受け身な人への対応【!愚痴注意!】

なんでも相談出会い受け身な人への対応【!愚痴注意!】
受け身な人への対応【!愚痴注意!】
  2019/5/21(火) 1:24



  • 辛辣かもしれないです??
    愚痴っぽく不快にさせてしまったらすみません?⤵⤵
    最近、Twitterで会ったお相手様のことで相談なんです?
    一応、閲覧注意にしておきます。

    さて、、

    相談はタイトル通りなのですが「あなた、ずいぶん受け身ですよね。疲れちゃった」って言ったらダメですよねぇ??
    でもなんかもう、疲れてしまいました……?
    毎回ほとんど相づちだけ、で本音を言うと、、何のつもりか分かりません……??
    フェードアウト狙いかとも思いましたが、違うようです
    忙しいわけでもないみたいです

    とにかく人まかせな感じで、主体性がまったく見えなくて……
    もともと私は物事をはっきり言うタイプということもあり、
    優柔不断っぽくて、無責任な雰囲気に
    ちょっとイライラさえしてきてしまいました……??

    でも、一方的にぶちるのは趣味じゃないし、
    どう対応しようかと悩みはじめてしまいました??

    私は縁をきるにせよ、同意がいいですし、言ってお相手さんが少しでも変わってくれるなら、縁をきる必要もないと思ってます。でも、如何せん意見を求めても、しれっとした雰囲気で「? 私は話していたかったけど、それならいいよ?」みたいな反応がきそうな予感が強くて、、

    今までの人生経験上、自分の意見を出さない(持たない?)人に、無理に意向を迫っても通じず、「?」「???」という感じの反応がきて雰囲気が悪くなるだけだったので、そのパターンは避けたいし……。下手くそな乱文でお恥ずかしいのですが、こういう人と会話を成立させる方法ってないでしょうか??
    諦めて、私だけの責任で切るのが平和なんでしょうか?

    心優しい方、アドバイスをお願いします?
    わがままですが無言切りは絶対嫌なので、その助言だけはご遠慮ください。一方的に切るしかなくても、一言くらい告げるのが最低限の礼儀と思っています❗?

    0

     

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    回答数:0
    |2019/5/21(火) 1:41 |ID:104316

    相槌だけの人なんているんですか?
    会ったら違うんですかねぇ。
    切りたいではなくて会話をしたい、ということですか、、、?

    白黒付けるのが好きそうですが、極端なことに走る前に灰色を作ってみても良いかも。
    人として最低な人でないのなら、ただもう無理して会話をしなければ良いんです。
    その人も他の誰かとであれば会話が成立するかもしれませんし、誰かにとっては主体性がないところも柔軟で受容的など長所に見えるかもしれません。
    人って鏡のようなものなので人に指摘する前に自分はそんなに会話が上手いのかと問うて冷静になった方が良いかも。
    無理しないで冷静でいたら合わない場合自然とお互い離れていくと思いますよ。
    勿論時は金なりですからまた連絡来たらやだーと思ったら素直に話して縁切るのも自由だと思います。
    私も無断より誠実で良いと思います。

    0
    なやみヒツジ 5年前

    わー、お早い返信ありがとうございます❗??
    内容も理路整然としていてすとんと落ちるもので、私自身、すっかり冷静じゃなくなっていたことに気づかされました??
    よく上の駄文で、ここまで的確なアドバイスをくださったなと感心してしまうぐらいです……??

    >相槌だけの人なんているんですか?
    打ちあけるとここまでの方は今回が初めてです??「女の子とあそびたーい」って感じでおっしゃっていたわりに、今日まで私にはひとつも質問もしてくれていないですし(こちらから向こうに質問しても、そこから待っていても、一向に聞いてくれないので、名前もセクもこちらから明かしました)、質問への返しも、私が感じ取れる分には楽しそうなわりに全然話を膨らませてくれなくて……

    >その人も他の誰かとであれば会話が成立するかもしれませんし
    >誰かにとっては主体性がないところも柔軟で受容的など長所に見えるかも
    あるかもですねぇ。

    >人に指摘する前に自分はそんなに会話が上手いのかと問うて冷静になった方が良いかも
    私も決して話上手ではないですね。今回、それを差し置いて、相手の方への不満ばかりになってしまっていたようです。

    >無理しないで冷静でいたら合わない場合自然とお互い離れていく
    そうですよね❗今までにいた合わなかった人もそうだったのに、今回ばかり何でこんなにわちゃわちゃしちゃったのか、、
    もしかすると、「受け身=悪」という考えが私にあったのかもしれません。「悪」だからイライラする、みたいな……もし本当に私が深層心理でそう思っていたなら傲慢ですね??

