【絡み禁止】今の気持ち Part.２
絡まれたくない人のためのスレです。
ほんと、それよ
あなたのそばにいたかった
満月の力すごいな！
てゆうか、褒めてくれええええええええ！！！！！
褒めるとこなくても、無理から探してくれええええええええ
絶対に！！！！絶対に！！！！！
来るなら、行く！
会いたい
私だって、ツラい！！！！！！
泣いたことだってある！！！何度も！！！
でも、私が、君を死ぬほど傷つけたこと分かってるから！！！！！！
君のストレスは、私よりハンパないから！！！！！
それ、全部、私のせいだから！！！！！！！
がんばるのは、私や！！！！！！！
てゆうか、一回ぐらい、褒めてくれ！！！！！！頼む！！！！？
あーー言いたいこと山ほどある！！！！
でもそれは本人が一番悩んでることやから、
どーしても、言えない！！！！！！！
そしたら、陰湿とか言われる！！！！！！？
どーすればいいんだああああああああ！！！！
元カノとビジネス無理もう
だと思うけど···
せっかく今日の満月に二人の未来をお祈りしようとしたのに 君がそんなんじゃ ダメじゃん！
どうして？いつも そうなんだ？
困ったちゃんしないで！
結論は簡単な事だよ あるがままにすればいい··· わかる？
今日は満月ですね。前に満月の日に好きな人に告白しました 返事はわかりませんが 月には人の気持ちを動かす力があると思います
ムーンパワーという言葉もあるように神秘的ですよね
今日の満月！貴女を想いながら眺めよう···
まだ 好きですから
目が覚めてたまたま見た猫のサイト。
コロナが恨めしいけれど、
あなたが無事で笑顔でいてくれたらそれだけで嬉しいって思ってるよ。
一緒にいつか保護ネコちゃんを飼えたらいいなぁとか思ってた。
あなたがいてくれるから頑張れてるし、泣きたくなるくらい大好きだよ。
優しくて生真面目なあなたが大好きなんだよ。
つなげられない性格が嫌になる。
テキトーにうわべだけの付き合いが出来ない損な性格。
このまま終わっていくのかな
こうやってまた私は愚行を繰り返すのか。
でも独り身だから別に良いのかな。
自分の感情のセーブとかコントロールを覚えたい。
ああ…また、魂が洗われた。
またひとまわり、大きく深くなれた気分よ。
“筋金入り万年片想いキャラ”上等！！
つい最近まで、このキャラ脱したくて悩んでたけど
こんなに深く静かに熱く想い続けられるのはすごいことなんだ…って、自分を認めよう。
認めるきっかけに出会えたことに感謝して、これからもっともっと、極めていかないといけない。
このキャラ・この愛の深さ、貫く…！
しまった。すぐゆるゆるになる。
あんまりLINEしちゃ駄目。
距離感考えて自分。
限界まで頭にきて今やっと気づいたわ
あいつが憎いんじゃない
あいつに気を遣うあなたを見るのが嫌なんだ
だからあいつとあなたと私が一緒に出勤する日は憂鬱
それを見なきゃいけないし仲良くしてるのを見るのも苦痛
つまりはあなたが元凶
昨日の一件で、自分だけ被害者ぶる
彼女が大っ嫌いになった。
やっぱり仲良し同士似たもの同士だ。
彼と同じく
よっぽどのことがあっても
もう許す事は無いと思う。
早く一月になる事を祈ってそれまで
あまり関わらないようにするね。
ごめんね、もう信用できない。さようなら。
性格、内面重視って綺麗ごとなのにそれが長続きするのに重要なこともわかってる。
でも、面食いな自分は性格よりやっぱり顔重視しちゃうよ。
相手の一番好きな所は？って聞かれた顔って答える。
やっぱ容姿なんだよね。
自分に容姿の自信がなければ何様～ってなるし、相手に顔なんて求めずにすんだけど、ありがたいことに整った顔に産んでくれた親に感謝するべきなのに複雑。
かわいいねって決まり文句にそんなことないですって否定するのも飽きたしするのも面倒くさい。
リアルでもかわいい子や綺麗な子にみんな目が惹かれるし、容姿整ってる子の方が社会も人も優しいでしょ。
性格美人になれたらいいのにって思うのにクズな私は面食いなのやめられないよ。
性格が好きなのに顔が好みじゃないとか付き合ってる意味がない。
最低でごめんね。
あー楽しい
これで仕事頑張れるよ
来週週6出勤だけど
酔うとあなたに連絡したくなってできなくてここ見ちゃう。
そしてあなたかな？って思って落ち込む。
ノンケのあなたが書き込むわけないのに馬鹿みたい。
仲良くなってから1ヶ月以上会わないなんて初めて。
連絡もしなくなったしこのまま遠さがってくのかな。
近くても遠くてもしんどい。
過去のあなたに出逢えるのも嬉しい。
けど、どんなちょっぴりでも今のあなたを知れたり出会える方が
