【絡み禁止】独り言専用スレ part.32
書き込みの内容如何に関わらず、
【絡み禁止】厳守で。
前スレ埋まったので、こちらにどうぞ
エアリプみたいなんうざ
もう諦めるべきかな。
何も進展ないなら意味ないよね。。
お祭りに行くんだよ
クロッフル食べてみたいけど近くにお店がない！
ワッフルメーカーと冷凍クロワッサン買っちゃおうかな、どうしようかな。
本当はさほど幸せを感じていない。
好きな人に愛してもらえないなら、生きている意味がないようにも感じてる。
幸せだと言って楽しそうに振る舞っておけば好きな人が安心するだろうから、幸せなフリをしてる。
今月はちょうどいい節目だから、私もフェードアウトしようかなとかも考えてる。
でも、ま、精神衛生的にはよくないけど、肉体的に健康でいれるのはありがたい。
友達が結婚していくなか、私は誰とも付き合ったことすらなく、男女どっちが恋愛対象かもわからないまま歳だけとってく..
( ´Д｀)
なんの仕事してるか答えてその後どうすんだ。大抵別の職種だからそうなんですね〜で終わるやん。あと親しくなる前の人の仕事内容に興味がネェ
明るい方に繋がっていけるといいな。
電車が諸々の理由で運行見合わせして、振替輸送を実施してる時に、いつもあの日のことが思い出されて、センチメンタルになる…。
今日は大雨でも、台風の日でもないけれど。
隣りに居てくれたら、心強いのにな、とかね。
今の選択が傷つけてるとしたら、これ以上追っては行けないと何度も思っている。
でも今与えられた糸が、仮に仕方なく繋いだものだったとしても、私にはとても尊い糸で手放すことなんて考えられない。どんな糸でも大切なことにはかわりない。
傷つかないように相手を疑うことは自分本位な行動だから、大切な人に対してはしたことない。それで痛い目にあったり、沢山傷ついてきたけど。自分のことが何よりも大切だという人の思考が理解できなくて。私は自分が被害を被っても傷ついても、大切な人が傷つくよりはマシだと思ってる。自分の大切な人が苦しむ姿が何よりも苦しい。
最近仕事に行き詰まってたので、少しだけ吐き出してもよいですか？ ……いいの？ありがとうw
振り返ると営業部になって丸5年。今更ながらに気がついたんだけど、やはり基本は「お客様の話に真剣に耳を傾ける事」だったんだなぁと思って。
ノルマ優先でお客様を見ているといかに効率よく卒なくこなして、お金をうまく引き出すかになってた。それでは相手の本当に欲しい言葉が分かるわけないし、下手すればマイナスになることを伝えていたかもしれない。
勝手に気心知れた気になって、わざわざ言わなくても理解してくれているだろう、そして言わなくていいことまで話してしまっていた。嘘をつく事と、マイナスになるかもしれない話を黙っている事とは違うもんね。
お客様の望みは、自分に興味を持って聞いてもらうことで本当の要望を引き出してほしい、理解してほしい。そして自分に対し、本音で話す私を見たいし接したい、なんだよ。そうこれだよね。なにより大切にしなくちゃいけないのは信頼関係。
購入に繋げたい商品知識なんかより、そういう言葉と姿勢がもっと必要だったんだな…と最近つくづく思う。
とりあえずまたあの人に電話して聞いてみよう。そう思い出してもらえるように、お客様にお送りするDMや礼状をもっと話しかけるように書いてみようと思う。少しずつ良い方向に向いていければいいな。…うん、がんばろ。
相手がいるのに恋人募集ってどゆこと？公認の二股三股ってこと？だったら会う時に必ず相手連れてこいよな
無防備だから食い物にされたんだよ。自分で自分を守ってこなかったからこそぼろぼろなんだよ。
私が話しかけられなかったのは、疑っているわけでも、信頼できないのではなく、トラウマと恐怖からだよ。私がどんなめに遭ってきたか思い出してほしい。私がいることに気づいていたはずなのに挨拶すらされず悲しかったです。
