7が1000をこえたので
※毒吐きは毒スレへお願いします。
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話したいな、話せないかなと思ってた子が話しかけてくれて覚えててくれて嬉しかった。申し訳なくて話切り上げちゃったけど、本当はもっと話してみたかった。仲良くなりたいかも。こんな気持ち久しぶり。
哀れなおばさん…
久しぶりに会って
やっぱり好きだなって気持ちと
なんで好きなんだっていう疑問と
この人は私に興味ないんだなって落胆で忙しい１日だった
緑のセクマイアプリ登録して見てたら顔よさげな中性？ボイ？さんいて
呟き辿れたから見てたけど絶対狙ってる女子いるし私なんか全然脈ないなってそっとアプリ閉じた🫠ねよ。
会いたいなと思っても、平日の夜は眠くて眠くて会うどころかLINEさえ寝落ちしてり、いつのまにか変なスタンプ送ってたりする
やっぱり彼氏と仲良しか。だよね。
何もかも気のせいだと思わなきゃ
長年付き合って会う頻度も減って肉体関係もなく家族みたいな親友みたいな安心感で私はそれが心地よかったけどあなたは違った
永遠の愛なんてなかった
でもこんなに人から愛されてると思えた人に出会えたのは初めてだった
その時期がたとえ短かったんだとしても愛してくれてありがとう
別れたい時期なだけなのかな
気持ちが、ない
お互い前向きにスタートしようね。私はあなたのことを憎んでません。本当に本当に感謝してます。こんなに切なかったり舞い上がったりする気持ちを感じられたのはあなたのおかげ。この数年で私は色々変われました。本当にありがとう。
月1ですら会えないなら意味無くない？
他が優先なら別に私要らんくない？
意味がわからない…
なんで…
ここにきて気持ちを書くと心が軽くなる。けれど、実際あなたには届いていない。伝えた気になって、次へ進みたくなる。知らない誰かの気持ち読んで、都合よく重ねて上がったり下がったり。私には不向きだわ。
今の私達、二人で会うことができるのだから、きちんと向き合って話さないといけないところまできてる。ねえ、そう思わない？勘違いや気付いてあげられてない事で、大切にしたいはずが傷つけてしまっている気がしてならない。
って、また意味もなく書いてるし。
今の世の中、全て白黒つけるのは流行りではないけれど、これは別だよね？誰か教えて。上手くやれない、あの人に対しては。
とりあえず寝て、朝になったらも一度考えよ。それもわかってる。のに。
不安定すぎてごめん。
正直ニットエロいです。
黒髪ロングで切長な目がたまらんです。
店員からこんなふうに思われているだなんてあなた知らないだろうなー
お休みだったのかな。。見たかったな
あなたと近づきたい
何だろう
何とも言えない気持ちで
幸せなのか苦痛なのか
ただやめられなくて
中毒だね
早く脱しなきゃ
本当に近づけて愛し合えて
面と向かってそれを伝え合える人
見つけられるかな
もう疲れちゃった
おやすみなさい、大好きな人
幸せになろうね
なんであんな人を好きになっちゃったのか。
デートでは姫扱いしてくれたけど、
重い話はいつもスルーされてたし、
遊ばれてただけだったみたい。
楽しい時もあったけど、
元カノさんとヨリ戻したそうで、私が要らなくなったらしく。
でも何故かキープされてて、でも雑にあしらわれて、意地悪されて毎日泣いていた。悲しくて涙が止まらなかった。
私をいじめて、面白くて楽しかったんだろうな。
一度も謝ってくれた事ない。
連絡するの止めたら、返事も来なくなった。
寂しいけどホッとした。
自分が今持っているものと、自分を大切にしてくれる家族や友人がとても大切に思えた。
だから、｢経験をありがとう」で終わりにする。次の恋はしばらくしてからね。
自分からばかり連絡するの辞めたい。
おいおいおい！今度の土曜日雨かよー！！
嫌いにならないで
今頃ホワイトデーディナーかな？
辛いな。これで諦めないとな。
お気に入りの小銭入れ。
今日の雨で濡れたのかなんなのか艶が曇って白くなってしまった。濡らした覚えはないんだけど、結構凹む。
