【絡み禁止】心が疲れた時のスレ
絡まれても絡まれてもスルー。
独り言。
毎日好きな人のことばかり考えるの疲れたよ。忘れたい気持ちと忘れたくない気持ちが葛藤してるんだ。
考えたくないな。
たまに書き込むと何なんとなく反応がある人がいて、状況が似てるのかな。
気のせいならそれでいいんだけど、私はあなたの思い人じゃないよって伝えたい。いつもお相手への思いをいっぱいに書き込んでる人。
私の好きになった人は、別の人と幸せにやってますって見せつけて来る人。でもちゃんと幸せにならないといけないよって言いたくなるような人。
私を愛してないだろう愛せないだろうことは、ずっと頭ではわかってた。愛があるなら傷つけたりしないから。
楽だから一緒にいるなんて言ってないで、ちゃんと愛せる人と一緒になってほしいです。あなたが幸せでいるなら私も安心して前に進める。手放すことも愛だと、身をもって学んでる最中。
ドキン
なんでなん？
大丈夫ですか？
会いたい人がいるんですか？
苦しいつらい。
誰か助けて…
会いたいよ…
この掲示板ほんとに女性はいるのでしょうか？
私の運が悪いだけかもしれませんが、今までやり取りした方は皆会う話の途中で既読スルーや、電話の約束をドタキャン、そしてネカマや自称FTMおじさん等で、普通の人は1人しかいませんでした…。
女性と仲良くなりたいのに、ネカマやFTMおじさんと何故か仲良くなる始末。
もう疲れました🫠
ぼっちで毎日辛い
好きだったことも、散歩する気力も湧かない
都会の人たちはいいな…
LINEをしながら、相手の気持ちを考えすぎて疲れたよ〜
自分の生活に支障がある訳でもないし、犯罪とかじゃないのに
いちいち他人の言動をネガティブにとらえるのか？
スルーすれば良いのにモンスタークレーマーってこんな人がなるんだと思う。
そんな奴に花畑と言われて、私は花畑で良かったと思うよ！
そして私はそいつをスルーしよう。
こんな生活から抜け出す事は無理だけど、それでもあなたと付き合いたい。
何年ぶりだろ、付き合いたいと思う人ができたの。
直接言えたら楽だけど拒絶されるのが怖くて絶対言えない。困らせないからそばにいさせて。
なんか疲れちゃった
普通にやり取りできる相手が欲しい
一気に気持ちが下がった
付き合うなんて到底無理だよね
好きな人を忘れるためにマッチングアプリ始めたけど虚しさだけが募る
男性向けのプロの人はレベル高いのにめちゃくちゃ安いから、便利な世の中。
疲れたね
ここで粘着されてるカメイって人
凄く綺麗な方なのね
振られたのかな？
だからといってここに書き込んでも全く意味無いよね
誰かに癒されたい
疲れた、、、
会いたい時に会えない
仕方ない
連絡くれない遅い
もう期待してない
早くいい人に巡り会いたい
がんばる
義憤だとしても、強くて汚い言葉はつつしんでほしい
まだ天国にいくには早すぎるよ
悲しい
もう人を信用できない。恐ろしい人間多すぎる。もうここまでくると何もいらないな
顔も別に好みではないし、性格も合わないと思う。
義理で好きなフリしてただけ。
この恋が叶わないと思うようになってきて、仕事中姿を見るだけで悲しくなる
ここ色んなスレ読むと私かなとかめっちゃ勘違いして落ちるから夜中に見ないようにしてるけど、実家住んでても色々あんだよー！伝わらないけど。
メンタル逝ってるのも仕事でやられたんだよ！
メンタル持ちはそりゃ嫌かもだが重さもあるし本当に偏見だらけ。
同じLGBTの人ですら偏見だらけで世間に受け入れてもらうのも難しいのは当たり前。
人間だもん。なんか本当に生きづらい
勘違いしちゃう書き込み多数
無いとは思うけど
わたしのこと？とか思っちゃう
意味わかんない
頭おかしくなりそう
もう連絡いらない
勝手にして
自分宛と勘違いして読んじゃうところ、、、。私やんでる
同じ気持ちの人いるのね
守りたい大切なものもある、手放したくないものもある。なのにもう全部どうでもよくなった。疲れた。消えたい。全部投げ捨てられたらどれだけ楽だろう？彼女だって仕事で疲れてるのにこんなこと言えない。迷惑って思わないって言ってくれたけどこれ以上甘えちゃいけない。苦しい。消えたら楽になれるのかな…。
なにもかも疲れた
何とかしてくれ―――
今だけよくても仕方ない
全てめんどくさっ！！
かわいい人は遅い時間帯に働かなくていいよ。接客業辞めよう。
昨日も残業して、飲みに入ったお店の店員さんもかわいいじゃねーか。ふざけんなー。いちいちかわいいとかふざけんなー。月曜日すぐ来ちゃう、休まらない休まらない。
頭で考えてることと心で感じることが乖離している。頭で心をがんじがらめにねじ込んでる。もう数年経つけど、後何年続くのか。疲れた。
昨日の残業後のコンビニ店員さん、かわいかった。ふざけんな。世の中不公平だ、ふざけんなー！無駄にかわいい人を置いてんじゃねー。
底辺
うざがられたからもう自分から関わるのはやめようって決めたけど、自分から動かない限りもう一緒に遊んだりする機会もないんだろうなって思うと悲しいね。あんなに仲良かったのにな。
○○○さんと仲良くしてほしくないって思ってたけど、このまま会う度に二人は仲良くなっていくんだろーな
それとも私が嫌いだからわざとかなとかマイナス思考な自分が嫌い
会いたくても会えないし嫌われたし
毎日苦しくて楽しくなくてどうしよう
寧ろ同年代の方が話しやすくない？
年の差って離れれば離れる程話が合わなくて辛そう…
みんな嫌い
私が血縁の中で圧倒的最下位だった頃、彼女が私を拾い、押し上げに押し上げ一級地にまで住まわせた。沈みゆく血縁関係者を横目に、死ぬまで働いて彼女を助けないと感謝してもしきれないのだよ。
いなくなりたい
もうどうでもいいと首括りを考えた時に涙が出るのは、本心では生きたいんだろうな
でもね、自分は罪人で生きてる値はないのよ
全部欺いて 利用して 傷つけて
それでいてそれを誰にも気づかれないように消えて、やったもん勝ちをしようとしているクズ野郎なんだから
期待してもらって、愛情をかけられたのに
両親の虚栄心と見栄を増幅させたものだけを受け継いだのが自分だ
頭がいいねと言われたら 努力が出来なかった
努力できないことから逃げ続けたら勉強ができなくなった
本好きなんだねと言われたら 読まずに本を買い漁るようになった
愛情をかけてもらって 生きていてほしいと言われても自分はゴミクズだということが拭えない
人生かけてその罪滅ぼしに動かなきゃいけないのに、死という逃げることしか考えない
中学生の時に自分はし ぬべきだったんだ
追いかけるの疲れた
扱いも雑
本当に私を好きなの？
寂しいから付き合ってるだけ？
どうでも良いって思えるようになりたい
今思えばキープされてたのかなと思うと悔しいし腹立つしふざけんなって思うけど
諦められるきっかけが出来て良かったと思いたいのに
まだ諦めきれてない自分もいてなんだか胸が締め付けられて苦しいなぁ。
孤独感が消えない
選ばれなければ 選べばいい
最後に自分が選ばれる事など無いと分かっているのに、些細な言葉ひとつに期待して、馬鹿みたいだ
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