5年付き合った彼女にフラれました。

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5年付き合った彼女にフラれました。
匿名   2019/6/12(水) 14:31



  • 先月、5年付き合った彼女にフラれました。
    事の発端は私が初めて彼女の友達に嫉妬し、仕事が忙しいのもあると思いますが段々と素っ気なくなり、泊まってもスキンシップもなくなり…不安になってしまい、話し合いをする前に「距離を置いた方が良いのかな?」って言った事がきっかけで…彼女が1ヶ月色々考えた結果、友達に戻りたいと言う事でした。
    私の家は複雑で、母親が私に異常に依存しています。その母親が怖くてずっと家を出れずにいます。敷地内に家を建てたのですが、父の祖母も嫁イビリが酷く、母と祖母の関係も良くなく、常に私が間に入って手助けをしてました。
    何処に出掛けるにも、誰と出掛けると言わなくてはいけなくて、とても窮屈で辛いのですが、発狂すると面倒臭いのでずっと従ってきました。
    前の彼女も母親が理由でフラれました。
    その時に気付いて家を出れば良かったのですが、奨学金や車のローンもあり一人暮らしは無理でした。現状も奨学金の返済があるので一人暮らしは厳しい状況です。付き合い当初、彼女は両親より長く居れるから、今は両親との時間を大切にしてと言ってくてました。その言葉にずっと甘えていました。別れ話になった時、30代、40代となった時ずっとここに一人なのかなって思った。友達の振りするの疲れた。辛い事など最初はLINEで送れば良いと思ってたけど話せないのが辛くなった。と言ってました。
    母と父も仲良くなく、母が父と寝たくないと言い出し、逆らうと面倒臭いので母と一緒に寝るようになってから思うように電話が出来ず、思うように会う事も出来ず…もっと早く家を出れば変わったのかな?もっと彼女の本音を聞けばこうならなかったのかな?と後悔ばかりです。彼女は恋人としてではなく人間として友達としては好き。人間は1人じゃないから。と吹っ切れている様子です。関係を修復する事は難しいでしょうか…

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    回答数:8
    ベストアンサー
    え |2019/6/12(水) 15:44 |ID:118381

    書き込みされている方と同じになりますが、
    5年も匿名さんの事情に付き合ってくれた彼女さんが、
    決断したという現状を痛感しないとですよね。
    今の状況から脱却しない限りは修復どころではないでしょう。

    無理とか言っている場合ではなく、
    一人暮らしを検討するほかないと思います。
    修復したいというのはその後の話ではないでしょうか。

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    あ |2019/6/12(水) 14:50 |ID:118376

    とりあえず主さんが何歳でどんな仕事をしているかわかりませんが、幸せになりたいのなら今すぐ家を出ることをお勧めします。
    もちろん家族ですから、見捨てることに抵抗はあるかと思います。
    それでも毒親から逃げるには、自分を第一に考えるしかありません。

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    い 2週間前

    私も同感です。あさんと同じことしか言えないです。共依存から抜け出すには離れるしかありません。
    彼女さんどうこうではないです。生活が厳しくても1人立ちしなくては恋愛は出来ません。学生ではないですからね。次誰かと付き合っても同じことの繰り返しになりますし。
    見捨てると思えて、必ず御両親にも良いことがありますよ。本来、巣立つのを喜びとするのが親というものなのです。

    う 2週間前

    あさん、いさんに同意です。
    両親を見捨てるのとは違うと思うんです。
    ご両親も主さんがいつまでも間に入っていたり何でも言うことを聞くので自分達で解決しようとせず傍にいる方が悪影響だと思います。
    どちらも自立できないですよ。
    本来は親の元で育ち、自立して独立して自分の家族をつくりその家族と生活していく。
    そうやって代々続いていくものですよね。

    おいくつか年齢が書いていないのでわかりませんが成人はしてますよね?
    お母さんと寝ないといけなくなった。というのが理解できません…。お母さんは誰かが一緒じゃないと眠れないのでしょうか?どちらもいい大人ですよね?
    介護や介助が必要などでなければおかしいですよ。
    その為に彼女さんと電話できなくなったというのも理解に苦しみます。
    現状を打破できないのであれば元カノさんのことは諦めてあげたほうがいいと思います。
    元カノさんが友達でと言っているのにしくこく復縁を求めれば愛想尽かされるんじゃないかなと思います。
    まずは良いお友達でいて現状をどうにかしてから復縁を求めた方が復縁の確率は上がると思います。

    え 2週間前

    皆さんの言う通りです。
    付け足しですが私は介護をしていますがすぐ近くに別居をしています。
    介護をしている人は皆苦労していますが、自分の人生もありますからね。
    同居をせざるを得ない状況になりましたら世帯主として生計を支えるつもりです。
    主さんは家にお金は入れていますか?
    お母様が依存的であるご自覚があるのならば、今家にいるのは自身の依存心からであることも自覚して、自立しないといけません。

