彼氏と好きな女性がいます。

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彼氏と好きな女性がいます。
M   2019/5/26(日) 14:23



  • 私の恋愛対象は女性ですが、付き合って一年半の彼氏がいます。
    年齢的な事(お互いに30前半)で結婚話が出てきています。

    彼は私の好きな女性の旦那の幼馴染で、告白された時は、ひどい話ですが、単純に彼女が応援していて、二人が付き合ったらダブルデート出来るね!と言われたのにふらっとしてOKしてしまいました。

    彼は私が初めての彼女です。
    なので、普通だったら疑問に思うかとっくに愛想尽かされてる私の塩対応にもそんなものだと思っているみたいです。
    私も、期待しない分トンチンカンな事をされてもいちいちがっかりしないので、男っぽい私も女っぽい彼でいいコンビだと言われます。

    このまま付き合っていたら、いつかは結婚話も出てくるので、そしたらその時に別れようと思っていました

    さすがに責任取れないので。

    でも、この一年半「普通」になれた気がしました。
    掲示板やオフ会で知り合った方とデートしたり、短期間付き合うみたいな事もしましたが、どの人とも将来は考えられないし、その場その場の快楽でその時の自分には必要だったと思うけど後味が悪い思い出です。
    ノンケに片想いしてるのに、そういうことするからかもしれませんが…。
    とにかく、自分が幸せになれると思った事はないです。

    だから、一生幸せにと言われてぐらんと揺れた自分がいます。
    結婚しても心は彼にありません。
    でも、このまま一生一人で好きな人にも振り向かれず死ぬよりは、恋愛や欲を殺して相手を騙し続けて生きていこうか、と思ってしまいます。

    なんでもいいです。相談に乗ってください。
    ふざけるなと叱ってほしいし、分かると言ってほしいです。
    誰にも話せません。
    幸せそうと言われるけど、今が一番孤独です。

    2
     

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    回答数:10
    ベストアンサー
    M |2019/5/27(月) 13:13 |ID:108378

    皆さん、ありがとうございます。
    お礼の後の回答も全て読んでいます。(本当に嬉しいです。ありがとうございます。)
    皆さんが真剣に答えてくれたおかげで、私も投げやりで他人事だった気持ちから、ちゃんと悩めるようになれました。

    結婚する、しないはまだ分かりません。
    でも、答えはいつでもと言われても、もう答えないといけないし、今週悩んで頑張って後悔しない答えを出します。

    本当にありがとうございました。
    久しぶりに自由になれた気がします。

    5

    バイネコ |2019/5/26(日) 14:35 |ID:107721

    その好きな人とは上手くいかない感じなんですよね?

    1年半も付き合っているなら結婚してもいいんじゃないでしょうか?

    生涯ビアンとして生きていくのはかなり覚悟がいりますよね。

    同性婚もいつになったら認められるかもわからないし、扶養に入れることも入れてもらうこともできない。

    結婚してもどうしても無理だったときは離婚もできますし。

    傍に誰かいて感じる孤独と、本当に誰もいなくて感じる孤独どちらが自分にとって本当に辛いかで決めればいいんじゃないですかね?

    人それぞれ考えは違うから自分にあった方を選べますように。

    4
    M 3週間前

    回答もらえてすごく嬉しくて泣きそうになりました。
    好きな女性は既婚者ですし、恋愛関係の可能性は皆無です。
    好意は感じるけど、私が特別だと思った事はありません。

    どちらが辛いか…。
    そうですね。
    私も男性を好きになれたら、もしくはビアンとして生きていく覚悟があれば、と何度も思いました。
    でも、私だけじゃないと思えて本当に嬉しかったです。
    ありがとうございます。

