7が1000をこえたので
※毒吐きは毒スレへお願いします。
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まーでもサルみたいなヤツはおるんで
ソイツだけはシメなならんとは思ってますが
自分も口悪いんで反省なんですが、
自分の書いたことを曲解して
しんどくなってしまう人がいるかもしれない。
自分も気をつけるから、
みんなもちょっとマイナスな言葉は気をつけてくれたらいいなと思い、書きました！
ずっと前にここを見てるよ〜おもしろい、って言ってたので
友人の心配か、優しいね。157はどんな根拠を以ってその友人がここ見てると思ったの？
あ、マイナスなこと書いてる、っていみではなくて！
いじわるなこととか書いてたら
しんどくなるんじゃないか、ってこと。
このサイトの常連さんの話じゃないんだけど、
ここを見てるかもなあ？と思う友人がいて
とてもハードな時期を過ごすセンシティブな人なので
マイナスなこと書いてるスレあると
どきときしてとっても気になる。
人様が貴重な時間使ってかまってくれてるのに
暇つぶしか、って、、、
言い方でまちがえたら
ごめん、って言えばいいよ
やっぱり暇つぶしか。
会いたい
四六時中好きで
幸せな気持ちで
眠い🥱
味方でありたい。矢面に立つ人の。
うちはハワイで挙式するくらいで結婚はしない。寛容な国に住めば終わりではない、別の差別で苦しむのだ。
大人になって久しいけれど、これまでになく切ない恋愛をしている。切なさは「寂しさ」や「恋しさ」が混ざった感情。恋しさの部分にフォーカスして、幸せに浸って毎日を過ごしたい。
あぁ。疲れた…
何となく大きな目標を設定して、努力してみたい気分
盛大なごっこ遊びだと思えばいい
一緒のお布団に入ったらドキドキよりも安心感が優先してきてしまって、すぐに眠ってしまいそう。一番深く長く眠れそう。
返信も来ないだろう
これでいい。
あなたの行動を見たら、次の恋に行くための繋ぎだったのか。
会うのも辛いので止めておきます。
私の態度に一貫性がないのが一番の問題だよね。
ずーっと自分の心が振り子のように揺れている。
ほんとは傷つくのが怖いだけ。
よしよしどころか、きっともう会えないけど。
お酒おいしいー
イェーイ✌️
過去の話しですが、私はひと回り年上の人があまりにも未熟で世間知らずでしたが、年上ゆえのプライドがある人だったので色々と大変でした。137さんみたいな大人で落ち着きのある恋人憧れる。私もよしよしされたいよ。外見は幼く見られるのに内面が老人すぎてつらい。子どもの頃から既に色々なことを悟っていた。無駄に苦労し大人びていた。今はとてつもなく年上の方を好きだけど、よしよししてもらえません(；ω；)
私の誕生日と、LINEのトーク履歴を消した日に非通知で着信がきてて、もしかしたら元恋人からじゃないかって少し期待してしまって、やっぱり私は元恋人のことを忘れられていないんだって思った。
嫌われてると思うからもう絶対に自分から連絡はできないし、新しい恋をしようといい気持ちもあるけど、元恋人から連絡がきたら出てしまうと思う。結局消化しきれてない…
この間友達とLINEするためにLINEのトーク検索をしたら、表示されないようにしてたはずの元恋人とのLINE履歴が出てきて、一瞬で記憶がぶわっと蘇ってきた。検索ヒットした部分が別れ話のところではなかったのでそこまで心えぐられなかったけど、それ以降元恋人との思い出を頻繁に思い出すようになった。トーク履歴が存在してたらこれからも見てしまうだろうし、それを見てたら絶対次の恋に進めないと思ったから、先日トーク履歴を消した。
夜に消すと感傷的になってしまいそうだから、バイトがある日の朝に消した。バイトで気を紛らわせられればいいと思った。
トーク履歴をすぐに消せなかったのは、消してしまったらもう恋人と連絡を取る手段はないし、恐らく一生会うことはないから。心のどこかで、会える手段を残しておきたかったんだと思う。
別れ方がすごく辛いものだった。向こうに新しい恋人ができたことを知らずに連絡してしまったから向こうは私のことを嫌っているだろうし、今もきっと恋人いると思う。諦める。
コンビニでFamily Chickenみたいな風に言わないと通じなくなってきて、飲食店もオーダーが通らなくなってきたなぁ。
