【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part4
バイトのお客さんが来なくて、何もすることがなく、ぼーっとしてる時間が苦痛。
ぼーっとしてると、何度も忘れようとした貴方の事が溢れ出てきて、泣きたくなってし にたくなる。
やっぱり忘れたくないし、友達に戻る方法も分からない。壊したのは、私なのに。
それにしても、何回泣けば気が済むんや……。自分でも呆れる。
以前、このスレでよく死/にたいって言っていたね。
そんな貴女に「貴女が死/ぬなら私も一緒に死/ぬ。」「貴女がいるから生きている、私の生きる意味は貴女だから死/なないで。」って感じの事を言ったけど、「誰にも言わないでひとりで死/ぬ。私は仕事だけは休んだ事がない。だから何もない日に決行する。ビルから飛び降りる。」みたいな感じの返答が来たな。
他者さまのワードに反応してしまい申し訳ないのだけど、心中という言葉を聞いて蘇った記憶…
片思いなのに重過ぎるから本人にはぜったいに言えないけど、今でもその気持ちは変わらない…
心/中しようねって言ってくれるから
人生最後の瞬間に私を選んでくれるのが本当に嬉しくて
お互いの気が変わらないうちにって気持ちと
やっぱりまだまだ一緒に生きたい気持ちで狂/いそうになるの
あなたの｢死/にたい｣に応えたいし、逆らいたい
最期は行為の後に、私の首/絞めで死/にたいって
でもその後私が苦しまずに死/ねる方法が見つからないんだよね、どうしましょう。
否定批判拒絶被害妄想傲岸無礼
消えろ
願いが叶いますように
男風、、、
あのさ
一から始めない？
前付き合ってた彼女が男用の風で働いててどうしようもない罪悪感に苛まれた
私のせいなのすぐわかったごめんなさいごめんなさい
全てが面倒臭い
全て終わらせたい
何もいらない
今が一番幸せかも
このまま全て終わらせたい
もう私の役目は終わったよ
このまま一人きり
誰からも必要とされることなく
死んでいく
愛着はな
心も身体も疲れた
会えない声も聞けない
連絡すら取っていない
疲れた
やっぱアレだな、
メンヘラ製造機になるような愛着障害型は危険だよな
78億人いるのだから他の人にしたら良いという意見はごもっともだが、純粋に忘れられない。滅多に恋に落ちない体質で心から好きになれた(恋愛感情)のは、貴女と、私を自/殺未遂に追い込む程の仕打ちをした男性のみ。
恋に落ち易い体質だったら楽しいだろうな。滅多に恋に落ちない体質だから今まで恋愛感情は抱けないが人としては好きだと思う人とばかり付き合ってきた。どんなに相手から大切にされても愛されても相手に恋愛感情を抱けなかった。それがとても辛かった。
大衆的に人気な事・趣味を好きになる事ができずとても苦しかった。大衆的に人気のある分野で周囲と無理に合わせて話しをしていても心は満たされなかった。
周囲と感性がずれているせいか友人として気の合う人も心を許せる人も見つからず、友達に囲まれていても、恋人が隣にいても心は満たされずいつも孤独だった。家族からは愛された事がない。だからずっと孤独。
そんな中で貴女は、一緒にいて落ち着きほっとする家族のような存在感のある人だった。恋人になれないのなら、家族になって欲しかったな。貴女がママで…
選ぶ権利があるので私が貴女から選ばれないのは仕方のないことだが、私は恋人でなくても貴女と一緒にいたかった、それがどんなかたちだとしても…
貴女の不思議なところは、学歴は気にするのに婚姻相手の年収は気にしないというところ。自分が養いたいんだって。
「愛されれば誰でもいい、お家にいてほしい、家事をしてほしい、暴力振るわない人、老後ひとりだとさみしい」←の条件全てクリアできる・してるよ。あとは修士号取得すればOK？
