味で、イケナイ関係なのもドキドキする。
周りにカミングアウトする気ないし、もし…もし付き合えたとしてもばれない様に行動する事を誓うから…一緒になりませんか…？？美人なあなたへ。
今日も好きでした。
うるさくしてごめんなさい笑
あなたはどうしてるかな？と同じくらい
ちゃんと食べてるかな…何食べてるかな？なんて良く思うよ。
だから写メありがとう。とっても嬉しい。
あなたの写メが一番嬉しいのだけど、あなたのごはんも嬉しい。
作ってあげたいなって思ったり、あなたの手作りいいなって思ったり。
朝ごはんを作って起こしてあげたいっていう野望じゃない…
そんな希望というか願いも叶えたいなって思ってる。
いつもありがとうね。
貴方が不安な時に近くにいてあげられなぬてごめんね。
薬も減るといいな。
元気になってほしいな。
私は、貴方が思ってる以上に貴方のことが好きだよ。
いつも背中に抱きつくのは私からなので、たまには貴女から抱きしめて欲しいです。
さっきはありがとう。嬉しかった。
私の心にはいつもあなたがいるよ。
例え好きでも、逆に嫌いでも言わなきゃわかんない。このままパワハラで終わるならちゃんと白黒つけませんか？
仕事場なんてそんなものだよ。
逆に好きな人いたら集中できないよ。
あっ絡んでごめんなさい。
思ってる人に想われたい。今働いてるところに慕う人はおらず、ただ鞭打って働いている。意味があるんだろうか…？
可愛い人。私の愛しい人。
今、無性にあなたに会いたいです。
貴方を忘れる為に必死に動いてる
けどね、止まるとまた貴方が表れるの
どしたらいいんだぁ
憧れ、そんな気持ちがないというと嘘になるけど。
あなたを好きだという好きは、普通に恋心だからね。
素顔というか、普段のというか…あなたが大好きだから
お仕事のあなたも大好きで、どんなあなたも大好きなんだよ。
一目惚れしたのはお仕事中のあなたにだから…説得力が半減するかもだけど。
あなたが大好きだから心配もするし、そばにいたいって思うんだよ。
勝手に振り回されて、勝手に逃げ出してごめんなさい。
年上なのに、大人の対応が出来なくて申し訳ない。
私は器用ではないから、今は目標があって、仕事に専念しなくちゃならない。
でも、中途半端な年齢で、自分でも自分自身の核の部分がよくわからないことだらけで、
心から迷って悩んで、困ってます。
あなたが好きなことに変わりはありません。
みんなが幸せになれればいいのに。
綺麗事にしか聞こえないけど。
ま、私は別な男性から貰ってますけどね♪
あの子がいなくなったらそのご飯はどうすんの？綺麗な綺麗な別な子にあげんの？毎回ワンコイン奢ってあげてるってことだよね？それ、好意ある人に対してする事だから💢早く消えますね。この会社から去ることだけを毎日考えます
あなた以上に話が弾む方はいますよ。その方とは波長が合うというか、一緒にいて安心するんですよね。でも私が好きなのはあなたです。
緊張して上手く話せなくても、趣味がちょっと合わなくても…一緒にいたいなって思うんです。自分の弱さを克服して、今強く生きているあなたに惹かれています。私は口下手だし心の弱い人間ですが、どうか傍にいさせて欲しい。
大好きだから心配になるのだけど…
生真面目なあなただから心配になるっていうこともあるし。
本当は私が役に立てることがあるな…って思うことも。
あなたに言ってあげたいことも一杯あるのにって思ったり。
距離があると…伝わらなかった時のことを考えちゃったりもするのだけど
ちょっとでも伝えられるといいなっておもうから頑張るよ。
もしかしたら、私に彼女がいるとどこかで聞いたのかも知れないけど本当はいないよ。
深入りしないで欲しいと思う友人には予防線を張る意味で彼女いるって言う時があったから。
でも本当はいないし、そんな事言ってまで付き合う友人て何？って思うかも知れないけど、友人と言っても殆どはメル友だから。
殆どの人に実際には会ってないしメールだけだと続かない。
現状キツくて苦しくて寂しくて、ビアンの誰かと関わりたくて友人募ってた時期もあったけど今はそれもしてない。
あなたの事、どうせ叶わないから忘れようとして忘れたつもりでやってきたけど、やっぱり忘れられてなかったんだね。
でもやっぱり叶わない気持ちでいるから叶わないんだろう。
あなたは、私が大切な人達に囲まれてとても幸せな人だと思っているんだと思うけど。
全然見えてないな。
沢山の人に囲まれていても孤独なんてあなたには贅沢だと思われるだけで、きっと理解できないだろう。
混沌とした気持ちを抱えながら、私は独りで生きて行くよ。
誕生日おめでとう。大好きだよ。
想ってる人に言われたい、そして私も言いたい…なんか表現がいいな ～ 笑
絡み禁止ですいません。
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