    辛口失礼します 2週間前

    電話もできず会うこともできず
    それでも付き合っていればあなたは満足でも元カノさんは違うから振られたんですよね。
    振られたら騒いで意味わからないです。付き合っていても電話もできず会えないなら同じなのに。
    付き合っているということだけに何の意味があるんですか。
    母親に依存されていてとか怖くてとか面倒とか言い訳してますが主さんも十分依存してますよ。共依存ですよ。
    奨学金やひとり暮らしのお金が無いなんて言い訳ですよ。元カノさんと同棲していれば折半になるのでひとり暮らしよりお金もかからず、元カノさんとの時間ももてたはずです。
    元カノさんに全部我慢させればいいと思っているのがバレバレですよ。
    他の元カノさんにも同じ理由で振られたと書いてますが、恋人を作るときだけは余裕あるんてすね。
    毎回毎回そんなにご両親のことでいっぱいいっぱいなら恋人なんてつくらなければいいじゃないですか。何度も何度も同じことの繰り返しで学ばない変わらない主さんは恋人つくらない方がいいと思います。
    二頭を追うもの一頭をも得ず。ですよ。
    恋人を作るときは相手に付き合ってもらえるようにご両親なんてほったらかせてたんじゃないですか?
    恋人ができたら上手く繋ぎとめてご両親に共依存しはじめるんじゃないですか?
    元カノさんは優しいのかもしれませんし、もしくは振った主さんに重く執着されないように友達でいようと言っているだけかもしれないですよ。相手のプライドを傷つけず少しづつ疎遠にしていくときの方法でもありますから。
    自分と家族のこと言い訳ばかりで元カノさんの今までの気持ちを考えた様子もない。反省もない。でもでもだってばかり。自分自分。恋人なんてつくらない方がいいと思います。

    漢司 2週間前

    二兎を追う者は一兎をも得ず、が正解。

    ななしのガチレズ |2019/6/12(水) 20:27 |ID:118430

    毒親から離れないと関係の修復は無理だと思います。

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    や |2019/6/12(水) 20:46 |ID:118442

    私の母親も毒なので言います。
    あなたのお母さんは異常です。
    そのことにまず気付き、そして離れることです。
    いい大人なので○にはしません。
    このままだと人生から精神から潰されますよ。
    今が自分の人生を立て直すチャンスです。
    あなたの人生はお母さんのためにあるのでらありません。
    たとえ親子といえども他人です。
    ア.ダルトチャイルドで調べてみてください。
    今あなたはその状況にいます。
    恋人云々は後回しで、まずは親から離れることが先決です。

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    匿名 |2019/6/12(水) 22:53 |ID:118493

    みなさんのお言葉凄く身に染みました。
    相手の貴重な5年を付き合わせてしまった事に凄く後悔しています。
    辛口なコメントありがとうございます。
    二頭追う者は一頭も得ず…その通りですね。大まかな所は省いていますが、父親も精神疾患を持っており、母親も乳がんです。5年もあったのに状況を変えなくてはいけなかったのに…そう言う親の状況だからと理由に共依存に陥っていたのかもしれません。彼女の優しさに甘えていんだと思います。
    辛口のコメント下さった方が言う通り私は恋人を作らない方が良いのかもしれません。こちらには文字数制限がありましたので詳しい事は書けませんが、私なりに後悔していますし、反省しています。
    この現状を脱却してから色々考えたいと思います。
    貴重なご意見本当にありがとうございました。

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    ナナシ 2週間前

    どんな事情であれ、別れはつらいですよね。匿名さんは大丈夫ですか?
    匿名さんの人生は匿名さんが選ぶもの。家族のせいにしないで、匿名さん自身が考えて決めたことなら、ここで何人にNOと言われても、自分にOKを出してあげて下さい。恋愛は二人の関係なので、もし匿名さんが好きになった人がOKなら、本当はどんなつきあい方でもいいんですよ。今回の別離をきっかけに、また人生について考えていけばいいと思います。
    事情がある人にも幸せになる権利も道もあります。恋人をつくらない方がいいなんて、赤の他人に言われる筋合いはありません。匿名さんのことをよく知っているお友達なら、そんな言い方はしないはずですよ。
    辛辣な意見からは参考になる部分だけを拾って、あまりご自分を責めないようにしてください。ご家族との関係に、よい落としどころがみつかることを祈っています。