    バイネコ 3週間前

    私もアラサーで結婚、離婚歴があります。
    私はバイなので完ビの方とは考え方が違うところもあるのかもしれません。

    私の場合は結果離婚してしまいましたが、結婚したこと後悔は全く無いです。
    私にとってはとても幸せな日々でした。

    お付き合いしている男性にプロポーズされたら断ろうと思っていたけれど、今は結婚するという選択肢もナシではなくアリかもしれないので悩んでるですよね。

    それはあなたの中で彼の存在が手放せない存在になってきているからではないのかなと思いました。

    理想と現実、私もたまに考えることがあります。

    私があなたの友達ならあなたの気持ちは痛いほど理解できるけど、好きな方が既婚者さんで恋が実ることは難しそうですよね、
    今の彼との結婚を応援すると思います。

    どの選択をしてもあなたがその選択を後悔せず良かったと思えますように。

    り |2019/5/26(日) 15:04 |ID:107734

    彼氏さんに対して恋愛感情が湧かずとも、人間として好きなのであればパートナーと思って結婚してしまうのも有りっちゃ有りかなぁと思いました。
    完全に他人事な意見ですが。
    1年半も上手くいっているなら結婚生活自体は大丈夫なのではないでしょうか?
    ただ、彼氏さんが世間とのギャップや貴女の真意に気付いた時は厄介そうだなと。

    結婚した場合はもちろん不.倫行為は出来ませんので、今までのようにフラッと考えるのではなく少し真剣に考えた方がいいかもしれません。
    貴女が彼氏さんと付き合っている理由や、仮に結婚したときのメリットやデメリット、別れるのであればそのメリットとデメリット。
    騙し騙し生きているとそのうち自分が潰れます。

    そもそも片思いしているのであれば、私は別の人と付き合ったり、ましてや結婚したりはしません。
    その人のことは諦めて別の恋愛を探すか、今いるパートナーと真剣に向き合うかします。
    ただ逃避しているように見えますので、いい機会だと思って色んなことを考えるといいかもしれません。

    0
    M 3週間前

    りさん、回答ありがとうございます。
    本当ですよね…。
    彼女が好き、でも彼と結婚、なんて矛盾し過ぎて、そんな事が出来ると思っている自分が自分で分からなくなります。
    でも、彼と会ってる時は出来る、と、思います。
    そして、彼女と会ってると出来ない、と思うんです。
    これから掲示板とかで新しい出会いを探したり、そういう関係になる事はないと思います。
    でも、彼女を諦めてもまた新たな彼女を見つけて片想いするんだろうなと思ってしまいます。

    り 3週間前

    厳しいこと言うかもしれませんが、どっちにもいい顔するのはやめた方がいいです。
    どっちつかずが一番ズルいし不幸になりますよ。
    どちらかを諦める、もしくは両方諦めてください。
    どちらも取るなんて無理です。

    り 3週間前

    追記です。
    完ビであるなら今後恋愛感情が湧くことはないでしょうし、彼氏さんと別れてあげてください。
    今の思考のまま彼氏さんと付き合っている、ましてや結婚するのは彼氏さんが可哀想です。

    り 3週間前

    自分に自信が無いのでしょうが、今お付き合いしてくれている彼氏さんは少なくとも貴女をそんな風には思っていないはずです。
    自信を持ってください。
    貴女は幸せになれます。
    ただその方法が意味不明なので頑張って自分で見つけてください。

    匿名 |2019/5/26(日) 15:06 |ID:107736

    「さすがに責任取れないので」
    こんな無責任な言葉ありますか?
    好きな人やその男性が聞いたらどんな気持ちになるんでしょう。
    自分が大好きな人に言われたと想像してください!

    「自分が幸せになれると思った事はないです」
    人を幸せにしようと思ったことはありますか?
    人生は一度きりですよ。自分を幸せにできるのは自分だけです。
    他人はあなたが幸せになろうと不幸になろうと気付きません。

    「このまま一生一人で好きな人にも振り向かれず死ぬよりは、恋愛や欲を殺して相手を騙し続けて生きていこうか」
    人を騙さないでください。
    一生振り向かれないと、自分の人生を決めつけないでください。
    振り向かせれば良いじゃないですか。駄目であれば終わり、そしてまた立ち上がる。その経過を通らないと人は進歩しません。

    「今が一番孤独です」
    今の状態が良くないと分かっているのに自分から不幸になっていますよね。
    何故幸せになろうとはしないんですか?
    自分の人生を、自分が努力しないで、誰が努力するんですか?
    楽な方より、幸せな方。

    私は叱りたいとも分かるとも思いません。
    でも私の意見は伝えますね。

    自分の人生を生きていない人は不幸になること。
    他人を幸せにできない人は自分も不幸になること。
    誰かを欺いて幸せを築こうとすれば自分が不幸になること。
    自分の心に真っ正面から向き合えない人は他人とも同じだということ。

    今の彼氏と同じ交流を続ければ、それが癖、あなたの人格となり、他の女性を好きになった時に同じことをします。
    当たり前ですが好きな人に振り向いてもらう期待を捨てるか、告白してフられなければ、恋愛は終わりませんから。
    何でも中途半端にしておくのは良くないですよ。
    誰よりも先に自分に正直であるように!

