前スレが1000を超えたので、次スレです〜
-->早く明日になってあなたの顔を見たいです。
早起きして少し早く行くから少しでも話せると嬉しいな。
さっきはごめんね。気がついていたけど話し掛けれなかった。チキンすぎて。
通りすぎる時にうつむいて
カーディガンの袖直すの可愛かった。無視した訳じゃないです。あとあなたの名前が知りたい。
LGBTである事を否定してもわかる、貴女はBかL。女性と一緒に生きるという選択技はきっとないんだよね？男性と結婚すれば親や周囲にも紹介でき、世間体も保たれるもんね。
周囲の目が気になる人なのは知っていたから、こういう風になったのも仕方ないかもしれないけど、本当に好きな人の事を忘れられるなんてできないよ。
私はどう足掻いても性別という敵には、叶わないし、敵わないんだなぁ…
大昔は身分違いの恋、なんてのがあったが、今現在、身分制度なんてものは跡形もなく廃止され、誰とでも恋愛が可能な時代に。
一昔前は外国人との婚姻はマイノリティだったが今現在外国人との婚姻はマジョリティとなった。
だからきっと未来は明るい、同性との婚姻がマジョリティとなる時代がくると信じて…
そうなったら、どんなに良いだろう。
いつも限られた時間だから、もっと話してみたいです。もっと知りたい。
ただ仕事の邪魔をしたくないし、不快な思いをさせたくない。
仲良くなりたいけど、これ以上踏み込んではいけないと自制してます。
ランチでもお茶でも何でもいいので、外で会ってくれませんか？
あなたのことをもっと知りたいよ。
もっと話したいしプライベートで会いたいよ。
ふとしたときにあのお店行こうねって言ったなあとか、こんなことしたいねって話したななんて色んなこと思い出します
このまま何もできないままなのかなと思うと、悲しいともむなしいともつかない気持ちになったりします
きっとあなたは何人にも同じことを言ってるんでしょう
だから期待はしないようにしています
なのにどうしてこんな気持ちになるんでしょう
拒絶されるのが怖くて、もう私から距離を縮めるような言葉や行動は無理だわ。次に拒絶されたら泣き崩れるのが分かるから前に進めない。休戦だわ当分は。
ふられても好き、絶縁されたのに、私が被害者なのに、それでもずっと永遠に愛してる
はやく彼女ほし〜〜〜〜〜
ふと送ったLINEにすぐ返信してくれてありがとうございます、大好きです
昨日寝る時間までLINEしてたのがあなたであることがとんでもなく嬉しい。
どんなお部屋に住んでるかとか、休みの日は何してるかとか相手のoffが知りたいな〜
しかもなんでそんなに美人でお茶目なの！？
好きだとバレたくないからいつも目を逸らしたりちょっと距離を置いてしまうけど、本当は大好きだし甘えたいんです…
車ですれ違ったときも気づかないふりしてごめんなさい。素直になりたい
私は見逃さなかった。あなたの耳が赤くなってたのを。あなたも同じ気持ちだったらいいのに…
コロナか 禍
なのに
コロナうず 渦って
勘違いしてる人多すぎて
付き合ってる人はいますか？
好きな人はいますか？
どんな人がタイプですか？
ただ見ているだけなら構いませんか？
好きでいるだけなら構いませんか？
あごめんなさい反省しかないです
こんな私？
こんな良い女、ってことかな
眠たいけどまだ寝たくない。あなたと当たり前のように話して、目を合わせて、笑い合えた今日を、ずっと忘れたくないから。でもその当たり前は、今日で終わりなんだね。今までありがとう。こんな私と仲良くしてくれて。
何してんの？
ってどうでもいい話がしたい
何があっても笑い話にしちゃう君だから
自分を一段下げて周りに気を遣わせない君だから
大丈夫じゃなくても大丈夫って言っちゃう君だから
ただ横にいて話を聞いてたいんだ
話が面白いからどうしても笑っちゃうんだけど
それが君の癒しになること
私は知ってる
会いたいです。
毎日あなたのことばかり考えてしまいます。
今度の日曜日もまた会いに行っていいですか？
体調悪いときは、早く寝るんだよ？
ご飯食べてんのかな、いっぱい食べて、栄養つけてな
しばらくのんびり、家でしててほしい、、
暖かくした部屋で、加湿器つけてな。
お布団くるまって、ゴロゴロしとくんだよ？？
疲れたよ
何だかとっても眠いんだ
今日はどんな1日だった？
暖かくしてゆっくりしてね
主婦じゃないなら何をしてるんですか？
セッ〇スから始まり
好きになったけど諦めるから
せフレでいい？
コロナさえなければすぐ会いに行くのに
私もモチベ保てなくなってきました
