【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part9
前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。 絡み禁止、質問禁止 ただ病みを抑えきれず書き込むスレです 書き込んだらスッキリしましょう ※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
なのにあの人は○○さんがやりにくいっていうから、○○さんが通れないでしょ！って私を怒って、私のやりにくいって言う意見はそのうち慣れるからって言ってた。あいつ、チッ！あのBBA人にやらせやがってとかいちいち言ってるのに。そんな人が可愛いのか。
独り言で悪口言う男が、まじでいらつく、この！○○の女気取りがー！って言ってたけど私のことだったんだ。声が大きい男が何か吹き込んでたもんね。だから何かあいつ、嫌がらせばっかしてきたしぶつぶつ文句言ってきたんだ。私、何も知らないんだけど。
いやいや誰なん
はぁぁ
片思いスレでしれっと絡むのやめて
どっちかというと私の片思いだし
みんなあの人と話せて羨ましい
あの人に毎日会えて羨ましい
あの人の笑った顔見れて羨ましい
あの人の声聞けて羨ましい
あの人が生きてるの見れて羨ましい
私だって会いたい
好きな先生に恵まれて病むことなんてある？私はあの書き込みを見る方が病む。本音を言うともう書き込まないで欲しい。あの人が来る前は楽しく見れてたのに今は羨ましさや嫉妬で見たくない
コツコツ同じところで地道に働いて、すごいって思うし尊敬はする。
私には出来ないこと、学びたいとは思う。けど、若い頃からずっと同じ場所にいるから、酷く狭い世界に囚われているんだなって感じた。
権力振りかざす人は気が小さいよね
自分の内面に何もないからわざわざ口にするんでしょ
俺は偉いから言うこと聞けー！って
この世の中でそんなに偉いんだ、すごい
これは自惚れとかじゃないよ。
本当にアイツらとは付き合いたくなくて離れた。
なのに、付き合えなかった？僻み妬みでいつまでもつきまとってくる。
そんな奴らの言う事を信じて、私を信じないなんておかし過ぎる。
あなたと私がくっつかない様に周りがあなたにとやかく言った事を、あなたは全部真に受けて鵜呑みにしてしまったんでしょ？
私の元カノとか言ってるみたいだけど私はその人達とは付き合った事もないよ。
私が振った人達。
私と付き合えなかったから有る事無い事話して邪魔してくるだけ。
それと、私は現時点あなたをどうこうしようと思ってない。
何故、そこまで避けるのか意味がわからない。
843さん
絡み禁止なのにごめんなさい。
今、あなたと同じような事を書き込むところでした。
びっくりしました。
ただそれだけです。
絡んでスミマセン。
どうせあいつがLINEで色々報告してたんでしょ。何でそんなにゴマすって生きるんだろ。
人を蹴落としてまで。
逆もそうで、自分のことを酷く悪く言う人を可愛がる。歪んだ変な世界。人間ってそんななの？
あの人のデスクに足組んで座って気取った顔して横目でちらちらこっち見てたから、マウント取ってるのかと思ってたけど、俺の女だぞ！じゃなくて、俺のが偉いんだぞ！だったのかな。そんなことどうでも良いんだけど。ただあの人を好きなだけなんだけど。あの人以外に興味ないんだけど。そこに座るなよって思っただけだけど。
親にも死にたいなら早い者勝ちだって言われたから居なくてもいいみたい
待ってる意味ないのかな？
全部嘘かな？
話してくれるの？
永遠にないならもうそろそろ死んでもいいかな？ そしたらわたしはただの病気だから
もういいかな？
ねぇ、いつ？苦しいよ
病気をうまく隠せていると思ってたけど、ばれてるかも。告白しても「知らなかった」と言ってくれる気がするけど、これからもずっと知らないふりしててほしい。
827さん
絡み禁止ですが絡んでくださったのでお許しください。
私も頑張る意義がよく分からなくなり、おかしくなりました。今はマックスでも80%位の力で動いてます。恋愛したり、パートナー作ったりに関しては、本当下手くそで難しいです。世の中で努力してもどうにもならないことナンバーワンだと思います。
狂おしいほど好きな人はいるのですが、狂っちゃしょうがないので、ここで気持ちを吐き出してます。長文失礼しました。
長距離を公共交通機関で移動しても大丈夫になった！ちょっと仕事で心配だったけど、自信がついた。人混みにもだいぶ慣れてきた。あとは…身動きが取れない場所でパニクらないこと。マインドコントロールする方法を身に付けたい。
身に付けていつも一緒にいたいけど、身に付けることを拒まれてる。なのに人に渡るのがすごく怖い。ずっと自分のそばに置いておきたい。身に付けられなくても。無理にこじ開けて壊したくない。
