【絡み禁止】独り言専用スレ part.24 ※荒らし厳禁！！
疲れた～やっと終わった。
冷えてたのかお腹が痛い…
残業が続くと疲労が蓄積するような気がする。
あなたはお仕事が忙しいのかな…
寒い日が続いているし、やっぱり心配になるよ。
早く家で猫ちゃんとまったりしてくれるといいな…
あの時のあの人の とった態度 行動が
あの人の 本心 本音 あの時の 表情が
今も目に焼き付いて離れない ハッキリと覚えている
そして あの人は違う人に 甘えた声で
はなしかけるんだ。
これが現実。
自分 覚えておけ！
同性愛をああまで嫌悪嘲笑する人って初めて見た
今時ああいう人がいるんだなと思って、そう思える私は今まで人に恵まれてたんだなとも気付いた
職場のごくごく身近な立ち位置にそういう人がいるって結構怖いもんだね
あんまり近寄らんとこ
昨日遅くに帰って来て また後で向かうんだ。バスに揺られてわたしは何をしてるんだろう。といつも後悔しかない。
わたしはそんなに出来の良い人間ではない。黒い部分もたくさんあるし だからこうして 埋め合わせをして自分を保っているのかな。
何度褒められても どんな人に褒められたって 本当の意味での喜びなんかじゃない。
わたしは 小さい頃からよく 天真爛漫と言われてきた。笑ってるところしか 見たことがないと。
今現在のわたしはどうだろう。
後ろめたい気持ちでいっぱいだ。
他人様の前で明るく振る舞い ある場所では わたしは人が変わったようになる。心のバランスを保つのに 人間は
自己防衛で こんな行動をとるようになっているのだろうかと いつも思う。
こんなダメダメなわたしでも 本当に好きな人はたった1人だ。
結局渡せなかった…
カバンの中からだせなかった
これが今の私の現状だよ…。
明日、お仕事はないけど あそこの方面まで行って わざわざまた 傷の上乗せをするんだ。どうしたって叶わないあの人のことを思いながら。
あの人も 誰かに片想いをして切ないのかも知れない。
わたしはわたしで苦しい。
そもそも 出会ってしまったからいけないんだ。出会わなければツライ思いもしなかった。荒みきった生活から抜け出したい。
仕事変えたい。変えたい。男女の比率が少ない職場がいい。
雪は上がったみたいで良かったけれど…
いつもより随分と寒いみたいだから心配してたよ。
風邪とか気を付けていてね。
あなたもお仕事が早く終わって…家でゆっくり出来るといいな。
自分が幸せじゃないから、ビアンカプの話も同性婚も全部どうでもいい。みんなブロックして見ないようにしてる。色んなこと全部に腹が立って腹が立って仕方ない。こんな自分だから幸せになれないのも、彼女ができないのも、わかってるのに。
やり直そうって言ってくれるかと思ったけど、言ってくれなかったなぁ。
やっぱりあなたの中ではもう終わってたんだね。
こっちから切り出すの待ってたのかな。
せつなすぎて何も考えられないよ。
涙がとまらない。
チョコあげようか、と一言も言わなかったな。勘違いするなってことか。セ。。だもんな。都合良く優しくしてくれる人に対して、都合つけるわけないよな。そんなもんだな。わかってたつもりだったのに、どこかで期待してたなんて愚かだった。切り替えなきゃ。切り替えられそうなうちに。いまがギリギリだ。
自分は悪気なくても相手に嫌な思いさせたら謝るのは当然じゃない？自分の非を認められることって大切だと思う。あなたの本気の謝罪の言葉って聞いたことないかも。ごめんごめん〜！みたいな軽いのじゃなくてちゃんとしたやつ。
あと、真剣な話してる最中寝落ちるのってどうなの？眠いならそう言ってくれればいいのに、また改めて話するのに。こっちは真面目に話してるのに途中で寝息聞こえてくるとかありえない。
こうやって不満めいたことが出てくる度に前の彼女のこと思い出しちゃうけど、今そっちに戻るのは絶対違うんだよなあ、、もやもやが収まらない
忘れたくても、忘れられなくて、貴女といた時間は私の中で永遠で、辛いよ、助けて、貴女はもう私なんてどうでもいいんだろうけど、わたしは違うから
やだ～(°∀°)なんか似てる…
本当は、此処にいるべきじゃないのよね私～勘違いばっかりだから
