【絡み禁止】独り言専用スレ part.31
書き込みの内容如何に関わらず、
【絡み禁止】厳守で。
前スレ埋まったので、こちらにどうぞ
後悔してもおそいからな
復讐してやる～
今までは信頼していたけど、もう信用・信頼できなくなってしまった。勝手な思い込み、決めつけで人のことを決めつけて、深く傷つけても、何も感じないようだから。
7年片思いしてても進展しないなら脈ないと思う、ってカズレーザーが言ってたの
ぐっすり眠れそうだよ
おやすみ
今日から頑張らないと
いい加減間に合わなくなるな
あまりかっこ悪い姿ばかり見せるわけにいかないし、出来る限りのことはするかな
自分で決めた道だしね
本音を言えば、君の前ではいつもかっこいい自分でいたい
人生やり直そうってあの時覚悟した時から、一人で頑張ってきたつもり。まだまだその途中だし、先のことを考えると不安にもなる。だけどそんな中あなたに出会って、不覚にも恋に落ちてしまった。
あなたの邪魔はしません。こんな風に毎日誰かに会うのを、声を聞くのを楽しみに思えるだけで十分です。今までの私なら考えられなかったことだから。
もう一度誰かを大切に想ったり、温かい気持ちにさせてくれてありがとう。
あれれ？もしかして本当にあなただったのかな……
すっかり見慣れてたから忘れてたよ
愛想は良いけど見た目が理由で上からのウケが悪いのか、君は……
言動も不真面目に見えなくもないか
元気がある明るい人とも捉えられるけどな
大分落ちてたな、大丈夫かな
ちょっと仕事でトラブってる。
また来ます。
わたしの懸念は、君がこの世に一人で残ること。
だから、君の周りを固めてやりたい。
なんでも話せる人は、貴重じゃないのかい？
わたしはきっと君より先に死ぬから、
わたしが死んだ後も、ずっと年下のあの子が君を支えてくれるように、あの子を育成しないと。わたしが死んだあとも、君が助けてもらえるように……
と、思ってたが。
なかなか難しいのかなあ〜〜！！！
まあ、グチも出るってことか。
精神疾患のある犯罪者
たしかに人の気持ちは変わる。その流動性に不信感しかない。好きじゃなくなったら恋人でも夫婦でも別れる。親子でも縁切りする人もいる。青臭い考えかもしれないけど、私は人の絆を信じていたし、永遠を信じていた。でももう人の絆なんて信じられない。何も信じられない。
生きる意味なんてないね。人は裏切るし、冷たいし、安心できない、永遠なんてないことを知った。ただ食べるため、住む場所のためだけに、毎日命削って働いている。
生きる意味ってなんだと思う？命削って、サービス残業して、何連勤もして、本当に身体大丈夫ですか。よろけていた時、本当に心配になった。だからセミリタイアを進めた。そこまでして働く意味ってなんだろうね。あなたの命、労力、時間まで削る意味。休みすらもらえない。
こう見ると、人生って辛くて苦しいことしかないね。だから私は子どもを作らないって言った。人間は生まれてきたら、膨大な時間を仕事に使うから。みんな生きるために朝、満員電車に乗り、命と労力と時間を削り、お金を得る。そのお金は、食べるため、住む場所のためだけに消費される。それの繰り返し。ただ食うため寝るため生活のために働いては浪費される人生が長く続く。それが、約90年間も。生きる意味って、本当に見出せない。
今までのことがフラッシュバックして、長くなった。もうどこにも吐き出せる場がない。ここもあの人は見ているのだろうし。
受けとめられないと言ったけど、私はあなたに相談していないし頼っていない。私は闇や病みを表には出さない。表では、明るい人だと称されている。
選ぶ権利はたしかにあなたにある。すべての権利はあなたにある。事実上、私には何の権利もない。あなたがだめと言ったらだめ。私には何の権利もないよ。
