アラサーにもなって情けない相談ですが真剣に悩んでいるのでアドバイスをいただけないでしょうか。
私は不満を溜めて大爆発するタイプです。
そのくせにノンデリで無自覚に人を傷つける言動があります。
改善はしているものの未だに自己肯定感が低い上に回避型の性格です。
自覚したのは5年前、これまで改善に向けて色々と対策をしていました。
そのおかげで友人から注意をされること、言動について色々と教えてもらうことはなくなったのですが、恋人相手だとまた別なので凄く心配です。
私は元カノが複数人いましたが、いずれも1年未満で私の不満が爆発して別れています。
今思えばこまめに可愛く不満を伝えられれば防げていたと断言できます。
そのレベルの人間のため、これから深い人間関係を築こうにもかなり困難であり、急に変われることでもないことは重々承知しています。
そのため恋人には「本当に気付かないタイプだから不満があれば言ってほしい（伝えにくければ文面でもいい）、その際にはきちんと改善したい」旨を伝えています。
しかし現実的には中々難しいことは想像ができます。
そこで相談なのですが、定期的に不満を伝え合いたいと提案するのは一般的におかしいでしょうか？
また、皆さんは恋人にどのように不満を伝え、また、伝えられたときはどのように受け止めていますか？
端的に言うと人間関係を長続きさせるためのアドバイスをいただきたいです。
よろしくお願いします。
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「定期的に不満を伝え合いたい」と言うのは良くない。
相手が「定期的に伝えなければいけない程、私に対しての不満があるの？」と思ってしまうし、
次回までに相手の不満を探しておかないといけない（不満に思うことがあってもその場で言えない）
という状況になる。
後日不満を伝えるなら、良い話も交えながらサラッと伝えるくらいが良いと思う。
「この前行ったテーマパーク楽しかったね。
私の乗りたいアトラクションに付き合ってくれてありがとう。
長時間並ぶと疲れちゃうけど、待ち時間に仕事の愚痴を聞くと余計疲れちゃうから、
次はもっと楽しい話がしたいな。」
「あの時行ったイタリアンおいしかったね。お店選ぶセンスあるね。
でも店員さんへの態度は良くなかったと思うよ。」
「あなたは私に対して直した方が良いと思ったことは無かった？」
みたいな感じで。
それが何回も続くと、その場で（せめて当日中に）言えよ、って思われると思うけど。
定期的に不満を～って言われた側の気持ち、考えましたか？
恋人から不満を言われたら改善したいとは思うけど、”急に変われることでもない”って自分のことを断言しているのに、定期的に不満を伝え合いたいってどういうことでしょう？
同じ不満を何度も言われたいの？
自分が恋人に不満をぶつけてスッキリしたいの？
人間関係を長続きさせるためのアドバイス・・・
相手の気持ちを考えられるように自分が変わることですね。
ちなみに、例えばどういうことに不満を感じてるのでしょうか？
なんか自分のことわかってて改善しようとしてる良い子ちゃん風に聞こえますけど、不満に思ってしまうところを許すていうことは一切する気ないんでしょうね。
不満言って、相手に完璧に直させたらそれていいみたいな。二人の落とし所見つけようとしてないんだろうなーと思います。
プロに相談したほうがいいですよ。
私はすごく良いと思いました。
まず、ご自身の短所をきちんと自覚して、
改善したいと思っているのは素晴らしいですよね。
そりゃ急には改善できないでしょうけど、
そう思って努力している人はきっと何歳になっても変われると思いますよ。
ただ1点、相手にも変わることを要求するのは良くないです。
あと、「不満を伝え合いたい」だとネガティブかもですね。
こういう理由で今までは失敗して来た。
今後は関係を長続きさせて行きたいから、
そのために、その場でも定期的にでも思っていることを
伝え合える関係になって行きたいと私は思ったんだけど、どうかな？
って提案なら、すっごくいいなと思いました。
お互いの不満をぶつけ合って「言ったんだから改善しろよ？」じゃなくて、
相手はどう思って、そういう行動を取ったのか、知ること。
「なるほど、あなたはそうなのね」と思えると、
長続きして行けるんじゃないかなと思いました。
自分自身は変わって行きたいんだ！と思うことは、良いと思いますよ。
＞そのため恋人には「本当に気付かないタイプだから不満があれば言ってほしい（伝えにくければ文面でもいい）、その際にはきちんと改善したい」旨を伝えています。
え、自分が不満ためて爆発するタイプだからそれを改善したいんですよね？
なんで相手に不満ためないように要求してるんですか？
相手も同じタイプってこと？
その場ではややモヤくらいだったけど、時間がたってあれはこうだったからちゃんと伝えれば良かったな。みたいなのが結果的に溜まっていく感じですかね？
自分に不満があるように、きっと相手にも不満を感じさせてしまっている部分があるだろうから、こまめにこちらの要望ばかり伝えていくのは気が引けるんだよなってことなのだろうなと思うので、こうしたら如何でしょう。
こまめに改善を求めるのは、タイミングや言い方によっては小言みたいになりかねないので、いよいよ気になり始めたタイミングで、要点をまとめてから一度に相談する。ああしてこうしてではなくて、あくまでも一つ一つを相談するかたち。
で、話し合いの場を設けた際はその都度必ず相手にも聞く。
私の気になってた事は以上だけど、あなたはどう？注意するまでもないけどちょっと気になってた部分とか、考え方の違いで指摘しづらかった事とかあればこの機会にあなたも是非打ち明けて欲しい。
みたいに、あなたにもあれば私もちゃんと聞くよ。で終われればいいんじゃないかなと思いました。