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雑談掲示板 【絡み禁止】独り言専用スレ part.24 ※荒らし厳禁!!




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    【絡み禁止】独り言専用スレ part.24 ※荒らし厳禁!!
    • 【絡み禁止】独り言専用スレ part.24 ※荒らし厳禁!!

      【絡み禁止】独り言専用スレ part.23 の続きです。

      どうぞ~

      ※荒らし、ネカマ、なりすまし厳禁です!!

    50件を表示中 - 401 - 450件 (全746件)
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      飲みすぎてぐわんぐわん…




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      毒スレw




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      絡み禁止に書いてるのに…絡む、感想を述べる人がいるの嫌ー

      とか書き込む女めんどくさい




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      絡み禁止に書いてるのに…絡む、感想を述べる人がいるの嫌ー

      とか書き込む女めんどくさい




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      素直になればいいのに。




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      !付いてても付いてなくても…あまり変わらないような気もするな。
      ついでに、どうせみんな名無しのガチレズさん。
      大して変わらないというか…同じような気がするー




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      何もかも全てをリセットしたくなる。




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      昨日YouTubeで観た料理を、やって見た~いももちフライだったっけ?…出来上がる寸前に、爆発してビックリしたー(*゚Д゚*)!
      後少し残ってるけど…トースターで焼いて見ようかな~もう油使えないわ(T∀T)




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      解禁なんてことはないんだ。
      そう 解禁はない。これに尽きる。




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      気になる書き込みが、あなただったらと思うと…
      心を抉られるように痛くて、何も出来てない自分が悲しくて悔しい。
      遠い日に…一人で泣いて落ち込むだけ落ち込んだら浮上するだけ。
      そんな風にサラリと言っていた、あなたの言葉が胸の奥にシンとして今も響いてる。
      あの時も今も変わらずに想うのは…
      今すぐに抱しめることが出来たらいいのに。そう思うよ。
      何があっても何かあっても、私にとってあなたは王子でお姫様で大切な人。




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      親友とかになれなくていい、 恋人になりたい。
      声が出ないぐらい辛い時にそばに居ても許されるような関係になりたい。
      一緒の趣味で笑いあったりするだけじゃなくて、もっと頼ってくれるような深い関係になりたい。




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      飲み会ばっかりの彼女にもううんざり




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      好きも嫌いも紙一重




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      何故になかなか良いご縁がないのだろう。天使のような女神のような女性はいないだろうか。夢のまた夢だな…。




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      私の場所が消滅した。どことなりいつでも動けますように…。




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      同じ職場にいた頃、一瞬とても疲れた表情でいたのと、待ち合わせた時になんとなく不安そうな表情をしていた。それぞれ一度しか見てないけれど、その時の表情が目に焼き付いて忘れられなくて、出来ることなら支えたい、傍にいたいと思った。他にもたくさん記憶してる。少し過去のこと話してくれたこととか。いつからかこれが好きってことなのかなと。

      恥ずかしくて絶対話せないけれど、待ち合わせの時携帯のやりとり無しに誰よりも早く見つけることが出来て毎回嬉しかった。相手も同じ様に思ってるといいなと願った。きっと一方通行だから胸の中にしまおうと。何度も何度も葛藤して。結果的に困らせて悩ませてごめんね。
      それでも…それ以上にありがとう。たくさんのことを教えてくれて、多分、見えないところで守ってくれてありがとう。

      ずっと応援しています
      飾らない姿がとてもとても好きです




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      わたしは決めた!
      あの人の変化を読み取ってしまっても
      決して卑屈にならず 落ち込まず 暗くはなるまい!だって 周りにもたくさん
      ツライ人がいるかも知れない。
      わたしにとって あの人のいい意味の変化は キツイこと。だけど わたしは揺るがない。ブレない。知らないこと 気づかなかったこととして切り替えてやっていく。お通やみたいな女になりますまい。




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      気持ち、呟きスレ増えてるのにね~どれか、絡み禁止が付くといいなぁ
      絡み禁止に書いてるのに…絡む、感想を述べる人がいるの嫌ー