    人それぞれ個性があるのは当たり前。自分と合わないからって責めてはいけませんね。自分が無理することもないし、相手に無理を強いることもなかったです。ちょっと心がすっきりしました✨✨
    駄文乱文に明瞭で丁寧なご回答を誠にありがとうございました❗?✨

    フェニー 5年前

    黒い羊さん

    いいですね。賛同します。
    ドス黒いヒツジさんの後のレスにも頷いている自分がいます。

    思ったことすべて言うのも考え物で、言葉に出して良いモノかまずは頭で考える
    そんなヒトもいるのではないでしょうか?
    思ったことを言えるヒトもすばらしいですが、色んなヒトもいますよね。

    「こうして欲しいんだけど」と話をした上で、やはり難しいようなら、
    やりとりを続けることをやめたらどうでしょうか?
    実際に会って話をすると表情もわかるので、気持ちを察しやすいですが、
    文字でのやりとりは難しいですよね。

    「積極性がないヒトだけど、深く知りたいので何とかして会話を続けたい」
    「自分がはっきりと言ってしまうタイプだけど、消極的な相手からの話も聞くにはどうしたら良い?」

    などの相談であればもう少し他のヒトの心に入りやすい気がします。
    取り留めもありませんが、なぜか書き込みたくなりました。


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    |2019/5/21(火) 1:53 |ID:104329

    悩みヒツジさんとても優しい方ですね✨
    伝えたい気持ちそのまま伝えていいと思います。
    毎回 相槌だけなんて私もつまんなくてイライラすると思います。
    私ならもう少し優しめに伝えますかね。

    毎回 相槌だけなので連絡取り合うのイライラしたり嫌になってきました…
    って伝えますかね。
    うーん、私の言い方もストレート過ぎかな?!
    でもハッキリ言わないと伝わらないですよね多分。

    わがままじゃないと思います。
    相手と誠実に向き合っている素敵な方だなと思いました。

    上手く伝えられますように!

    0
    なやみヒツジ 5年前

    お早いご回答をありがとうございますー❗❗✨
    優しいなんて、とんでもないです??

    >伝えたい気持ちそのまま伝えていいと思います。
    うーん、、どう伝えても角を立ててしまいそうなので、しばしそれはやめて様子見してみようかなと思いはじめました❗??

    そういう人なんだなーって思ってみます。もし、私が一生懸命話を続けようとするのをやめて、それで「つまんない」とか万が一言われてしまったら、その時には「いや、それは私もだったよ?そう思うなら、自分からも色々振ってよ??」って伝えてみようと思います??

    相手の方にとって、今の話し方が普通なら「イライラする」とストレートに伝えても寝耳に水だったり、「?」となりそうだともちょっと思いましたしね??
    本当に本当に、お優しいご回答をありがとうございました❗?✨
    とっても励まされました❗?✨

    ふく 5年前

    どうするか気持ちが定まったようで良かったですね❕?

    相談を書き込んでモヤモヤが解消されたとしたら、またフラストレーションが溜まってしまった時はここで相談したらいいや〜くらいに思えばもっと気が楽になるかもしれないですよ?✨

    上手くいきますように応援してます?

    すっきりヒツジ 5年前

    ふく様
    暖かいメッセージを大変ありがとうございました?✨?
    今回、回答をくださった方、皆様に感謝しています??
    他人を裁こうとすることはやめて、
    互いにストレスフリーの関係を多くの方と築いていきたいです?✨


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    |2019/5/21(火) 2:13 |ID:104336

    twitterでの出会いってのがどういう感じかわからないんですが、掲示板の出会い募集みたいなもんですかね?DMでのやりとりで、出会い目的で連絡しあってる感じかな?
    個人的にはFOが常に悪手とは思わないし、馬鹿正直にぶっちしたい理由を相手に伝える必要がない気もするけれど。受身ですね疲れました、は相手に失礼だし傷つけちゃうんじゃないかな。せめて「自分がこういうタイプなので引っ張ってくれる方が良いかなあと思いました」+今までの謝辞くらいで良いんじゃないでしょうか。

    0
    なやみヒツジ 5年前

    えぇと……短時間にこんなにご回答をもらえたことがなくて、ちょっとびっくりしちゃっています❗?とにかく、ご回答をありがとうございました❗✨✨

    >twitterでの出会いってのがどういう感じか
    だいたい、ご推測のとおりです。あまり詳しく書くと、万が一お相手の方がここを覗かないとも限らないのでぼかしますが、、相手の方の募集に私が応えた形ですね。

    >馬鹿正直にぶっちしたい理由を相手に伝える必要がない気もする
    そうですね。ぶっちする前提なら、当たり障りなく、傷つけない台詞でのFOがいいと思います?

