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    【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part8
    • 【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part8

      前スレが1000超えたので続きです。
      どうぞ。

      絡み禁止、質問禁止

      ただ病みを抑えきれず書き込むスレです
      書き込んだらスッキリしましょう

      ※他の人の書き込みはそっとしておきましょう

    50件を表示中 - 601 - 650件 (全805件)
      返信

      そのままでいいと何度かあなたに言われたことがあり、それで自分の良さが少しわかるようになりました。でも自爆してしまう自分もいて、わからなくなりました。今日想いのこもった、切ない投稿を見ました。相手を尊重しどこまでも踏ん張り続け、想いが届かずやるせない気持ちになったのかな。議論の余地もなく、自己完結する相手だったのかなって。私に向けられた言葉かなと思いました。

      あなたと離れなくてはと思いながら……また良い関係を築ける日が来てほしい築きたいと思っている私がいます。物理的に離れても、心は別れられないしさよならも言えそうにありません。あなたは私に言いたいこと、望むことは何ですか?どんな形の感情でも丸く包みこみたいです。もう一つポルポローネぇ〜♪って歌ってる人がいました。おちゃめな人。




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      無邪気に戯れあってたって…
      学生さん?




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      あなたは誰の事が好きなの?
      私の事は好きじゃないんだろうけど…
      無邪気にじゃれ合ってた数年前に戻りたいです




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      ただただ、自らの責任のためだけに生きている。愛してる貴方とは、ごくたまにしか一緒にいられない。次もし会えたら、泣いてしまうかも。◯してほしいと懇願してしまっても、ただ隣においてほしい。抱き締めてほしい。




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      それは直接言われた事ですか?
      この掲示板内の出来事なら気にしない方がいい。
      誰に言ってるのかわからない。
      口悪い人は心も穢れてる。
      口悪い人がたまに優しい事言うと、本当は優しいのかと勘違いしてしまう。
      みんなそうやって騙されてる。




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      自分の発言で相手を苛つかせている事にも気付かない。だから長年独り身なんだよ。




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      私何か悪いことしたかな
      全然自覚ないし、多分していない
      ならどうしてこんな思いをしなきゃいけないのか…




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      そう思わせたお前が悪いって言葉が
      頭から離れない




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      気絶って大丈夫ですか?
      仕事休んでお家にいらっしゃいますか?
      私も生理痛で気絶して怖い思いしたのでお気持ちわかります。




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      生理痛やばくて気絶してた、つら




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      これ以上色々言ってくるなら、もう抱えきれないから相談するね
      一方的で、私は何もあなたのこと言ってないよね
      追い詰められておかしなことになったら責任とってね




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      私も私を大切にしたかった。
      できるかは分からないけど、そうしたいと願う。




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      人を見下し年収が価値だと言う思考何も考えてない人間の方が自己肯定感高く生きていけると言う妬み
      これはなんですか




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      ビアンで結婚願望もない未婚だと何もかも自由だと思われて介護押し付けられるのは仕方ない事なの?
      必要最低限の金は出すけど労りの言葉もなにもない、親が体調不良になれば私のここが悪いだのああしろこうしろと口だけ出して来て実際には何も動かない。
      今私が倒れたらあんたらどうすんのよ。もう自分の家庭があるから~が介護責任逃れの言い訳になっていいよね、既婚者は。




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      夜中に目が覚めました。動けば動くほどずれてばかり。どうしたらよかったのか、わからない私はぽんこつの脱糞垂れです。また同じことを繰り返して感情に溺れ、だだをこね、人の気持ちがわからない人間のようです。大切だと言いながら、勇気や気力を奪ってしまいました。

      現状を受け入れなきゃいけない。離れなくてはいけないですね、離れなくては。でも、いつの日かを願ってしまう。意見を曲げにくくなった頑固なあなたを、クスッと可愛らしいと思ってしまいました…ごめんなさい。教えてください、今まで私はどうしたらよかったのかを。




    • 返信

      189さん
      こちらこそ、ありがとうございます




    • 返信

      175さん
      ありがとう




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      受け入れても受け入れなくても現実は変わらない
      報われないことしか証明されなかった
      また起き上がるには時間がかかる
      もう起き上がれないと思う




    • 返信

      天罰




    • 返信

      答えは示されてる
      もう会いたくないと




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      生きたいと思わなかった頃は死にたいと強く思うことはなかったけど、
      生きていきたいと初めて思えて、同時に終えてしまいたいと思ってしまう。

      きっと一時的なもの。
      でもずっと、物心ついた時から付き纏ってきたもの。




    • 返信

      また薄情な女に利用された
      なんなんだ
      嘘ばっかりだ




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      わたしには何もないと言うあなたのことが大好きでした。
      自分の中ではあなたしか居ませんでした。
      価値観が違いすぎていつか別れる日が来るんだろうなとは思ってたけどその日までは大事にしたいなと思ってました。もっと向き合えば良かったもっと一緒にいたかったよ。でも言った時にはもう遅かった。




    • 返信

      たくさん傷つけられたけど
      その分傷つけてきた。

      どんなに嫌なこと言われても
      嫌ってわかってわざと言って
      怒らせたかったのかなとは思うけど
      一回好きになったら嫌いになれないから苦しい。
      嫌いになれたら楽なのに無理だし
      喧嘩して喧嘩別れのが楽だった。

      どんなに攻撃してきても
      受け止めるし向き合うから
      もう一回だけ連絡くれないかな。




    • 返信

      ほんと、やめるしかないねぇ 終わんないわ




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      毎回冗談なんだろうけど面白くないし普通に嫌になってしまった…
      謝って欲しいとかではないけど伝えても無意味感あるな




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      176さん
      そこらじゅうで呟きまくってますよ。頭おかしいので振り回されないで。




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      177

      流石!
      御老体!
      尾身五度!

