【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part9
前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。 絡み禁止、質問禁止 ただ病みを抑えきれず書き込むスレです 書き込んだらスッキリしましょう ※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
違うよ
馬鹿
古スレあげてまでアカハラの話し蒸し返すとかハラスメント加害者なんだろうな。
アカハラなんてないよ
生きてる事が辛い。
何が楽しいんだか。
男性職員が豹変して怒鳴ってきて理不尽なこと言われめっちゃ恐怖だった。この人、普段は穏やかそうに見えるよ。でも都合が悪くなるとこうやって豹変するのね。DV男もそうだよね。あー、やっぱり男は怖い。私みたいな小娘におっちゃんの怖い顔と怒鳴り声は恐怖でしかない。怒鳴ったり大きな声出すのってDVの一種だよね。怒鳴る人が本当に苦手。
しあわせになりたい。心は死んでもう力が出ない。努力してきたし、どんなにつらくても頑張って生きてきたし、人を悪く言ったり酷いこともしていないのにどうして私には不幸ばかり…
めっちゃ死にたい。何もしたくない。もう限界。
身体が弱い私に未来はないね。心も死んじゃった。
何も問題が解決しないまま。
なぜ？がたくさん。
私の幸せは奪われた。
自業自得とかいなくなれとか、悪い行いを皆で共有して正当化してあざ笑い、軽くみて忘れ去り笑って過ごしてる。
恨みが強すぎて、この先真っ黒なものに飲み込まれて何かしちゃわないか怖い。
自分がもっとわからなくならないか。
ニュースをみると怖くなる。
私って確かに怖がられること多かったけど、何でそんなに悪魔みたいな冷血人間だと思われちゃうんだろう？ましてや好きな人のことを簡単に切り捨てることなど不可能だのに。好きになってしまうと、その人のどの側面も好きになってしまうのに。側面を知るほど好きが増すのに。やはり可愛げが無いんだわね、私。
更地にしないとちゃんとした建物建てられないみたいなものかもなー。積み上げても積み上げてもボロボロ崩れ落ちる。あ、もう建築中の場所あるの？ハッキリ言って欲しかったね。
縦横無尽の飛車とか斜めに動く角のように男らしくて勇敢な駒も大切だけど、女王さえ取れれば用無しだよね。プレイヤーの目的は女王のみ。何試合やったとしたって女王のみ。どんなに強く立って捨て駒。あ、強いから捨て駒か笑。
顔出ししなくなった途端に寄ってこなくなるの笑う、結局顔なのね
見返りを求めないことを忘れがちで苦しみがちで馬鹿な私。その苦痛が電車に乗って去っていくのをホームから眺めよう。
定期的に来る生理痛の痛みやってらんないわ
ひとりで生きていく自信無くなっちゃった
メンヘラ大学生さぁいい加減にしなよ同じこと何回も何回も書き込んで荒らしと変わんないよ
何にも出来なくてヤバい
将来詰みそう、、
自分はうつというより人格障害持ちなのかもしれない(´･_･`)
信頼できる人との交流で克服できるって、、そんなファンタジーのような治療法語られてもw もっとちゃんと調べよう
こうなったのは悲しいけどもう仕方ないね、とは思っている。学科の教員みんな知っているんだよ。職員も知っている。周りからつきまといのレッテル貼られようが色眼鏡で見られようがもうどうでもいいや。やっぱり私は運がないなって心から思う出来事だった。
なぜここまで私を追い詰めたの？あなたは私と話すことの何がストレスだったのかな。私をつきまといだと思っているからこそなのか。私がそんなことする人に見えただろうか。私が積極的に話しかけるタイプで、たくさんの偶然が重なったからこんなことになった。でも、こんなこと書いても言い訳にしか聞こえないね。