    2
    M 3週間前

    「何故幸せになろうとはしないんですか?」と言われてドキッとしました。
    仕事とか、友達とかの人間関係とかは割とポジティブに考えられるんです。
    でも、恋愛と思うと絶望感しかないんです…。
    特に若い頃はそんな自分が大嫌いでわざと恋愛やそういう行為を軽く扱っていました。
    私の中で、恋愛=結婚=家庭=幸せの異性愛者の価値観が強いのかな…と、お返事を読んでいて思いました。
    自分から良い出会いも幸せも、捨てていっていたのかもしれません。
    ありがとうございます。
    もう、自分の正直がなんなのかも分かりません。
    でも、考えます。ありがとうございます。

    匿名 3週間前

    自分の正直を知ってるのはMさんだけ。
    一度別れて一人きりになれば自ずと分かりますよ。
    身に纏うしがらみが多いと判断出来なくなるんです。

    どっちに進んだら天国か?地獄か?
    誰にも分からないんです。
    人に振り回される人は不幸になります。
    自分で自分の人生を選んだ人は幸せになります。
    幸せの責任は自分でもつんです。
    自分の幸せは自分で築くんです。

    あ |2019/5/26(日) 15:15 |ID:107743

    あ、他人に幸せにしてもらおうとしてますか?

    他人に孤独を癒してもらおうとしてるから孤独なんです。

    自分の心に自分が寄り添っていない。

    他力本願って本当に自分にとって良くないことなんですよ。

    2
    M 3週間前

    ありがとうございます。
    ズバリです。
    じゃあ幸せにしてもらおうと思いました。
    愛してない相手でも愛されているのは嬉しかったです。
    愛情表現が返せないのが後ろめたくて、それ以外は朗らかで気遣いが出来る優しい彼女でした。
    相手も自分も振り回してますね…

    あ 3週間前

    私も結婚応援できません。

    他人への依存心を捨てなきゃ。

    自分が不幸になるのは自分のせいなんで仕方がない。

    でも、彼氏には責任を持つべき。

    彼氏といるなら心から彼氏を一生幸せにすると思えなきゃ。

    好きで結婚。そうでないなら、

    結婚になんの意味があるんですか?

    通りすがり |2019/5/26(日) 15:23 |ID:107748

    mさん、単なる通りすがりの意見ですけど、やめた方が良さそうに感じました。
    今結婚話が出て幸せいっぱい安堵いっぱいならともかく、ぜんぜん幸せそうに聞こえません
    経済的に大変でも、自分に嘘をつく生き方はしない方が良い気がします。一度それをやると、他の方も書いていましたが、人生がまがい物になります。それを正すのはとても大変です。

    0
    M 3週間前

    通りすがりさん、ありがとうございます。
    そうですね。
    毒を食らわば皿までの心境です。
    でも、それで幸せにはなれないの?じゃあ正直に生きてれば幸せになれるの??とも、思います。
    彼との結婚が幸せだと少しでも思えるなら、突き進んでしまいたくなるんです…。

    ます |2019/5/26(日) 19:20 |ID:107903

    結婚するより離婚する方が大変ですよ、とだけ。今の時点では彼氏に対する罪悪感というしがらみだけですが、結婚式をあげる新婚旅行に行く新居はどうする向こうの両親はどういう方々etcというお金と縁の問題が付いて回ります。相手にとっての初カノなら、もしかしたらあなたへの愛情がとても深くて円満離婚になんて落ち着いてくれない可能性もあります。有責な方が離婚を申し入れても認められないケースもありますよね。そうしたらまずは別居で実績を作って云々。。。何年もに渡って今の決断の尻拭いをする必要がでてくるかもしれません。
    燃え上がるような恋愛感情はないけれど、お見合い結婚のように相手とよきパートナーとして共に白髪が生えるまで寄り添えるビジョンがあるなら結婚されるのも別に良いことだと思います。子供が欲しいから、etcの理由で男性を騙して結婚するのが一概に悪いという気もありませんが、その場合は一生自分を騙し続けられるくらい腹がくくれていないと辛いと思いますよ。

