友人から縁を切られてしまった

自分はあまり対人関係で決裂したことが無いですけど、反対に強烈に好かれた事も無いですね。
穏やかというか地味な性格なので。

関係を切られるほど怒らせてしまう、学生のうちならまだ成長途上ですからやってしまう事はあるでしょう。
でも誰しも社会に出て揉まれたら流石に角も取れて、あるいは意見言うのももう面倒で、それほど人間関係に失敗することは無くなるように思います。
人間幾つになっても成長出来ると思います。

あら、それは悲しい…今は喪失感でいっぱいですよね…。

私は友人の縁を切るのが理解できない人間でした。
自分と似てる人はとても近い距離感で付き合うけれど、他の人たちとは同じくらいの距離感で付き合っていたタイプ。
縁を切られたことはないです。

ですが、性格が正反対だけれど凄く可愛くて面白くて仲良くなりたくて頑張った友達がいまして、その友達とはちょっと不平等な関係になってしまい。
その子のことが大好きだったのですが、あんまりに辛いことを言われることが多くて最後は私が縁を切ってしまいました。
でも今でも大好きです。

縁を切ってしまった側ですが、その子に変わって欲しいなんて今も思わないですね。
だからこそ縁を切ったのです。
これ以上居たらお互いを傷付けるばかり。
彼女は彼女だからこそ好きだったんです。
私が迷惑をかけた部分もあるし、正反対だからこそ同じことでまた苦しむことにもなる…。
誰になんと言われても、縁を切ったのは私の最後の友情です。

そんな考え方もあるとお伝えしたくて。
縁を切られたことは、あなたはあなたのままでいられる自由を手にしたとも言えます。
孤独とは自由であるように。
あなたがよっぽど理不尽で短気でなければ、変わらなくてもそばにいてくれる人は必ずいるはずですよ‪☺️

自分の軽はずみな一言で切られそうになった事はあります。
ただ、自分が相手を傷付けてしまった事などを誠心誠意謝ったら時間はかかりましたが修復出来ました。
長く付き合った友人でしたので、本当に自分が相手を不快にさせてしまった事が申し訳無かったし失いたくないという気持ちが大きかったので関係を修復する事努力はしましたね。

人間誰しも思っていない事を言ってしまう事や考えなしに話してしまう事もあるかもしれませんし、自分も逆の立場だったら、相手の態度次第ではよりを戻す事は出来ると思います。
縁を切る事になった後の自分次第、相手次第で元に戻れる事はあると思うので、完全に切られた(しかも何人も)という事はその後の対応を見直してみるのもアリかなと感じました。

また、たった一言で全て壊れてしまう事も無くはないと思うのですが、個人的にはその言葉だけでなく積もり積もった物があって最終的な決定打だったのだと思っています。
ですから、相手を傷付けてしまった言葉以外にも何か問題があったのか見つめ直す必要もあるかもしれません。

他の人も同じ経験をしているから安心する、という気持ちも分かりますが、
人付き合いに自信を無くしていらっしゃるのなら、他人に同調されて安心しているだけでは前に進まないですし、
自分を顧みる事が本当の意味で自信を回復させる事に繋がるかと思いますよ。
お節介かもしれませんが…。

相談者さんが良い人付き合いをする事が出来るよう応援しています。

あなたがそうだとは思っていないんですが、知り合いに一言多い子がいて彼女は躁病でした。
就職浪人に「税金も払っていないくせに」等の発言をしたりしてて。
それは躁による万能感からだったみたいです。治療を始めたら見違えるほど穏やかな子になりました。

切ったことも切られたこともないです。
というか正しくはあるのかもしれませんが、はっきり言葉にせずお互いただ疎遠になったのかもしれません。
私の周りにはあまり気性の激しいというか、はっきり物を言うタイプがいないので…
類友ってやつかな？

私は縁を切られた事も切ったことも両方あります
｢どうしても許せない一言｣や許せない範囲は人それぞれ異なります　
更に、人間関係が壊れることを、どの程度いやだと感じるかも関係してきます
だから自分だけかもだなんて思わないでください、大丈夫です
次から少し考えてから言葉を口に出せば良いだけのことなんですから

私の友人にも似たような子がいます。

その子は発達障害で人の気持ちが理解できないことがあって粗相な発言をよくしてしまいますが、周りの理解もあり今でも友達として仲良くしてます。質問者さんももしかするとと思ってコメントいたしました。

何はともあれ人は1人では生きていけませんので、原因の自覚もあるようですし発言に気をつけてみると良いかと思います。

縁を切ることはありますが、切られることはほとんどありません。
切られる理由も「価値観が合わなかった」というもので、どちらかがトラブルを起こしたからというわけではありません。
縁を切る理由は正に主さんが仰る通りで、癇に障ることを言われて爆発したからです。
私は貴女のような方々を複数人見てきました。
そういうことをしない/されないに越したことはありませんが、貴女のような方々の言動を反面教師に出来ているのも事実です。
ただ、された側からすれば「なんで原因分かってるのに改善しないの？」って感じです。
「人付き合いが苦手だから」という理由を建前にしているように見えます。
自分の言動によって傷付けられた側の気持ちを考えたことがありますか？

もちろん私にもありますし、おそらく、誰にでも起きてしまう事はあるように思います。原因がわかっているなら、できるだけ、次には同じ事が起きないように気をつけて対人関係に向かわれてください。同じ過ちを犯しがちな仲間として応援しています。