【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part4
簡単に死という言葉をつかっているわけではない。怖いし震えるし、こんな辛い事がなければ、生きていたい、でも、でもね、あまりに辛い事があると、死の方が楽に見えてしまう事がある。
簡単に命を捨てるわけではない。
どんなに、歯を食いしばって頑張っても、何度も何度も立ち上がろうとしても、立ち上がれない人もいるんです。
みんながみんな、周りに沢山友達がいて、家族がいて、支えてくれる人が沢山いる、そんな環境じゃない人もいるんです。
どこ見ても、メンタルさんごめんなさいとかメンヘラに〇〇されたく.そとか、悪いイメージばっかり。
確かに健常者からすれば私たちなんて一括りで、精神疾患のない健常者がいいに決まってるし、話だけ見ればそれは同情できないし迷惑だよなってこと多いけど。
でも、極力迷惑かけないように自分をセーブしてるメンタルだっていると思う。
友達もいない、恋人なんて一人もできたことないかなりいい歳の大人だけど、人に迷惑をかけてしまったら自分が一番許せないしクズだと思う。
だから誰とも深く付き合わないようにしてる。してるというか、誰にも心を開けないし信用できない。
寂しいと思う時もあるけど、とりあえず誰でもいいから愛されたいとか側にいてほしいとかも思わないし、このまま一人で死んでくと思ってる。
そういう奴が後々健常者に迷惑かけるんだよとか、今はそう思ってても結局人に迷惑かけるだろとか、言われるかもしれないし、絶対人に迷惑かけない、かけてないとは言わない。むしろかけてると思うし。
けど、精神疾患持ってる人皆が皆、人に愛されたいわけじゃないよ。
誰にも頼らず一人で細々頑張ってる人だって、たくさんいること知ってほしい。
嫌なとこばかり見えて苦しい。
ぴえーん
もうそろそろちゃんと考えよう
あなたは何事もなかったかのように日々過ごせるんだろうね
わたしの事忘れないでね
わがまま言ってみた
やられるかも
好きな人とお別れしてなかなか死にたい
明日早いのに眠れない
今日一日ずっと眠かったのにどうして夜になると眠れなくなるんだろう
もうすぐエアコンのタイマーが切れる
最近消えたい欲なかったのに女の子の日来た途端、再発したわ
恐るべし生理現象
全部なくなったんだしもうどうでもいい
友達がほしい
だれかに手引っ張られて連れてかれてもいいや
なんかもう
どうでもよくなってきた
遅くなった。大共感だわ。布団にもぐっているとなおさらそうならない？ほんとどうにもならないよね。ここに呟く事で少しでも心の毒が和らぐといいね。手探りで進む中、あなたさまのその手を取り一緒に歩んでくれる人が見つかりますように。
１人で起きてて夜を迎えると、頭がおかしくなりそう。今まできづかなかった感情があふれでてくる。ストレスかも。でも、どうしようもない。この長くて暗いトンネルの中を、手探りで進んでいくしかないの。聞いてくれてありがとう
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もしよろしければ
どうしたの？
好きな夜と嫌いな夜がある。暗闇の中に死神が息をひそめてる。助けて
好きな夜と嫌いな夜がある。暗闇の中に死神が息をひそめてる。早く夜が明けてほしい
幼少の悲しかったこと
また大人になってもやってしまった
できないことはできない！
過度に期待をしない！
友達がいてくれれば充分！
しにたくなるね
最初あの人がぐいぐい来るから恋心を抱いてしまったけど。
今こうだからね。
恋心はいらなかったと思うの。
私は友達や知人に対しては、何かを欲求したりしないタイプだし。
「友達」や「知人」にしておいたらよかったと思うの。
そうしたらこんなに苦しまなくてすんだから。
話しは合うと思うし、若い女性で話し合う人は貴重。
居心地いいし、その方がよかったかなと思う。
そうしたらこんなに苦しみを味わうことなくすんだから。
あの人の部分だけ記憶喪失になりたい。
年々年取るにつれてうたれ弱くなってる。
認めたくない。
今日の最後のアレはまあまあ傷ついたよ
一日私まるでいなかったような態度
前日のメールは何?
罪悪感?
喜ばすだけ喜ばして
床に落とすんだ
まあわかってたのに
いつまでも学べない自分
いちいち勘違いで小躍りするバ.カ
見ていて滑稽でしょう?
付き合ってても辛くて別れても辛いってなんなんだろう
もうやだ考えたくないから早く消えたいもうやだ
やばい、希死念慮が
何も満たされない心、食べ過ぎて気持ち悪い。そして罪悪感。
好きだけど
あなたは男性が好き
好きって伝えてるけど
ずっと片思いのまま
あたしがしんどい時
苦しい時、それでも
助けてくれようとして
やっぱり好きだなって思う。
このしんどい時にあなたの愛を
毎日隣にいて受けられたら
あっという間にこの心は
治るんだろうなって思う。
人生ってうまくいかないよね。
毎朝絶望した気持ちで目が覚める
ああまた朝だって現実を突きつけられる
寝ている時は現実を見なくていいから好き
現実に失望し絶望している
悲しい事しかないんだもの
それを考えたくもないのに勝手に脳が再生する。
今日も再生されやるべき事がなかなか進まず…
身体もだんだん重くなっていき動かなくなる。
悲しい事だらけの人生。
うん
一人大事な人がいればそれでいいよね。
人と上手くかかわれない 一人が好きだけど孤独は嫌な自分面倒すぎ 健常者に生まれたかった
未来に希望ない
生きるのが辛い
会いたくて寂しくて夜になると泣いてしまう
貴方に会いたい
旦那の稼いだ金で与えられても困る。
昼間の密会再開？
思い通りにいかないからってさ、喧嘩うる目つきでこっち見てこないでよー。
こんなになったの自分たちが招いた事じゃんか…。責任転嫁しないでおくれ。
間違えられてるのかな
伝わるはずない
信じてももらえない
でもそれも自分のせいだとわかってる
ごちゃごちゃ考えてもしかたねー
「髪型おかしいw」だのなんだの言われてたのふと思い出した。量産型に言われたくないわな。
自分が愚かすぎて泣けてくる。
ずっと会いたいと思っていたのは、私だけだもんね。
私が連絡をしなければ、私が会いにいかなければ、繋がりが切れるだけ。
おたがいさま
きっと私はあなたのたくさんの知り合いの中の1人なんだろうな。
だから、連絡取らなくなったって気にならないよね。
感情とか消せないしね。
離れ会えない時間もそれはそれで病んでいくだけ。
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