    2
    M 3週間前

    ますさんありがとうございます。
    確かに簡単には離婚出来ません。
    共通の友人知人も多いのでみんなで引き留められると思います。
    将来のビジョンをなにも考えずにきたツケがまわってきたんですね。
    子供が欲しいから、これはとてもあると思います。
    自分はもちろん、一人娘なので親に心配かけたくない、孫の顔見せたいをという気持ちも…。
    皆さんにこんなに聞いてもらって考えてもらってとても救われる思いです。
    ありがとうございます。

    なな |2019/5/27(月) 11:14 |ID:108352

    もしその彼と結婚して、心底この人かもと思えるような女性と出会った時に悩みませんか?結婚したことが足枷で行動に出ることも出来ずに、うじうじしながら、あれこれ理由をつけて諦めるんだろうなと思います。きっと無難な道を選ぼうとする貴女はそういう選択しかできないんだろうなと思います。
    かと言って、あの時に結婚しておけば良かった、とか貴女の性格なら思いそうなのでお好きな選択をすればよいと感じます。

    でもこれだけは言えることは、人生って、その時、その時の選択の積み重ねで変化します。
    凄く好きな人がご結婚されてて、その応援だからと安易に好きでもない方と無難に付き合って、凄く好きな方へは気持ちを伝えることもしないから、気持ちを吹っ切ることもなく、ちゃんとした次のステップにも踏み出せなかった。
    曖昧な選択で曖昧な人生にこんなものかも、と諦めて、人生終わるんだろうなと思います。一度しかない人生なのに。

    もし、そんな自分を変えたいと少しでも思われるなら、もう少し、自身の選択をメリハリあるものにしてみてください。無難でいいや、ではなく、何が本気で欲しくて、何がいらないのかシンプルに。自分が選択したことで、楽しく過ごしている場面を想像してみて。そうすれば、何が本当に欲しいのかわかるような気がします。欲しがることに怖がらないでください。

    人生は長いようで短いです。死ぬ時に後悔がないように。

    0
    M 3週間前

    ななさんありがとうございます。
    曖昧な人生。本当です…。
    結婚をする、しない、よりも、自分の決定に向き合ってないと気がつきました。
    後悔がないように、後悔する前に、ちゃんと悩んで決めます。
    ありがとうございます。

    バイ |2019/5/28(火) 7:44 |ID:108898

    今更もう要らない意見かもですが

    既婚バイから見たら皆考えすぎ
    恋愛感情なんて実際に生活したら数年で消滅ですよ。ノンケでも
    むしろ好きだからーーーって結婚する人の方が、相手を思い通りに出来なくって失望?して別れてますね。
    皆ピュアだなあ。

    家のために、情が移ったから、一緒に居て気楽だから、
    そんな人でも試行錯誤で長続きしてますよ。
    そもそも他人であるパートナーの心の中までコントロール出来るはず無いんですから。

    お互いにパートナーの人生も私の手腕で支えていけるかな?(精神的に)くらいでいいんじゃない?

    完ビアンとうたってる人で成功してる人は少ないから足を引っ張る意見を言いたがるきらいがあると思う。

    あまり振り回されないで、
    あなたの直感は当たってますよ。
    彼との結婚をお勧めします。

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    なな 3週間前

    横槍失礼します。
    恋愛を結果だと思うと、貴女の考えが正しく思えます。もしかすると、好きな方とお付き合いして別れたことを受け入れられてないのでしょうか?もしくは無難な人や、好きと思えない方と付き合ってきたのでは?

