【絡み禁止】片思いを叫ぼう！part12
1000レスを超えたので、どうぞー
脈ないんだってわかってても
もしかしたらを狙ってしまう
叶うわけないのに
しんどいな
会いたいよ
声が聴きたいよ
どうしようもないくらい
あなたが好き
お家でまったりしたいなら付き合うし
どこかいきたい所あるなら連れてってあげるし
ちょっと用事くらいでも頼って欲しい
でもあなたはしっかり者だから、なんでも一人でできちゃうよね
それはそれで少し寂しいな
好きな人が職場の人とスキンシップをとってるところをみてめちゃくちゃ嫉妬してしまった
所詮私は部外者…触れられたかったな
あなたがそこにいて存在を感じる事ができるだけでも嬉しいはずなのに、
今日他の人と親しそうに話しているのを聞いて悲しくなりました。
私の事も見てほしいし、私もあなたと話したい。
私に無関心なのがわかりすぎて辛い。
私に興味なんてなさそう。
楽しそうに話す一面見れただけで嬉しいって思えない自分も嫌い。
こんな私じゃ好きになってもらえないのもわかる。
直接会っておめでとう言いたいな。
でももう渡しちゃったしな。
一緒に過ごす人がいるんだろうなぁ
キミに会いたい。
明々後日まで会えない。
顔を見たい。
声を聞きたい。
キミの笑顔が好きだ。
すごく好きだった。好きで好きでどうしようもなかった。
気持ちがないのわかって苦しかった。
次に会ったらもうしばらく会わない。
ちゃんと距離を保つ。
今年初めて会えた。
あなたの言う通りにしたらすごく褒めてくれた。
もっとお話したかったなぁ。
忙しくしていたらあなたの事を考える時間が少し減った。
このまま気持ちが落ち着いて欲しい。
あなたは私を思い出す事あるのかな。
今の状態ではまだ会えない。
私の好意ってあなたに伝わってないんだろうな
多分きっと私の事よく思ってくれてても姪くらい
なんとも思われてなかったらただの職場の人
私は懐いてるんじゃなくて
恋愛としてあなたの事が好きなんです
だからあなたの優しさや温情で優しくされると
後から辛くなっちゃう……
いっそ素っ気ないほうが早く諦めがつくのに
また偶然会えるのを期待しながらお買い物しています。
好き！好き！好き！
めちゃくちゃ会いたい。
コロナがなければすぐに会いに行ってた。
あなたには強がってがんばりますとか言ったけど、、、つらいよ
会いたすぎて、あなたの夢をみたよ。
私もあの人の本心がわからなかったな…
近づきたいけど迷惑なら離れようと思って探りをいれても、のらりくらり、、諦めようと思えば思わせぶりな態度とるし…距離縮めようと色々誘うと拒否られるし。。。
まぁ、最後に聞けた言葉が本心なんだよね、きっと。
あなたにとっては、プライベートでは関わりたくない存在。
あなたがわからない。
どんな人なのか掴めない。
本心がわからなかった。
でもすごく好きで苦しくて辛かった。
あなたに対しては自信がなかったよ。
その時その時の自分で精一杯接してきたつもり。
LINEしていいのかも食事に誘っていいのかもわからなくて。
このまま会わなくなるのかな。
髭男のPretender聞いて泣いていることなんてあなたは知らないだろうな。。。
あなたの目が忘れられない。免疫力も落ちて、風邪ひいて体も心もボロボロ。。。
あの人とはしばらく会えてないから、私がショートにしたことを知らないだろう。
ショートに切った理由も知らないだろう。
何度も何度も、男に生まれてきたかったな、って後悔してることも知らないだろう。
あの人は普通の人生を望んでると言っていたから、身を引いたのに、一向に男と付き合わないことに絶望感を抱いてることも知らないだろう。
付き合われたらしんどくて泣き叫ぶくせに、未だに他責してる自分が嫌で嫌で仕方ないことも、知らないだろう。
スーパーのレジの店員に恋しちゃってるかも。
あの方はこちらの世界の人かも。
なんか感じる。
あなたがどう思ってるかわからなくて苦しい。
何も思っていないのかもしれない。
距離を置いてみようかな。
話したいことってなんや？仕事のことよな？ストーリーに載ってた男のことちゃうよな？
冷たくしてごめんなさい。
寒い仲ご苦労様です
あなたは私に関心なかったと思うし覚えてすらいないと思うので気が付かなかったと思いますけど、私はすぐに気が付きました
以前の仕事はやはり辞めてしまったんですか？
私はあなたの事が好きだったというか今でも好きです
見かけただけで嬉しかったけど声もかけたかった
今日が最後になりませんように
既読スルーどころか、
既読すらならない！！(ToT)
会えたら嬉しいはずなのに、予期せぬタイミングばかりで。
どうしてこんなに会ってしまうのか。
ストーカーだと勘違いされないといいけど。
あなたの迷惑にはなりたくない。
私バイセクだよって言ってたけど冗談なの？
何もためらわず恋人繋ぎとか出来るもんなの？
私のことどう見てるの？こっちはがっつり意識してるよ君のことさぁ。
好きな人に偶然会いすぎて怖い。
そして全然関心もたれてないのわかるから辛い。
諦めようとしてるのになんで会っちゃうんだろう。
仲良くなりたいけど、やっぱり難しいのかな
私は割と自分から近付いていってると思うんだけど、
あなたからの反応がほぼ無いもんね
一線を引かれてる気がしてならない