もう終わりでもいっかな、って思ってる
コロナ渦じゃ、やっぱ難しいね
まさかわたしに言ってないよな
さっき帰ってきたけど
このタイミングでのスルーは、もう関わりたくないっていう理解で合ってますか？
めんどくさい女って思われそうだけど、恋愛感情なくても恩師からの一言がないってやっぱり悲しい気持ちになりますよ…
これが先生じゃなくて、他の先生だったとしても私は同じ気持ちになっていたよ。
恋愛関係なく、私にとって貴女は師であり、私と貴女は師弟関係に在ります。
元とか今とか関係ないです。
私と貴女は公的な場での関係が終了し、友となったけれど、友達と呼ぶより先生と呼ぶ方がしっくりくるもんなぁ…
共通テストだったのに一言もなかったのは、ふつうに傷つきました。友人や知人ですらも一言くれたし、御守りくれた子もいた。
家族や友人や知人らより、誰よりもいちばん近くで私の指導をしてきたのに…
“先生”なのに…
なのにさ、
なんだか悲しかったよ( ･ ･̥ )
「頑張って！」
なんて、10秒もあれば打てるのにね。ふつうに傷ついたね、うん、傷ついた。
私って一体なんなのかなぁ。存在意義、存在価値…
結婚してますか？
独身なら付き合ってる人はいますか？
どんな人がタイプですか？
一回り年下は無理ですか？
恋人が無理ならお友達くらいにはなれますか？
明日会いに行っていいですか？
そう、何事もなかったかのように消えるなんて、無理なんだよ。
どんなに捻じ曲げようとしても、無理なんだよ。
だって、私の沢山の記憶に貴女はいる。
私の記憶に貴女は在るのだから…
忙しいですか？
くだらない内容でもふざけたことでも良いから、なんか投稿してよ
色々あったとはいえ、あなたが廃人になってると私も心配なんだよ
誰か職場で良い人見つけて幸せに過ごしてるように祈ってるよ
私も頑張るから
彼氏できたの？
どうしたら、好きになってもらえますか？
今週も会いに行ったら怒りますか？
迷惑ですか？
会いたいです。
もう実家に帰っちゃったかな。
帰る前に1度でいいから会いたかった。
なんか、会話してるみたいになっとるぞ？？
まあ、連投してる自分が悪い！
154-156ですが、
前後の方には、絡んでません！
あなたこそ関心を寄せてくれる人は、
周りにたくさん居るじゃないですか
今の私に関心を寄せてくれるのはあの人だけ
あの人は自分のほうから
私にコミュニケーションを取ろうとしてくるけど、
あなたとのコミュニケーションはいつも私から…
正直私に関心があるとは思えないです
自分で、劣等感が強いのを、感じてる。
でもそれで、自分が嫌い、とはならない。
好きな子は、どうなんだろ？
彼女も劣等感が強いんだろうか？
わたしは、劣等感が強いとは視座がムダに高いんだ、と思ってる。
理想は高すぎると苦しい。
でも理想を階段にすると、実践的になる。
小さな足元から！
彼女の言うことも、そういうこと、なのかな？？
自分を好きになれない、ってひと
そうなのかと思う
自分が好きとか嫌いの意味が昔からよく分からない
好きの反対は無関心だろう？
わたしは無関心かも自分に
関心事は自分の外にあるいつも
ここじゃ誰がどれだか分からない。
このサイトは間違えるたびしんどいし、あまり気にしないようにしよう！って思うようにしてた。
Twitterとブログはちゃんと見てる！
エモい話。
大金を使ったわけでもなく時間使ったわけでもないのに、
ふとした瞬間、
ずっと忘れがたい抒情を遺していくものがある。
あれはなんだろうね。
関心の一方通行に虚しくなったから、あまり関心を寄せないようにしているだけ。関心を寄せてくれる人は周りにいくらでもいると思うし…
あなたの事はまだ好きなんだけど、
私に無関心な所を見てたら少し冷めてきた
私に対して親身になってくれて
よく連絡してきてくれるあの人のほうが
私の事を好きなんじゃないかなって…
恋愛感情の好きじゃないのは分かってるけど
教師って大変そう
先生は、保健室に入り浸ってるみたいだよ。
あと先生は、未成年はダメだ、って🔞
どした？
家が、またしんどいんかな
先生、さみしい( ･ ･̥ )
構ってほしい。関心を持ってほしい。
先生、私を娶って。
先生にもし何かあっても私が働くし、面倒を見るから。
だから、お願い…
what ? how come ?
anyway i’m not a kid,bro😡
gotta go,see ya
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