【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part10
しにたくてうけちゃった はやくしにたい
あの態度が忘れられない
気づかないふりしてただけだった
いまさら遅い
もう忘れないようにして、あなたを忘れないといけないね。
別れ際に言われた言葉が忘れられない
しんどかった日々を思い出しては、しんどくなってる。忘れたい。
楽しみにしていたはずの明日が、今はどうでもいい
誰にも会いたくない 苦しい
会いたい。会いに行っちゃ、ダメかな？
心を丁寧に編んできた人に出会うと救われる
悪意だらけで疲れた
暴力がまとわりついてくる
菩薩に生まれたかった
もう返信しない
気持ち分からなすぎ
近場の人探して
なんで彼女が他の女の子と遊ぶ日のプランを私が考えなきゃいけないのか分かんない
自分の思い通りにならないと怒る赤ちゃんがいる。
赤ちゃんでもいいけど、人を騙すな、捻くれてもいいけど人を貶すな、母親との因縁は母親とつけてくれ、あんたの都合のいい人にはなれない。あんたのために抱きしめて、涙して、同情して、味方になって、ずっとやってきた。
でも、安全基地ができてあんたは
私のことを家政婦か何か、なんでも受け入れて、やってくれて、自分はこのままでいいんだ！ありがとうじゃねーよ！
んで、浮気だ？
クソが！クソが！
地獄に堕ちろ！ばーか
食欲ないや ありがとう
生まれちゃったからには美味しいもんでも食べようとりあえず
生まれてこなければよかった
しにたい
イライラする消えたい
↓変なこと書いてすみません。。
暴力
悪意
病むほどの人はうまくいかないから離婚して独身やろ
こじつけ激しいしょうもない暇人高齢独り身ばあさんときたら
間違ったつまんないことばっかり言っている
自分が特別なんかじゃない
誰にでも優しいんだ、、
私だけ見てほしかった
返信ないのもやっぱり不安
20代半ばやけど、それで何も出来ないのはしんどいわー
酒は飲めるけどご飯が全く入らない。
無理して食べてる状況。
私ってこれからどうなるんだろう？
責任と義務、か…。全部、引きちぎって棄ててしまいたい。そんで、あの胸の中に飛び込んで抱きしめたい。頑張ってるの知ってる、あなたを愛してる、大切だから無理しないでって、伝えたい。たとえ、自分が抱きしめ返して貰えなくても。責任と義務を果たさなかったことを万人に非難されたとしても。私が最期に会いたいのはあなた。
体調の悪さにつられてメンタルまでおかしくなってる
望み通りもうすぐ私と会わなくなる
私は本当に好きだったけどね
あなたが思う以上に
とか言われて自分のことと思って反応してしまう自分が嫌
仕事辞めたいと書いていたら仕事行きたくなってきてご飯が入らなくなってきた。
陰湿陰険◯◯人
早く消えろ
あーーー、今自分病んでる。自覚ある。だから自分の話したくないんだ。しなきゃよかった。自分を責めるし、昔の嫌な事はフラッシュバックするし。
でも自分を責めることだけはしないぞ。同じ事は繰り返さない。自分を大切にする。
気持ちよ浮かんでこーい。
モラハラクソ親父に家族で新宿に連れてかれて無理やりミニスカ履かせられて、、、あれは尊厳破壊以外の何者でもなかった
ポロポロ泣きながら親に連れられてアルタ歩いてたけどクソ親は気づかないしお母さんも父の機嫌損ねたく無いから何もしてくれなかったしガチ鬱
私はオーバーオールとかチノパンしか履きたくないんだよ！！！
もう消えたい
思い出したくない
考えたくない
私も「はぁ？」と言われたことがあるので思いつくことがあったのかなと思って不安になって書きました。私に向けて書いたものでは無いと言ってくださってありがとうございます。
あなたじゃないと思いますよ！いちご狩りがどうのの者ですが私に向けてだと思います。絡みすみません。
あの書き込みはあなたじゃ無ければいいのに。いつも迷惑かけているからゴミとか言われたら立ち直れない気がする。
私がそこにいて欲しく無ければ勝手にゴールデンウィーク伸ばして一生休みたい
昔から繰り返し見る悪夢を久々に見て目覚めた。それで何故か、いや多分、悪夢を振り払うため、昔よく読んでたこの掲示板を開いた。匿名架空で過去も未来もない夢の続きのような場所。現実における時間という概念も人間が作ったもので、本来は過去も未来も現在もなく、一つの場所に叩き込まれている。だから何だと言われたらよく分からないけど、どうせ生きなきゃならないなら、感覚を伴う今この瞬間をただ都合よく気分良く過ごしたい。そろそろ起きて、楽しい楽しい仕事に行くか…
でもなぁ、私あなたのお母さんみたいなんて言われてしまったらそうも考えてしまうよなぁ
甘えすぎなんだと思って頑張ってみても空回りばかりして、申し訳ない、ごめんね、私ではあなたを支えられないのかなぁ
でもなぁ、私あなたのお母さんみたいなんて言われてしまったらそうも考えてしまうよなぁ
甘えすぎなんだと思って頑張ってみても空回りばかりして、申し訳ない、ごめんね、私ではあなたを支えられないのかなぁ
こんなに幸せな今、いつか来るかもしれない別れに怯えて眠れない夜を過ごしているなんて、なんて馬鹿らしいの
自粛します
では
部活で水も飲まさず炎天下でランニングさせてクビなった教師
「根性がないと思った」
根性無いからもう無理なんだろうなー
私は耐えません
耐えられるかな
私友達いないな
私、仕事めちゃくちゃ辞めたいのにー、辞めようとして毎日退職届(4月25日で書いている)持ち歩いているのにー、周りに言えないし、色々と考えてしまって出せないし、今でも何しに仕事に行っているか分からないし、承認欲求強い事も原因かもしれないけど何をやっても上手くいかないし常にぼーっとしているしもうすで
精神的に一つも成長しないのに歳だけどんどん取っていく。もうこんな歳か。結婚すれば多少は自立心持てるのかなと思うけど結婚することも無いし、成長しないかもしれない恐ろしい。