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      あの人にとっては男性たちと話してた方が楽だと言いたいのだと私は思います。




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      もっと柔らかい人がいいな(*´Д`*)身体じゃなくて気持ちが…ね~




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      あなたを好きだということを
      上手く伝えられていないもどかしさと
      上手く伝わらないもどかしさ。
      私があなたに、どう思われてしまうかということよりも
      あなたの心を悩ませてしまうことの方が
      傷付けてしまうかもしれないと、思うことの方が遥かに辛いよ。




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      声に出してるときはそれっぽく言えるのに、まるでカットがかかった芝居のように台詞を言わされてるみたいに心が動かない。愛してるも大好きもごめんねもありがとうも嬉しい悲しい、全部口に出せるし態度に出せるけど芝居してるみたいに心の底ではなんとも思えない。

      男子と付き合ったこともあったけどとても違和感があって苦しかった、更にいえばラブラブな話聞かれた時も皆が期待するようなことは言えるけど心は動いてない。体だけ勝手に動いて心は動かない。

      ドキドキはするけどきゅんってはしないしほんとの恋愛って何?
      男でも女でもいたくない。恋愛なんてわからない。

      人に興味がないからなの?それとも心が冷えてるからなの?




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      同性婚やら何やら、「私たち」に関する話題が出る度に心の底の方が臆病になる
      平気なフリしてるつもりだけど、意外と頭の中しんどくて辛い
      世間が狭い、悲しい




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      わりと簡単なくらいに 触れさせてくれる女 と 訳があって触れさせない女なら
      大半は前者を選ぶだろう。
      そうだわな。いや そうですわ。
      わたしの言いたいことをわかってくれる人は どこかにいないだろうか。
      いてほしい。




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      余計なことなんて考えたくない
      ただただあなたのことだけを考えて想っていたい




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      お仕事終わってニャンコのおやつを…
      同じおやつは飽きて喜ばないし、好き嫌いが結構ある~
      自分のおやつ買うの忘れちゃった…ちょっとがっくり。
      あなたはもうお仕事終わったのかな…
      忙しくなり過ぎていないといいなって…つい心配してたよ。




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      ぐいぐい押していったら
      ワンチャンあるんじゃないかって思ってしまう
      私、あなたにめちゃくちゃ失礼だよね
      でもやっぱりアウティングが怖いから、
      大人しく遠巻きから眺めてるだけのが良いのかな




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      やっぱ女の子だなぁと思って彼氏に全部打ち明けてきた。
      「俺全然気にしないよ。」
      ってどういう意味なんだろう。しっかり話す気力もうまく話せる自信もなくて疲れてそのまま帰ってきちゃった。
      うまく伝わらないなぁ。
      言葉選んでるつもりでなにも伝わってなくてそんなんが嫌だけど考えるのもしんどくなってくるなぁ。




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      何故になかなか良いご縁がないのだろう。天使のような女神のような女性はいないだろうか。夢のまた夢だな…。




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      また 傷の上に傷を重ねてしまった。
      とりあえず 2つ仕事をしてるから 周りの人に 荒んだ女と悟られないために
      明るくやってはいるが このありさまだ。あの人が迎えに来てくれると いつも ずっと信じて待っていたが 叶わなかった。でも それは当たり前のことだ。誰だって わたしのような女 ひくだろう。あの人には明るい未来。
      わたしには 汚れきった荒んだ未来。
      未来なんてあるか?
      よくもまあ 二重人格のように いろんな顔を持っていると 自分を責めることしか出来ない。
      親しい人達は 信じがたいだろう。
      相談出来なくてツライから 自分を責めて 追い込んで 胸のうちに押し込めるしかないんだ。




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      男性も女性も好きなのに
      そもそも中々人を好きにならない。

      真剣に付き合えたのは、彼女達だけ。

      子供は好きだけど、
      一緒に育てたいと思えるようなパートナーに出会えない。
      子供が居なくても、ずっと添い遂げたいと思える人が出来ない。

      それは、私自身が心の奥で、本当に望んでいない事だからなのかな。

      私が1番知っているはずの“自分らしく”が分からないんだ。




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      フワッとでも約束をするとその日を楽しみにしてしまうから
      なかなか会うまでにならなくて残念だー。




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      初心者です教えてくださいって何だか腹立つな
      趣味と違うんだよ?