    匿名くん |2019/6/13(木) 5:41 |ID:118582

    介護、お疲れ様です、毎日大変でしょう?そんな中の彼女さんとのお別れ、心中お察しするに余り有ります
    私も両親の介護をしておりました
    みんなが、アフター5に食事や遊びで楽しんでいる中、親の介護、辛かったです
    ヘルパーさん頼めばいいじゃんと友人達は簡単に言いましたが、無料じゃありませんしね、事情を知らない方達は無責任な事を平気で言いますよね
    ところで、彼女さんとの関係の修復の件ですが、すでに皆さんがおっしゃっている通り、相談者さんが変わらなければダメです
    頻繁に会う事は難しいと思いますが、いくら介護をしていても電話一本できないなんてことはないでしょう
    皆さんからいろいろアドバイスをいただいて、いろいろ身にしみたと思います
    まずは、新たに出来ることからやりましょう、後悔してへこんでいる時間がもったいないですよ

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    匿名 |2019/6/13(木) 9:37 |ID:118611

    ナナシ様、匿名くん様
    アドバイスありがとうございます。
    とてもお優しいお言葉をありがとうございます。
    仕事にも身が入らず、何もやる気が起きず、毎日泣いている中、家の中この様な状況などで本当に辛いです。
    ご心配して頂けて嬉しいです。ありがとうございます。
    私の人生は私の人生ですよね。家族のでも母親のでもないですよね。
    父親は精神疾患を持っていますが、とても優しく、色々知識を持ってるので、カミングアウトしました。好きな人が女性だったんでしょ?私が好きになった人なら良いと思うよ。自由に生きた方が良い。何かあったらまた話してね。と理解を示してくれました。母親には元カノと付き合ってた以前に付き合ってた方の時に勘づかれまして…。その辺からおかしくなりました。電話するにも誰と電話すると言わないと電話出来る状況ではなかったり、1人で寝ていた時も夜電話していると誰と電話していたの?!としつこく聞いてくる始末で…。元カノの時は全然電話して良いよ。とは言ってくれてたので、母親と寝る前は電話していました。家の間取図上、父親と寝るか私と寝るかしか選択肢がありません。父親と一緒に寝たくないと言われて、それに従ってしまった私も私だったんだと思います。そこで自分の意見をちゃんと言えれば良かったんです。私の意見を言うと何倍にもかえってきて、逆切れされるので…そう言う事を考えると面倒くさいなと思っていつも従ってしまったんだと思います。元カノとの唯一の時間を作れなかった自分に本当に情けないなと思いますし、本当に後悔しています。
    今回色々なご意見を聞いて本当にこの状況から脱却しないと幸せになれないと痛感致しました。
    皆さまの貴重な1日の中の時間、私の相談に応えて下さって感謝しかありません。
    本当に本当にありがとうございます。

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    ななこ |2019/6/13(木) 15:04 |ID:118666

    私も主さんと家庭環境が似ています。
    両親仲が悪く、親の要介護度が重く、彼らに病気と精神疾患があり、20代から介護をしてきました。
    実家にいた時は自分の時間が無く、仕事も中途半端になり、元カノには愚痴ってしまい…恋愛は上手くいってなかったですね。
    かと言って家の状況を考えるととても一人暮らしなんて出来ないと思っていたんですが、今の彼女に引っ張られて同棲してみたら、親はあんなに仲が悪かったのに要介護2の二人で平和に支え合って生きていけてるし、自分の余裕が増えたので週一で実家に通っても愛情持って接することができ、仕事は軌道に乗り、彼女とも平穏に暮らせるだけでなく将来に向けて具体的な話が進むようになりました。
    離れた時は依存ででしょうか、毎日泣いていたし今でも「お母さん」って単語を聞くだけで泣けてくるんですが(笑)今では人生一番気楽な生活ができていると思います。
    要介護度は年々上がるんですがね、これまたなんでだか、親も今一番幸せそうに見えます。

    介護していると、本当にね、実家を出づらい気持ちがよく分かるんですが、主さんも幸いご両親健在ですから、良い大人同士、相手の人生は相手に任せましょう。
    介護があるけれどパートナーがいて、明るく生きられている友人たちは大体別で暮らしています。
    親と同居してる知り合いは、彼女自身が一番稼いでいて家族を支えています。
    私もよく絶望していた20代、ケアマネさんやデイケアの方や介護本から勉強してきましたが、自分の人生を生きることが一番、親の為にもなるなと感じました。

    それにもっとご高齢になったら、一人暮らしや同棲の機会も失うかもしれません。
    本当に、今しかないですよ!っていうのも、いつでも今しかないですからね(笑)時間は帰ってこないのですから。
    心配ならスープが冷めない距離がおすすめ。今の給料に見合う安い物件だってきっとあるから、探してみて。
    回答されてる皆さん、私はすごく愛ある言葉ばかりだと思うんです。
    世間一般の辛辣な言葉って、家庭環境ごっちゃごちゃな私達からすると、良い基準なんですよね。
    また苦しい時は相談してみてくださいね。力になりますからね。

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