【絡み禁止】独り言専用スレ part.24 ※荒らし厳禁！！
恋愛って結局タイミングが物を言う気がする。
好きな人にチョコを渡そうっと。
振られてもいいし
わたしも一応Kさん
迷走する手のKなの
でも ストーカーには絶対にならない
迷走しても わたしはわたしだから
それもわたし
職場以外で関わりたくないと思ってるなら、挨拶と仕事のこと以外で話しかけないでほしい
プライベートで会う可能性がない人にまで余計な感情割きたくないんだよ
適当な誰かと会話したいだけなら自分の部署でやればいいのに
眠いのに…疲れてるけど、眠れないな。。。
起きていたら、あなたのことを想えるし…
音楽を聴きながらお仕事してるのがいいかな。
あなたがいてくれるから頑張れてるんだよ…。
いつもありがとう…大好きなんだよ。
土曜の朝は あの人の機嫌があまりよろしくはない気がした ただ 疲れてるだけならいいけど。でもそういうあの人も大好き。好きってそういうことでしょ。
いい時も そうでもない時もある
あの人のちょっとすねたような ぷくっとむくれたようなところも大好き
かと思えば カラダをふるわせながら笑うときもあったりして どんなあの人も好き 好き過ぎて あの人の言うことなら
なんでも聞いてしまうと思う
どんな表情のあの人も 愛しいって思う
こうやって書き込んでるうちに また よからぬ気持ちになってきちゃった
飲み物吹き出しかねないタイプの
そうそう あの人は クールで 大人っぽくもあるの いろんな顔があるんだ
また うずくまって寝るー。
今日、とても可愛いLの女の子に会った。
色白で笑顔が可愛くて
ほんわかした雰囲気だけれど
芯が強そうな子。
私が30代だったら付き合いたかったな。
年の差は悲しい。それ以外引け目に感じることは無いのだけれど。
君に出逢えて良かった
今、あらためてそう思う
今まで体験したことのない色んな感情を学ばせてくれた
これまで受け身だった自分が自ら行動出来ることも気付かせてくれた
それだけでも意味があることだったと思う
ありがとう。
本当にタイミングが悪いだけなのか会いたくないのか分からないけど
そろそろ前に進まないとだね
執着しすぎてる自覚はあったしきっと必要な時間なんだろうなぁー
やっとそう思えるようになったよ
時期が来たらきっと…そう信じてます。
東京に行ってもまた会おうよ
社交辞令じゃなくてさ
貴女とこのままさよならなんて嫌だ
なんて私のわがまま
猫ちゃんの写真送って下さい〜って言われたからウッキウキで送ったら既読スルー
またご飯誘って下さいって言われたから嬉しくて誘ってみたら既読スルー
単純だから相手の言うことを額面通りに信じちゃって、恥ずかしいやら申し訳ないやら悲しいやらで落ち込みが半端ない
前にご飯に付き合ってくれたのも仕方ないからで、本当はずっと迷惑だったのかな
仲良くなれたって勝手に勘違いしてごめんなさい
余裕だなぁ…
なんかせつない…
面倒だからもう話すのはやめたんだよ
ってもう一緒にいる意味無いよねw
スカンク、ペットで飼ってる知人がいるけど…
アライグマは、近所で飼ってる人がいるし。
彼らに罪はないのにね…なんか嫌な感じ。。。
あの人は何も知らない
私のことなんて スーパー姉さんくらいにしか思ってないから
そうでもないのに 寂しかったりなんだりで 泣いてる時もあったなあ
好きにすればいい 好きなようにすればいい 女性なんて山ほどいるんだから
友達募集で知り合った人と、2、3ヶ月ラインで会話してたのに最近急に途絶えちゃった。
忙しい時は面倒くさいと思った時も有ったけど、だんだん個人的な話もするようになって楽しかったのになー。
切れてしまうと大切さがわかるもんだ。
本気で今度は恋人募集してみようかなあ。
甘えるなってことか。ハー…。
あなたにチョコレートと一緒に心も届けられるといいな…
何があってもずっと好きだし、どんな時も変わらずあなただけの味方だよ。
そう、直接言えるといいなって思うよ。
あなたが好きだから。
信じて貰えるように、私に出来ることで頑張るね…。
あなたが私の味方でいてくれてる、恋愛としてじゃなくても少しくらい好いてくれてるってずっと思っていたかったな…..。孤独感が半端ない
悪かったね。
ゆっくりお休みなさい。
お休み
もう寝るー。また なってはいけない
恥ずかしい感覚になって来たから
だって 飲み物吹き出しそうになる人
続出しちゃうもの あんなこと書いたら
あの人がいけないの あの人が 私をいつもおかしくさせるの
あの人が私に ああしなさい、こうしなさい。言ったら 私 なんでも言う事聞いてしまうかも知れない
あー、もうどうしよう 私ではなくなってしまう
小さくなって うずくまって寝るー。
Kさんじゃないと駄目らしい。
実はそうなんだよ。
Kさんに戻ってきてるんです。
なぜわかったの？
