【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part9
前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。 絡み禁止、質問禁止 ただ病みを抑えきれず書き込むスレです 書き込んだらスッキリしましょう ※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
本当に辛いときは、ふわふわの小さい人形をバックに忍ばせる。さわさわ触ってると落ち着く。カッター持ち歩いてた時代からすれば良くなったんだよね。辛いのは変わらんけど、いくぶん平和的。
メンヘラ大学生いい加減専用スレ立てなよ
体調悪くて死にそう。ストレスが身体に。最近毎日学校怖いって考えてしまう。明日は倒れたくない。
ほんとにわけわからんくて、こっちが病むからもう連絡してくるな。
激しく同意
長文連投は個人スレ立ててやってくれ。
私もばかだと思う。濡れ衣を被され、人生壊され、心身の健康を破壊されたのに、何かの間違い、勘違い、あの人はそんな酷いことはしないって思っているんだ。
本当に引っ張られたと思っているなら、心配になる。被害妄想だから。病院に行った方がいい。早めの投薬治療は早く病が治るみたい。
それか、過去に手を引っ張られ怖い思いをした？それを私と重ね合わせたんじゃない？先入観ってやつだよ。あなたの中で私は嫌いなやつ。嫌いなやつはこんなことをするに違いない！そんな先入観を持っているから私に引っ張られたなどという被害妄想を起こすのだろうね。
人気のないところで手を引っ張ったなどと、なぜ嘘を言うのか。尊敬している人を引っ張るわけがない。授業後には次の学生が教室へくるし、帰り道も人がいる。人気のないところになんて行ったことないよね。人気のないところって付け加えるあたり、私を加害者に仕立て上げたいという悪意が伝わってくる。手を引っ張る暴力的な人、人気のないところで、なんて残虐な嘘だろう。私はそんなことしていないのに。
理不尽な要求ばかり並べられたあの用紙。異様に距離感を離してきて、人をバイ菌のように扱い、いじめとしか思えない。席の隔離もいじめ。私より距離が近い学生にも、教卓に入る学生にも、注意しない。今まで散々雑談をしていた学生はいたのにその学生たちはお咎めなしで、授業に関する質問をする私に授業態度が悪いと指摘。指摘どころか監視までつけ、私の精神をぶっ潰す。私のテキストは見にこない。テキストやプリント確認の時も私がいない席の通路は過剰に通るのに、私がいる通路には1度程度しかこない。モラハラですね。もはや私を自分の思い通りに支配したいだけなんじゃないかな。私のすること、なすこと、すべてが気に食わないのだろうな。何をしても指摘してくるつもりでしょう？私のことが嫌いだから話をでっち上げたり、話しを盛るのでしょう？信頼していた人から酷い仕打ちを受け、傷つけられぼろぼろです。
私が本当につきまといなら、自ら帰宅時間をずらすなんて言わない。バイトまでの時間は課題をしていたのに、帰宅時間を早めなければならなくなり、自腹でカフェに入り勉強してる。学生には痛い出費。手を触ったなどと嘘を申告されたので、それ以降は逆に触れないよう過剰に意識してプリントを受け取っている。ここまで神経が細やかな先生ははじめて。
以前、「このクラスはおとなしい子多いですよね」って言ったとき、「みんないい子だよー」を連呼するあなたを見て悲しくなった。ただ客観的な印象を述べただけで、おとなしいことが悪いことだと思ってすらいないのに。私はむしろおとなしいクラスの方が良いくらい。私が学生をディスり、あなたがいい子だよを連呼することにより学生を庇ったような雰囲気が伝わってきて悲しかった。アラフィフくらいの人は元気、やる気、根性がある、体育会系が正義の時代だもんね。その考えが強いのか、私が学生のことを悪く言っているように感じたのだろうね。感性や価値観の違いって怖いね。
PTSDを患ったし、今の環境から離れたい。今の環境にいる限り、悪化する。正直、じさつを考えるくらいつらい。今の環境から離れることは、人生を棒にふり、経歴に傷をつけることになるけど、もう限界。今年度いっぱいで潔く今いる場所を辞めたい。
