彼女が2週間後、私の家の近くで用事が2つあり、少し時間が空くけど家に帰ったり買物したりする程の時間はないので、私の家で時間潰しさせてくれないか？と言われたので快諾し合鍵を貸しました（私は当日は仕事）
その際、合鍵は一時的に貸すだけ、合鍵をずっと預ける訳ではない、それはもう少しお付き合いが長くなってからにしたい事は話しました
数日後仕事から帰ると、彼女が居て寝ていました…
体調を崩して早退し、自分の家より私の家の方が近いから早く横になりたくて来た、と言われました
体調が悪い人に怒るのも可哀想かと思い看病して、翌日はまだ寝ていたので起こさないように仕事へ行きました
昼頃、仕事は休んだ元気になったから帰るね、と連絡きたので、「鍵締めたらポストに入れておいて、連絡もなく勝手に家に入る様な常識のない人とは思わなかった、時間潰しの話は無しにして、しばらく距離を置いて考えたい」と伝えました
最初は「鍵渡すって何時でも行っていいって事でしょ」や「心が狭い」など怒っていましたが、こちらが折れなかったからか、「使ってみたかった合鍵憧れてて」と泣いて謝られました
まだイライラが収まりません
少し頭が固いというか真面目過ぎる性格なのはあるかもしれませんが…
連絡さえもらえたら快く「ゆっくり寝てて」ですんだのに…
もし同じ事されたら皆さんはどうですか？
この相談の回答期限は終了しました
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一応謝ってはいるので、少し距離おいて本当に反省しているのか観察してみたら？
あと主さんのイライラがおさまらないのは、何が嫌だったかを彼女さんが理解してないからだと思うよ
何が嫌だったか理解してないから、今後も似たようなこと繰り返すと思う
同じことをされたら嫌だなと思い読んでいました
最初に合鍵を渡す条件を伝えたけど理解していなかったわけですよね
私は最初から鍵を渡さない気がします
当日に都合がつかなかったら諦めてもらいます
ただ、連絡もらえたら快く使わせるなら主は違うタイプのようですね
初犯なら見逃して今後次第かと
「一時的に貸すだけ、ずっと預けるわけではない」と言って渡され、まだ預かっている期間だから“一時的”のうちなんだ、と浮かれもあって都合よく解釈してしまったのかな？「鍵貸すってことはいつでも言っていいってことでしょ」という発言もあるので。
相手のやったことが非常識であるのは前提として、もし記述そのままのやりとりであったなら鍵を渡しっぱなしにしていた（すぐ返却させなかった）のは誤解を招いた要因でもあるとおもうので私だったらしばらく今後注意して様子をみます。何か大きく価値観が違ったり失敗をしたとしても、話し合って矯正したり歩み寄ったり反省して対策できればうまくいくかもしれないし。
時間潰しさせてほしい→一時的に貸すだけだからと説明→渡す→勝手に家に上がられた→話し合い→時間潰しはなしにしてほしい
ってことですよ？
この方は時間潰しのために貸したのに、それより前に連絡もなしに勝手に家に上がられたってことですよ。
こんなに分かりやすい文章すら理解出来ない人がしたり顔で回答してるとか界隈の知能レベルが伺える
そんなに言わないのかわいそうでしょ
確かに数日後だと2週間の約束の日よりも前の出来事ですね、失礼しました。投稿主の彼女さんを切る方向で回答される方がこんなに多いのかと意外に思っていたのですが、こういった他人の解釈ミスなどを知能レベルで指摘してしまうくらい周囲に厳しい人が多数を占めるということですかね。
知能レベル〜とか言ってる人は良くないと思うからそこは無視でいいけど、コメントするときは、投稿内容をよく見直してみることで、しょうもないやつに絡まれなくなると思うのでおすすめです。
イライラは当然です
連絡なく家に上がるのは考えられません
親しくなってからだったとしても私はダメです
特に気になるのは主の考えを知った後に怒った点です
謝るべきところで開き直る人間性
つまり「鍵渡すのは行ってもいいのかと勘違いした、ごめんなさい」とならないところに難しさを感じます
礼儀レベルや他責思考など簡単に改善できそうにない部分ですから
あと本当に合鍵に憧れてたなら「夕ご飯を作って待っていた」とか「花やプレゼントを飾って帰った」みたいな行動になりそうですが…
必要だったのは大前提として。
「合鍵は一時的に貸すだけ」の「一時的」の解釈が、Kさんと彼女さんで違ったということではないかなと思いました。体調が悪かった時に、真っ先に頼りたい先がKさんだったのかなとも思います。
ここは感覚の違い(それぞれが持っている常識の違い)なので、どうしても合わないならお互いのためにもお別れされたら良いかなと。
みんな厳しいなあって思いました
泣いて謝ってるんでしょう？
