【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part10
気持ち悪い。泥酔して帰ってくるのむり…○んでほしい。
病むと、乙女の帝国よみたくなる。あの頃に戻りたい。
ヒント:こだわりの強さ
電通の人が過労からじさつしたり、そういう気持ちがわからなかった。じさつするくらいなら転職したらいいのではないかと思っていた。でも、今ならわかる。今現在抱えている問題を対処することすらしんどい。あまりにしんどくて、いつかは向き合わなきゃいけない問題なのに逃げている。考えると激しい絶望感と苦しみに襲われるから考えたくもない。もう疲れたよ。じさつしたい。せめて、周囲に頼りになる人が一人でもいたら私は救われていたかな。
掲示板で出会った人とさよならした。
セクマイ初心者だから、
弄ばれてるだけだったんだな。
純粋な気持ちで恋して損した。
でも、お陰で勉強にもなったし、
ノンケからビアンになれた。
（⬆️良いのか？）
アスペル・カノジョが刺さりすぎる。似た経験ありすぎて…はぁ、読むんじゃなかった。
アカハラなんで専スレ行かないの？頭悪いの？
自分の人生が空っぽに思えるのはずっと孤独だったからなのか
頑張って達成したこと、辛く苦しかったこと、悲しかったこと、いろいろあったはずなのに、まるで何も無かったように感じる
心的外傷。深い深い心の傷となった。死にたくなる。
人生辛いこと苦しいこと悲しいことだらけで無気力。何やっても報われなかった。何してもむだだとわかった。だから、向上心とかやる気とかない。どうせ何やったってむだになるんだもん。最低限だけこなせばそれでいい。可能ならば一生引きこもりたい。もう恋人とかもいらない。どうせいつか別れるくらいなら恋人なんていらない。
◎好感／✖️交換
挨拶しても空気扱いで無視され、みんなの前に立つ時にみんなに向けては挨拶していたけど、露骨に女特有のいや〜な空気が伝わってきた。二人の時は当たりが強かった。私がスムーズに作業を行わない時は舌打ちしてきた。あれだけ私に強い態度を取ることができるのに、目上には不安になるだとか断れなかったとか言っているらしい。目上の人の前ではかわいらしい声、弱々しい雰囲気。目上の前では目下に対し叱ることもしなかったし、私に対しても優しく感じがよかった。二人の時とはまったく違った。
人気のないところで腕を引っ張られたと言われたり、つきまとい扱いされた。していないことを主張したら、相手から「あなたはやったことをなかったことにしようとしている」と言われた。私はあなたに好意的だった。交換を持つ相手にそんな嫌われるようなことしないよ。
普通に毎日仕事行って、残業して、休日出勤もして、日常生活は鬱だからあまりうまく出来てないかもたけど、ごく普通にみえてると思う。けど色々疑ってしまう。だから当てはまるなぁ。
めんどくさいって書いてるだけで私のこと言ってるんだろうって思うくらい今鬱で、やっぱり病気だとは思います。
励ましてくれた方ありがとうございます。
前にすごく好きになって付き合っていた人に振られて、みっともなくなるの嫌だからこちらからの連絡手段すべて絶ったら、人格否定する長文メールが送られてきた、
今回めちゃくちゃに好きになった人には直接的にそういう対応された。けどそれも妄想なのかもしれない。。わかんない。ずっと考えてる疲れた。
お腹痛い
違うけど私もそうかもしれないと思っただけです。そうだと言われていたし。病院行けって言われてました。私の好きな人は私のこと好きじゃないので、一生連絡しないので安心してくださいと書きました。
誰にも言えない秘密スレに好きな人は妄想性PDの可能性があると疑っていると書いた者だけど、本当に私が誰だかわかって書いていますか？私の好きな人はアラフィフ。該当しないならば、私の好きな人ではない。
一生連絡しないから安心してください
69さんの意見がかなり参考になった。おいくつくらいの方でしょうか。でもきっと人生の大先輩。69さんと同じく、私も何をしても結局変わらなかった。小児逆境体験に遭った者は何をしても、どんなに頑張っても満たされず幸せにはなれないと痛感した。私もずっと死にたいと思っていたし、幼少の頃から何をしても満たされなかった。そして、いつも⁉︎な人ばかり引き寄せて、心を壊していかれることの多い人生で疲れた。⁉︎な人ばかりを引き寄せるのはACだからって理解している。遭わない人は遭わないのに、私は数々の⁉︎な人と知り合い酷いめに遭わされることが多かった。
確かに私は妄想性PDかもしれない。。
疲れた
抜け出したい
会いたいよ〜
思い出さない日はない
こうやって毎日過ごして死んでいくとか虚しいね。
恋愛とかもうしたくないって思うくらいトラウマだし、人間不信。ガチレズに来るのももうやめようかな。今までは片思いの気持ちとか書きたくて来ていたけど、もう会うこともないだろうから片思いも終わりだもんね。