自衛隊はパワハラでじさつが多いね。上司に訴えてももみ消され数日後じさつ。大学も同じようなもの。みんな自分の利益しか考えていない。利害関係から私の主張はなかったことにされ、私を悪者に。学生がハラスメントを受け心身の健康を害そうが、退学や留年して人生台無しになろうが、じさつしようが、教員は何も感じないのだろうね。そして、何事もなかったように今まで通り仕事を続けるのだろう。仕事さえできて、自分の立場さえ守れたらそれでいいのだろうな。自分の子どもが私と同じようなめに遭ったらどう思う？
以前、好きな人は99.9％既婚者だと思うと書いたけど、未だに既婚かどうか聞けていない。ただ、同性愛に未来なんてないことはわかった。いざという時に助けてもらえないどころか、見捨てられた。同性婚もできないこの国で未来なんてあるのだろうか。もう不毛な恋愛は疲れた。落ち着きたい。パートナーがほしい。男性と結婚したら、私にも絶対的な味方ができるのかな。
手術の翌日4階の病室からもう何もかも終わらせようと思ったけど飛び降りれなかった。
失神しそうになるし点滴毎日のように刺し直してたし、繊細さんらしい私は毎日泣きすぎて自分にうんざりした。クソ面倒くさい奴だよ
限界はとうにこえてたけど倍以上にのびてやっと退院できたけどこれからは転移、再発との長過ぎる戦い。勝てる気がしない
本当はすべてを放り投げたいけど、今ここで泣き寝入りしたら、挽回の機会はなくなってしまうから動くしかない。本当は、歩くのすらつらいほどメンタルやられてるけど。記憶が消せたらいいのに。悪いものはすべて消したい。そうしたら楽になれるから。一人でがんばるのきつい。安心できる人に付き添ってもらいたい。
このスレでもなんで自分を雑に扱う人を好きなのかと問われた。自分ならば、自分のことを雑に扱うような人は好きにならないと言われた。この意見はごもっともだし、私もそう思うのに、私は私のことを雑に扱い陥れた人をまだ好きで、信じている。
あの出来事は現実だったのかぁって思い知るたびに消えたくなる。PTSD。心を許し信頼していた大好きな人に陥れられ裏切られたことを現実であると思いたくなくて。最初の頃はあんなに優しかったんだもん。だからきっと何かの間違いだ、勘違いだって思おうとしている自分がいる。
朝目覚めると現実世界に引き戻されたような気持ちになる。あの出来事は現実だったんだって、希死念慮が襲う。一生眠っていたい。
夢中になれるものがないとそう思っちゃうよね。
飽き症とか中途半端とかやる気がない人は何もかもが空しくなる。
取り合えず何か好きな事を探してみよう！そこからまたやる気が湧いてくるから。
恋人か何か？隙あらば引き摺り込もうとしてくる人なんて離れた方がいい
生きる意味なんかを
見出したいと思いしがみついてはみたけど
今は目の前のもの全て意味のないものに見える
隙あらば引き摺り込もうと常にそばにいて
私がつまづくことを待ってる
私は、私の人生を終わらせようとするものから逃れられない
全部、めんどくせーな。だいたいやることなすことの程度が低いんだよー。頭おかしい人達と関わってる時間がもったいねーから。次行こ、次。いつ死ぬかわかんないんだから、好きなことするんだよ。一生懸命やってたら、お迎えなんか直ぐだよ。すぐ。そのうちアイツらが、報いを受けるだろ。嘘はバレるからね。心の底から、他人の不幸が楽しみ。地獄で会おうね。
全部、めんどくせーな。だいたいやることなすことの程度が低いんだよー。頭おかしい人達と関わってる時間がもったいねーから。次行こ、次。いつ死ぬかわかんないんだから、好きなことするんだよ。一生懸命やってたら、お迎えなんか直ぐだよ。すぐ。そのうちアイツらが、報いを受けるだろ。嘘はバレるからね。心の底から、他人の不幸が楽しみ。地獄で会おうね。
もう態度が冷たくなってどれくらい経ったかな
付き合わなきゃ良かった
今日は恐ろしい授業はないけど、足が動かない。今までの恐ろしい出来事がまざまざとフラッシュバックして、玄関の前で足が動かない。なんかもう精神的に限界。今日は休むしかなさそう。罪悪感。大学すらまともに通えない自分が嫌になる。あの人は私が大学に来ない＝偶然会うこともないから私が休みだとさぞ嬉しいだろうな。恐ろしい人たちが来る日の授業とか耐えられる気がしないし、また意識どっかにいきそうで怖い。職員やゼミ教員、学科長などと会わざるおえないストレスから金曜は激しいめまいに襲われるけど、そのめまいやその他体調不良、ストレスに耐えながら金曜の授業受けるのが本当に怖い。もう声を上げる気力すら湧かない。私はやっていないのになんでやったことにされなきゃならないの。誤解からこんな事態に発展して、心身の健康を壊された。もう未来が見えない。今まで2年間がんばってきたのに悔しいけど、もう今年度で退学でもした方がいいのかもね。先生よかったね、あなたの思惑どおり嫌いな学生(私)は学校に行くことすら困難になったよ。先生はこうして嫌いな私を潰すことを願っていたのだろうから。今日は嫌いな私と偶然会ったりすることもなく快適ですよ、よかったね。
