【絡み禁止】独り言専用スレ part.24 ※荒らし厳禁！！
一難去ってまた一難。
あの子とLINEを交換したり、出かけたり、親密になるのも遅くはないって思うと辛い。
しょぼくれてたの伝わって。
せっかく病みから抜け出せたと思ったのに、また不安の種が…。
あの子とずっと笑って話してばっかりで辛かった。私が落ち込んでるの分かったかな？
書く気力も無いよ。
今日は、えっ？(°∀°)なことが多かったから…疲れちゃった。でもいいな～デートのお誘い～私もしたいなぁ…
もう頭が働かない…見失ったままだし、また考えよう。
あの人になら どんな報復を受けても構わない。どんな悪口を言われてもいい。
むしろ 言ってほしい。ねつ造したはなしをされてもいい。
どんなあの人もひっくるめて 大好きだから。あの人とまた目が合って 見つめたい。私にとって 恋愛感情のない人は
目のはしでとらえる感じ。
あの人のことは特別だから 目の中央でキッチリとらえる。それくらいに違う。
本当は あの人にも私の目を見てほしい。あの人にだけ 私は女の目になるんだから。
あの人が 私に あの街をハダカで歩け！と言ったなら 私は歩けるかも知れない。
ふざけてない私も ふざけてる私も どっちも私だ。ずっと変わらずに あの人しか好きではないのに。
私は1人しかいない。って言ってるのに。
アレをしようかどうしようかな。
ただの無神経な人ってだけだった。
まぁそんな感じはしてたんだけどね。
好きから好きだった…なんて、そんな悲しいこと言わないで、この先頑張っていけない(*･ω･)なんて…貴女はなにも気にすることはないから、もう邪魔になってるかも知れないけど…もうしないから…
君に振り向いて欲しかったけど、付き合ったら関東に行けなくなっちゃうから、突き放しても欲しくて、ずっと複雑な心境だった。…これでよかったんだ。後一年、我慢すれば沢山オフ会にいける。次に好きな人が現れるまでの我慢。
あのLINEの意味が分からない。
でも怖くて聞けない
考えなくてもあの人が好きだ。
私はあの人を追っかけ回したりしていない。ましてや 監視なども一切していない。私ばかりではなく 他の誰でも
迷惑をかけていなければ 誰が誰を好きだろうと 心の中まで とやかく言う権利はないんだ。私の知り合いにも 口を出す人がいて ちよっと疑問に思った時があった。それでは私は現時点で あの人が好きだし おかしな人間と言われるんだなあ。と思わされた。
あの人を好きになった自分を 今更受け入れることが出来ないのではなく
ただ好きなだけ。
いいじゃんか 静かに想うだけならば。
アレをしないで 二度寝する。
今日 お仕事の方にはごめんなさい。
もう一年経ったんだね
おめでとう
言えるのはそれだけ
あの人は 頃合いを見て 私を突き落とそうとしていたのだろう。それでいいんだ。それがいいんだ。自分のしたことが
自分に返ってきている。ということだから。あの人のことばかりではないが いろいろな人に出会い 傷つけられても 時間が経てば結局 それでもやっぱり人が好き！という気持ちにいたる。
人に助けられたこともあるからだな。
私はあの人に つきまとい 待ち伏せなど
一切してはいないが。
むしろ あの人には 散々されても仕方ないのだ本当は。
今日から子宮が痛くない。
まだ寝ない。
なんだろう…なんか雰囲気が違うのよね～違和感がっ…て気のせいかな(*･ω･)
私ドMなので、お酒に酔っ払ったあなたの猟奇的なキスが欲しいです。
手を繋ぐだけじゃ足りないのです。
あの人とはじめて会った季節がもうすぐ来るようだ。
あの人が離れたところから歩いて来ただけで 周りの空気が変わるんだ。
私の大好きな空気 癒される空気。
自分の気持ちを抑えるために 線引きをするようなワードを言ったりしたが ダメだった。だって あの人は私の好きなあんな目をしているし。
いつも あの人のこころとカラダを心配している。ただただ見守っている。
