【絡み禁止】好きな人へのメッセージpart36
前スレが1000を超えたので
次スレです〜
ちなみにあのタトゥーの文字
普通に色々間違ってて笑ったわ(笑)
直訳すると面白い言葉になってたよ
もう見ることないし
触れることもないけど
ちゃんと6月に緊急事態宣言自粛要請解除されたら会おうって言っててこのままいけば君には10日後に会えるのに、10日間も会えないのがもどかしくて
キモいぐらい毎日寝れないんだよね
君に話したら絶対笑うよね、笑ってくれるのを待ってるよ
いつもはツンツンしてるけど本当は甘えん坊で、独占欲が強くて、恥ずかしがり屋で寝てる時しか自分からキスしてこないのまじで可愛い。突然電話かけてきて、どうしたの？って聞いたら、声が聞きたかったからじゃだめ？って甘えてくる声もすんすんにだけだよこんな姿見せるのって言う照れた声も好きになったら性別なんて関係ないよと本気で言ってくれるかっこいい所も、本当に本当に大好き。
やっぱり私が幸せにしたいから
結婚してぇぇぇぇぇぇえええええ
ああ、やっぱり好きだなーって。
会えてないけど。毎日忘れられない。
当分会えないだろう
コロナに隠れて
会う気がないのか
あなたが誘ってくれないから掲示板で運命の人探した。そしたらなんだか良さげな人が現れてご飯行くことになった。
あなたより先に幸せになってみせる。
絶対惚れますから。
絶対だもん。
なんか疲れたな
いつか また
きっと
あなたの気持ちが知りたかった。
本音で話し合いたかった。
何も考えてなかったのかな。
こんなに思ってたのは私だっけだった？
勝手に勘違いしてたならごめんね。
いつも一緒に帰ってくれてありがとう。
毎日誘うのは迷惑だよな、と日を空けて誘わせてもらってるけど、
たとえ少しの距離でもあなたとふたりで過ごせる時間がいつも本当に嬉しいです。
私は人といるとどこか緊張してしまって言動が空回りしてしまうことが多くて、
あなたの前でももちろんそれは変わらなくて
ひとり反省会をすることも多々あります。
あなたは私より歳は下だけど、
しっかり者で楽しくて本当に素敵な人だから、
不器用で人付き合いも苦手な私なんかじゃ釣り合わないだろうな、
と落ち込むことも多いんだよ、情けないけど。
一方的な想いで気持ち悪いよね。
ごめんね。
毎日職場で顔を合わせる度、嬉しいのと同時に胸が苦しいけど、
でもやっぱり会えたら嬉しいから、明日の出勤が楽しみです。
また一週間よろしくね。
自分はきっと普通じゃないから
普通に愛せなくてごめんね
1度目の恋愛で永遠を信じれなくなってまた信じようってしてくれたのに裏切ってごめんね。
私とまたやり直してほしくて性格も、身なりも、生活習慣も見直して頑張ったよ
それを認めてくれてありがとう。
けど、多分今回で諦めようと思う。
このままずっと片思いして、困らせるのも嫌だからね
一年と少し自分と付き合ってくれてありがとう。
本当に後悔もしてるし。思い残すことも沢山ある。
けど、まだ、お互い若いし
人生どうにでもなるよね
今はまだ愛してるよ
彼女がこれから付き合う人がいたら
永遠を信じさせて下さい。
そして馬鹿みたいに幸せな人間にしてあげてください。
綺麗事しか言えないけど。
本当に幸せを歩んで欲しいよ。
私にくれた時間もお金も全部無駄なんて言わないでくれてありがとう。
本当に素敵な人だった。
これを見ることもないだろうけど。
そう願ってます。
ありがとう。
あの日から、
ずっと自分に後悔してる
素直になれなかったこと、
あなたを大切にできなかったこと
一緒にいられる時間は
もう少しって限られていたのに、
それでも、
いつまでも一緒にいたいって
願っていたのに
自分で終わした。
何度も連絡しそうになって
打っては消しての繰り返し
連絡したら、
また嫌な思いをさせる
あなたはきっと忘れたいはず。
何をしてても思い出して
ぐっとこらえて
