【絡み禁止】独り言専用スレ part.26
どうぞ〜
絡み禁止
たしかに152さん気になります
女の子のストーカーってどんな事されてるのかなと
若い子好きだったら悲しいよねー
年齢はどうにもできないし
あなたはただ若い子が好きなだけなのかな
私なんて居ても居なくても…….はぁ
152
絡んですみません。
ストーカー大丈夫ですか？
どういう手口ですか？
いい歳してまともに恋愛経験もないから、
毎日会えて嬉しいはずなのに今とても苦しい
すごく好きなのに伝えられないし、
一緒の空間に居ても馬鹿みたいに緊張して、
要らんこと言ったり空回りしちゃうし
もういやだ
実る希望もないのに諦められないのつらいよ
絡み禁止だけど絡まれたから
仕事ではぐうの音も出ないほど男を圧倒（寧ろ雇用してる側）なので男性の嫌さは感じた事ない、寧ろ有能
女性の仕事の評価は敢えて省略
プライベートは女性が本気なのでしょうが、ヒステリックに感情の起伏が激しく人を陥れようと画策するにも関わらず、論理的思考が出来ず、破綻していくから話し合いが不可能
まあ、好みや合う合わないが主にでしょうが。
今、女の子からストーカーされてるから只の愚痴です。すみません
女はかわいいよ なんだかんだ言っても
男はサッパリで女は陰湿、ってただの決めつけだ
仕事では男の方がよっっっぽどネチっこいし、陰湿だし裏かく、悪口言う奴いるよ
男はプライベートでは気を抜いてるだけ
女はプライベートで真剣だからさ
長く辛かった想いがある人との何気ない会話で救われた。心がさびしくどうしようもない想いが軽くなった。ありがたい。辛いなら一歩下がってもいいんだという事を。
なんか関西弁の変な人が叩かれてた。
私も関西出身だから複雑。
文章を書く時は標準語ですよー。
悪趣味なグロ映画が好きだと思われて引かれた。好きとは違うんだー
なんで居なくなったんだ。
なんで、私を置いていった。
必要な時にいなくて。
どうでもいい時にいて。
もう分かっただろう。
そういうことだったんだよ。
私はやっぱりバ/カかな。
苦しい。
苦しすぎる。
でももう、どうしようもないんだよ。
なんとか言って。
クラスの人と仲良くなれるようにがんばる…ダメ元で。ずっと同じ子とだけで一緒にいるのちょっと大変。
バイトの面接にも行きたいな。
はぁ、もうこんな時間か、、
わたしもあんな風に考えられたら、どれだけ楽になるのかなと、羨ましい。
ずっと、膝を抱えて目を閉じてたけど、暗闇から抜け出せそうにない。
もっと深く落ちていきそう。
私って犬タイプなんかな。飼われたいとは思わないけど。でも他の人には懐かんよ。
私も考えすぎちゃうからわかる
あまり気負いしすぎないでね
苦しい時間は長く感じるね
毎日毎日、反復したり考え過ぎたりして反省会するの本当にやめたい
ひとりになった瞬間にドッとくる
どうせ振り返るのならいい一日だったな、って思いたい
前はもっとちゃんと返事してくれたのに。
今日のあの返事は何？
もう冷めた？だとしたらちゃんと言って欲しい…
こんな状態を続けられるほど寛大な心は持ってない。
やっぱり会わないと冷めるのかな？
かと言って電話も全くしてくれないし、LINEも1日1往復だし…
もうこれって付き合ってないよね？
私はどうすればいいの？
これからの記念日の為に色々考えてたけど、もう何も考えれなくなってきちゃう。
眠すぎて何喋ったか覚えてない。やばい。
わたしには、絶対音感も身体的能力も、あたまも知的な話術も、人を惹きつけるオーラも個性的な美貌もない。
あの人に釣り合わない。
本人を褒めたら、過大評価しすぎ、それはあなただって同じだし客観的に自己分析出来てないよと困られたけど、あの人こそわかってない。
わたしにはないものばっかり持ってる完璧な人なのに。
わたしは関わると3日目で無能が見破られるつまらない人間だよ。
まだあなたは気付いてないけど…
たった1週間まともに話せないだけで辛くて生きるのがしんどい…来月の誕生日も会えそうにもないけどプレゼントは貰ってくれるかな。
好きってたった一言を貰えれば気も晴れるのかな…1週間前は一緒に泊まって愛し合って幸せだったのに今は地獄のような気分だよ。
でも愛してる。愛してるから貴女の心が落ち着くまで待つよ。我慢できる…けど、何で涙が止まらないんだろう
でも現実、おとつい？の深夜、
