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    【絡み禁止】片思いを叫ぼう
    • 【絡み禁止】片思いを叫ぼう

      【絡み禁止】片思いを叫ぼう
      人気スレッドの続編です。

    50件を表示中 - 1 - 50件 (全329件)
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      彼女が欲しいとか…好きな人が欲しいとか、誰か好きになりたいとか…そうゆうことを思っても、出来ないのよね誰でもいいわけじゃなくて、好きな人じゃないと…あの人じゃないと色々と満たされない…(*・ω・)




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      今とても会いたい 。
      この気持ちを解放して接することができたのなら。
      でも、永遠に来ないその時を想っては、早くあなたの元から去る日を待ちわびてるの。




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      ずるいよ…あんなに抱き締められて、キスまで受け入れられたら、離れられるわけないじゃない。愛しい私の半身。




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      かわいいから好きなの?って聞いてきたけど、私も最初はそう思ってたけど
      そうじゃないよ。
      恥ずかしくて向き合ってなんて話せない。それでもいい。一緒の時間を過ごせるから。
      好きだから、かわいいんだ




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      友情なんかじゃないわ!
      せめてって言っただけだし!!
      進むなら勝手にして‼




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      何年もずっと想っていました。脈なしなら初めて告白した時にもっとはっきり言って欲しかった。お互いこのままの関係性望んでいるけど一方は友情で一方は愛情だから、これはもう無理でしょう。私があなたを特別にするのはあなたが好きだったからです。あなたを好きな感情を削除させてください。前に進むために。




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      もう遅いかもしれない。
      あの人は男でも女でもどっちでもいいなら手を離さなければ私を守れない。自分を動かすのは自分だから。




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      同じ事、考えてる人がいる~(°∀°)!
      色々な意味含めて……
      会いたいな~会いたいよぅ~会いたいのぉ~なんて本人には、絶対言えないけど…今日は言って見た
      ずっと考えて…どこが好きなんだろ?顔か性格か…実際に会ったのは数少ないとは思うのに、こんなにも毎日考えてしまうのは、あの人だけかな~
      この世界に足突っ込んでから、何もかもあの人が初めてだったからかな~
      会った時間は短かったのに~いまだに不思議~




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      なんで絡んでくれるの。嬉しいけど…デートに誘ったらやんわり断ったくせに…。嫌われたわけじゃない?って期待させないで。
      脈なしなんだから諦めよう諦めようって思ってるのに。気持ちが揺らぐ。鈍感なのか分かっててやってるのか知らないけど、とんでもない人を好きになってしまった。あなた以上の人が現れなくて困ってる。
      いっそのこと告白できたら…。




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      二年前も今も幸せではないです。
      ずーっと一人ぼっち…
      あなたしか好きになれない私は、ずっと一人ぼっちです。
      最初にすれ違ってしまったあの時から…どうしていればってずっと考えて…
      でも、そっとあなたに好きを伝えることしか出来ないから。。。
      誰にも弱音なんて吐けないし、誰にも頼れない…
      悲しいも寂しいも言えないけれど…。
      あなたをどんな時でも好きで、大切に想ってます。




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      私だけにわかるように、又サイン送って。




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      気付かなかった私にわざわざ声を掛けてくれたあなたの気まずそうな顔、憶えてますよ
      あんな顔するくらいなら挨拶なんてしなくてもよかったのに
      そういう律儀なところが好きでした
      自分から突き放しておいていい顔しようとする無神経なところも好きです
      どんなに嫌いになろうとしてもやっぱり好きで、もう仕方ないからあなたのことは視界に入れないようにします
      大して仲良くもない私のことなんて早く忘れるといいよ




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      312さん
      絡み禁止なのは承知です。
      気分を害したらごめんなさい。
      私も出会って暫くして、人として、何か
      言葉では言い表せない物を感じた。
      それが恋なのか、憧れなのか、同一視してしまったのかわからない。
      あなたの半身と感じた人のイニシャルをききたいな




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      私かどうかわからないけど気を楽にして。




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      私に戻ってきて。
      あなたじゃなきゃダメ
      あなたしか、うちを支えれないよ。
      すぐには一緒になれない。
      でも、いつか必ず
      もう離したくない
      遅いよね。




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      みんな少しずつ好きな人に近づきますように…。




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      私にはけじめが必要だった。あの人が必要なのは私じゃないんだと明らかだったのでけじめをつけるべきだ。最後にしないとね。




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      しばらくは真っ暗だった。
      毎日、息をするだけで精一杯。
      必死で普通の人と普通の日常を演じた。
      次第に光を取り戻しだけれど、
      それでも世界は灰色だった。
      私は壊れていた。
      あの時は全く気づかなかったけれど、
      どこか欠けてしまっていた。
      だからこそ。
      あの人が私の半身だと、
      出会った瞬間にわかった。
      人は皆、不完全なもの。
      補いあって生きていく。
      まるで、パズルのピースのように。
      傷つき、欠けることは怖い。
      でも、欠けなければ、出会えない。
      深くあの人を知ることはなかった。
      私達は生きている。
      たったひとり、唯一無二に出会うために。




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      私にとって性欲は悪、理性は善。
      クビの皮一枚のこの理性の別名は愛情。




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      うちは、あなたの言うようにほかの人を探す。
      でも、あなたが消えない。
      ホンマ誰かに会うの臆病になって
      自分の身体、傷つけて使えなくした。
      もう誰にも見せれない。
      もう終わりなんだって思う。
      きっとメールもこない。
      あなたは別の人いるみたいだし、うちのとこにはこない。




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      そうそう、こんな感じで前向きに物事をしていけばいいのだ。こんな感じだ。よし!




