受け身な人への対応【!愚痴注意!】

自分も結構受身的な人間です。ですがメッセージのやりとりでは自分からも話題をふるように心がけていますし、質問者様のお相手のような態度をとったことはありません。お相手が受け身な人と言うのもあると思いますが、最初から自分を他人よりも上に位置づけて人と接するタイプであったりしませんかね？お相手が「質問者さまに任せていても、自分に興味があるだろうからどんどん来るだろう」というようなお心持ちでないことを祈っております。
回答にはなっていませんが、根が受身的でも改善しようとする人間もいるということをお伝えしたかった次第です。

「あなた、ずいぶん受け身ですよね。疲れちゃった」って言ったらダメですよねぇ??
☆下の黒いひつじさんが言うように白黒ハッキリさせたい性格の様に私も感じましたので、言いたいなら言えばいいと思う。

でもなんかもう、疲れてしまいました……?
☆自分ならただでさえ会話が続かず疲れてるのにトドメを刺すような上記の言葉は言わずにフェードアウトしますね。

毎回ほとんど相づちだけ、で本音を言うと、、何のつもりか分かりません……??
☆まず上記のトドメを刺す前に何のつもりなのかを聞きだしてみては？
無口な人と話す訓練とでも思って。

もともと私は物事をはっきり言うタイプということもあり、
優柔不断っぽくて、無責任な雰囲気に
ちょっとイライラさえしてきてしまいました……??
☆イライラしてまで連絡を続ける貴女の目的はなんなのかが私は気になりました。
そうまでしても相手を変えたいと思うほどの魅力がお相手の方にあるのでしょうか？

でも、一方的にぶちるのは趣味じゃないし
☆なるほど。自己満という事ですね。

どう対応しようかと悩みはじめてしまいました??
☆自己満足したいのであれば、貴女が思うように伝えたら良いと思います。

私は縁をきるにせよ、同意がいいですし、言ってお相手さんが少しでも変わってくれるなら、縁をきる必要もないと思ってます。
☆同意で縁を切りたいのは貴女のエゴ。相手が同じとは限りませんよね。相手の気持ちを考えているような文面で質問していますが、貴女の押し付けを感じます。
☆相手が少しでも変わってくれるならって、、なぜ上から目線なんですか？
もしかしたら相手も何かしら貴女に少し変わって欲しいという思いを抱えていたとしたら？とは考えませんか？

でも、如何せん意見を求めても、しれっとした雰囲気で「？　私は話していたかったけど、それならいいよ？」みたいな反応がきそうな予感が強くて、、
☆それは文字のやり取りですよね？
もし相手が貴女の事を考えて、まだ話していたいけど引き止めてしまっては悪いな、というニュアンスには捉えられないですか？
文字のやり取りは感情が見えにくいので誤解を招きます。

今までの人生経験上、自分の意見を出さない(持たない？)人に、無理に意向を迫っても通じず、「？」「？？？」という感じの反応がきて雰囲気が悪くなるだけだったので、そのパターンは避けたいし……。
☆貴女の人生経験がどれだけの物なのかわかりませんが、それが全てではないという事。
同じパターンを繰り返すのには貴女にも原因があると言う事。
無理に意見を迫る形になってるのも貴女の会話力が未熟だという事。

下手くそな乱文でお恥ずかしいのですが、こういう人と会話を成立させる方法ってないでしょうか？?
☆本気でそういう受け身な人と仲良くなりたいのであれば、自分にたくさん引き出しを持つ事。
受け身のお相手の良さを引き出せていないのは貴女です。

諦めて、私だけの責任で切るのが平和なんでしょうか？
☆そう思いますし、私ならそうします。面倒なので。もし、時間と心にゆとりがあれば、相手の良さを引き出してみようとチャレンジして「うん」の返事意外を言わせてやるぞ！と、それすら楽しむと思います。

心優しい方、アドバイスをお願いします?
わがままですが無言切りは絶対嫌なので、その助言だけはご遠慮ください。
☆優しくなかったかもですが、真剣に回答させていただきました。
無言切りは嫌、でもイライラする、
わがままかと言われれば、そうですね、自分勝手に思いますが、でも、何とかしたい、何とかしようと、ここで質問する姿は健気で素直で謙虚だと思いますので是非
頑張って下さい。貴女の成長のチャンスだと思って。

一方的に切るしかなくても、一言くらい告げるのが最低限の礼儀と思っています❗?
☆冒頭の言葉では無礼となりますので、礼儀を通したければ大人の言葉を選ぶことをオススメします。