やっぱり子宮が痛い。
寝る。
もう疲れたよ～…具合悪くなってきた気がする…ただ逃げたいからってだけなのかな
それなら頑張らないと。約束したよね。頑張るよ。頑張る。
あの人の必殺技に翻弄される。
私のことなのかな。あれ。
そうじゃないかもしれないよ。事実は小説より奇なり。
もしかしたら
あなたとも会えなくなっちゃうかも
あなたは寂しくもなんともないんだろうけど
全ては今から起こることの結果次第。
子供の頃からずっとあるイメージ
赤ちゃんを抱いてあやして幸せそうに笑ってる自分
隣には優しいパパ
可愛いマイホーム
でもなぜか好きになるのは女性
ドキドキときめくのは女性
男には全くひかれない
抱き締められてもなにも思わない
これはどうしたらいいのだ
先送りしたっておんなじ事だよね
今日も 冷めたオーラをまとった人に会えた。静かに知らないフリをして 2秒くらいか オーラを感じた。私にしかわからないオーラ。暑苦しいオーラはいらないんだ。そして あの目。2秒ほどでも
会えたことに変わりはないんだ。
貴重な2秒。2秒もあったかな。
子宮が痛い。
寝る。
あそこのスレ、アスペルガーがいる
文章だけでも分かる
何か毒吐きスタジアム？がただのメンタルスタジアムになってる
2ヶ月生理が来てなくて いざ来てみると
めちゃーめちゃ 腹痛のきわみ。
あの人がよしこをしてくれると 若干和らぐのだが。
あー 私は女だったし だから特にあの人を求めていたんだ。そして生理が来た。
だが あの人を襲ってはいないがな。
よしこ〜。
諦めることにはある意味慣れてるけど心が死にそう
あの子は特別な存在で、大好きになって片思いは振られて。
吹っ切れてないのに平気な振りして新しい出会いを求めたり、その相手に吹っ切れてないことを見透かされてた。
傷口に塩を塗るようにあの子の彼女の話を聞いて諦める努力をして…
好きな人が欲しくて、自分も幸せになりたい。でも特別な存在が消えない…
何気ないことが めちゃめちゃ嬉しい！
昨日向こうから 一緒に帰ろ。って言ってくれたし。あー私は 今日も息をすることが出来ている。本当にありがたい。
アレをしてから二度寝しよ。
美容に良いって 聞いたんだが。
そうでなくてもするがな。
またブロックですか…
明日11時位から駅のコンビニで何時間かご飯食べて過ごさなければいけない。ま、たまにはいいか。
脈ありか脈なしかなんて結局本人に聞かなきゃわからない
後悔するくらいなら告白しなよ、なんて異性愛者だから言えること
異性愛者じゃない人間にとっての告白はただの失恋だけじゃ済まないリスクがあるんだよ
なんか色々疲れたな
私の好きな人は 人のことを心配するような人ではないです。
どうかご無事で。とか思う人ではないです。
あーもうこれ以上は何も言えない。
バイトの飲み会でめっちゃ飲みすぎてしまった。
そしたら好きになったバイト先の先輩が家も同じ方向という事もあり「一緒に帰ろう」と言ってくれた。皆からは「タクシーで帰りな」と言われたが、先輩と一緒に帰れるなら歩いて帰った方が先輩と長い時間いれると思ったから「歩いて帰ります」って言い張った結果、先輩と2人で歩いて家まで帰る事になった。先輩は足元がフラフラな自分が心配なのか腕を組んでくれた。その日は結構寒い日だったし、先輩はスカートだったから途中からタクシーで帰ればよかったという申し訳なさを込めて、「〇〇さん、寒くないですか？」って聞いてみた、
そしたら、先輩は「〇〇ちゃんが暖かいから大丈夫だよ」と言われた。この時、めちゃくちゃ酔っ払ってた私だったが、秒で我に返った。思わず「好きだ」という言葉が口から出そうになったがグッと堪えて出た言葉が「ならよかったです」だった。
振り返るともっと良い言葉の返しがあったのではないかと後悔ばかり。
今はもう逢えないから、尚更。
どうやら嫌われてはないようだ
結局どうなりたいのかわからない…
もう気づいてないふりはできないです。