自分でやった結果なのに
呆れるよね。
来ないの分かってるけど
こんなんじゃダメだって
分かってるけど
後輩の笑顔がいい匂いが
忘れられない
ごめん
窓を開けて新月だとやっぱり寂しい。
この前みたいな満月だと一緒に見上げたい！ってなるし。
いつもというか、日々と言うか…あなたと一緒にって思うよ。
あなたを好きになった昔は、ただ好きで一緒に何かとか思わなかったけれど。
やっぱり今は、ちょっとした事でも何でもあなたと…そう思うし願うよ。
少しでもあなたと近い関係になって叶えていきたいよ。
数件だけど、とても丁寧に送ったメールには何も反応が無いので、迷惑メールに入ったかな？と思いつつも、これ以上送らない方が良いかなと思い始めています。
あなたと始められたらどんなに楽しいかと思い計画した事ですが、私一人が空回りしていたのかもしれません。
企画書が完成したら、もう一度だけメールします。
それも反応がなければ、この企画は心に閉まっておきますね。
少しでも耳を傾けてくれて、ありがとうございました。
緊急事態宣言が解除されたら会いに行きます。
だから待ってて下さい。
私に出会ったことで何かあなたにプラスになることはあったのかな？
わかりやすくなってほしい。
ちょっぴり慌てんぼさんなところも
飾らずにさらっと失敗談とかも話してくれちゃうところも
見た目が綺麗過ぎる美人さんだから信憑性に欠けちゃうけど…。
完璧主義さんなところとのギャップ萌えで可愛くてお茶目で
本当に知れば知るほど中身を大好きになるよ。
あなたが大好きだなって思う事ばかりなんだけど
ストレートに好きを伝えるって簡単そうで難しい。
どうしたらいいかな、どんな言葉ならって考えてるよ
おめでとうございます。
おたおめメッセ、毎年いつもくれてありがとう。スタンプもくれてありがとう。こういうの、私にだけだともっと嬉しいんだけど、あなたが単にマメなだけなんだよね。笑
いつも会うたびに力になるよって言ってくれる、その言葉だけで心強いよ。でもね、何も言わなくても、あなたが私のそばにいてくれるだけで、めちゃめちゃ勇気もらってるんだよ。実はね。
いつか誰かのものになっちゃうのはわかってるんだけど、その時がいつ来てもいいように心の準備しなきゃなあとはいつも思ってるんだけど。ほんとだよ？
でもふと気が緩むと、ねえずっと一緒にいてよ私のわがまま聞いてくれるんでしょ、ってみっともなく縋り付いちゃいそうになるんだよね。ずっとしんどい。しんどいな。こんなこといつまで続けるんだろって正直思ってるけど、私はあなたを好きでいることはたぶんやめられないから、きっとずっとこのままだよ。笑
もし奇跡が起きて許されるなら、1回だけ、一晩同じベッドに入って、あなたを抱きしめさせてほしいの。髪の毛のにおいを嗅いで、一生忘れないように記憶に刻んで、生きていきたいのね。でもこれ叶ったらたぶん号泣しちゃうと思うな。そのときは笑ってよ。
おそらく来ない日を夢見て、また一年頑張って生きるね。いつもありがと。愛してるよ。
私よりずっと年下のあなたの事を好きになってしまいました。
でも私は非正規で経済力も安定もないです。
この恋が成就する事を願う気持ちと、私ではあなたを幸せにできないから、この恋はなかったことにしようという気持ちとの間で苦しいてす。
さっきメールしたよ。
あなたと一緒にしたい事行きたいとことか
巣篭もり中は余計に一杯あれもこれもって思ったりするね。
何してるかな？とか想像出来なくて…聞きたいことも一杯あるしね。
あなたと一緒にいられる猫ちゃんが羨ましいよ。
巣篭もり自粛中だから一緒にいられる時間も長いしいいなーってなってる。
コロナなんて年明けには思ってもみなかったもんね…はあ、不覚。
もっと一杯、好きバレすれば…って性格的になかなか無理だし地道に頑張るよ。
あなたらしくいてくれて元気で無事でいてくれてるのが嬉しい。
それが少しでも分かると本当に嬉しいしほっとするよ。