ひつじさんは優しいですね
思うんですけど

コミュニケーションの原則であるお互いのキャッチボールが出来ない理由は
1. とにかく主体性がない自信がない
2. あなたに興味が無いから傍観者してる
3. レズに興味が有るっていう程度で踏み込む勇気が無い
4. ネカマかサクラ

これ以上繋がってもストレスが増えるだけでしょうから、終わりにしてよいと思いますね。

「しばらく話し相手になってくれてありがとう。実は別の気の合う人と付き合うことになったのであなたとの繋がりを解消したい。」
とかじゃダメですか？

なやみヒツジさんは優しいですね！笑

相手が受け身すぎると自分ばかり頑張っているような気になって疲れますよね。

そこまで深い関係を築いていないのならフェードアウトで全然良いと思いますが…。
完全に縁を断ち切りたい程嫌な相手なのでしょうか？
そうでないならそこまでハッキリ白黒つけずとも、相手からコンタクトとってきて、なやみヒツジさんがその時に乗り気であれば返す〜位でいいのでは…。
友達でも常に連絡を取り合っている相手なんてそこまでいないですし、会話が続かないならその場はそこまで、として放置で問題無いと思います。
恋人や親友でないのならわざわざ縁切りまでするのも面倒かなーと思います。

なやみヒツジさんが一生懸命発信したり引っ張っているから、任せきりになっている可能性もあります。
自分がやってあげたい！話したい！と思わない相手に対して頑張る必要はないです。
なやみヒツジさんが放置しても、相手が話したければ自分から連絡してくると思います。
来なかったらそこまで。

会う約束などしているのでしたら、
「一緒に考えたり提案して貰いたかったんだけど、◯さんが難しそうだなと感じたから今回はやめよう。またタイミングが合えばいつかその時に！」
など、自分の気持ちは伝えつつ、フェードアウトについてはオブラートに包んで会話を終了させてみては。
万が一相手が空気を読んだり気持ちを汲み取ってくれなくて文句を言ってきたとしても、どちらにしろ切りたいなら話し合いも必要ないですし、分からない相手に何を言っても平行線だと思います。
お互い納得の上で…という気持ちはとてもよく分かりますが、考え方が違う相手と話し合うのはかなり労力が必要な事です。
どちらにしろ切りたいと思っている相手に対してそこまで時間をかけて納得させる意味はないと思います。

twitterでの出会いってのがどういう感じかわからないんですが、掲示板の出会い募集みたいなもんですかね？DMでのやりとりで、出会い目的で連絡しあってる感じかな？
個人的にはFOが常に悪手とは思わないし、馬鹿正直にぶっちしたい理由を相手に伝える必要がない気もするけれど。受身ですね疲れました、は相手に失礼だし傷つけちゃうんじゃないかな。せめて「自分がこういうタイプなので引っ張ってくれる方が良いかなあと思いました」＋今までの謝辞くらいで良いんじゃないでしょうか。

悩みヒツジさんとても優しい方ですね✨
伝えたい気持ちそのまま伝えていいと思います。
毎回 相槌だけなんて私もつまんなくてイライラすると思います。
私ならもう少し優しめに伝えますかね。

毎回 相槌だけなので連絡取り合うのイライラしたり嫌になってきました…
って伝えますかね。
うーん、私の言い方もストレート過ぎかな？！
でもハッキリ言わないと伝わらないですよね多分。

わがままじゃないと思います。
相手と誠実に向き合っている素敵な方だなと思いました。

上手く伝えられますように！

相槌だけの人なんているんですか？
会ったら違うんですかねぇ。
切りたいではなくて会話をしたい、ということですか､､､？

白黒付けるのが好きそうですが、極端なことに走る前に灰色を作ってみても良いかも。
人として最低な人でないのなら、ただもう無理して会話をしなければ良いんです。
その人も他の誰かとであれば会話が成立するかもしれませんし、誰かにとっては主体性がないところも柔軟で受容的など長所に見えるかもしれません。
人って鏡のようなものなので人に指摘する前に自分はそんなに会話が上手いのかと問うて冷静になった方が良いかも。
無理しないで冷静でいたら合わない場合自然とお互い離れていくと思いますよ。
勿論時は金なりですからまた連絡来たらやだーと思ったら素直に話して縁切るのも自由だと思います。
私も無断より誠実で良いと思います。