彼氏の稼ぎはきっと私とはあまり変わらないという結果になると思うよ。それなら私を選んでもそう変わらない、私は就職に困らぬ分野で早い時間の帰宅可能な職業だから家事もできる。私の進む方面の求人を見たらどこも17時代終業の場所が多く、土日休み可能、春・冬休みも取得でき、夏休み20日間取得可能なところもあった。休暇が沢山取れ帰りも早い、貴女の求める条件が揃っているよー。
…書いていて未練がましいのは重々承知している。それでも吐露してつらい気持ちを紛らわしたいから、書く。私は単なる選ばれなかっただけ。あの人は今の彼氏と別れても、次もきっと男性の恋人を探す。もし彼氏と別れたらお見合いすると言っていたし。世間体や常識を好むのならば女性の私が選ばれる事はないだろう。だから、私のあの人への想いが叶うことはないと知っている。
最近一番のショックは青い鳥で、「知り合い」って書かれていた事かなー。最後に会った日の数日前に、友達になってって言って一応承諾を得たんだけど。本人に上記の旨を軽〜く伝えたところ「ネット上だしそう書く事もある」と聞きあたりの良い言葉でマイルドな言い分をされました。だけど彼女は、彼氏・親友・友達、などときちんと名称の使い分けをする人だ。それなのにそう書かれたという事は私は友達にもなれぬ程に価値の低い存在だということ。貴女とって、高卒の人間は友達になることにすら値しない存在なのだと思い知らされた。
もはや新手の荒らしだわ
909
ほっといれや
おまえの人生に関係ないやろ
911さん
何か誤解されているようなので、絡み禁止ですがこれだけは言わせてください。
私は高卒です。浪人生です。その為、高卒認定試験を受ける必要はありません
。
春から大学進学します。進学する分野は自分の学びたい分野ではなく、資格や免許取得の為に進学します。学びたい分野ではないですが就職には困らない分野な為そちらの方面に進学します。
絡み禁止、すみません
ほんとうっとおしいうざいイライラするまじで疲れる一緒にいたくない早く別れたい金はらえ仕事しろ一人でなんでもできろまとわりつくなパラサイトするなとにかくもう嫌いだからしぬしぬ詐欺やめろ消えてくれ
君、東京の子だよね、、、？🔞
絡み禁止だけど、一人の人にそんなに執着しなくても。
残りの78億人の中にきっといい人見つかるよ。
助けて。
先生、捨てないで…
縋っても無駄なのは解っている。今までも無駄だったから。人としてすら気にかけてもらえなくて悲しすぎる…。そういえば貴女の方から連絡が来た事ってなかったね。
捨てられて苦しい、捨てられた地獄の苦しみを必死に忘れようとしたがやはり無駄でした。忙しくしていても、好きな事ややるべき事に打ち込んでも、ふとした瞬間に蘇り悲しみが溢れ無駄でした。
今までの私に対する発言や行動も「そんな事言ったっけ？」「そんな事したっけ？」って、嘘ついたり忘れたふりして認めないでおけば、私から回避できる。この方法で今までの思い出をない事にされた。悲しかった。
私は貴女にとってただの遊びだった、私の事は大事ではない、それは理解しているけど地獄の苦しみが付き纏う。
私はビアンではないけれど、ノンケやバイに捨てられたビアンの気持ちを味わった。結局同性愛はこんなもん、一時的の娯楽みたいなもんなのかなって強く思わされた。私はビアンではないし男性も可能だけど、愛した人が女性ならばその人と生涯を共にしよう、そんな信念をずっと持って生きてきた。そんな私だが、愛する女性は法的に結婚可能な男性を選び私は捨てられた。事実だしどうしようもない事も解っているのだけど、このやり場の無い苦しみ悲しみをどうしたら良いのか検討もつかずに途方に暮れている。
格差やスペックが天と地の差だから、私を捨てても惜しくないか。格差はどうにもならない。生まれる家は選べないから。どうにもならぬ事に悩むのは苦しい事だね。