純粋で誠実で無防備な人は食い物にされるから、傷つかないように相手を疑うのは正しいこと。
自分で自分を守ってきたのかなとか考えたり。
傷ついてきたんだろうなってのがなんとなくわかる。
なんか、急に爪立ててくる猫みたいだなって思った。
どっか信用できないところがあったんだろうね。
近づいてきてくれるのを待つしかないんですよね。
私は結構辛抱強いです。
色んな偶然が重なってるだけかもしれないけど、どうしてもポジティブに考えることができなくて、最近ずっと落ち込んでいます。
そんな中、今日はお会いできてお話もできて嬉しかったです。限られた時間しかないですが、また会える日を楽しみにして頑張って過ごしたいと思います。
痛くなかったかな。大丈夫だったかな。
下の方、どうか無理せずに。
決めた、もう嘆かない
雑談とかではなく用事があって話かけると少し嫌そうというか、冷たい態度をとられる。
用事でそんなんなら、雑談なんてしてもらえないよね。
寝る前に研修動画見てたら夢に出てきた
会いたい…
もう一度だけ会って話したい。
話さないといけない。
ほんとそう、そんな事言われる筋合いはない。私に嫌がらせして楽しんでいるだけだと思う。
絡み禁止
私も。めっちゃわかる。話しかけても言葉が出てこない。
その気持ちわかる…
自分から動けば変わるのかもしれないけど。
過去に自分から動いた結果、好きな人にもう連絡してこないでと言われたから、私はこの先誰を好きなっても自分から動くことはできない。
トラウマです。
恋に落ちれない
恋ができない
この土日、特に土曜日が楽しすぎて明日から仕事が始まることを脳が拒否してる(´-ω-`)
ずーっと好きなことして遊んでたいよん。
きちんと話をしない限りはずっとこの状況は続くと思う。
また始まったって言われる筋合いはないね
疲れましたね
私も上司から質問されたから答えたけど、答える義務なんてなかったなぁ。
よくよく考えたら答える義務なんてひとつも無かった。自由じゃんね。
みんなどうしたの？
病みスレになってない？
全て無駄だった
出会いたくなかったと心底思う
誰かを愛したことは無駄じゃないから、人格まで否定しないで。
格助詞がないのが特徴的だな
料理をプロレベルにして、掃除を業者レベルでやる。自慢できるような仕事でも収入でもないので、副業もやる。何故、彼女が付き合ってくれているのかわからない時もあるけど、ばかで元気ならいいのではないかと思う。
引っかけ質問とか駆け引きとか疲れる…
気になることは聞いてくれたらちゃんと答えるのに
生きてきた時間や背負ってるものの重さがあまりにも違いすぎるね
出会った頃は似た者どうしに思えたし、すごく近く感じでたのは気のせいだったかな
プライベートの事たくさん話してくれたし、よく可愛いって言ってくれてたよね
未来の話とかも間に受けちゃってた
でもいつからか距離感じるようになって、仕事の話しかしなくなって、私ってただの部下だったんだって現実みた
そんなの当たり前だったし、上司として優しくしてくれてただけなのに、勘違いした自分が馬鹿すぎた
だから今はせめて仕事で認められたくて、頑張ってる
二度寝して起きたらこの時間って—
どゆこと～
私じゃお姉さんの体とお財布は満足させてあげられない。。
男性になりたいと思わないしお金もないや
いつも素敵だなーって思うだけ
勉強に専念してほしいと思い、私に取った行動は逆効果だったね…。心と身体の健康を壊したので、勉強どころではなくなってしまった。療養したい、ゆっくり休みたい。
安心できる場所があるからこそ、勉強でも仕事でも頑張ることができるのではないかな。心の拠り所をもぎ取られたのでもうやる気は出ない。
自分の事だと勝手に勘違いして絡んでくるヤツが鬱陶しい。
何もかもが面倒くさい
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