好きな人だけを想って前向きに行こうかと思ったんだけど、淋しいのが取れなくて、また来てしまう…逃げ足の早いあの人に追いつかないと。
今日も一日お疲れ様でした～ゆっくり休んでね～
匿名の掲示板で、連絡が来るスレとかに
お相手の名前を書き込んでるの違和感しかないんだけど、増えてる～
自分の名前でも書き込めばいいのにって思う
バレンタインで一喜一憂してる人を見ると頑張れって応援したくなる…！
長々とすみませんでした。
あーわたしは 今日という日も生きていられるようだ。大変ありがたい。
あの人に 決して好かれはしないという決定打を受けても。前々からだったが。
帰りは まだ歩道ロータリーが走ってない中を わたしが一番乗りで駆け抜けた。なんて田舎。なんてワイルド。
わたしが駆け抜けた後に 遠くにおばあさん？が見えた、多分。良かったじゃない！スカートでおチビチビのわたしが駆け抜ける キャラを統一せねば。
4日ぶりに目が覚めて わたしは変わった。なんだって出来るんだ。
首の骨まで折って わたし生きちょる。
おいしいものを食べて 綺麗にお化粧して 笑って泣いて いろんな人に出会えて
何この嬉しさ。アスリートでいられることは出来んかったが 目が覚めたことを
喜んでくれる人がいた。
わたしは 強くたくましく生きる
雪の中を いくらでも駆け抜けてあげる
夜中にロータリー入れよ。
疲れた～やっと終わったー
バレンタインだけど、義理とかお礼のチョコをどうしよう～
なんて…悩まなくて済んだだけで、疲れが吹っ飛ぶくらい嬉しいー
あなたはお仕事で忙しいかな…
どうしてるのかなって、寒いし心配だったよ。
無理をしていないといいな。
私はあの人に何も言う事はできないんだ。もうあの人の好きにしても離れてしまったのだから私には何も関係がない。会ったときからこうなのだから私は透明人間なんだ。人間として認められていない。スカッスカッの人間。情けない。何にもできやしない。
バレンタイン渡してきた。
叶ったよ。
これから先どんなふうに転がるかわからないけど、今はただただ嬉しい。
今朝 すごくすごく好きだから あなたに
抱いてほしい。って目でみつめたけど
あの人は目を合わせてくれることはなかった。だから チョコをあげようとする手を引っ込めたの。
今日はバレンタイン
あの人にどうとも思われないわたしは
また 今日も帰りに違う人に抱かれる
ニコニコ笑顔のくせに 荒んだ生活
人として どうかしてる。
渡したい人は渡せる距離にいないし
明日は自分へのご褒美にチョコ買お
あーいい歳して大人気ないことしちゃった
あなたはずっと大人の対応してくれてたのにね
でもこれで良かったのかもしれない
私もやっと前向けそう
スタンプに意味があるような気がして…敏感になってたかも知れない…だから週２回行った日もあったっけ…
ずっと逢えてないから逢いたいな～なんて思ってるのは私だけよね…きっと。
喉元過ぎれば熱さを忘れる、まさにこの言葉の通り
寒い日との気温差が激しかったせいか
寒暖差アレルギーで咳き込むし鼻水に血が…。
喉を痛めたりしないように気を付けてね。
そろそろ蠟梅が咲き始めたけど…
やっぱり春はまだまだ先で寒いね。
お前から誘ってきたのに。遊ばれた。
なるようにしかならんよね
最近雲行きが怪しい。全体的に。スカッと晴れないかな…？
あ～(*´Д`*)！余計なこと思い出したかも…忘れようって思ってるのにLINEで、やらかした私…あの文面考えるのに時間掛かって、今考えただけで恥ずかしくなる。
いくら暢気でもポジティブに明るくいようっても…
動揺もするし、どうかな？そうかな？って考えるし悩む。
焦って悩んで動揺してひっくり返して呆然としてた…
でも、私は私…ありのままの私は、やっぱり好きな人しか好きじゃない。
何があっても、好きな人はあなただけだから…頑張る。
あの事故からの後遺症みたいので カラダが悲鳴をあげてるようだけど、私は
毎日 せっせと外見と内面を磨くために
頑張る。先生は 最悪の事態を考えててください。言った。だけど私は こっちに戻ってきた。ほんとは私は 今日という日も生きてなかったのかも知れない。でも私は生きとる。だから もったいない、もったいない。もう お嬢さん
という年齢ではないからと 捨て鉢になるのと せっせと毎日頑張るのとなら