いつまでも同じ事をグチグチ言っているように思えるかもしれないけど、そのくらい傷ついたってことだよ…
私としてもすぐに忘れられたら苦労しないし、苦しかったことはとっとと忘れたい。
今日時間ないし分からないし悲しいので
ほんと教えてほしいけど
むりなら大丈夫です…
返事きてるかな！って楽しみにきたのに！
あっ！ひどい！
いつまでもグチグチ 同じ事をグチグチ
いつまで続くんだろう 疲れるなぁ（上の空）
既婚者と付き合って悩んでたら
可哀想だから…。
だからといって君がもしまだ既婚者なら
彼女🐢に手を出さないでくれ。
自分の身分をきっちり整理してから、
会いにいってもらえますか？
花粉で空気が霞んでた割には星が綺麗な夜
一緒に見たいな
ボーッと見てて、流れ星を見つけたい
君らの素晴らしい日々がなぜ終わったのか
自分には分からないけど
世の中どうしようもないこと
たくさんある
会いたいな
あの頃に戻りたい
春って憂鬱すぎる。毎年春がくると思うとめちゃくちゃ憂鬱。なんでだろうね。
今日とか上野公園めっちゃ混んでそう。まさにお出かけ日和って感じで憂鬱。
いったん🧠は休めて深呼吸をして外へ出てごらん。
ずーっと1人で辛い、、
このまま在宅続けられる気がしない
脳がおかしくなってきてる
どんどん破滅に向かっている感覚
無遠慮でデリカシーのない人間マジ地雷過ぎる…。余計なことをなぜ言う⁇全然面白くもない。
せっかく2人でお出かけ出来ると思ったのに他の友人も誘う流れになっちゃって断るのも変だから結局デートでは無くなった…。2人きりで出かけたい
ずっと自己防衛ばかりしてしまう。何もかもみすかされていて、もう一度会いたくて連絡したのに結局ただ相手に嫌な思いさせただけ。歩み寄ってくれたのに自分から逃げてしまった。もうあんなにいい人いないのに。嘘ついても何もいいことないのに。
勇気出したのに。スルーはきつい。
結局空回り。
今度こそ諦められそう。
ありがとう
Let it beですべきことして、良い行いをしている中で、やはり縁あれば一緒になれるし、縁がなければそれはそれでそれがお互いにとってベストなんだと受け入れる。結局私は運命論者かな。足掻いても上手くいかないと思ってる。ここはみてないと思うから気持ちを言うけど、本当に意味がわからないくらい気持ちを持っていかれている。話したい。見つめ合いたい。今すぐハグしたいしずっと離れたくない。それがベストか分からないしベストじゃないかもしれないけど、時の流れと運命に任せる。
よぉ〜し 決めた オフ会に行ってくる✋
何事も見切りをつけるのが早すぎるのが自分の悪いところ。あなたがどんな気持ちかなんて全く分からなかった。失恋した苦しさから逃げようと必死だった。でも恋愛とか心に関わる部分は見切りをつけようとしたって、どうにもコントロールできなかったりする。逃げたい、離れるべきだと指令を出す理性と、大好き、近づきたいという本能のせめぎ合い。その戦いに疲れて、もうレットイットビーなのが今の気持ちなのかな。
近づきたいな
酔った勢いで告白されても1ミリも嬉しくないわ
先輩っていいなあ。頼り甲斐があるし、顔つきが堂々として、憧れる。
私もそういう先輩にいつかなれたらいいな。誰かの道標に少しでもなれるように、今を頑張る。
抱いてほすぃ
今日はやたらと…
あぁ～…抱きたい………
いくらこっちが良くしてあげたからって
相手からも同じだけ返ってくるとは限らないんだね…
ひとつ学んだ。
弱ってるとき判断しないこと
だいじ
もうしんどい。忘れたい。
彼女でもないのに求めないで欲しい
何するでも見張られてるみたいで気分悪い
返信返すの遅くてごちゃごちゃ言われんのも
うざい
勝手に暇人認定しないでくれる？
仕事もだけど休みだって色々あるんだよ
こっちは。
マウント取ってくんのも本当にやめて欲しい
何聞いてても嫌な気分にしかならんの
本当逆の意味で凄いと思うわ
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