    >受身ですね疲れました、
    これは相談の投稿当初、相手の方に変わってほしい気持ちがあったから、恐らく言いたいと思ってしまった台詞でしょうね?? 今はその気持ちもなくなりましたが?✨

    >せめて「自分がこういうタイプなので引っ張ってくれる方が良いかなあと思いました」
    要望の伝え方ということでとても参考になりました❗?
    くどいようですが、ご回答をありがとうございました✨✨


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    |2019/5/21(火) 2:17 |ID:104337

    なやみヒツジさんは優しいですね!笑

    相手が受け身すぎると自分ばかり頑張っているような気になって疲れますよね。

    そこまで深い関係を築いていないのならフェードアウトで全然良いと思いますが…。
    完全に縁を断ち切りたい程嫌な相手なのでしょうか?
    そうでないならそこまでハッキリ白黒つけずとも、相手からコンタクトとってきて、なやみヒツジさんがその時に乗り気であれば返す〜位でいいのでは…。
    友達でも常に連絡を取り合っている相手なんてそこまでいないですし、会話が続かないならその場はそこまで、として放置で問題無いと思います。
    恋人や親友でないのならわざわざ縁切りまでするのも面倒かなーと思います。

    なやみヒツジさんが一生懸命発信したり引っ張っているから、任せきりになっている可能性もあります。
    自分がやってあげたい!話したい!と思わない相手に対して頑張る必要はないです。
    なやみヒツジさんが放置しても、相手が話したければ自分から連絡してくると思います。
    来なかったらそこまで。

    会う約束などしているのでしたら、
    「一緒に考えたり提案して貰いたかったんだけど、◯さんが難しそうだなと感じたから今回はやめよう。またタイミングが合えばいつかその時に!」
    など、自分の気持ちは伝えつつ、フェードアウトについてはオブラートに包んで会話を終了させてみては。
    万が一相手が空気を読んだり気持ちを汲み取ってくれなくて文句を言ってきたとしても、どちらにしろ切りたいなら話し合いも必要ないですし、分からない相手に何を言っても平行線だと思います。
    お互い納得の上で…という気持ちはとてもよく分かりますが、考え方が違う相手と話し合うのはかなり労力が必要な事です。
    どちらにしろ切りたいと思っている相手に対してそこまで時間をかけて納得させる意味はないと思います。

    0
    なやみヒツジ 5年前

    ご回答をありがとうございます❗✨✨

    >完全に縁を断ち切りたい程嫌な相手なのでしょうか?
    そんなことはないですねぇ。むしろ、嫌と思えるほど、働きかけをしてもらっていないというか…?? そこにちょっとモヤモヤイライラはしてきてしまっていたかもしれませんが???

    >そうでないならそこまでハッキリ白黒つけずとも
    そうですね。自然体のやり取りが一番ですね??✨
    勝手に力んで、自縄自縛になっていたのかもしれません?

    >なやみヒツジさんが一生懸命発信したり引っ張っているから、任せきりになっている可能性も
    どうなんでしょうねぇ……とりあえず、この前数日返信をあけたら、ツイートで軽く愚痴をこぼされていました??

    >相手が話したければ自分から連絡してくると思います。
    外れていたら失礼ですし、でも、私がちょっと思ったのは「自分から話題をふるのは苦手だけれど、放置されるのは不満」な方なのかな?というのが少しだけ??