私は せっせの方を選ぶ。
最近は 朝から すがすがしくてどうしようもない。ようやく 自分らしくいられるような状況になったし。
息して生きてて 有難き。
道は狂ったが そのおかけで 出会った人もいるということだ。
今朝も 私の笑顔がいい。と言ってくれた人がいる。戻って来て 戻ってこれて
本当にありがたい。
雪が舞う既視感のある光景と…
華やいだバレンタインシーズンっていうのもあって。
あなたにどんな形でもいいから会いたいなって…なってるよ。
寒いからも、寂しいも関係なくて…あなたが好きだから会いたいんだよ。
このシーズンは自分の誕生月でもあるから、会えると余計に嬉しい。
ギリギリになってもカードを添えて、あなたに本命チョコ届けるから…
伝え切れてない好きも全部、チョコレートと一緒に届くといいな。
あなたの優しさ知ってるから独占したい
他の人にも同じように接するから時々ヤキモチ妬くんだよ
ごめんなさい。
辛み禁止でした。
ここは誰でも使えるから気を使うのは少しでいいと思うよ。ある程度はいるけどね。ひょっとしてここの主さんですか？前の前の会社でそう思い込んでました。間違えてたらごめんなさい。
感じ悪かったらごめんなさい。
ハンネ使ってる方で 最初知らなくて
わたしの好きな人だったらいいなあ。
と思ってる方がいました。でも ある日
ガッツリまるで違う事がわかり落ちこみ。それでも やっぱり少し日にちが経つと その方のしあわせを願ってます。
同じハンネの方 いらっしゃるのかも知れませんが。
わたしって おめでたいヤツなんです。
そしてそして わたしの願いは 最初から叶うワケはあり得なかったという オチまでついてます。
あの方の願い 叶うといいんだけれど。
まだあの人に会えてないけど、急に寂しさが込み上げてきたよ。
どうしてるんだろう？いい子探してるんだろうな…。
眠っ…つ、疲れた～ヘロンヘロンになった気がする…。
猫の缶詰を買いに行かないとって…取り寄せを頼まないと。
あなたはどうしてるのかな…
忙しい時ほどどうしてるのかな…って、想うしそれで頑張ろうってなるよ。
寒過ぎるから心配にもなってた。
わたしだけの考え
恋愛においては 好きか嫌いか
抱きたい抱かれたいと 思うか 思わないか その二択だけ
好きに決まってるじゃん
なんで好きかって 出会ってしまったから この 時と場合によっては スイッチを切り替えて オトコになるわたしが ちゃんと抑えた行動をとるということは
言葉に出来る理由があるんだ。
あの人のこと考えてたせいで1週間めっちゃ早くすぎたんですけど！？
1日が1時間に感じたんですけど！？
大っ嫌いなマラソンだって頑張れたんですけど！？
毎日会える人が羨ましい…
都合で会えない、仕方ないけど寂しい…
すれ違う時も偶然会った時も気付かないふりしてごめん
感じ悪いなと自分でも思うけど、あなたを諦めるにはこうするしかないんだよ
今までされたこともしてくれたことも全部、誰にも言わないからもう私の中から消えて
あなたは人の感情を弄ぶような人じゃないって思おうとしてたけど、結局私のことからかってただけなんだ
もう疲れちゃったよ
もう 終わってしまうなあ。
残念だったなあ。
行きたかったけど。
ほぼほぼ病気。
現実を見て、自分。
あの人は友達の先生。年は親以上に離れてる。
なのに、なんで、あの人のあざとさに苦しめられてるとか、思ってしまうの？
大雪の可能性がなくなって良かった。
けど、雪が舞う寒さには変わりないし路面は凍結しそう…。
車もだけど、凍結すると歩くのも結構大変…
あなたはどうしてるのかなって、心配してたよ。気を付けていてね。
252、！の人、絡み禁止です。
もう誰が言ってるのかわからない。
目隠しされてるみたい。
今日もひとつ屋根の下マンガうちもこんな感じ、って言いたくなる同棲の記録Amazonで見る小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガ10歳差。SNSで出会って、一緒に暮らすまでAmazonで見るAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