    私は恋愛て、過程が大事だと思ってます。たとえ結果別れても、とても好きだと思えた人と心が通い合う、よい時間が過ごせたことが少しでもあれば、別れた後(直後ではありませんよ)、だいぶ経った時にあの時、ほんとに好きだったし、よい時間が過ごせたことを実感できると思います。そこに後悔はありません。
    もし、そういう経験が一度もないのなら、貴女自身の恋愛が、ほんとに好きになった人と過ごせてないんだろうなと感じます。

    ほんとに好きな人とよい時間を過ごせていれば、たとえ別れても、いつか良い思い出になります。理想でも何でもなく、これだけは私が断言できることです^^

    通りすがり 3週間前

    この方は自分のために結婚するんじゃなくて、このまま結婚すると「世間体、彼氏、楽な方に流された」結婚になってしまうから、せめて自主的な決定をした方がいい。そんな辺りが既出コメントの肝だと思うんですが。あなたの直感は当たっているとか、この人の人生に責任も持てないのに・・・

    バイ 3週間前

    ななさんの仰る通りかもしれません。
    すごく好き合った人とは数年は幸せでしたが結局よくあるパターンで泣く泣く別れてます。でもお互い後悔はしてませんけど。
    思い出は色あせないですけど現実に生きていかなければいけないですから。
    ノンケとしての結婚生活も山あり谷あり時間との戦い人付き合い他人との競争やら諸々、その中を舵取りして試行錯誤しながら全力で生きていくのも私はやりがいがあってこの道で良かったと思っています。
    子育て真っ最中の私は恋愛は求めていませんが、女性として素敵な女性が好きで片想いでもほのかに暖かい気持ちになる今、人生は充実してると思います。
    恋愛の真っ只中のふんわりした気持ちだけが人生で大切ではないと言いたいだけです。

    なな 3週間前

    バイさん

    先の回答を見ると、かなり投げやり的な回答だったので、つい横やり入れたくなりまして失礼しました。
    この回答を読んで少し理解ができました(それでも、何故か不思議な寂しさも感じましたが・・・)。

    女性は子供を産むと母になるので、その中での答えなのでしたらまた問題は別ですね。
    それでも私は恋愛のまっただ中の気持ちを記載した訳ではありません。
    世間的にも、また動物的にも男女が一緒になり、子供を産み育て・・が一般的で刷り込みの中で生きていれば、その答えも仕方のないことだなあと思います。でもせっかくすごく好きになる対象が女性なら(男性も好きになれるのならまた話は別ですが)人生を諦めではない選択で生きて行ける世の中であればと願いたいです。

    アラフィフの年齢になり、両親の年代の方がよく見える年齢になってきて思うことは、お互いにそれなりに尊敬して一緒にいる夫婦と、お互い思いやれないで打算的に過ごしている夫婦とでは、かなり様子が変わってくることです。
    子供が巣立って、2人になった時、一方が病気になった時の対応などが顕著に変わってくるように思います。それを目の当たりにしていて、結局はお互いに愛せるか愛せないかはシンプルに感じるところですよ。まあだからこそ、やっぱり自身に正直に生きたほうが幸せなんじゃないかと思ったりもするのですよね。
    結局、愛せる、愛せないは、とてもシンプルな部分ですね。

    M |2019/6/1(土) 11:49 |ID:111396

    バイさん、ななさん、通りすがりさん、ありがとうございます。

    昨日、彼と話し合い、結婚は正直考えていなかった、踏み出せない、とお断りしました。
    私が即答しなかった事で、彼もなんとなくわかっていたようです。
    ただ、これで別れるのはなし、と言われて、私も別れたくないと思いました。
    ずるい話ですが、ゆっくりでいいからまた考えてみてよ、と穏やかに終わりました。
    でも、これで元に戻ってしまったら、ゆっくり苦しむだけなので、どっちにしても、今は正解は分からないけど、あの時あれ以上は出来なかったと思えるくらい苦しんで、抜け出します。

    本当にありがとうごさました。

    1
    な 2週間前

    大変蛇足なコメントになりますが、今日見たDVDが「シークレットロード」というロビンウィリアムズ主演のもので。なんの前情報もなくなんとなく見たんですが、Mさんの状況と重なって。私は回答していないですが、ここの相談見ながら悩んでいたので。ああいう映画を見るのも、深く考えれるきっかけになるんじゃないかなと思いました。なにが正解かはほんとに人それぞれでしょうけどね。
    しかし、とりあえずお疲れ様でした。