    >来なかったらそこまで。
    私の主観では、ここまでお話したような感じなのに、見えるところで愚痴をこぼされたというのもモヤモヤがふくらんだ一因だったかもしれません??
    でも、相手の方にも言い分や気持ちはあって当たり前なので、不満に感じるのも損ですね❗✨

    今のところ、会う約束はしていません❗
    切るときの方法についてもすごく参考になりました❗?✨?
    ご丁寧に誠にありがとうございました?✨


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    |2019/5/21(火) 2:31 |ID:104345

    ひつじさんは優しいですね
    思うんですけど

    コミュニケーションの原則であるお互いのキャッチボールが出来ない理由は
    1. とにかく主体性がない自信がない
    2. あなたに興味が無いから傍観者してる
    3. レズに興味が有るっていう程度で踏み込む勇気が無い
    4. ネカマかサクラ

    これ以上繋がってもストレスが増えるだけでしょうから、終わりにしてよいと思いますね。

    「しばらく話し相手になってくれてありがとう。実は別の気の合う人と付き合うことになったのであなたとの繋がりを解消したい。」
    とかじゃダメですか?

    0
    なやみヒツジ 5年前

    簡潔明瞭なご回答をありがとうございました?✨
    1~4、どれもありそうですね??

    私は特に1を感じていましたが、他の人となら話せたりするのかなってそこは分からないですし、なら結局2に終始している気もしますし、3はそこまで気持ちが見えていませんが、4でおちょくられているという可能性もないわけじゃないですね??

    >これ以上繋がってもストレスが増えるだけでしょうから
    他の方への返信でもちょこちょこと触れましたが、イライラを感じていたのはつまるところ、私のエゴによるものだったと思います??
    構えないでいけば、ストレスはなくなると思うので、そのスタンスでもう少し様子を見てみようと思います??

    >「しばらく話し相手になってくれてありがとう。実は別の気の合う人と付き合うことになったのであなたとの繋がりを解消したい。」
    やっぱりサヨナラがいいかもと思ったときには……そのまま使えそうなフレーズですね。参考になりました✨ ありがとうございます❗??✨


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    |2019/5/21(火) 2:58 |ID:104354

    「あなた、ずいぶん受け身ですよね。疲れちゃった」って言ったらダメですよねぇ??
    ☆下の黒いひつじさんが言うように白黒ハッキリさせたい性格の様に私も感じましたので、言いたいなら言えばいいと思う。

    でもなんかもう、疲れてしまいました……?
    ☆自分ならただでさえ会話が続かず疲れてるのにトドメを刺すような上記の言葉は言わずにフェードアウトしますね。

    毎回ほとんど相づちだけ、で本音を言うと、、何のつもりか分かりません……??
    ☆まず上記のトドメを刺す前に何のつもりなのかを聞きだしてみては?
    無口な人と話す訓練とでも思って。

    もともと私は物事をはっきり言うタイプということもあり、
    優柔不断っぽくて、無責任な雰囲気に
    ちょっとイライラさえしてきてしまいました……??
    ☆イライラしてまで連絡を続ける貴女の目的はなんなのかが私は気になりました。
    そうまでしても相手を変えたいと思うほどの魅力がお相手の方にあるのでしょうか?

    でも、一方的にぶちるのは趣味じゃないし
    ☆なるほど。自己満という事ですね。

    どう対応しようかと悩みはじめてしまいました??
    ☆自己満足したいのであれば、貴女が思うように伝えたら良いと思います。

    私は縁をきるにせよ、同意がいいですし、言ってお相手さんが少しでも変わってくれるなら、縁をきる必要もないと思ってます。
    ☆同意で縁を切りたいのは貴女のエゴ。相手が同じとは限りませんよね。相手の気持ちを考えているような文面で質問していますが、貴女の押し付けを感じます。
    ☆相手が少しでも変わってくれるならって、、なぜ上から目線なんですか?
    もしかしたら相手も何かしら貴女に少し変わって欲しいという思いを抱えていたとしたら?とは考えませんか?

    でも、如何せん意見を求めても、しれっとした雰囲気で「? 私は話していたかったけど、それならいいよ?」みたいな反応がきそうな予感が強くて、、
    ☆それは文字のやり取りですよね?
    もし相手が貴女の事を考えて、まだ話していたいけど引き止めてしまっては悪いな、というニュアンスには捉えられないですか?
    文字のやり取りは感情が見えにくいので誤解を招きます。

    今までの人生経験上、自分の意見を出さない(持たない?)人に、無理に意向を迫っても通じず、「?」「???」という感じの反応がきて雰囲気が悪くなるだけだったので、そのパターンは避けたいし……。
    ☆貴女の人生経験がどれだけの物なのかわかりませんが、それが全てではないという事。
    同じパターンを繰り返すのには貴女にも原因があると言う事。
    無理に意見を迫る形になってるのも貴女の会話力が未熟だという事。