あの人の声が聞きたくなってるのです。本当に困ったものですね。あの人に甘えたくて仕方ない。
少しでも力になれたらいいなぁって思ったけど
自分じゃダメなんだろね
いつもの君じゃなかったから、直接顔見て話しを聞きたかったんだ
なんとかしてあげたくて、糸口でも見つけられたらいいなって。
残念ながらいつまでたっても一方通行らしい…
繋がりが切れそうになりながら、なんだかんだで戻ってきたから
君とは本当に縁があると思ったけど
今度はどうなんだろう
あっ、違う。信じなきゃだった！うん。信じる。信じてる。大丈夫！
もう会って話すことも無くなるんだなって思ったら悲しくて帰り道で泣いた
ほんとうはすれ違いざまに手を引っ張って
二人きりでしばらく話せる部屋にでも引っ張り込みたい
もどかしくてもどかしくて…爆発しそう
どうせ素っ気ないんだろうな〜
まあいいけど。
あの人にもう何も求めちゃいけないもんね
前に、相談相手と友達がほしいって他サイトに登録したんだけど…夜中いきなり話かけられたから、暇潰しに喋って見ようかと思ったら…受け身の人だった…速攻で終了したもんね～
此処でのコメとか、えっ？(°∀°)と思う事もあって～YouTubeのコメでも、そのサイトも…えっえっ？(°∀°)て感じだったわ～誰かに似てたからかな～不思議やわ～
スレタイ、絡み禁止ですよー
そうよん 聞いたら あるあるだよね！
っていう根拠 また眠くなっちゃった
今度ね??
はっ！なんなん？私に言ってるの？
また戻りたい気持ちがなくなる
一緒にいたいと素直に思えるのが大切だ…
ほんとにほんとにほんとに甘え過ぎ！！！
毎日毎日毎日頼みごと
いっぱいいっぱいなるんだよ
仕事忙しいし、ストレスなること増えると
伝えてもキレるだけだし
あー、せーり前でいらいらするー。やけ食いしたい気分やし、お酒飲みたい。それか銭湯にでも行ってさっぱりしてこようかなー
聞いたらわかってもらえる根拠？？
喧嘩というか、あの人が勝手に私だけに冷たくなったから「大嫌い！」と思って、周りに散々愚痴ったりしてしまったけど少しでも優しくされたり笑顔を見せられるとダメ。
大嫌い！と思う気持ちが揺らいじゃう。大好きだから。
そう 根拠は根拠 聞いたらわかってもらえる 根拠。
二度寝する おやすみん。
根拠？
心の中と、好きな想いを形に出来たらいいのに…
どれだけ好きかとか、どんなに惚れてるかとか
どんなに言葉にしたって…言葉になんてならない。
きっとあの人が想像も出来ないくらい、想ってる。
なんでこんなに好きで、惚れてるんだろうって…そんな事。
考えることも馬鹿らしいくらい、好きだよ。
本当は、そう伝えて…もっと好きだと言ってしまいたいのになぁ。
まあまあショックだったけど、二回目のデートで起こったことなので傷が浅くて良かったと思える。
思い出すたびムカつくけど。
ないんだろうけど ないんだけれど
仮にも万が一でも 付き合えることになったとして いざ付き合うと お相手がすぐに 遊び出すように思えてしまう
いろんな人と
好きなんだけれど
それにはちゃんとした理由があって
ここには書かないけれど
だから自分の気持ちを封印するカタチを
とってしまった方がいいのだろうか。
とか思う
もちろん 付き合えるなんて確信は一切ないのだが
わたしの気持ちをわからない人には
素直じゃないだけとか 自意識過剰とか
変人などと思われるのかな。
そういう事ではなくて 根拠があるのになあ。
この1~2月って、ちょうど卒業旅行の時期を思い出す…。
学生さん、たくさんの思い出作ってね。
すっごい気持ちがスッキリしたなぁ。
そうさせてくれようとしたのか、逆なのかは分からないけど。
今まで悩んでたのは何だったんだろ。
黒髪ボブで仕事できるのに話すとほんわかしててたまに眼鏡かわいくて私よりだいぶ背が低くて。ああなたを見つめる視線に気づいてない。
何もかもリセットしたい
仕事も辞めたいし、
誰も私のことを知らないところに行きたい
一人勝手気ままに自由に生きたい
なんで旅行あの子達とは行くのにこっちのは断るの？
知ってるんだからね、
うちらといる方が気がラクーって言ってたの嘘なんだね。
あ～れ～(°∀°)？反対の反対なのかなぁ…でもバックから、ゴゴゴゴゴゴォーーーって感じになってるよね～
今までも色々乗り越えてきたじゃないか
だから私なら大丈夫
きっとまた乗り越えられる
最後の最後まで耐えられる
今日もひとつ屋根の下マンガうちもこんな感じ、って言いたくなる同棲の記録Amazonで見る小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガ10歳差。SNSで出会って、一緒に暮らすまでAmazonで見るAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