小さく叫びたくなるくらい、小躍りするくらい嬉しくて仕方ないんだよ。
もっと響く言葉で大好きもそれ以外もいろいろと伝えられるといいのになぁ。
ありのままでぶつかってそれで駄目ならしょうがない。
求めすぎというものだ。
求めても求めてもどうにもならないものだから、喉が乾いて苦しくてもっともっと欲しくなる。
満たされないものを妄想して都合の良いあなたを作り上げてしまっている。
私が欲しいのはあなた自身か、私の中の理想の偶像か。
執着と粘着が着々と沈着。
夢が覚めず駄目なまま終着。
Iは哀で愛が無い井の中の蛙。
コロナの影響がまだあっていろいろ届かないというのもあるけど。
会えない分、手紙で伝えようと考えたまま手が止まってる…。
どんなに細い繋がりでも、コロナで会えないくらい綱渡りでも
あなたとの繋がりだけは手放せないし嫌われたくないよ。
確かめるのも怖いくらい好きなまま、好きだけが増え続けてる。
本当は一緒にいたいとか、そばにいさせてとか…大好きと一緒に伝えたいよ。
付き合って欲しいですと伝えたいのに、自信なんて微塵もないから遠回り。。。
ノンケの友達を好きになって失恋しました
いやわかってたの、わかってはいたんだけど決定的になった
心のどこかでもしかしたらなんて思って、そんなわけないのにね
特別に好きだよって言ったりしたらどうなるんだろう
今までみたいにはいられなくなるけどいっそそのほうがいいのかな
つらいなー、なんでこんな思いするんだろう
私がどんなに好きでも関係ないんだわ
つらい
運命の人なんていないって思って、ずっと生きてきたけど、初めて運命を感じさせてくれる人でした。
同性愛者なんて人に言えないから自分は死ぬまで好きになった人達を支えて生きていこうって、好きになった人の何か役に立てればそれだけでいいって、本気で好きになった人と付き合ったりは一生出来ないだろうからって、そう思ってずっと生きてきた私に、あなたは初めて色々な世界を見せてくれたね。本当にありがとう。幸せになってね。
毎日のように好きな人への想いをポエ散らかして私は何をやってるんだ…。
なんて。自分でも呆れちゃうよ。
自分に自信があったら伝えられるんだろうか。
でもあの人に嫌われるのだけはどうしても嫌なんだ。
細い繋がりだとしても、私はこの糸から手を離したくない。
こんな邪な奴でごめんなさい。
好きですよ。大好きです。
ガチレズ、こんな荒れてたっけ？
見てて胸糞悪いから、しばらく来るのやめるわ。
もうやめたい。
私ばっかり好きで、私ばっかりいつも舞い上がって、期待しては裏切られて。
近い将来私が此処を離れて距離が出来れば、会うことも見ることも無くなって好きな気持ちは自然に消えるのかもしれない。
私のことを長年友達として見ていた相手を困らせたり嫌われるのも辛いし、伝える勇気が出ない。
それでも自分の気持ちに嘘をつかず思いをぶつけ合ってハッピーエンドな百合漫画を読んではああ、私もこんな風にあれたら良いなあと思ったり。もうその繰り返しだ。
何だか…やるせない。
本当に？
どんなあなたも知りたいし、向き合いたいんだよ。
年下なのに大人っぽくて可愛いー！
めちゃ好き！
相手の発言で一番ドン引きしたのが、自分はまだまだ子供って言ってたこと。お前自分を何歳だと思ってんだ？きも…ってね。
二兎を追う者は一兎をも得ず
送りたい言葉。
私は貴女の事が心配なのは勿論だけど、貴女の家族の事も心配なんだよ。
一体どうなっているのか知りたいし、何か出来る事があったらなと思っている。
頭の中の王国に私はいるのかな…？
なんか、なおざりにされてる感が拭えないのだが。
仕事中忙しいのは分かるけど、気遣いが感じられなくて、やっぱりその程度かーと思ってしまったよ。まだまだ年齢的にも未熟だからね、仕方ないけど。
人のこと褒めるのも苦手だもんな。
この世なんて暇潰し。
夢の中が現実。
仕事を頑張るのも夢を楽しむための調味料みたいなもの。
誰にも邪魔されない頭の中の王国。
私の私だけの閉ざされた世界。
あの人は恋人いるのに他の人に手を出して飽きたらすぐポイする。
何回見て来たことか。
あの人は口ばかりであそこから絶対離れない人だよ。
私は求められていない
私がどこか行っても追っかけて来てはくれないんだろうな
私なら絶対に追いかけるけど
受け入れてくれるから好きだと思われているだけ
都合のいい人間
やるせない気持ちってこういうこと
悲しすぎる
私は無価値でいらない人間
大事にされない人間
はぁ
うーん…先を考えると無理なんかな
無意識に気を使ってしまう
視野を広げてみよう…
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
