2回くらい浮気っぽいことをされて、苦しくて、でも友人を大切にするのはいいことだから、友達は恋人と近いくらい特別だから、会わないでと強要はしたくなくて、そしたらまた別の浮気っぽいことをされました。
浮気っぽいこと、というのは、本人たち曰く恋愛感情がないものの、私から見ればその言動は恋人のそれでは？という感じのことです。まあ価値観なんて人それぞれだし、そもそも女の子同士って距離感近くなりがちですよね。
2回目のあとで不安だけど気軽に遊びに行ってねと伝えました。3回目のあと少し喧嘩になって「『気軽に遊びに行ってね、でも不安にさせるな配慮しろ』ってこと？」と言われました。ええ……？むしろ不安にさせたいの……？
その後彼女は友人のLINEを全てブロックしました。頼んでませんびっくりです。しばらくして「なんとなく」ブロック解除してましたが、話し合い後再度ブロックしました。そんなこと頼んでません0か100しかないの？そもそも解除した前例があるんだから「もう関わることないから」って言われても信用できません。
他にも色々と価値観が違いすぎて、どうしたら理解できるかな、と悩み続け半年が過ぎました。
なんか色々書きましたが、相談は以下2つ。
①私が悪いと言ってください。
→私も彼女に色々言われたことがある。反省してるつもりでも伝わってるかは相手の受け取り次第だよな〜と。彼女も全ブロしてるんだからそれで許せよとか。不安だけど気軽に遊びに行ってって伝えたのは私なんだから許せよとか。彼女が悪いって思い続けるの、苦しいです。彼女のことを理解できない私が悪いです。罵ってください。
②相手の価値観をきちんと理解するにはどうすればいいか。
→彼女のことを理解したいです。彼女の心理に近しいかも、と思ったそこのあなた。ちょっと思考回路を説明してほしい。ずーっとわからん。
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「その言動は恋人のそれでは？という感じのこと」
めっちゃ抽象的ーーー！！分からんて（笑）
ぼんやりと書いてるから、ぼんやりとした回答しかできないなぁ。
なので、主さんが悪いとも彼女さんの思考回路を整理もできない。。
的を得てないかもだけど言うのであれば、
不安なので、ここは妥協するけど、ここはこうして欲しい。
をきちんと伝えた方がいいよ。
「不安だけど気軽に遊びに行ってね」は日本語おかしいもん。
一緒に伝える言葉じゃないし、確かに何が言いたいの？ってなるかもね。
それは察してねってやつだよ。
0か100の主張をしろって言ってるわけではないけど、
それは中途半端な主張になってる。
「不安」と「気軽に遊びに行ってね」は別々に伝えた方がいい。
不安だから、どうしてもらえたら気軽に遊びに行ってねが言える状態になるかを考えましょ。
あなたは、彼女が必要なんじゃなくて依存出来る相手が欲しいだけなのかな？と感じたのですが、違いますかね？
最初好きだった気持ちと、今感じている気持ちは同じままなんでしょうか？
依存しているのでなければ、普通はもっと自分の事を大事にして心から愛してくれる相手に行くと思いますが…。
私は愛する相手を困らせたり悲しませる様な事は絶対にしませんし、相手もそうじゃなければ付き合えません。
相手の価値観ですが、あなたをいいようにコントロールして従わせて、自分の間違った行為を正当化&自分に酔ってるタイプとしか思えないですね。
私も彼女と似たような状況です。
思考回路や彼女へ言ったことやお気持ち、めちゃくちゃわかります。
①もちろんお互い非はあるのだと思います。他の方が仰っているように、質問者様の伝え方が悪かった、とか察してちゃんになってるとか、、。
でもそんなこと言ってたらキリがありません。
お互い非を認めたうえで、これからどうしていくかが大事なのではないでしょうか、、。
そこで②になりますが、別に理解できなくてもいいと思います。根本的に違うんだから。
理解しようという姿勢と、お互いの擦り合わせが大事だと思います。
お互いに、自分はこういう思考回路でこういう不安を持つorこうしたい、というのを話し合って、
じゃあここはこうしよう(友達と遊ぶ際は必ず事前に友達が誰か話す・遊ぶ時は必ず写真を撮る・移動や帰る前など適宜連絡をする、etc.)