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      ネカマやなりすましと同じくらい、ノンケが紛れてるのが嫌。




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      顔忘れられてしまうなんて寂しいでしょうね。。




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      土日は、問い合わせのメール対応も一人でこなすの無理だ…
      やっと終わった~けど…疲労困憊でごはん食べるの無理。
      まあ、みんな体調不良続いてるし仕方ないよね。。。
      あなたはもうお家で猫ちゃんとまったりしてるといいな…




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      もう顔がどんなんだったっけ…?もう本当に思い出せなくなってきた…このまま全部忘れてくのかな(*・ω・)




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      あの楽しかった日々は わたしの大事な
      思い出だ。誰がなんと言おうと。
      今日はなんだか言ってみたかった。
      本当は叫びたいくらい。
      あの日々を忘れずに これからも生きていく。
      あと わたしはそうでなくても儚げな顔つきなので 人様の前では 決して暗い顔をしない。ツライ時こそ 明るく笑顔で
      やってのける。
      あの日々がわたしに元気をくれるんだ。




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      どうしても会いたいな。




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      今からまだ打ち合わせ…
      仕事をしてても想うのはあなたの事だよ。
      忙しい?とか、大丈夫って聞けるといいな…
      あなたと一緒に…叶えられるように頑張らないと。




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      今日みたいな日は、手をつないで
      おしゃべりしながら歩きたい。

      身体が冷えたら、どちらかの部屋で暖め合いたい。
      いつしかキスしてたら、たぶんわたし、溶けちゃう…




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      これだから不倫は

      不倫が不倫である内は、ハッピーエンドはありえない




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      友達募集やって言ってんのに、すぐエロい方に持ってくやつなんなん!声かけてこんで!鏡見て!




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      ガキやねーんやけしょーもないことやんなよ。くっそあほらしい。
      荒波立てるのはいいけどそのいい波乗ってんのオメーだけね。
      サーファーか葛飾北斎の生まれ変わりですか?
      見つめ合うと素直にお喋り出来ないんですか?
      まじTSUNAMIかよ。




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      疲れた~やっと終わった。
      冷えてたのかお腹が痛い…
      残業が続くと疲労が蓄積するような気がする。
      あなたはお仕事が忙しいのかな…
      寒い日が続いているし、やっぱり心配になるよ。
      早く家で猫ちゃんとまったりしてくれるといいな…




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      あの時のあの人の とった態度 行動が
      あの人の 本心 本音 あの時の 表情が
      今も目に焼き付いて離れない ハッキリと覚えている
      そして あの人は違う人に 甘えた声で
      はなしかけるんだ。
      これが現実。
      自分 覚えておけ!




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      同性愛をああまで嫌悪嘲笑する人って初めて見た
      今時ああいう人がいるんだなと思って、そう思える私は今まで人に恵まれてたんだなとも気付いた
      職場のごくごく身近な立ち位置にそういう人がいるって結構怖いもんだね
      あんまり近寄らんとこ




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      昨日遅くに帰って来て また後で向かうんだ。バスに揺られてわたしは何をしてるんだろう。といつも後悔しかない。
      わたしはそんなに出来の良い人間ではない。黒い部分もたくさんあるし だからこうして 埋め合わせをして自分を保っているのかな。
      何度褒められても どんな人に褒められたって 本当の意味での喜びなんかじゃない。




    • 返信

      わたしは 小さい頃からよく 天真爛漫と言われてきた。笑ってるところしか 見たことがないと。
      今現在のわたしはどうだろう。
      後ろめたい気持ちでいっぱいだ。
      他人様の前で明るく振る舞い ある場所では わたしは人が変わったようになる。心のバランスを保つのに 人間は
      自己防衛で こんな行動をとるようになっているのだろうかと いつも思う。
      こんなダメダメなわたしでも 本当に好きな人はたった1人だ。




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      結局渡せなかった…
      カバンの中からだせなかった
      これが今の私の現状だよ…。




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