【絡み禁止】独り言専用スレ part.28
書き込みの内容如何に関わらず、
【絡み禁止】厳守で。
前スレ埋まったので、こちらにどうぞ
君がその場しのぎで言ったかもしれない一言が,僕のココロをズタズタにしてるんだよ
あなたも会いたいと思ってくれてるといいな
親友も私も病気は寛解しています。
失ったものもあるけれど、得たものもたくさんある。
生身の人間である限り、生老病死はやって来ます。
病気をして人生観は変わったし、病院に毎日通い、助けてくれたのは忌み嫌い蔑んでいた母でした。
友達や恋人は他人なのだと、頼るべきでもないんだと実感しました。
そんな訳で、問題の多いお婆さんだけど、窮地を救ってくれたただ1人の人なので、母には恩義を尽くしています。
やっぱ早く会って目見て話したいな。楽しみにしてくれてれば良いけど。
一番会いたい存在、元気かな。
会いたいのは私だけかもしれないけどそれでも会いたい大切な存在。
こっそり書くけどピエールマルコリーニは全然薄くないんだよーー！
人の味覚のタイプは濃い味付けを好む人・薄い味付けを好む人・その中間、があるんだよーー！！
悲しいー！！！
被害妄想すごいな。可哀想に。
【絡み禁止】
399が死にますように
–
ブーメラン(笑)
通報ぐらい黙ってやればいいのにw
ダサいヤツ
遠距離だからではなく、私が年下すぎるからでもなく、私がお客さんだからでもなく、単に私に魅力がないから好きになってもらえないんだろうな。
今日会いたかったな。
重すぎなのか…
出会って一年くらい経つけど、忘れられないのは性格で惚れたから
否定的な言葉が多い中で、唯一否定的な言葉を投げ無かったのは君だけなの
よし！がんばるか
今日23時まで一日中やっても終わんない
またなんか変なスレが…
ネカマがうるさい
はいはいどうせ昨日は売れてませんでしたよ😊
すごいすごいさすがですね〜
じゃあ毎日お二人のシフト組めば？
毒じゃないじゃん
ばか
悪口嫌い
今日はいっぱい喋れると期待してたけどそんなことはなさそうだ。残念。
うん。わかってる。パートナー欲しいとかぼやきながら出会いの場にアクセスしないもん、そりゃできるわけないじゃん。本当はそこまで寂しくないけど周りがつくっててなんとなく焦ってるだけなんでしょ。環境的に日常で出会えないのもあるけど。好きな人すらいないし。ここ覗く意味ある？私
ネットなんか見てむだな時間だから何かしら行動しな？恋愛じゃなくても良いから。
効果ないって言いながらつい書いちゃうという、、
だめだ、大好きだあ
書くのはやめます。
効果無し
私のことを本心から好きって言ってくれて裏切らずにずっと大切にしてくれる人が現れますように。
12月約束流れて、もう連絡取れてないけど
会いたいけど
会っても何話せば良いかわからないし
会うべきでないような
憧れの人。
他の人からもらうだろうし、チョコは贈らない。
話す時緊張して目を見れなかった。けどもう平気になった。もう好きじゃないから顔見てもドキドキしなくなった。
何年も前のことを未練がましく考えて、夜中に枕を押し付けて泣いてたりするけど、あの子は……正直、もう普通に切り替えていそうで、自分のクソ重女々しさに引きたくなる。
周りにいる30代半ばの人たち性格終わってる人ばっかりでその世代って何かあったのかと疑うレベル
絶対絶対普通にいい人もいるはずなのにおかしいな
類は友を呼ぶってこういうことかな
影響受けたくないからそういう大人とあんまり一緒にいたくない
昨日のLINEで言えばよくない？
なんで今日言うの？
ほんと意味わかんない。
何回大丈夫って口に出せば大丈夫になるんやろ？
心がすりへっていく
めっちゃ好きやった。
でも結婚願望があって子どもがほしいって言われて、、、
いつか別れんといけんって思いながら付き合うのしんどかった。
大好きやけん今は一緒におりたいっていわれても、今っていつまでなんやろ？？いつおらんなるんかずっと不安やったよ。
けど大好きな気持ちは伝わってた。
好きすぎてしんどくて一方的に別れたけど、関係はきれんかった。
このままじゃ駄目やとおもって彼女つくったけど、
彼氏ができたのきいてつらいよ。
なんで私の友達と付き合ったん？
嫌でも耳にはいってくる。。。
考えたくないのに考えてしまう。
将来の事考えんならずっと一緒におりたい、一番好きってなんだよ、、、
突き放してくれたら楽やのに
最低なじぶんがだいきらい
あなたがいないと生きていけないのは事実
自分はきっと人を不幸にしかしないので、誰も好きになっては行けないし、愚かにも好きになってしまったとしても絶対に伝えてはいけないので、耐えられずに吐いて奇跡的に付き合えたとして最終的にこっぴどく振られたとしても自業自得としか言いようがない
愛される資質がないのを自覚しているのだから、身の程を知って誰とも深く関わらず何も望まずに道端の草みたいに生きて行ったらいいと思う
人を信じて頼ることも、自分を好きになることも、弱みを吐いて楽になることも、昔はお互いに出来そうになかったことをちょっとずつ出来るようになったねって一緒に歩いてきたあなたが、結局全部壊すんだね
私はもうどうやって歩いていったらわかんないや
ショックすぎた
まさかの近くてびびった
今週は確か、あの人のパートナーの誕生日、そして週末はバレンタイン。
頭の中に私が浮かぶ間もないんだろうな。心がもたないや。
神様に聞きたい
どうして、あの人と出会わせて好きになるようにしたんですか？
私にどうしてこんなに辛いことを思わせようとするのですか？
結ばれないならどうして好きなままなんですか？
私はどうすればいいのですか
女性が好きだけど、俗に言う女性性は苦手なのかもしれない
好きな女性歌手がいて、ファンクラブ入ることにしたよ。その人の書くさりげない文章が好きなの、なんか切なくて
私なんて向こうには永遠に認知されない一般人だけど、久々に人を好きになれた気がして嬉しい
こんな人がリアルにいたら全力で支えてあげたいなって思う
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