      やっぱりやだな




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      176

      「やだな」って呟きまくってる人、新手の荒らしじゃない?
      こんな不特定多数の人が利用できる掲示板信じない方がいいよ
      直接話すのが一番




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      やだって?そうですよね。嫌に決まってますよね。ごめんなさい。ちゃんと諦めますから。




    • 返信

      絡み禁止だから、ごめんなさい

      アルバイト2人なら暮らせると思います。

      かわいいと思います。
      それに世の中、だいたいブスですよ。心の美醜は隠せてないから。あなたは好きな服を着て欲しいです。

      アルバイトは大変。
      病気は大変。

      でも苦しみを知ってる人は優しいし強いから、それが素敵だと思います。




    • 返信

      アルバイトでは誰とも暮らせない




    • 返信

      私も可愛く生まれたかった。
      可愛い服好きだけど薬の影響で太って似合わなくなった。
      細かった時も似合ってなかった。太ってますます似合わなくなった。
      私も可愛く生まれたかった。




    • 返信

      誰か通話しませんか?
      フェムネコさん希望です。




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      気にしたいわけじゃないけど
      好きな人の元彼・元カノの存在って大きいからつい気にしてしまう。




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      やる気が出なさすぎ…
      こんなん前は生理前くらいだったのに、ここ最近はほぼ毎日だ…




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      仲良し老夫婦に憧れる。安心できて愛があり、永続してゆく関係…、私が何よりもほしかったもの。
      親に愛されなかったから、いつも心がさみしい。将来が不安で仕方がない。




    • 返信

      キャスを聴いたら泣いてしまう…。
      私は何もできない…
      背を向けてしまいたいけど、振り返ってしまう。離れることもせず、気付かないふりを続ける私はずるい。
      にこにこして、違う人まで巻き込んでしまって、何でこんな感じになってしまったのかな…
      普通でいい、変化なんてなくていい、ありのまま…静かに過ごしたいのに…
      私にできることは何なのかな…
      大切な人が同じように苦しい思いをしていませんように。




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      大変なのは分かるんだけど、八つ当たり気味にこないでよ上司…




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      完治するのかも分からないのに
      明るい未来を描けない
      あと少し、あと少し頑張ろうと
      自分を励ましてきたけど
      自分の弱さを嫌悪してるのに
      そんな自分を励ますなんて矛盾してないかと自己嫌悪に自問自答にとグルグルして…
      早く普通になりたい




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      どうしても諦められない。苦しい。
      あなたの声が聞きたい。また私の名前を呼んで欲しい。あなたの名前を呼んでみたかった。憐れみであっても会ってもらえた時に戻りたい。何も手につかない。




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      みんなが普通に出来ることが私には出来ない。それが一番辛い。




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      139.
      ほんとうにそうですね
      一度愛情を抱くと
      かんたんに忘れられない

      フラれました。
      一ヶ月くらい付き合って
      自分が悪いのだけど
      彼女を疑って責めてしまって
      素直に寂しいよ
      好きだよって言えなかった

      後悔しかない
      あなたがいないと
      生きていけない
      生きてはいるけど
      空っぽだ

      強くなったり
      ほかのことを考えたり
      気を紛らわすことはできる
      だんだん居ないことに慣れていくだろう
      けど
      あなたを失ったことに変わりはないから




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      あなたに勝手に期待してた。それで勝手に失望した。ごめん。もう話さないようにする。私があなたのエナジーヴァンパイアになっちゃうから。その方がお互いのためになるよね、きっと。迷惑かけてごめんね。もうほっといてもいいよ




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      159さん

      絡まれたと思っていません。優しい。ありがとうございました。




    • 返信

      本当は寂しいのに孤独癖が強すぎて1人でいることしかできない
      私の居場所はどこにも無いのだろうか
      孤独は精神を少しずつ蝕んでく
      いつまで正気でいられるだろう..




    • 返信

      あ、156様、157様、すみません、見てなくて何か絡んだようになってしまいました。
      絡んだわけじゃなくただ呟いただけです、すみません。スルーしてください




    • 返信

      病院には行かない。
      診断なんてしてもらわなくても病んでるのは自分が1番良く分かってるから。
      闇深いのは、私が1番よく分かってる…

      こうして毎日にこにこして、優しいねって言われて、それでも結局、私はいなくてもよくて。必要のない人間。替えのきく人間。

      それなら、最期までにこにこして、何事もなかったように優しかったイメージのままこの世からいなくなりたい。




    • 返信

      絡み禁止なのに、すみません。

      病院に行っても、問題の本質は全く改善されません。折り合いはつかない。だから苦しいわけで。
      でも、少し睡眠時間が増えると思う。経験者としては、まず眠って欲しいから、病院に行ってみてくれたら嬉しいです。




    • 返信

      病院に行った方がいいと思う時もあるけど、行ったらまた生き延びてしまうなとも思う。
      このまま放っておいて追い込まれて死に向かった方が自分のためかもしれない




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