次の予定があるから早く行かせてあげたいと取った行動を咎められ、私だけ発表しないことを協調性や共同性がないと咎められ、どうしたら良かったの？10分程度の発表だから、私が発表していたら完璧にあの子は次の予定に遅刻していたね。私があの子に声をかけたのは次の予定の15分前くらい前だった。教室の場所も遠いし、立ち上げて入るのも時間がかかると思ったから15分前に声をかけただけなのに。これもまた、反論として捉えられるんだろうな。受ける権利はあるけど、既に終わっているのに次の予定に遅刻させるのは可哀想。
欠点を指摘される分には有難いが、私が何をしても、私の言動にはダメ出ししかされない。他の人と同じことをしても、他の人のことは過剰に労ったり、褒める。私の存在は無いように扱われる。もうトラウマだわ。ほんとは私のことが気に入らないだけなんだね。きらいな人間、即ち私を排除したかっただけだね。
人間より、可愛がられ愛されてる猫の方が断然幸せだ。苦しいことしかない残酷な人生、生まれなきゃよかった。
300さんみたいな純粋な恋愛が羨ましい。10代の頃、大人になったら若い人のようには恋愛できない、若いうちにしかできない恋愛があるってよく聞いたけど、その意味を20代半ばのいま、強く実感してる。
若い人の純粋でまっすぐでひたむきな気持ちは、崇高で素晴らしい。私もかつてはそうだったけど、大人の計算高さや打算さに深く傷つき、不信になった。今ではもう何も信じられないくらいになった。
大人の打算的な恋愛ってなんの意味があるのかな。恋愛って、感情間の交流だと思っているんだけど。
子どもや若い人のひたむきさは尊い。大人になると、自分にはメリットがある・ない、自分は周囲からどう見えてるかとか、打算的に考えるんだなって、実感したから。
相手を想って何かができる、何を投げ打ってでも相手のために何かができる、すべてを捧げられる。好きで大切で目に入れても痛くない。
↑こういう純粋でひたむきでまっすぐな恋愛は、本当に若いうちにしかできないものなんだね。
あなたの所属に興味があるといっても、他の所属を薦められる。私はもう邪魔で用なしだから他に行けってことだよね。存在をなかったことにされてるみたい。私のこと、指導できる自信がないって言ったのも嘘ですか？ほんとうに、一番最初の頃から入りたいって本人に伝えていた。でも他を薦められるって、まるで全否定されたみたいで。
なんか、何言っても否定ばかりでもう意見するのが怖くなったわ。今後三年半はお人形のように過ごします。あなたの言うことをなんでも肯定する操り人形であります。死んだように大人しく良い子に過ごしていく。あなたの意に沿わぬ人間はいらないということがわかったから。
都合が悪くなればいつでも捨てられますよ。あなたは私が消えたくらいでは痛くも痒くもないみたいだから。何かしら理由つけて廃棄処分できるよ。
私以外の人には平等だと思うよ。今まで私に対してだけは、平等ではなかったと思う。私だけスルーされたこと、沢山ありました。存在を無視するような言動も沢山あった。他の人ばかりに声かけたり、他の人は下の名前で呼ぶが私だけは名字とか。他の人のことは過剰に褒める、労うのに、私の存在は無視とか。
深く傷ついてきた。されてきたことは、ハラスメントやいじめだよね。
存在をなかったようにされるのって、深く傷つくよね。本気で消えたくなるね。生まれて来なきゃよかったと何度も思った。
自分にとって不都合になったり、邪魔になると、私を切り捨てる人ばかり好きになる。
なんでそういう人に惚れるのかって、恋心は意志では左右できるものではないから仕方ない。呪いみたい。私は一生幸せにはなれないんだね。
どんなに大威張りしていても病気になったら終わりだな。怯んだすきに止を刺そう
学校で｢彼氏が出来たら〜｣｢男女の性差は目を瞑るしかないね〜｣とか男の話されてﾋｪｰってなるけど、わたしの彼女さんは絶対いつでも向き合ってくれてて、ポロッて弱音吐いてもずっと話聞いてくれるし、彼氏彼氏言ってくる人にわたしの彼女さん自慢したいほんと大好き女神
あなたに絡むオッサン全部つぶすw
安心を感じられる存在になりたい。
あの人は満月だったのか…
どうりで、まんまるお月様を見上げたときと同じような感情を抱くわけだ。。。