私が今の学科に来たのは資格のためだけど、資格取得不可同然になった。そこまで資格がほしかった理由は、女性と生きたくて金銭的自立を目指していたから。だから好きでやりたかったこと、自身のアイデンティティを押しころしてまで今の学科にいる。それなのにこのような結果となった。それでも私はあなたを恨んではいないし、怒ってもいない。人生こんなもんだよね。私は不幸ばかりの人生だったから、不幸が起きても動じなくなった。
今回の件を通して、絶対的な味方がほしいと思った。こういう時に男性と結婚する人の気持ちがわかった。セクマイの自覚がない時に彼氏がいたけどどんな時も私の味方で守ってくれた、助けてくれた。この彼氏は私が身体の関係は無理と言っていたので身体の関係なしに長年付き合っていたんだけど、寛大だよね。だから、結婚したら絶対的な味方ができるんだろうなって感じてしまう。それでも男性が無理だから悩み苦しんでいるんだけどね。女性なんていざというときは、私をみごろしにし、助けてくれないって思っちゃった。私なら自分が犠牲になってでもあなたを助けたな。それは愛情があるからか。
826
すごく素敵なアクセサリー。
ちょっとの間はしまっておいたんだけど、身に付けたくて身に付けたくて思わず手を出したら、サクッと指を切られた。だから、ケースにも入れずに床に放置した。でも、夢の中で「苦しいよ」って現れてきて、急いでケースにしまった。色が変わってしまっていた。その後もやっぱりどうにか身に付けたくて、手に取ったけどサクッと。多分、首につけたりするとザクッといってしまうと思って、アクセサリーさんの方が心配してくれてるのかも。でも、つけて欲しそうに見つめてくる。夢の中で言葉をかけて、言葉をかけて、色が戻るのを待っている。無理やり身に付けたら壊れちゃいそうで。このままケースに入れて眺めながら夢の中で言葉をかけ続けようと思ってるけど、ひょっとしたら安心して身に付けてもらえる人を見つけるかも。大好きだから、すごくすごく苦しいけど、その時はその幸せのために譲らなきゃな、と思ってる。
いつも授業の際に、職員、ゼミの担当教員or学科長がいて、圧力かけてくる。私、何もしていないし、する気もないけど。あの人たちはなんのためにいるの？あの人たちが今何よりも一番のストレスで死にそう。授業は一人で受けているけど、周りは敵だらけで不安でたまらないから安心できる誰かが隣にいてほしい。助けてほしい。こわい。恐怖。授業に行くたびに見たくもない職員や学科長やゼミ教員が私の目の前に現れること自体がとてつもなくストレス。金輪際、あの職員も学科長もゼミ教員も視界に入れたくない。
職員、学科長、ゼミ教員がいて無言の圧力加えてくるストレスで一瞬意識飛んで、机に足引っかけて倒れ、痛みで声が出なかったのに、学科長は授業ができない、授業が始まっちゃうだのなんだの言って、人が倒れているのに平気でほかの学生に「またいで通ってね」とか誘導していたの見たでしょう。運ばれる時も学科長はずっと横で私に暴言吐いてきたよ。やばくない？これが人がする行動だと思える？人の命より、自分の利益が大事な学科長。
あなたはこういう人に私を売りつけた。どうにかしてくださいよ。とりあえず、今一番解消してほしいことは、職員、学科長、ゼミ教員の顔を一切見たくないということ。病院でも診断くだって、ストレスで授業中はずっと頭と心臓と胃が痛くて吐きそうでついには一瞬だけど意識まで飛んで死にそう。どうにかしてくれるわけないね。あなただって自分の方が大事だもんね。
毎日、悪夢にうなされ、眠れず、身体に異常が出ている。思い出したくもないことがフラッシュバックしてつらい。先生から無碍に扱われたことを思い出すと、自分が無価値に思える。最近病院で診断をいただいた。私の心身の健康は壊された。先生はいいね。嫌いな学生を簡単に潰せて。人気のない所で引っ張られた、腕を組まれただのと嘘をでっち上げて、テストが多い授業だから質問しに行ったり、偶然帰宅時間が重なったのをダシにつきまとい扱いして人を加害者に仕立て上げ、あの子は授業態度が良くないとか上に言い、嫌いな学生なんて簡単に潰せて。私と同じくよく発言する子は持ち上げる（褒める）のに、私は授業態度が良くないって。他の子が同じくらいの距離感で話しても指摘しないのに、私には指摘。もはや嫌味や揚げ足取りにしか思えない…。最初はトイレについてくるな、教員と学生の距離感を保て、からだいぶ要求が過剰になったね。先生は自分が被害者であることを周囲にアピールし、自分が構われることが快感なのかなって思えてきた。毎回男性職員のお迎え、帰宅時間ずらしているから最近は知らないけど以前は男性職員の車で送ってもらっていたようだし。お姫様扱いされるのが快感とか？
自分磨きに専念しようと1人で色々出掛けたりやったりするけど結局君のためにやってるんだから何してても頭から離れないわーーー。
でも、楽しんでる。
楽しく生きるのって難しい