大らかで優しいあなたの繊細なところも大好き。
あなたらしさが本当に大好きで魅力だと思ってる。
だから気疲れしてないかいつも本当に心配してるよ。
そばで支えられるといいのにって、切ないよ。
取り留めのない私の話を短く的確に要約してくれるところが好き。
どんなに変なこと言ってもサラッと流してくれるところが好き。
少し突っ込んだ内容だと時間が空くのが好き。
そうだね、距離感間違ってた。
教えてくれてありがとう。
困らせたり迷惑かけたたりはしたくないから告白なんてできないけど、これからもずっとずっとあなたと関わっていきたい。
さっき帰りがけに、あなたの声が聞こえた気がした。
会わない期間が長すぎて、幻聴や幻覚が出てきたかな。
いつも通(かよ)ってるあの場所で会えたら一番だけど、そろそろ会いたいなぁ。
どこかで会えたら良いな。
たぶんもう言われる事もないし、
直接は言えないから、
いや言っちゃいけないと思うから
ここで言わせてね
好きだよ
いつまでもごめん
イースターとか感謝祭のカードって思ってたけど
緊急事態宣言下だとなかなか難しいね。
リモートワークでzoomやskype、slackとか使うと…
あなたとLINEとか出来るとといいのになって思うよ。
コロナで会えるのは、まだまだ先だと思うし。。。
目に見えないウイルス、本当に厄介で恨めしいよ。
いつも有難う。あなたが大好きだから頑張れるよ。
今夜も話せるかな…
会いたいよ…
ずっと一緒にいたい…
子供っぽい提案なんかじゃない。
初めてあなたから誘ってくれた事だったから、本当に嬉しかった。
困ったのではなくて、「一緒に行って良いの？」と、一瞬考えてしまったから。
また声かけてくれるのを待っています。
私からは、誘える立場ではないから。
嬉しいなって思うし大好きだなって思う。
後ね、あなたのお仕事が心配だなって思ってたから…
さり気なくでも教えてくれてありがとう。
あなたの表情とか笑顔とか本当に大好きなんだよ。
いろんな大好きをもっと伝えたいって思う。
小心者だったり伝え方が今一だったりするのだけど…。
本当に有難う、大好きって日々思うのだけど、それがどんどん増えてるよ。
お元気ですか？？
いつの間にかあなたがいなくなってしまってから、1ヶ月半くらいですかね。
それなのにいつも私の心にはあなたが居続けてます。もう少し時間が欲しかった。
結局あなたは私では無く他の人の事ばかり見てるんだね。
出会ってちょうど一年くらいになりましたね。
あなたのことを考えてLINEする時間はとてもドキドキして、何回も書いては消してを繰り返して、あなたからの返信が来るのをずっと待ってたけど、結局既読無視するんですね。
今このご時世に就活に励むあなたは辛くて大変なんだろうなと思いつつ、少しでも笑ってくれたらいいなと思ってLINEしたけど、結局負担になってそうなのでもうやめます。
きっともう会うこともないでしょう。
さようなら。本当に大好きでした。
どうか幸せになってください。
あなたが隣で眠ってくれると安心する。
寝息もイビキも全部かわいかで愛しい。
私の天使。
もうずっとずっと前から大好き。
あなたに一目惚れをした時は多分、憧れの好き。
それからしばらくして、憧れじゃなく人としてだけじゃなく、恋愛の好き！と。
でも叶う筈なんて絶対にない恋だと、自覚と同時に諦めてもいたよ。
両想いになるのは諦めていても、ずっとただ好きでいたけれど。。。
あなたの瞳に写るといいな、視界に入れるといいな…と、諦められなくて
ちょっとだけ勇気を出してカードを手渡たせた時のまん丸になったあなたの瞳にほんの少しだけ希望を持ったり。
あなたともっと一杯話したり同じ時間を過ごせると…付き合えるといいな。
何年も何年も前。初めて会った時から好きだったよ。
一目惚れだったよ。
あなたが私を好きなわけないのはわかっていた。