貴女は現在家族仲は良好と振舞っているが、根底はAC。私もAC。違う苦しみはあるけど、貴女の親はハイスペで、中流家庭を自称しつつ世間的観点からいえば裕福で、学ぶ事に貪欲かつ学ぶ事を応援してくれる親で学びの環境は整っていた。それに比例した余りにも重過ぎる責任やプレッシャーを貴女は背負って生きてきて、それに打ち勝ちやるべき事をやり成果を出してきた貴女は本当にすごいなと心から思っている。
それに対し私は中流家庭だったが、教育虐待を受け、学ぼうとすると邪魔をされ、学費を負担して貰えず学費は全て自分で稼いだ。
修士とか学士って最高の贅沢品だよね。好きな事を好きなだけ追求し学べる環境にある人たちが羨ましいな。私は好きな事を学びたかったが、経歴的に金銭的にそれを実行したら正規雇用にありつけず将来生活に困ってしまう。だから、実用的な方向性を選ばさるおえなかった。
貴女は上記の話しに同情はしてくれても、きっと私を恋人にはしてくれない。「みんなが幸せになる世の中になるといいですね」という事を言いつつ、貴女が腹のなかでは学歴で人を選別している事を知っているから。
私は心理職に就きたい願望がある。その為の臨床心理士資格は修士課程を修める事が必須だ。そんなに学歴が大事なら、私を修士にでも博士にでも育て上げればいいと思うのだけど、どうでしょうか。
無駄だとわかっているけれど、どうにもならない性別・学歴経歴・スペックに胸を抉られる。
Ｋ応卒の小学校時代の同期の男性が私を好きになってくれて(恋愛的な意味で)、学歴は関係ないと言ってくれたし、彼はそれを証明するように起業をし一定の額を毎月稼いでいる。…こういう人もいるけど、貴女は学歴を気にするね。彼はとても素敵な人だし尊敬しているけど、私は彼に恋愛感情を抱く事はできなかったよ。そしてやっぱり貴女が好きだよ。
もう本当に生きたくない、自死を引きとめてほしいとかそんなんではなくて本当に。日本に北欧のような自ら安楽死を選択できる制度と施設があるのならばその施設を利用しせめて最期くらいは穏やかな気持ちのまま眠りにつきたい…
※長文失礼いたしました。
めんどくせーたしかに過去のことは消せないけどネチネチとずっと何かある度にそれを言われるのは勘弁してほしーわ
しかもそんなたいしたことじゃないだろ
クソめんどくせえウザいんだよな
ごめんなさい
同性に欲情する自分が嫌で仕方ない
やることしか頭にないの？気持ち悪い
でもそれも相手と会わずにでしょ
気持ち悪い
自分から言っといて待つことできないからしょうがないか。
色々変えすぎ。
将来の彼女のメンタルが心配。
明日仕事、、、寝ないと
あなたは？
貴方は愛に飢えすぎている
貴女は病んでいるのではなく歪んでるだけでした
でも
恋と愛は繋がってるはず。
道は遠くても。
少し気持ち落ちついてきたのに
また明日から顔合わすかもね。。
避けられてもしんどいけどね。。
もう無理なことはわからなきゃね。
いい加減この気持ちは忘れなくては。
1人でこっそり心の中だけで応援してるだけって
気持ちに折り合いつけばいいな〜
ノンケの親友を好きになるんじゃなかったなー。気持ちを止めれる時に止めておけば良かった。そしたらこんな辛い思いしなかったのにー。
自分から男としたいと思ってた人
信用できるわけないわ
いろんな言葉が刺さる
どうすればよかったんだろう
何をどれを信じていいのか分からないのに…
不安を感じやすい性格だって知ってるのになんで不安にさせるような事するの…私で遊んでるの？
何も悪いことしてないのに何を言えと。
今まで自分がしてきたこと言えるのかな。
見てると病む
すごいな
所詮はビッチな女だった
変わりはしない変わるわけはない
なんにもしたくない。
なにやっても楽しくない。
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
