【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part10
こんな私を好きなはずないから大丈夫。
勘違いしていませんよ。
似たような書き込みがあってもあれは本当の妄想です。
酒ばっか飲んで二日酔いで仕事を休み手を叩いて笑う猿の名残が強いFTMと卑猥なことばっか妄想して話す。仕事中によく自分の○首触ってる笑 誰かとやりたくて仕方ない。自分が一番可愛がられないと気が済まなくて嘘までついて人の批判して自分を上にあげようとする男。それを可愛がるあの人の上司。
許さないな。風評被害といじめに1年我慢したから1年は我慢できるでしょ
今の人たちは人の噂話なんてしないし、プライベートに立ち入らないし、話すとしても仕事の愚痴。どうしたら効率的に出来るか、どうやって人を育てるか真剣に話し合うだけ。
諦めないで考えないとこっちも育成面で伸び悩むからって。
影で言わないで目の前で話す。とても居心地が良い。前のことは早く忘れてしまいたい。
誤解されるのは仕方ないと思う。
昨日夜感じたこと…
本当の好きな人ってあの人なんだって思うと全てがアホくさくなってしまった。
愛されてないんやなって知りたくなかった。でも、これも勘違いなのかもしれないし…好きなだけなのに。会いたいだけなのに。それすら叶わない。
昨日は話しに夜出かけた。でも勇気がなくて今日も行くのだと思う。会いたくなかった。だから苦しんでいるって事は理解して欲しい。
どうすることもできない
何もかもが行き詰まってしまった
幸せになりたくて頑張ってきたけど、
積み上げてきたものが自分にとって無価値に思えて虚しい
いつまで苦しめばいいんだろう
あ、調べてわかった
死にたみって何？
自衛隊へ行くことだな
人々のために身を捧げることは尊い
死にたみが強烈
おれはもうたえられない
事情がよくわからないけど、したいと思った仕事をすればいいさ。
雑用すらできるのか、、🐣泣
国家公務員しか思い浮かばない
雑用しかできないと思う
能力体力的に、、🐣
公務員て事ですか？
先生に聞きたい
人、自分、時間、物、色を信じることができなくなった今
私は日本で生まれて
ここにいたい
本当は
自分が働かなくても収入がある状態なのがいいけど、
そういうのはほんの１粒の人たちだろうから
せめて、国直属で働けるところではたらかせてもらえないかと
思っている🐣
私が調子に乗って言ったことにムカついたのかな。
黒い感情に囚われてそのことばかり考える、恨む気持ちがわからなかったけど、こんな感じなのか。行動に移すか移さないかの分かれ道。理解したくなかった。
幸せになったころに全部を奪い去ってやりたい。長年頑張って積み上げてきて変えてきた心がめちゃくちゃになってしまった。
死にたい。末路？死ぬの楽しみに待ってるの？
心臓が痛むとき
いつも思う
自分がし、んだとき
必ず家族に迷惑がかかるから
できることなら最低限の準備はしなきゃと
早めに仕事休んで
旅行とか旅、したかったな
とか未練がましいのも
きっと体調が悪いせい
そう。心臓が痛むせい。
🐣
親切にしても良い顔をしていても
皆に嫌われるか、苦手に思われるかのどちらか
自分は周りにとって、ただ迷惑な存在なのだろう
愛されたいけど誰にも愛されない
存在していることが辛い
年々コミュ力が低くなっていってる気がする…普通は逆だよね。
元々人付き合いは得意ではないし、人と話す機会が減ってるからな………
紡いできた人間関係全部壊れちゃった。
私のなにが悪いのかだれも言ってくれない。
私、これからどうしよ。
紡いできた人間関係全部壊れちゃった。
私のなにが悪いのかだれも言ってくれない。
私、これからどうしよ。
この1週間は完全にPMSに翻弄された。ランチじゃないんだから月替わりメニューやめてほしい。毎月違う症状で、盛大な食欲だったり、食欲不振だったり、ひどい頭痛だったり、腰の痛みだったり、腹痛だったり、鬱だったり、イライラだったり、眠気だったり。今月は山盛りのメンヘラだった…。イソフラボン取ろう💊
部屋にロウソク1本立てて吹きながら消えるか消えないか遊びをしている
人の絆は脆い。人の絆の儚さを実感する度に生きることをやめたくなる。人間やめたい。
昨晩、虹の橋を渡ったあの子（猫）が夢に出てきた。私も一緒に連れていってほしいと思った。生きるのつらい。私もあの子と一緒にあの世でぬくぬくしあわせに暮らしたい…
私も異性愛者なら人生イージーモードだと思っちゃう。SNSで見かける幸せな同性カップルのようになりたかっただけなのに、なんでこんなにも幸せが訪れないの…
男受け悪くないし病んでないしちゃんと働いて真面目に生きてるのにどうして同性愛者何だろう？
何でよりによって自分なの？
好きな人ができてももれなく男がいる
叶わない恋ばかりで惨め
見た目と中身は違うの
寂しくて家では泣いてる
やっぱり勘違いなんだな、とか、叶わないんだな、とか思って毎日辛い。好きという気持ちをなくせたら良いのに。
最近そっけないって相談スレ見てて自分のことのように思えてしんどい。
遠距離ほどお互いが向き合わないと上手くいかないのに一方通行になる感じ
私も何事もなかったようにポイってされたからわかるなぁ…しんど…
ねむい。。
私の中のわたしたち。この世界には第2、第3のオルガがいる。どうしたら良いのかね。
しつこいは、私じゃないけど、
ここは絡み禁止なので(^_ _^
し つ こ い
159さんはFTMにバラされたって人でしょう？
絡みたいなら、絡みOKの方でしたらいいと思います
色々なことが起こりすぎて端的に言えないですね。ありがとうございました。
本人が見ていても吐き出したらいいと思います。端的にいうとどのようなことが苦痛でしたか。
吐き出したいのはここ1年であった色々な苦痛です
161も別の方です
機能不全家族の話は私の書き込みではありません
159さん
本人に見られていても吐き出したらいいと思います。吐き出したいのは恋愛に関してですか？それとも、機能不全家庭出身であることを好きな人に知られたくないってことですか？(159、160、161は同一人物であると推測した上での書き込みです)
精神的な頭痛なので大丈夫(？)です。
お気になさらず
子供の頃の記憶が少しずつ整理されてきて、価値観が上書きされていくのが分かる。
それ自体は悪いことではないのかもしれないけど、それと同時に身内のことがどんどん嫌いになっていく。
あとなぜか、頭痛と苦痛が酷い。
まだ思い出せない部分の記憶は、もう暫くそのままでいて欲しい。
分からないけど、全部揃ったら多分今までの自分を失う気がする
それでさらに病むけど、吐き出さないと死にそうで悪循環。忘れたいけど無理で。
本人に見られてるのかもしれないのに、友達に聞いてもらえるような話じゃないし、誰にも吐き出せなくて、ここに色々吐き出してるけど自分で嫌な気分 。
我慢できないのか、真っ黒だって思う。
真っ黒ってどんな風に真っ黒？どんな風に嫌なやつ？本当に嫌なやつなら自称しないから大丈夫だよ〜
こんな人間あなたに好かれると思ってないから大丈夫。もう真っ黒だもん。嫌なやつ。やだやだ嫌い、自分。恥ずかしい。○ろしてほしい
また失敗か