最後までつきまとい扱いされて苦しかった。悲しかった。誤解なのに。解きたかった。死んでも死にきれない。
もう退学しようかな。資格も取れなくなったし。周りはみんな私のことがめんどくさくて、すべて私が悪いってことになって終わった。心と身体は壊れてもとにはもどらない。
夜中の変なテンションじゃなく真昼間にそう思うんだからやはりそうなんだと思うと感じてる
自業自得
うつ悪化きっかけを作った人はこちらの事はその辺の虫程度にしか思ってないんだろうな。。
無理矢理別れさせられて相手を悪く思わせるようにマインドコントロールされていた。
気が付いた時点で辞めればよかったのに。
頑張らなければならないと一生懸命にやってきた。
何だったんだこの数年。
直接言えないからでもどうしても言いたかったから書いただけなのに。
うー、苦しい。そんな話になってるのか。
でも詳しく教えて欲しい。
希望を捨てられるから。
疲れただけ
好きだけど辛い
好きだから辛い
ズタズタの現実
ずっと一緒にいたい
自分の希望とか妄想が
虚しくなっただけ
終わってしまった。
やっぱり上手くいかなかった。
嫌われてるんだろうな… 無視だったしね。なんだっだんだろ？
暇潰し。癒し相手欲しかっただけだから、遊ばれただけか。
気持ち伝えて、否定されて、無視されたの初めて。好かれてなかったんだ。
ね？また、会いたかったな。素直になれなかった。ケンカして終わったのイヤだな…
あなたなら、わかるでしょ？
病んでるんじゃなくてただ寂しいだけだと思う。
なんだ、気分の落ち込みも食欲増えたのも、全部月のものの所為だったんだ！
安心、あんしん
きっとぜんぶもとどおりになるはずだ
大嫌いな職場の中国人
心の中で流産しろって思ってること
新雪に埋まったことある
でもヒーロー（スキー場の人w）が「大丈夫ですか？！」ってかっこいい登場で助けに来てくれたよ
だから大丈夫
私は大丈夫だよって助けに来る人になりたい。あなたに。
私もその中の1人に過ぎないんだろうな〜きっと。いらないこと考えてしまう
ただただ虚しい
寝よ
好き同士で抱き合うとゾワワワワっとするのを妄想しながらウトウトし、心の疲れを取っている。あのゾワワワワはエネルギーの交流なのかな？全ての病みと疲れが吹き飛びそう。好きな人に好きになってもらって、ハグしてほしい。
相手が不機嫌だとか怒ってるとか喧嘩になると途端になにも喋れなくなる私。
頭の中では沢山言葉探したり考えているのに声に出せなくなる。そんな自分が嫌。
頭ではまずい状況だと理解しているのに身体が動かせない
1ヶ月くらい寝込みたい気分
あんだけ避けられて何度も拒否されてるのに、ここにあの人がいて、会話してるつもりになってる私はほとほと病んでる。
結局、助けてはもらえなかった。最後までつきまとい扱いされて、悲しかった。
先週の授業で挨拶無視されたの思い出して悲しんでる。無視って一番の暴力だよね。絶対に私に気づいているのにあきらかに無視するあの空気。
どこもかしこも真っ白。ウィンタースポーツ好きな人なら心も弾むだろうが、わたくし新雪コースに埋まる人間ですからね。雪かきして、振り向いたらまた積もり、また初めから。日差しも少ないし、鬱々としてくる。
( T_T)＼(^-^ )
会いたくて毎日泣いてばっかり
コロナ禍前、惚気話を聞いてもらった友達に会い、元彼のことを不意に聞かれた。「別れたよ」と言ったあと、その気持ちとか理由とか話そうとしたけど、ゾワゾワとた不安感や吐気を感じて話せなかった。真剣に交際していたし、幸せだった時はあったはずなのに…夜中に思い出そうものならパニックになりそうになる。色々溜めんでたからかな。もう戻ることは絶対ない。
恋なんて諦めてたら恋に落ちた。上手くいかなかったけど、それでも幸せなドキドキを感じさせてくれた彼女には本当に感謝している
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