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      次会ったらあの人に手を出しそう。ヤバイ×2無理して自分を抑えないと…




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      会ったら何を話そう。
      会ったら何をしよう。
      会ったら…
      こんなに会いたいのに、
      何にも思い浮かばないよ。
      だって、一緒にいるだけで幸せ。




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      諦めなきゃ諦めなきゃって思うのに。
      もう遠いのに、会えないのに。
      まだ好きなの、馬鹿を通り越して怖い。




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      私もいいかげん諦めよう…




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      明日ならいいっていったじゃん?一昨日。また忘れたの?優先順位が低くなってるの、わかりすぎて辛い。




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      私も諦めよう。




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      あなたは忙しいから、邪魔したくなくて、仕事以外の話はあまり自分からしないようにしてる。だけど本当は、もっとあなたと、いろんな話をしたい。
      プライベートで遊べたらいいんだけど…。LINEもまだ交換できてない…。
      今年はもう少し、距離が縮まるように頑張る。…でも、職場だとなかなか難しいなぁ。




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      あの人になんとも思われてないんだなってつくづく思い知らされました。
      もう潮時なんだろな
      諦めないとだね。




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      惚れ込んだが最期ね。
      私、死ぬまであなたが好きよ。




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      男は二次元だけでいいって言ってたけど
      きっとノンケなんだよな




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      半分ちょっとはあなたの家族にあげて、残りは全部ください。私がほしいの。あなたの笑顔。




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      元日に電話できて良かった。
      今年最初の通話相手があなたですっごく嬉しかった。
      仲がいい友達だから、今の関係を崩したくないから感情は自分の中に閉じ込めるの…




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      既読がつくだけでいいよ。切なすぎる。




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      私はあの人を本気で好きなんですけど…。




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      完璧な振られ方
      マントで包んでくれるようなそんな優しい振り方で振ってくれた…
      でも本当は立ち直れないくらいキッパリ振って欲しかった。だって今も未練タラタラ😢

      元々前好きだった人に後ろ姿が似てたから好きになっただけなのに、どんどん惹かれてった。伝えたい事があるって呼び出した時、えっ?相談ならなんでも聞くよって…
      ホントに優しくて、ホントにいい人。告白したことが正解かなんて分からない。多分一生分からない。けど多分これからもあなたは一生私の特別。




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      君への好きが普通のおともだちから
      特別な人への好きにかわってから
      もうそろ一年!
      こんなに一人だけを追いかけたことないです、君はすごいなぁ

      臆病なので
      お友達一位認定されてる今を
      崩したくなくて動けないんだけど
      君もそうだったりしないのかなぁ

      君の言う
      私への好きがどのくらいなのか
      教えてほしいな
      私が冗談っぽく誤魔化してしか言えないのが悪いのかなぁ

      離れて行っちゃう方が怖いから
      きっとまだ、私は言えません
      ちゃんと我慢が続きますように

      私の一番はいつまでも君だけだから
      安心してね
      胃痛くさせないから、まかせて!




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      あーいま連絡したら、急かしてるように思えるよなー。はぁー。




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      ほんとそう。
      新年の挨拶という絶好の理由があるのに返すのも大変かなと思ってしまう。
      返事はいらないですって添えるのもなんだか…




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      新年の挨拶をあなたにラインで送りたい
      でもあなたは忙しい人だし上司だから
      たくさんの人からの返信で大変なんだろうな、
      私のラインとか迷惑だろうな…とか考えてたら
      送れそうにない

      あなたからライン来ないかな
      他力本願すぎるかな…




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      何年も前の話だし、今更後悔しても無意味なのは分かってるんだけどやっぱりまだ好きなんだよな。
      忘れた頃に出てくるのはずるいです。
      もう話すこともないんだろうけど。




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      今日も返事は来ない。
      3日目。
      未読か既読かを確かめるのも怖くてしてない。
      ザ・片思い!!




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      今の私はまだまだなのかもしれない。あの人には幸せになってほしいという思いは本当です。今あの人に偶然でも会えなくなってるのはきっと今その時じゃないと言われてるのかもしれない。でも、私はあの人の事が恋人にしたいぐらい好きだっていうことです。あの人が言いたいのはきっと来年には全て新しくしたいということだと思うのであの人の思うように生きてください。私の思いはあの人にある事だけわかったらそれでいいです。では幸運を祈ります。




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      アホだよね。気づいてほしい、なんて。毎日してた連絡、1週間もしてない。どれだけ待てば、少しでもあなたの心が私に向くの。




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      私も早く顔を見たい。




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      好きです。
      会えないのにいつも考えてしまいます。
      休みは嬉しいけど早く1週間に1回は顔をみたいです。




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      しばらく会えてないけど…
      私のこと忘れてないかな。そもそも眼中に無いか
      明日は遠目でいいから
      あなたの後ろ姿くらい見れたらいいな




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      笑えるくらい好きやって
      あほー




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      本気の恋は失恋でも自分を成長させてくれる
      そう思わないと潰れそうだ




    • 返信

      もう好きな気持ちが冷めてしまった。
      なーとも思わなくなったので
      転職しようか悩み中だよ




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