そもそも日が浅いとはいえ付き合っているんでしょう？この家にも呼んだ事があるんでしょ？
昔、びっくりさせようと似たような事したことあるけど、始め驚いてた彼女も喜んでくれたけどなあ。なんか世知辛い世の中になったんだねえ。スマホのせいでなんでもアポ前提、スマホがそこまでじゃなかった時代はのんびりしてたなあ。
猟奇的な理由でもないんだったら笑、もう少しおおらかに対応して欲しいな。
・合鍵を渡したのは彼女の「数週後の時間つぶし」のためだけであって、いつ来てもいいためじゃない
・主が「合鍵は一時的に貸すだけ、合鍵をずっと預ける訳ではない、それはもう少しお付き合いが長くなってからにしたい」と鍵を貸した理由を伝えている
・それなのに勝手に入ってしかも寝ていた
・それを注意すると最初は逆ギレして、さらに詰めたらやっと謝罪した
注意されたときにすぐ謝っておいたらよかったと思いますよ。逆ギレは悪手でしたね。
彼女側も合鍵にあこがれていて使いたいなら時間つぶしまでの期間きて良いかもらった時に聞けば良かったのに
他人に見せられる状態じゃない時に来られるとか迷惑でしかない
rさん…、相手がその彼女さんで本当によかったですね。
今でも続いてらっしゃるのか気になりました。
自分で招くのと勝手に部屋に入られるのとでは、かなり違います。
時間潰しのその時しか部屋に入らない人だと信じて鍵を貸したわけですから、主さんにとっては裏切り行為に等しいのではと思います。
相談文を見る限りでは、暇つぶしの時しか使わないでねとは伝えてないんですよね、相談主さんは。
一時的に、としか伝えてない。
ここで認識の相違が生まれたんじゃないですか？
相談主さんの考える一時的:暇つぶしのその日限定。それ以外は事前連絡があれば良いが、連絡なしはありえない。
相談主さんの彼女さんがおそらく考えていた一時的:鍵を借りた日から暇つぶしの日まで、もしかしたら家に入っても良いのかもしれない。合鍵に憧れていたし、体調も悪いので少しくらいは許してもらいたい。
許せるか許せないかは本当に人それぞれだと思うので、話し合う余地があれば話し合う、それもしたくないならお別れで良いんじゃないですか。
他人の家という意識が低いし、一時的と言われている時点で、フリーの鍵じゃないことは分かる
条件のすり合わせは使う側がしないと事故る
今回のように
合鍵が歓迎の人なら、初めから一時的と言わずに、いつでも来てと言いながら渡すよ
最初にコメつけた「う」です
ほんとそうだよね、みんなが討論してくれてるように、最初の合鍵を渡した時点では齟齬があったかもしれない（大半の人なら遠慮して勝手に入らないだろうけど、誤解する可能性はゼロではない）
自分もだけど人は悪気なく相手が嫌がることをしてしまうことはよくあることだから、相手がイヤだ（怒ってる）って意思表示してくれたときにすぐに正直に誤解したことを謝ればよかったのにと思う
合鍵渡されたら無断で入っていいと解釈する人がそこそこいることに驚いてる。
恋人とはいえ人の家だよ？普通連絡しない？
礼儀のなさに加えて逆ギレって私も一気に冷めるな。
謝ったのって主さんが本気で怒っていると感じた後=逆ギレした後だし、泣いている理由は心底反省したからではないと思う。
彼女さんは元々他人に甘えてしまう性格なのかもね。
私はこういう人に甘えきったタイプは無理だな。
マナー違反スレスレになるまで他人に甘えられる（人を舐.めているに近い）ってことは相当顔が可愛いのかもしれないけど、可愛くてもしっかりした人はごまんといるし。
今回のことを反省したとして、根本的な部分（人に甘える部分）を変えるのって数年単位でかかる、もしくは直らないからその部分に拒否感あるなら今後関係を続けても別のところで同じことするから結構キツイと思う。
私は無断で入っていいと判断はしてないのですが、そもそも相談主さんが渡した時に共有した情報が少ないと感じています。そんなこと話さなくてもわかるでしょというのは、育った環境が近いもの同士の共通言語のようなものと考えます。
ですので、相談主さんが話さなくてもわかって欲しいというのであれば、その共通言語が理解できる範囲の人とお付き合いすれば良いのではないですかと述べています。
主さんちゃんと伝えてると思うけど…。
①2つの用事があるから(略)家で時間潰しさせてほしい。
①の「条件」で彼女さんは鍵を借りてる。
主さん:一時的に貸すだけ。ずっと預ける訳ではない。
①の「条件」で鍵を貸し、後日のために釘を刺している。
条件以外の事案発生。
いずれにしろ、やはり親しき仲にも…ですかね。
は私も思います。
されたら嫌なことは人それぞれなので、嫌がることをしてしまったと気づいた時点で即座に謝った方が良かったでしょうね。
私自身は人に自宅の鍵を渡したことはないです。相談主さんは勇気があるなと