無意識で私と近づくことを拒絶してる。
あなたはきっと私じゃ満足できない。
寄り添うことはできても、不安を取り除いてあげられない。
私だって弱い人間だから、大丈夫だって自分にすら言い聞かせられない時もある。
でも、もうだめだとも言いたくない。
私がそう思ったら本当に終わってしまう。
つくづくフェムって言っても幅広いんだなあって思った
一応女には見えるレベル→普通に地味系→努力でまあ可愛い系？→生まれつき可愛い綺麗系→化粧ゴテゴテ魔女系
まともな人権も認めてくれない国に税金払い続けたくないから移住しよ。
生まれる国は選べないけど住む国は選べるから。
ほんの少し近づいたかと思っても、それは勘違いだったと気づいて絶望するあなたにとっては私なんて取るに足りない人間なんだよね
切ないこの感情にずっと支配されていて抜け出せない
でも報われないこの気持ちの行き先がなくなったら自分は無になってしまう
某イベントの復活おめでとうございます㊗盛り上がるといいですね
男に囲まれてバリバリお仕事してるあなた。
その姿見ても格好いいとしか思わないのに、仲のいい女スタッフにいじられて笑ってるあなたを見ると無性に嫉妬する。
あなたはノンケだと思うから嫉妬する箇所間違ってるよね。
イライラを食にぶつけてしまった。
こんな食生活じゃ、くびれが無くなりそうで怖い。
何か良い趣味見つけたいけどお金も時間もない現状……
熱でた体に染み渡る優しさ。
これは、、ぜっったい好かれてるな…。（名推理）
もうあの人のことは諦めて、こちらの方に行きなさい、とでも神に言われているようだ。
でも違う人にいこうとすると、あの人からアクションがあるんだよなぁ…。
諦めたくないけど、ここらが潮時かな…。
サプリの効果の大きさを実感している。
不倫している知人に「どうせ離婚してもらえないよ。」って言ったことがあった。
先が見えないから切ないとしかいいようがない。
余計なお世話だろうけど既婚者はやめときなよ子供いるしいい事ないよ
私なら絶対幸せにするのになぁ
全ての書き込みが好きな人が言ってる言葉に見えてしまって末期。
ここで一喜一憂してどうするw
現実を見ろ自分w
何の繋がりもないぞwww
先の未来も拘束されたままなのかと思うのではなく先の自分の為にと思って生きるようにシフトチェンジしよっと。じゃ無いと心がしんどくなる
待ちくたびれた！もう嫌！振り回さないで！
もう眺めてるだけの不毛な恋はしたくないな
ゲームしながら楽しく暮らそーっと
シンママじゃないからね
未読無視するくらい嫌いならハッキリ言って欲しい
待ちくたびれたよ
サヨナラ
上っ面だけの綺麗で美しい関係じゃあ物足りない。相手を本当に想っているならば、相手の背負うものも受容していける。
だから、私なら、苦しみを一人で背追い込まないで打ち明けてほしいなと思う。
絡みごめんなさい
下の方に同感です
それが愛だと思います
もし相手にそう思われていたら悲しいな。
良いところだけを味わおうとするのが恋。相手の辛さも、苦しみも、不幸も、分け合い、相手の苦しみを癒していきたいと思えるのが愛だと思う。
こんなトラウマだらけの人生に関わらせたら迷惑だと思う。
このままの距離感で穏やかに付き合っていけるだけで、私は十分。これ以上を望んじゃいけないんだ。
でも私の心はあなたが他の人と幸せになるか、あなたに嫌われるまで、ずっとあなたのものだよ。
ぬこにガブガブされた手が痛い。
全力でくるのはやめてほしい…
通話中から邪な気持ちが現れてきて電話切った途端一人で致したけど全然満たされない気分になってるし会話中に出てきた人物に嫉妬しちゃってる。
もし○○が来たらクビになるかもな。今のうちにいっぱいご飯食べて、レジャーでもしよう。お金全部遣っちゃおう。
初めて夢に出てきたよ。
変わらず先生役として。
現実と変わらないね、優しい先生。
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