恋人とは10個も歳が離れていたけど、そんなに年の差を感じなかった。でも今振り返ってみれば、恋人が私のことを愛してくれているのかしょっちゅう不安になってたのは、恋人が大人で落ち着いてて、その落ち着きが私にとっては逆に不安になってたからかもしれない。2人の間でテンションにけっこう差があった。
価値観も、当時は恋人の価値観を受け入れられなかったりしたけど、今は恋人が言ってたことも少しわかる。
タイミングが違ってたら、私がもっと大人だったら、上手くいってたのかな……とか今更考えるのやめよう（情緒）
モテるのに好きな人に好かれなくて虚しい。こんなに美しく可愛いのにな🥺♡とてつもなく年上のあの人からは好かれない…
なぜか年下に好かれる。ポンコツだし、フェムリバネコ。年下の子に助けてもらうこともあるし、あまり年上らしくない。笑
バイト先の女子高生と男子校生に告られた。最近、年下率が高い。
過去の人がバリキャリで「養おうか？」が口ぐせだった。私は専業主婦系女子。働くにしてもパートタイマーがベストだなって思ってる。意識低いかな〜でも生きることに疲れた。もうがんばりたくない。ゆるキャリ系ということで。
一生仕事するような人生送りたくない。あくせく働くのいやだ。働くために生きているわけじゃないし。自分の時間大事にしたい。家でのんびり映画やドラマでも観ている人生がいいや。
家の遺産があるから一生アルバイトでも大丈夫な私ってよく考えたら恵まれている。
やはり私はかなり男の方が本能的に(それは当たり前なんだろうけど)好きなのかな。
リアルで見かけることはまずないとはいえ、今日映画で、心の底から本気で一対一で命がけで戦う男はいいと思った。これは昔からある。
…まあ、でもこれは極端な例えだからなー。銃撃戦じゃ思わないだろうし、何時代だという。
ナヨってて頼り甲斐がなく、共働き当たり前、しかしどこか偉そうでコミュ力も女より低いから面倒かやつが多い
という認識だから女性に目がいくのかなー。
チョコレート渡したかったなあ
次会えるのはホワイトデーの後だし…
チョコレートだけでもさっと渡しに行こうかな〜
明日色んなチョコレートを見に行く予定だったから、あなたに合うチョコレートをせっかくだから買ってこよう
渡せたら良きだけど、まあ渡せなかったら自分で食べよう
あの人の「大好き」は軽い。
男女問わず、皆のことが「大好き」。
「大好き」って言われて、少し浮かれた自分がばかみたい。
「一番大好き」とは言われてないのにね。
思い切って連絡したけど、会話続かなかった。
なんか悪いこと言っちゃったかな。
来るかも来るかもとほんの少し期待して、もう来ないであろう返信を待ってる自分が、すごくださくて嫌だ。
元カノに連絡する理由知りたい
あなたのこと教えてほしいし、もっと知りたい。でも怖い。同じ気持ちならいいのに。迷惑なら諦める。嫌なことはしたくない。この気持ち、どうしたらいい？
本当は声が聞きたい。
けどまた断られるのが怖いから我慢するのみ。
早く会いたいです
やりとりするとまた考えちゃう。
もう以前のように好きって気持ちはないんだけど。
また好きになれる人に出会う日はくるのかな。
いつか恋したいなぁ。
おやすみ。
よい夢をね。
みんな家にいないで、遊んでおいで！
11月から定期的に会ってる…好意を持ってくれてるのは嬉しい…私も一歩踏み出す時かな？
10月に遊んだきり遊べてない
あったかくなってきたら遊べるのかな？
冬眠してたらまた会ってくれるのかな？
ストップ被害妄想＼＼\٩(๑`^´๑)۶//／／
仕事疲れた〜
会いたいなぁ。笑顔みて癒されたい。
遠くからでもいい。声が聞きたい。
SNSでやり取りしてて、いいなぁって思う人ができたけど、グイグイ行くことで相手がカエルさんになってしまわないか心配で、思い切って曝け出すことができない。毎日やりとりはしてるんだけど、嫌われないか、恐れ恐れ好意を示してる。
最近、人と一緒にいることが多かったせいか、出会う人出会う人にイイコトを教えられちゃうせいか、今までは1人でもなんてこと無かったし、それが普通だったんだけど、なんだか寂しくなるし、恋人になりたいかもわからないのに、都合よく求めそうになる自分があかんですわ。よくない。こーれは、よくないよー。
最近、誤字が多くてはずかしい(＞＜)
私が恋愛感情を抱く人は子ども苦手って自分で言っている人がなぜか多かった。私も子ども苦手だけど、好きな人や恋人やパートナーの子どもならかわいいと思える。
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