どうすれば一人でも楽しいと思えるようになるかな
814さん
自分に甘く、自由に、楽しく生きてよいと思います。そして、恋愛したりパートナーを作ったりしたらよいと思います。何かに没頭して全力で生きても、先の見えない世の中。そして、人はいつか死にます。私は最近、がんばる意義を感じなくなりました。
823さん
何もらったんだろ？
あまりにも無神経だったのは反省した方がいいよと言っても、結局相手が病んでいただけだからだ、と思っているんだろうな、だからいつまでも地雷ふみまくるんだよ
いじめられたこともあるし、金持ちに対するひどい劣等感に苛まれたこともある。挫折もしたし、痛い失恋も何度もした。でも、あまり人に相談できないから、痛みから逃れるために自分と世間を切り離して考える癖がある。目の前で起こっている事がまるで映画かのように冷めた目で眺める。他人のために嬉しさや悲しさを演じる。だから人に怖がられるのかな。でも、動じない自分という軸があると、悩むことも減る。強く強く生きてきたと思う。だから、世界が急に崩壊してどうにもならなくなり、それが心の問題から来てると知った時は、信じ難かった。今はまた元の自分を取り戻したけど、心の隅であの自分が覗いてる気がする。
思いもよらぬプレゼント！
壊しちゃったらどうしよう？
壊しちゃったら立ち直れない。
やっぱりケースに入れて、
大切に保管しておこうかな。
持ち歩きたいけど、
常に身に付けたいけど、
無くなっちゃうかもしれないし。
何しろ壊してしまうのが
一番心配。
もう十年くらいになるね。毎日、悪夢をみる。疲れたんだよ、私は。もう、たくさんだ。なくなりたいんだ。
たくさんの偶然や、誰かの親切の上で、ギリギリ命を繋いできた。逆に私が、他人の命を繋いだことだってある。ちゃんと、わかってるんだよ。すべてに感謝の気持ちがないわけじゃない。
その上で、許してほしいんだよ。あの人と一緒なら怖くないから、あの人のタイミングで一緒にいくんだ。絶対いっしょがいい。あの人のいない未来を生きる。そんなの怖すぎて考えられないから。
心にぽっかり穴が開いてるってこういうことなんだ
自分自身に56されないように頑張ろう
自分の感情はこの世で制御しうる数少ないものの内の一つだと思うから
途中で送ってしまった
本当に病んでる同士ならバッドスパイラルに陥りがちだし、あんな風に相手の気持ちが上向くことは中々ないよ。
それに気づいてくれないような人なら、あんまし興味が湧く必要性もないかなあ
自称バイでもすげー鈍そうだしな…
病みを抑えられないまではいかないんだけど、相手がその状態の時わざわざ相手に合わせて付き合って話をしていたことを彼女は分かっているのかな。
分かっていたらありがとうの一言があるのが一般的…
と、なると単に私も病んでるからそういう話をしたかった、ととられてるのか。
いやぁでもほんとに病んでる同士だとバッドすぱいらるに
嫌われてるのかな。全然返信くれないし。関係なんて持つんじゃなかった…遊ばれただけか
自堕落な目の前の快楽を追求する生活を送っていた。挫折した時、ある偉人を知った。命を燃やし世界に何年も何年も残るような功績を残した彼のように、何かに没頭して全力で生きることを目標にした。でも限界が来て壊れた。自分は違うからと、その偉人が気が狂い自死した事実に蓋をしていた。もっと自分に甘く、自由に、楽しく生きようと思った。でもそうすると快楽主義の自堕落な生活に逆戻りしてしまいそう。バランスを取るって難しい。私に恋愛をしたりパートナーを作ったりすることは可能なのだろうか？自分勝手すぎる自分。
しんどい時。ほんとにごく初期は心配してくれてたのに今じゃもう鬱陶しいモノ扱い？別にいいけど
メンタルボロボロでかかわりたくない話をしているのになんで私がしたいことまでしなくていいって言うの？嬉しいってのも嘘？
もう何も信じられないしあなたの1番が私じゃないのはわかってるんだけど。
別れてから普通に遊んだりできないのが嫌だからあなたから言ってくるまで別れないよ。まあどうせ言えないんだろうけど。
居場所がないって本当に辛い
それが何十年も続くとね
やっぱり自分は欠陥人間なんだ
サイコパスじゃないのに、こんなに馴染めないのはどこかおかしい
そのうち統失発症するかもしれない
辛いよとても、、孤独に疲れた
今まで頑張ってきたけど、ひとりでは虚しい
お互いを大切に思い合える人に出会うなんて夢物語だね
じゃぁなんで？
健康な人を選んでもいつ「そう」なるかなんてわならない
私が病気になったから嫌になったんだろうな
逃げたんだ
最初から、からかってたのかもしれないけど
あなたが全部悪いんですよね？はあの人かな
薬を飲まないで寝ちゃうとあの約1年間の悪夢をみてしまう。こわい。
人に会いすぎてストレス溜まってるんだ
寝よ
おめえか笑
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