というのを決めるといいと思います。
私は浮気未遂のようなことをされ、彼女に2回別れ話を持ち出しましたが、彼女は別れたくないようで私もそれに少し甘えてしまっています。
だから、成長する機会だと思って、私はなかなか自分の気持ちを言語化して人に伝えるのが苦手なので、頑張って彼女と続ける方法を探っています。
お互い上手くいきますように！
そして自分を見失わないよう、無理せず自分を大切に！
【追記】
色々ご意見ありがとうございます。
浮気っぽいことの詳細を確認される方をちらほらお見かけするので追記です。
彼女運転、友人助手席、私後部座席の状況で、友人が食べものを彼女に勧めた時「あーんしてくれるの？」と言ったこととか。
友人が寝ている彼女の布団に入ってくすぐって、まあそれは彼女に非の無いことなので「できれば嫌がってほしい」と伝えたところ「でも◯◯は仕方なくない？」と言ったこととか。不安だと伝えたあとのご飯が遠出ドライブ日付ギリだったこととか。
ざっとこんな感じです。それぞれ、空腹に耐えられなかったんだなとか、友人と彼女の距離が近いのはいつものことだとか、気軽にってつけちゃったから気軽の範囲がそれだったとか。考えてはいる。同じことされて悲しくならないの？って考える自分もいる。わからん。
>彼女運転、友人助手席、私後部座席の状況で、友人が食べものを彼女に勧めた時「あーんしてくれるの？」と言ったこととか。
運転中に食べるなら助手席の人に食べさせてもらう以外になくない？
>友人が寝ている彼女の布団に入ってくすぐって、まあそれは彼女に非の無いことなので「できれば嫌がってほしい」と伝えたところ「でも◯◯は仕方なくない？」と言ったこととか。
じゃれ合うような関係の友達相手にわざと嫌がってみせる方がおかしくない？
これは別に浮気っぽいことではないと思う。
彼女さんとの関係に自信が無さすぎるのか、認知がちょっと歪んでるね。
空腹に耐えられなかったww
運転してくれてる人にその言い方ww
だったら、なぜ主さんが助手席に座らなかったの？
後部座席に座って何してた？
遠出ドライブだったら「食べ物いる？」やら何かしらサポートする下りは想像つくでしょ。
ご友人さんの方が気がきく人なんだろうなと思ってしまう。
それに大の大人に「嫌がってみせて欲しい」とまで言って強要することじゃないよね。
なんというかそんなところまで他人をコントロールできるもんではないというか。
ご自身の考えを改めるか、ある程度の妥協案を提示するか、
別れるかなんだと思います。
ひとりひとり価値観が違うので受け入れるか諦めることはできても理解することはできませんよ
彼女と別れたくないなら彼女の女の子との遊び方を諦めて受け入れるしかないし、浮気っぽいことがどうしても許せないなら別れるしかないですよ
極端な行動をしてまたすぐやめるのは要するに日頃の干渉が鬱陶しいのです
彼女が悪いって思い続けるの、苦しいです。彼女のことを理解できない私が悪いです。罵ってください。
↑この文面だけでも、極端な思考の人なんだなと伝わってくる。
なんで彼女が悪いか、自分が悪いかの2択になるの？0か100思考なのは主さんの方では？
あと補足も読みましたが、そういうのを浮気とカウントするのは少数派ではないかな…
今度車でお出かけする時は、助手席で彼女のお手伝いしてあげてほしい。何もしない後部座席でつまらない嫉妬とかしてる場合じゃないよ、飲み物蓋あけて渡してあげたり、運転ルートを一緒に考えたりしてあげたら？彼女かわいそう。