鬱曜日はとうに過ぎ、病曜日が終わろうとしていて、もうすぐ地獄曜日がくる、、
自分がクズ過ぎて消えてしまいたい
エレベーターや電車に乗り合わせた男性が手を万歳にしていた。私は大袈裟だな〜なんて思っていた、こんな目に遭うまでは。世の中には痴 漢をでっち上げられて逮捕される人もいる。私は勘違いされて、思いこまれて、していないことをしたことにされ、二次被害三次被害を被り、沢山の人権侵害を受け、人生に傷がついた。
私の場合は性に関するデマを流されたわけではないけど、とあるデマを流されたことにより人生に傷がついた。性被害を事例に出したのはわかりやすいと思ったから。
市議で副議長の男が１泊２日のイベントで夜中に小学生の女の子にわいせつな行為をして逮捕された。女の子らは直後から保護者に被害を訴えていたが、議員だからと信じてもらえず…
っていう事件があったみたいだけど、私もこんな感じ。相手の方が立場が強くて周囲は相手の言い分を信じている。こちらのことはおかしい子扱いして終了。しかもこの件をダシにこちらを誹謗中傷、人格否定、いじめ放題。揚げ足を取り、執拗にこちらを責め立てる。私の母や祖母でもおかしくない年齢の女性たちが、娘や孫ほどの歳若い女を攻撃、怖すぎるよね。
それでその人は自称ノンケで彼氏もいたけど、いつのまにか完ビになってこの掲示板にいる。
私も昔「○○に犯された」とデマを広げられて二次被害、三次被害に遭った事ある。
まだセクマイが珍しい目で見られていた時代に、バラされてデマも流されて最悪だった。
しかもちょっとだけ好きだった人に。
大嫌いになったのは言うまでもない。
職場で片想いスレの494さんのような人がいてほしい。濡れ衣被せられても自分を信じ味方でいてくれる人がいるのって何よりも大きいよね。私は濡れ衣から二次被害、三次被害を受けた。わかりやすく言うと性被害を受けた人に「夜に女一人で出歩くのが悪い」「薄着なのが悪い」って言っちゃうような頭弱い人たちに囲まれている。ほんと人でなし。
後ろからハグされてほっぺにキスされる夢見たんだけどもう好きにならないって決めたのにやめて欲しい
休憩所に引き込んで
グイッと腕を掴んで引っ張っていき
地下室に連れ込んで
…ガチレズ内に書かれていたコメントの一部(書いた方ごめんなさい)。これらの書き込みを目にして、苦しくなった。動悸がして息苦しくなった。なぜならば、私にかけられた濡れ衣を連想させるようなコメントだったから。私はやってもいないのにやったことにされた。濡れ衣であるのに私がしたことにされ、二次被害、三次被害を被ることになった。
もう絶対連絡しないって思ってたのに、また連絡して、傷ついて泣いてる。
だからこそ、次こそは連絡を断つべきだ。忘れよう。
頑張れないし、頑張りたくない
適当なところで終えてしまおうか
好きになった7年前から病みっぱなし
今日もきっと話せないんだろうな。
あまり期待しないようにしよう。
好きな人が、私のことで悩んでてくれたらいいな。
そうすれば頭の中が私のことでいっぱいになるでしょう？
仕事ばっかり見てないで私のことも見て欲しい。
最初は一緒にいるのが純粋に楽しかったけど
好意があるのかただなんとなくなのかが少しわからなくてなんだか辛い。
恋愛体質だけど恋愛をすると考えすぎてものすごい病む気質している。
名前と顔が一致しない、覚えられない、というか、あまり他人に興味がないから覚える気が湧かないのかも
みんなが知ってる人を知らないことがあまりにも多い
好きな人に関しては、同じ響きの名前にやたら反応してしまったりする（汗）
もはや別れとか、付き合ってるとか、友達とか、パートナーとか、知り合いとかの区別がよく分からなくなってるけど、まあ、いいかあぁとか思ったり。人間関係は自分の感情とか欲求通りにはならぬもの。
アカハラ大学生は専用スレから出るなよ。あと自分のこと叩いてるの同一人物だって言ってるけど同一人物じゃないからね？
今日病んでる人多い
あなたのTwitterアカウントを見つけたけど、誰のことを言ってるのかな？私のことかな？彼女のことかな？営業先の子かな？バイトの可愛い子かな？カフェ店員かな？って勝手にヤキモキしてしまうのをやめたい。勿論、あなたの前では素知らぬふりして振る舞ってるけど。
人間関係全般において、とんでもない人を引き寄せてしまいがち。お祓いでも行こうかな！もういやだなぁ。私はDV(精神的)やストーカーを引き寄せやすい気がする。
好きになる時は「私のこと好きなのかも？」からスタートするのがほとんどだった。視線に騙され落ちてしまったけど、はっきり私には気持ちがないことを言われてるんだから、辞められるはず。なのに病んでるせいか自分の妄想に騙され続けてる。妄想を止められれば終われる。現実は現実でしっかりきっぱりさっぱり棲み分け。
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