ごめんね。ありがとう。
目が悪いから気付いてないっていう体で反応しなかったけど、ちらちらこっち見てるの分かってたよ
感じ悪いよね。絶対気付いてるくせに挨拶もしないなんて社会人としてどうなの？って思うよね
そのまま私のこと嫌いになればいいよ
もう感情をかき乱されたくない
全国版
やっと帰って来れた…
出来立て直送がドイツから入荷したばかりで良かった。
やっと止血が出来て、痛みも消えて助かったけど…
やっぱり、自分の腕と知識しか信用出来ない…。
あなたはもうお仕事が終わって、家に帰れているかな…
早く、ゆっくりして猫ちゃんとまったり出来ているといいな。
やっと冗談が言えるようになってきた
相当参ってたんかな！
ネタにしかなってないとゆう…楽しいんかな～
いつか別れる可能性のある「恋人」になるくらいなら、ずっと一緒にいれる「友達」の方が良いかもしれない……
少なくとも今の関係で満足出来ている間は……
試されてるの？
答えが見つからない…
頑張ってても全然出会えない。
27だとまわり年下だらけで年上の人いない・・・。
支え合えるパートナーがほしいだけなんだけどなあ。
お子ちゃまが恋を語って悪かったですね、
私はボケじゃないです、何せ若いんでね。脳はまだまだ活発に動くんですよね。
私から言わせてもらうなら、
場の風紀乱すなよオバサン、人の惚気の隅つついて私の心傷つける暇があったら自分磨きでもせいや
百合営業とか、可愛い女の子が好きとか、そういうのは結構です。
面白くもなんともないし、むしろそれに一喜一憂している自分が哀れになってくる。
世の中の大半の人はノンケで、そういう言動はフェイクで、自分が異端ということはわかっているのだけど、もしかしたらとか期待してしまう自分がいやだなあ。
ビアンの方はビアンだとわかるような印が欲しい。ノンケの人に期待してしまうのが嫌だ。
結婚までは望まないから、少しでも愛し愛せるような女性が居てくれたらと願う。
毎日あの人に会えるのが嬉しくて、お菓子をあげると子供みたいに喜んでくれるのが可愛くて、笑った時の声と表情が好きだった
何度かご飯に行って話をして仲良くなれたつもりでいたけど、その中のどれだけがあの人の本音だったんだろう
出身地、趣味、住んでるところ、休みの日にしてること、学生の時のこと、色んな話をしたはずなのにまだ何も知らないような気がしてた
もっと知りたくて、私のことも知ってほしくて、これが恋なのかなってあの時の私は浮かれてた
毎日少しずつ距離が縮まっていくのが楽しかった
普通なら友達と遊んだり恋をしたりする年齢の頃に私は生きていくことに必死だったから、誰かを好きになるとこんなに毎日が楽しいんだって感動したな
もう一年くらい前の話
いい思い出をくれてありがとう
今朝 あの人とかなりぶりに目が合ったような気がした。いや 私を超えた 壁を
見ていたのかも知れない。
私の好きな目をしたあの人だった。
私は1人しかいない。私の好きな人も
1人しかいない。すごく意味のあること。あの人になら 私のことを どれだけ
悪く言われても構わないと思った。
私は本当にあの人が好きなんだと思った。あの冷めた感じの目も。
あの人とのささやかな繋がりをなくしたくない。私に元気を与えてくれるあの人との大事な時間。何も言わずに去るのだけはやめてほしい。
人との別れがすごく悲しい。あの人となら尚更だ。
だめだめだ前言撤回
傷つけて後悔したくないから聞く聞く
ほんの一ミリでも安心したいものしてほしいもの
今日もひとつ屋根の下マンガうちもこんな感じ、って言いたくなる同棲の記録Amazonで見る小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガ10歳差。SNSで出会って、一緒に暮らすまでAmazonで見るAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