    下手くそな乱文でお恥ずかしいのですが、こういう人と会話を成立させる方法ってないでしょうか??
    ☆本気でそういう受け身な人と仲良くなりたいのであれば、自分にたくさん引き出しを持つ事。
    受け身のお相手の良さを引き出せていないのは貴女です。

    諦めて、私だけの責任で切るのが平和なんでしょうか?
    ☆そう思いますし、私ならそうします。面倒なので。もし、時間と心にゆとりがあれば、相手の良さを引き出してみようとチャレンジして「うん」の返事意外を言わせてやるぞ!と、それすら楽しむと思います。

    心優しい方、アドバイスをお願いします?
    わがままですが無言切りは絶対嫌なので、その助言だけはご遠慮ください。
    ☆優しくなかったかもですが、真剣に回答させていただきました。
    無言切りは嫌、でもイライラする、
    わがままかと言われれば、そうですね、自分勝手に思いますが、でも、何とかしたい、何とかしようと、ここで質問する姿は健気で素直で謙虚だと思いますので是非
    頑張って下さい。貴女の成長のチャンスだと思って。

    一方的に切るしかなくても、一言くらい告げるのが最低限の礼儀と思っています❗?
    ☆冒頭の言葉では無礼となりますので、礼儀を通したければ大人の言葉を選ぶことをオススメします。

    0
    なやみヒツジ 5年前

    大変ご丁寧な回答をありがとうございます❗✨?
    こちらも丁寧にお返ししますね?✨長文となってしまうでしょうが、どうかご容赦ください。

    >言いたいなら言えばいいと思う。
    言いたい、で気持ちが定まっているのなら、相談はしませんよ。笑
    相談とは、きっと葛藤のある時にするものです。それを解くように、今回、皆様がくださったコメント、どちらも大変参考になりました??✨

    >自分ならただでさえ会話が続かず疲れてるのにトドメを刺すような上記の言葉は
    ……恐れ入ります??私の読み取り能力のためだと思うのですが、こちらの一文は本意を汲み取りかねてしまいました。。すみません?⤵⤵
    以下、稚拙な文章力での読解ですが…「トドメ」というのは本来自分に刺すものではないはずなので、相手の方へ、と想定されていると思うのですが、全文で「疲労」に対する主語は「自分」になっているので……うーん「(自分なら)疲れているなら、わざわざ、なお相手に絡もうとはせず、黙ったまま静かに終わりにするが」といった本意なのでしょうかね? 違っていたらすみません?⤵⤵

    >まず上記のトドメを刺す前に何のつもりなのかを聞きだしてみては?
    そもそも、現状では貴女様が「トドメ」と表現していらっしゃる言葉を言いたい気持ちはなくなりました✨✨ もし気持ちがぶり返すことがあれば、ご提案、ぜひとも参考にさせて頂きます??

    >イライラしてまで連絡を続ける貴女の目的はなんなのかが私は気になりました
    そこは価値観の違いでしょうねぇ??
    イライラするならすぐフェードアウト、というふうに私は気持ちが向かないタイプなんです?? ということで相手の方に多大な魅力があるというわけでもありません。

    一度切って次のコメントに続けます?✨

    なやみヒツジ 5年前

    続きです?✨

    >なるほど。自己満という事ですね。
    人付き合いのあり方に、各々理想があるのは当然と思います??

    >自己満足したいのであれば、貴女が思うように伝えたら良いと思います
    こちらについては先に申し上げましたとおり、葛藤なくして相談の必要なしということで、ご理解願います✨

    >相手が同じとは限りませんよね。
    当然です。相手の方が同じであれば、そもそも聞けば意見を言ってくれるでしょうからね?? その想定をせず、むしろ「迫っても意味がない気が……」という予測をしている時点で、私もそこは推測済みです??

    >相手の気持ちを考えているような文面で質問していますが、貴女の押し付けを感じます。
    文面から貴女様が受けたという印象については、一ご意見として参考にさせて頂きますね。ありがとうございます??✨

    >相手が少しでも変わってくれるならって、、なぜ上から目線なんですか?
    貴女様自身、最後の方で「何とかしたい、何とかしようと、ここで質問する姿は健気で素直で謙虚」とおっしゃってくださっているように、、それから相談本文でも「こういう人と会話を成立させる方法ってないでしょうか?」と書いたように、本来、変わろうとしているのは私のほうですよ??