ダサいとか、感情コントロールしろとか、、みんなでそんな話してんのかな。
笑ってるのか、早く自 さつ しろって。
もっと早く転校すれば良かった。あの時間が今は馬鹿馬鹿しい。
ネコってほんとに気まぐれ…だけど好きなんだよね。
でももういいかな。
毎日しんどいな
でも今の仕事辞めて新たな仕事探すほうがもっと面倒だな…
こんな生活定年まで続けたくない…それまで生きてる保証もないけど
私は自由にのびのびとしていたいから、基本的には一人行動が好き。だけど、今は安心できる人が隣にいてほしい。そんなん無理だってわかってるけどね。学生ではない人間が授業に参加とか無理だからね。でも、授業中に監視されているの恐怖だし、授業前後に監視されるのも恐怖。一人でいたくないんだよね。授業中に体調崩しても誰も何もしてくれないとか考えるととてつもなく不安なんだよね。
もうすぐ冬休みがあける。学校のこと考えると死にたくなる。身体が拒絶してる。息が苦しくなるし、めまいがする。大晦日も元旦も冬休み中ずっとあと何日で学校始まるとか考えちゃって、いやなことフラッシュバックして、悪夢見て、ずっと苦しかった。不安で怖いから、校内で安心できる人がずっと隣にいてほしい。ストレスでまた倒れそうで怖い。もう限界。今年度で退学しようかな。
私の足りないものはそれ
あなたを尊敬してる
偉くならないとどうにもならない
世の中そんなもんだよね
だから私は子供のまま。ついていけない。
社会不適合者。ダメなやつ。
何か男尊女卑が根強そうだもの。
自分を守るのに、普通に仕事していくのに、とってもとっても苦労したんだろうな。
自然とそうなっちゃったのだろうか。
元凶、その他諸々のせいで。。大変すぎる。
好きじゃないんなら、結局媚びてるってことだよ。
態度、行動は悪いけど、
俺の事好きなんかもって思うかもね。
調子に乗るかもね。
毎日心配して長電話してたあいつ
一緒に遅くまで残ってたばこ吸ってたあいつ
私のこと怖いよ押し倒されそうって相談してたあいつ
いつもお弁当の心配までしてあげてたあいつ
襲われたって言ってくびにしようって話してたあいつ
じゃぁ付き合う？って言ってた
キスしたいって突然言った
お菓子を嬉しそうにもらったあいつ
わたしも見たかったぁぁ〜❤って言ってたあいつ
さらに私はそんなやつにめちゃくちゃ言われてるのに、仕事をいっぱい教えて褒めて、あいつを可愛がるあなた
起こったことだけちゃんと考えてみたよ。
でもそれが本当の話かどうかが1番わからなかった。だって仕事させないし覚えさせないんだもの。いじわるされるし、妄想かって。期待されてたのはあなたが好きなあいつ。ぴったりくっついてイチャイチャ歩いてたあいつ。
あの人の期待通りに頑張ってたけど、途中で私がきちんと出来なくなったから要らなくなったのかな。
何かちょっと疲れてて考えがうまくまとまらない。癒されたい。
こんな私と一緒にいても幸せじゃないよね
よくわかってる
好かれるはずないこともわきまえてる、ごめんなさい。
ギリギリのところで精一杯生きてるんだよ
とやかく言わないでくれ
陰険とか陰口言われてたけど普通にあいつ気持ち悪いでしょ。今まで言われたこと考えたら。
男にエロビデオとか性的な感じで見られるの気持ち悪いの。
兄の同級生に小学生の時いたずらされてたから。兄にもあるけど。その他性犯罪に誘拐未遂もあるよ笑終わってるでしょ。陰険かもね。
私も人のこと軽く見て悪く言って馬鹿にして、噂話して、軽率な行動や言動してれば可愛がられたのかな？
大人になってもいじめて楽しいんだ
自殺してもどうでもいいって言ってたもんね
けど中の人が来る度やり過ぎだって言ってたから、やっぱりいじめるよう命令されてたんだろうな。と思いたい。そもそもやり過ぎとは？いじめてよい理由が私にはあったの？
