このスレッドには1,069件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。1年前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
毒吐きは、毒スレへ。
病み吐きは、病みスレへ。
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でも頑張ってみるよ。
だから、言葉にするのは
感情を表に出すのは
自分にはとても大変なこと。
ただ毎日が任務だった。
今はお仕置きはないけどね。
怒鳴られるくらい。
大きな声が苦手になった。
僕は毎日母親に支配されていた
言われたことをこなすだけ
こなせられなかったらお仕置き
怒られなかった日はほぼない
お前は馬鹿だと刷り込まれた
会いに来てくれないかな…
入院中、一度でも会いに来てほしいよ。
諦めたいのに諦められなくて、苦しいなあ。
苦しいのにな。。それでも愛してるんだよ。
ストレスがフルマックス
神様、1ヶ月くらい休ませてください
女を好きになることは今後ない。
冷静になっちゃったか
まあ無理もない
こんな時間に我慢できなくて塩むすび食べちゃった
つまらないつまらないつまらないつ
やっぱり わたしは異性しか好きになれないやーーー！！！
女を好きになったことは｢ある｣けど⋯
いま考えてみたら｢憧れ｣として好きと考えさせられたよ！！！
あなたより好きな人なんてこの先現れそうもないよ。色々あるけど一緒にいてくれてありがとう、あなたは私の体の一部のような大切な存在
また会うの楽しみだな♪
クリスマス、会えないかな
連絡したい
もう、誰が好きなのか分かんない
可愛い人多すぎて
あの子のことが忘れられないから
他の人の中に彼女を求めているかも
ごめん、これ病みスレかも
元々、恋愛気質なのだ
甘えたがりなのは自分に自信がないから。恋愛してるときって、相手と対等になれている気がする。受け入れてもらうだけでなくて、相手のことを女性として扱うことができるから、自分のペースを持てている感じ。だけど、それは自然体ではなくて…本当の私は甘えたがりだ。レズであることは自分自身を守る盾になっていて、でも本当は自分を受け入れてほしいって思ってる。レズであることが辛くなって、ただの友達が欲しいって言い聞かせてるけど、相手との関係を友達だと言い聞かせる程に自分がレズだって事を意識してしまう。レズである事でノンケと適切な距離を保とうとすることにも疲れたわ。そもそも異性愛が前提の女性達の会話を楽しめないと感じる。なんというか、、、お互いが恋愛の対象にならないような気楽な関係で、趣味の話とかお互いに需要と供給が合うだけの関係を楽しみたい。ノンケが羨ましい。「終わりが来るのなら始めなければいい」(AAA さよならの前に)じゃないけど、ノンケ女性との関係ってこっちが勝手に喜んで一緒にいるだけで幸せな空間を噛み締めてるのに、それで繋がってるところが多くて、もし相手に彼氏ができたら自分は素気なくなって終わらせてしまうような関係だから、、、最近はどんな目的を設定すれば相手との関係性の中に自分を持てるだろう、と考える。自分らしさを表現することって、成功体験となるし相手との関係性がどうなろうと自分の大切な記憶としてあの子の笑顔も共に大切にできる気がする。そう考えると、レズであることを感じる会話にもレズとして生きるこれからの自分の自伝的記憶を描いてると思えて楽になる気がする。もうしばらく、ﾚｽﾞであることで喜んだり傷ついたりしてみよう、レズであることに甘えて生きてみようかな…読んでくれてありがとう。
ビアンってノンケより受け身拗らせ多いな
あなたじゃないかもだけど、届いてる。伝わってるよ。
なぜみんな自分からは連絡しないのかな～
待つだけ？
変わりたいなら、今が変わり時じゃないかな？
このチャンス逃したら、次にまた大切な人できたとしても同じことになるよきっと
よければいつでも
連絡くださいね。
連絡待ってる！声聞きたい。話したい。
意地を張らずにもっと素直に接する事ができたらよかったのに。私が悪かった。
話したい…あなたはどう思っているんだろう。
憧れの人が欲しい
調子に乗りすぎて、取り返しがつかないことをしてしまった
本当に好きだったよってことは、もうあなたには届かないよね
ちょけてたけど、言ってたことは全部本当のことだよ
待ってる
待ってて
逆ドッキリ成功！
罠にﾊﾏｯﾀ((((；ﾟДﾟ)))))))
大好きって素直に言ってくれたら、私は凄く嬉しいよ❤️
君しかいないのにな
本当に大好きだし愛してるよ、
ずっと一緒にいたい
お返事待ってます
私は絶対浮気しない
嫌いじゃん
終わりなのかな
信じてもらえないんだ
積み重なるものもあったんだろうな
本当にごめんなさい
私は馬鹿な女だ
本当に君だけなのに
終わりにしたくない
ほんとは素直に感じた気持ちを、身バレしない範囲内でここに書きたいけど、好きな人じゃなく、寧ろ絶対知られたくないあの人がいる気がして書きたくない
絶対私の勘違いだし、あたおかだって自分でも思うけど、この界隈は意外と狭いからなあ
………だってあの人の◯◯みたし
条件増えていく気持ちがわかる
付き合って3ヶ月しか経ってないけど私の感情はあなたに向いてなかった….
いつも優しく見守ってくれてたあの人だった…
てもう遅いよね…
キレたらひどい言葉をさらっと言うのを見た
場が凍りついてた
二人じゃ猫被ってるから見れなかった姿
久しぶりにちゃんと寝た。朝早くに連絡来て目を覚ましたりしなくていい。始めたのはそちらななのに、最後は頑張った私が悪いみたいになった。…疲れた。
ちゃんと、連絡返ってきた
やっぱり…て思う
大好きだなって
でもさ…胸が痛くてたまらない片想い実ったことないよ
身体が痛いだろうに。
男女問わず。
人には向き不向きあるよ。
無理してたら。動けなくなりますよ。
あなたの長所を活かして欲しいです。
繊細な人へ。
あなたらしい言葉。そして自分自身を俯瞰的に見ることができる。
らしくて、そこが好きだなって思う。なんだか顔が緩んでくる。
傷ついて悲しくて苦しんだ分あなたを傷つけて悲しませて苦しめたいと思ってしまうほどには好きで嫌いだ。
私は自分の気持ちを隠すことができないから今は同じ空間にいることすら辛いし何も話したくない。
あなたにはただ面倒くさい相手としか思われてないんだろうけど今は無理に関係を修復したいとは思ってない。
ここにももう二度と書き込むことはないと思う。
昨日言ってくれたことずっと脳内リピートして悶えてる…ほんとに人たらしだ…
絶対言えないけど大好きだよ！
昨日言ってくれたことずっと脳内リピートして悶えてる…ほんとに人たらしだ…
絶対言えないけど大好きだよ！
好きだよ好き大好き
あなたのことが好き
本人には言えないからここで吐き出す
なんでも人に話すのやめてほしい
お腹空いたのと同性ってだけでなんでこんなに難しいんだろうって気持ちが入り交じりながら眠りにつく
一生懸命回答しても例の人ってわかって興醒めしたわ
もうここで丁寧にコメント書くのあほらしいって思った
ここで話題になってる例の人、ああやって人の言葉丸々引用してなりすますから嫌われるんだな〜
君がいるから仕事しんどくても頑張れる
言えないけどいつもありがとう
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