絡まれても絡まれてもスルー。
独り言。
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一緒に飛び降りようか？
チャンスが無い事が1番辛い。
あー仕事行きたくない
上からの嫌味も、陰口も、最近調子悪いのも、全部嫌だな
ミスしたのも私だし、もう〇年目なのに実力が伴ってなくて恥ずかしい。努力不足でダメな人間だ。
何度も飛び降りようとしたけどできなくて、もう生きるの疲れた。
なんかすみません🙇
我が為に偽物とする
我が愛こそ偽物の実証
あなたの本心が分からない。
私が好意を寄せると距離を置かれ
それにショックで私が離れると
今度は色々と疑われて責められる。
自分のことでいっぱいいっぱいなんだろうけど
ちゃんと向き合って話してほしい。
逃げないでほしい。
「失恋したら、自分磨きしよ！」とか書いてあるサイトがよくあるけど、自分磨きしても性別までは変わらないんだよなぁ。 みつを
おかーさーんー!
なりすましだとかはどこにでもいるね
勝手に投稿されてる気がする
何もしたくない
何もできない
もう○んでもいい
安らかに眠りたい
辛い悲しい
感情なんていらない
私には見捨てられ不安がある。
あの人のこと想うと、不安でしょうがなくなる。
毎日くもり空の中で生きてるみたいな感覚。
美しいもの、素敵なこと、世の中にはたくさんあるのに。。
女に見られたくないなら
ビアンアプリ使わないでノンケと付き合え
無理だからってビアン業界に来ないで
疲れる
そうですね。
ここは絡み禁止でした。34さんの言うとおりだと思います。
今回の絡みも含めすみません。
退室します。
たくさん思い出があるから一緒に笑顔になったからそれだけつらいんだと思う。けどそれだけ愛情いっぱいもらって幸せに生きたんだと思う
私は31さんじゃないけど、本当に辛い時って、誰にも構われたくない時もある。
絡み禁止に書いてるってことを察してあげたらいいと思う。
消えます。
悲しさや寂しさ、心の奥底からわき上がる気持ちを受けとめるだけで精一杯だと思います。
あなたの気持ちや今までの想いも、愛犬に届いてるはずです。
今は静かに、自分の心臓周辺に優しく触れたり撫でたりしてみて下さい。
幾分か落ち着きますように。
こんなに愛してくれた飼い主さんで幸せな一生だったと思いますよ
世の中の愛犬家や愛猫家は辛いお気持ちわかります
愛犬が永眠した
つらすぎて何もしたくない
こういう時、誰にも寄りかかれないのもツライ
元気になりたい
一生孤独で嫌になる
束縛が激しいやつほど
裏で浮気してる
あ、葉っぱかと思ったらパンツか
甘えてくれなくなった(´･_･`)
求めてくれなくなった(´･_･`)
おはなししなくなった(´･_･`)
気づいたら振られてた(´･_･`)
「ごめん、お金と時間たくさん使わせちゃったね」って私が好きでやってたからそこについては触れないで欲しかった
私の好意について謝らないでほしかった
何やってんだろうわたし
なんでもかんでも私ができると思わないでほしい。私だってたまには甘えたいし甘やかしてほしい。愛情表現だってほしい。
あの人ばっかりいつも求めて、私の番がない。疲れてきた
カラみキンシだったわ
すまんぱん
🥐🍞🥖🥪🥯🩲
偽りのパンですな
毎日の連絡も、長時間のLINEも、
疲れたよ 本当に疲れた…
何度言っても分かってくれない、嫌いになりそ
パンセクスレにFtm、MTFごめんなさいって書いている人、とこがパンセクなの？？？
会っても静かでいたい時ってあるのに、ちょっと黙ってると、疲れてるんだねとか、手を顔の前で降って「おーい」とか言うの正直苦手…
無言がたえられない人なんだろうなあ
私は私のこと世界一嫌いなのよ
椅子に私のカーディガンかけたまま帰ってしまったから捨ててください。
嫌いすぎて
グワンと顔が歪む
摂食障害手前なのか気持ち悪くなるまで食べたり
少しでも食べると気持ち悪くてなにも出来なくなったりする
お醤油飲んじゃう♥️
薬あんのかな
私も仲良かった人に対してすぐに無関心になれるような薄情な人間になりたい
彼女の家に行ってから
気づいてしまった事があった
もやもやが止まらない
恋人になったの少しだったけど楽しかったよ。
これからのがもっと楽しみだったから
本当はもっと一緒に居たかった。
元気でね
スキ って言うつもりだった
咄嗟にスキッ
プって誤魔化した。
プーってなんだよ
もーなんなんだよ私…
話し繋がってないよ…
孤独は人の命を奪う。
偽りの自分で周りに囲まれても集団の孤独を味わうだけでそれは一人の孤独より闇深い。
嘘いつわりのない自分になることは
自分を救う。
陰湿な
なんであんな人好きだったのだろ？
卒業文鳥
明るい気持ちでいられたことにありがとう
もっと素直に自分を表現したいのに出来ない…何も聞かずにただ隣にいてくれるだけで泣ける自信があるw
今が踏ん張りどころ。
癒されたくて、海へ足を運んだり
文庫本を持って公園か日向ぼっこしよう
あの日から心の時計は狂ったまんま
毎年、この季節はドン底まで堕ちてゆくけど
堕ちるとこまで堕ちたら
後は這い上がるだけだから
気の済むまでここを楽しもう
多くの方々に感謝したい。いつも自分より優れた他人に助けられている。
だからもうこれでいいんだ。
これでよかったんだと思い生きていく事にする。
私が女性を思う事は遊びではない。
だから女性とは関わらない道を選んだ。
子供の頃から女性が好きで恋していた。
ただ単なる憧れとかではない恋愛的な意味で。
好きだった人とは叶わなかった。
だからって、出逢いで女性と出逢っても、自分が好きだった人への気持ちを越える人には出逢えなかった。
なんか色々読んでたら疲れてきた。
やっぱり私はここは合わないな。
恋人とか出会いとか友達とか、急に興味が失せた
仕事で気を張って時間を惜しんで仕事をバタバタ片付ける分、プライベートは1人でのんびりのんびり時間を忘れて過ごしてる。これがないと心の疲れが取れない。
本当は和室が好きだった、落ち着くし。人生は自分だけのもんじゃない。服に着られている日々。
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