だからすっかり諦めていたし叶うわけないと思い込んでた。
だけど謎だらけで私には何がなんだかさっぱりわからないんだよ。
私に興味持ってくれてます？
そうだとしたらいつからなの？
私だってずっとあなただけだったわけではないよ。
でもあなた以上の人には出会えなかったし今の私はあなたの事しか眼中にないしあなたとの未来しか考えていません。
だからどうか安心して下さい。
SNS等で友達と会話するのはただのコミュニケーションだから。
もしあなたがそれさえも気に障ると言うのなら、全部辞めてもいいよ。
あなたがこちらを向いてくれるなら何だって出来るよ。
夕方、空の色がこの間あなたと帰った時みたいな色で嬉しかったと同時に、
ちょっと物悲しくなっちゃった
この気持ちは実らないものかもしれないけど
あなたともっと笑顔で楽しく一緒にいられる時間が増えたらいいのにな、
なんて考えちゃうよ
明日会えるのを楽しみにしています
君から見たら短所かもだけど
私にとってはそこが長所。
そして、かけがえのない魅力だよ。
君は君のままでとても素敵。
本当に嬉しくて本当に大好きで…
金太郎飴みたいに心も脳味噌もどこを切っても
多分細かくみじん切りにしてもあなたが大好き～ってなるよ。
本当はというか、やっぱりというか…もっとメールしたいのだけど。
個人的にプライベートとは…だから頻繁にはダメかなぁとか考えるよ。
小っちゃいお手紙なら大丈夫かなぁ…とか。。。
大好きがいろいろとちょっとでも伝わってるといいなぁ。
好き。大好き。たくさんかわいいって言ってくれるたびにドキドキする。
貴方からメッセージが来るたびに舞い上がるこの気持ちが貴方にも移ってくれれば良いのに。もらったメッセージを読み返しちゃう。私とは違って、素直に思ったことを伝えてくれるところ、大好きだよ。
滅多に連絡取らなくなったけど
返信も短かったりして
もう私に興味ないのかなって思うけど
たまにボイスメッセージで返してくれる
その声を聞くとそんなことないのかも
なんてなんだか期待してしまうし安心する。
出会って3年あなたが卒業して
日本に来るのをずっとずっと待ってるよ。
こんなこと言っていい身分じゃないし例え叶わなくてもずっと好き。
連絡取りたいよ、声聞きたいよ
顔見たいよ…自分でも気持ち悪いくらいだけどそれでもずっと好きだよ…
よく眠れてるやん
可愛い寝息
あきれて嫌いになってくれればいいのに…
ほんとは好きになってほしいけど…
コロナで会えなくてコロナめ～って…恨めしいし萎れるし。
でもあなたのメッセージが毎日でもう本当に一気に元気になったよ。
ウキウキするし嬉しいしで、小躍りしちゃってる。
あー好きだなって萌えるし癒されるし、本当にありがとう！
あなたの優しい視点も選ぶ言葉も、時々お茶目なのも大好き過ぎるよ。
もっといろいろ話したいし知りたいし、プライベートでも話したい～とか…
いろいろ思いながら嬉しくて大好きでニマニマしてるし、切なくもあるよ。
人見知り爆発して上手く笑えないし話しかけることすら出来ない。
どうでも良い人とか異性にはいくらでも冗談言える、ツンツンも出来るのに。
でも周りがあなたと仲良さげに話してると泣きそうになって、余計に目合わせられないし顔あげられなくなる。だからこんなんじゃダメだ。頑張るね。Mより
お願い
仲直りしてほしい…
いつもさりげなくディスられて悲しい。私に対する態度、酷くない？私が我慢して相手の事何でも受け入れるのが悪いのかな。
自分がハブられたら周りにすり寄るのですか。自分がハブられたら私に優しくするのですか。見返りを求めている事に気づいていますよ。
自分の評価をあげるためなら私の事傷つけてもなんとも思わないんですね。本当は心の中でとても傷ついた、気持ち踏みにじられた。勇気出したのに。
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