    >もしかしたら相手も何かしら貴女に少し変わって欲しいという思いを抱えていたとしたら?とは考えませんか?
    その想定もあるからこそ、「相手を変える方法」ではなく「相手と会話を成立させる方法」というかたちで助言を乞わせて頂きました?? 何分、乱文だったために誤解を招く点があったかと思われますが、本意を説明させて頂くとそのようなところです??

    >貴女の人生経験がどれだけの物なのかわかりませんが、それが全てではないという事。
    当然ですね。

    >同じパターンを繰り返すのには貴女にも原因があると言う事。
    >無理に意見を迫る形になってるのも貴女の会話力が未熟だという事。
    ゆえに未熟さのまま、繰り返さないよう、行動に移す前の相談です??✨

    >本気でそういう受け身な人と仲良くなりたいのであれば、
    うーん……仲良くなりたい、と、会話を成立させたい、は少しだけ違うような気がするのですが、自分と捉え方が違うからこそ興味深いご意見でした。

    >そう思いますし、私ならそうします。
    こちらについては、既に別の方向性で私の気持ちは固まりましたので、あくまでそのように捉える方もいらっしゃる、という形で勉強させてもらいますね?✨ ありがとうございます?✨

    >冒頭の言葉では無礼となりますので、
    他の方への返信でも触れたことですが、そちらの言葉は元々切る前提の言葉ではないので?? でも、そうでなくとも無礼に当たるであろうということ、この後、状況が動いても使うことには気をつけます?✨

    なやみヒツジ 5年前

    末尾になりますが、あらためて、
    とても丁寧なご回答をありがとうございました?✨✨✨

    しかし、今回、私の相談文には貴女様もご自覚のとおり、
    >心優しい方、アドバイスをお願いします
    との一文を含めてあります???
    真剣にご回答くださったことが文面から伝わって参りましたので、今回、私はお返事と謝辞を綴らせて頂きましたが、人によっては制約を守ってほしいという方もいらっしゃると思いますので???
    非常に僭越ですし、また上から目線と受け取られるかもしれませんが、今回のこちらの対応が「あえて」であることもご了承いただけますと幸いです???

    長文を失礼いたしました??

    ドス黒いヒツジ 5年前

    ほぉ〜。なんでしょうねw
    この、謙虚とみせかけた文面に見え隠れする勝気さwwww
    診断結果です。
    結果貴方はわかったフリをした分からず屋です。
    プライドが高く勝気で自分のルールと違うとなると次から次へと言葉が出てくる。
    だからこそ見えた無いんだと思いますが、貴女が相談している内容はコレだ!と言い張る「会話を成立させる方法」にも回答してるんですけどね。
    そんなふうだから気づかないんですよ。
    相手の小さな変化にも気づくべき。
    まあ、これ以上いっても相談に対する返信にはならないので
    私は私の得意なフェードアウトでこの場を終了させていただきますね。
    一つ一つ丁寧に返信ありがとうございました?私も勉強になりました。

    う 5年前

    目くそ鼻くそ

    ナ 5年前

    この回答者はねーわ。フェニーも同一人物じゃね

    うわー 5年前

    ドス黒ヒツジさん…
    喧嘩売ってるようにしかみえません…
    感じ方考え方人それぞれなのに悩みヒツジさんのこと批判しまくり…
    wwwとか診断とか何様なんだろうと読んでいて不愉快でした。
    わざわざコメせずスルーすればいいのに。

    う 5年前

    パーソナリティ障害だよ
    ほっておいてあげよ

    える 5年前

    冒頭の言葉じゃ無礼だから大人の言葉を選べ、と助言した本人様がこのコメってキモすぎ。主が他の人から褒められてるのが気に入らなかったのかな。人格障害あるあるだね!
    主さん、こんなコメに頷けるなんて言ってたフェニーって人も含めて、気にしなくていいと思います。それを伝えたくてコメ失礼


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    |2019/5/21(火) 19:56 |ID:104702

    自分も結構受身的な人間です。ですがメッセージのやりとりでは自分からも話題をふるように心がけていますし、質問者様のお相手のような態度をとったことはありません。お相手が受け身な人と言うのもあると思いますが、最初から自分を他人よりも上に位置づけて人と接するタイプであったりしませんかね?お相手が「質問者さまに任せていても、自分に興味があるだろうからどんどん来るだろう」というようなお心持ちでないことを祈っております。
    回答にはなっていませんが、根が受身的でも改善しようとする人間もいるということをお伝えしたかった次第です。

    0


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