恋愛関係にはなれなくても、
せめて親しい職場の人くらいの間柄になりたかったです
もう2年くらい毎日ラインしてる。私の他にもこんなことしてる人いるのかなーって考えたらすっごいモヤモヤするし、好きだよって言われても妹みたいにしか思われてないんだよなあって思うと悲しくなる。仲良くなれただけでも奇跡なのに、それ以上を求めてしまう私は嫌な奴だな。
好き
って言えたらなぁ…
一緒にイルミネーションとか見に行きたかった
会ったり話したりできるだけで恵まれてるから、今の状況に満足できると思っていたけど。
今日になって連絡が途絶えて。誰かと楽しい夜を過ごしているのかなと想像したらつらい。
相手が恋仲であれ友達であれ、そのポジションに私が選ばれなかったのがつらい。
こんな気持ちになるならもう会えないほうがいい。
もしかしたら…って期待してしまうからつらいんだもん
ねえ、すき
どうしたらこの気持ち失くせるのかな、、
なかなか距離が縮まらない。
これ以上は無理なのかな。
今日はいっぱい話せて嬉しかったー
あんまり楽しい話題じゃなかったけど
しかし自分が口下手すぎて会話が盛り上がらず申し訳なくなる
ほんとは時間気にせず二人でもっとゆっくり喋りたいんだけどな
避けられてるとか嫌われてるとか
好きだからこそ悪い方に考えて落ち込んでたけど
実際は無関心が正解だったみたい
怖くて好き避けとかしてたら会えなくなっちゃった
声かけようって思ってたところだったのに
会えなくなったら何もできない
あなたを見れない
声も聴けない
残ったのはむなしさと後悔だけ
わたし空っぽの抜け殻
いつも諦めようとすると名前が書かれたり思い当たる書き込みがあったり。
同じ名前や似たような状況なんていくらでもあるのに。
勘違いしていたくなる。
あなたともっと話したいのになかなか話せない。
あなたから来たLINEを何回も見返してる
我ながら本当に気持ち悪いと思う
やっぱり好きな人からのLINEって特別です
あなたの迷惑になってないと良いな…
満月が巡って来るたびに…あなたと見上げられるといいのに。
って毎回、本当になんとも切ないというか寂しく思ってる。
いつもいつも後になってから何でもっと上手く伝えられないんだろうって…。
本当に自分が嫌になるし、泣きそうにじゃなくて泣いてる。。。
でも、狡くも要領よくもなれないから…出来る範囲、思い付く限りのいろいろで頑張る！
遠回りでも空回っても…あなたが大好きだから、頑張るしか出来ないから頑張るよ！
脈がないと痛感することばかり。
もやもやするし弱気になってしまう。
もう会わないほうがいいのか、この恋を諦めようか。
できるかな。
好きです
私もあなたから話しかけられたい
私から話しかけたりLINEしても、
なんか素っ気ないというか淡白というか……
きっと私に興味が無いんだろうな
もしかして嫌われてたりしてね
脈なしすぎて悲しいので、
しばらく私からあなたに近付くのは控えようと思います
あなたにこれ話したいなって思う事が多くて。
でも連絡したら迷惑かなと考えてしまう。
そもそも連絡先を知れたことが奇跡。
今後もっと仲良くなれるんだろうか。
今日もやっぱり君はかわいい
センスと才能の塊だね
姿を見るたびに飛び付きたくなる
でももう心がボロボロで立てない
許してくれ
俺も勉強頑張るから
毎日楽しく、幸せでいてよ
好き避けしない！
あの人の前で他の人と楽しくしない！
あの人にだけ特別優しくする！
全部あなただけ特別なんだよ。わかってよ
旦那さんや、お子さんがいても
いつもあなたの事を想っています
すみません
でも好きです
あなた以外考えられないです
会えなくなってしまったあなたに会いたい
人も増えてきて朝はほぼ満員電車で
私は髪を少し染めたし、あなたはもう冬でスーツの上にはコートを着ているだろうから居合わせても気づかないかもしれない…
それでもいつかお会いしたい
あなたの声を聞きたいし笑顔に癒されたい
小学生のときからずっと友達。
大人になった今では親友だけど、いつの間に好きになっちゃったんだろう。
もっと一緒に居たい。
そばにいるだけで幸せなんて綺麗事だと思ってたけど、貴方とならそれだけでも嬉しいよ。
いつか誰かと貴方が結婚したら、うっかり結婚式に参列しなきゃ行けなくなったら、私は笑って見送れるかな。
貴方が楽しそうにいつか海外に住みたいと言っていたことも。
私はその時いいね〜、と相槌を打ったけど、本当は嫌だと言いたかった。
遠くに行ってしまうことが恐ろしいよ。
私はここでしたいことがあるからついていけないのに。
貴方に嫌われたくないから蓋をして飛び出さないようにした本音。自分勝手な願い。早く消えて無くなってほしい。
いつか心が楽になって、純粋に貴方を応援できますように。
もう、どこに向かっていけばいいの？迷子の気分。
今日もひとつ屋根の下マンガうちもこんな感じ、って言いたくなる同棲の記録Amazonで見る小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガ10歳差。SNSで出会って、一緒に暮らすまでAmazonで見るAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