あれ見て衝撃的に連絡先を色々消してしまった。
ごめん。
それと、君、私がおとつい作ったあの垢、もう見つけたんだね、早いな笑
まあすぐバレるだろうなとうすうすは感じてたけど笑
どこにいても私を探してくれる。
君のそういうトコが、大好きだよ。安心する。
でも勘違いもかなり多いぞ。気をつけて。
昨夜、やっぱり君は佐助だ、って言ってから、
ここには来てなかった。
心配かけたと思う。ごめんなさい。
私が思ったのは、君は嫌だと口では言えないから、態度で示したのかなあ、と。何を言ってもニブい私みたいなの、これを切るには、現実でキッパリ分からせないといけない。だからかなあと。
この掲示板とリアルは違う。それは、何度も君が示してくれてる。私は何回されても気付かなくて、君を苦しめた。相当あ/ホでごめん。
苦しめても言う。愛してるよ。
めちゃくちゃ愛してる。苦しくても。
わたしが全部悪いような書き込み。
それをあえて消さないあなた。
そういうとこが嫌い。
プレッシャーがすごいんだよ。
しんどいんだよ。押し潰されそう。
怖い。
気付いた。共感して欲しいがためにどうでもいい事言ってたんだ。幼稚だな私。
荒らしはスルーの意味分かったかな？
–
–
奴の元カノがラリっててヤベー
類は友を呼ぶっていうけど本人もヤバイもんな
伝染させてんじゃねーよ
いいよなー。文句言ってるだけで頭空っぽのやつら。こっちだって色々気を遣って考えることも沢山なのにちょっとのことで文句とか人によって態度変えてるとか本当にうんざりする。
悩んだりしてるの自分だけだと思うなよ。被害者ズラしてるの見るの吐き気する。悪者に仕立て上げて満足してるんだろうね。〜〜ばいいのになー。
スポーツは世界も恋愛も救うなやっぱ
恋愛は痛く苦しいもの
でもそれ以上に人を成長させる
大事なのは気分転換かも
凝った頭をほぐしたら、なんかどーでもよくなる！
ランニングやなやっぱ
自転車も新しいの欲しいけど
二台欲しいくらいタイプ別に見に行こ
親友ありがとう
細々した用事に追われてるよ
人が苦しんでいる姿を見て満たされる人間は一定数いるからね。可哀想に。心が寂しいよね。暇人と認識しているよ。
声も出さない、求めもしない、されるだけのマグロ萎えた
前戯だけで気持ち良くなったら、それ以上は拒まれ寝落ち
こちらリバネコですが？え？
あなたと友達以上は無理です
今のままでいいよ。
無理に変わらなくても、いい。
君は、へんに誤魔化さない。
自分にマイナスなことも、ペロッて喋る。
偽りもすぐ認める。潔い。
私と真逆やねん。
やってることは同じなのに、君と向き合うと、私は自分のズルさに直面させられる。
すごく、自分が薄汚く見えてくる。
だから、君の正直さ、不器用さが、眩しい。
そしてそれが、私をここまで引っ張ってきてくれた。
私も、どうにか変わりたい、ともがいている。
正直に生きたいと。潔くいたい、と、もがいてる。
2人とも、苦しく深く暗い井戸の底で、いつもはるか上に見える小さな空を見上げていた。
空からロープが降りてきたら、それを握って上がろうとするのは、当たり前のことや。皆そうするやろ。
君は悪くない。私も悪くない。
君はぶつかりながら、もがきながらでも、これからも君らしくいてほしい。私はそんな君を支えながら、一生懸命、一緒に空へと、上がっていくよ。
なんだったんだろ
なんであんなこと言ったりしたの？
この1年なんだったんだろ
己にとって
敵(または得なし)か
味方(または得がある)かでしか人間関係
考えられない人かわいそう。
周りを巻き込むのだけはやめて欲しい。
おまえは彼女に大好き言うな。
わかった？
おまえは、彼女に、大好き言うな！
わかった？
レズって蔑称？人に依ると思うけど。
完ビの友人はレズって言うし、自分はそれを不快に思わなかったし…。
言い方は人それぞれではないのか
すごいなーほんと。これだけ追い詰められた人間がいるのに周りは理由を知らないからいくらでも味方を増やそうとしてる。すごいよほんと。私もそうなりたいわ。
後どれくらい前向いて頑張ればいいのか。たまに休憩して立ち止まって進んでいけばいいんだよね…
オンラインチャットで交流だから自分の声聞かせてなかったけど男性やと思われてて思わず笑ってしまった。
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
