普段は性的指向を完全クローズにしています。
そんな中、例えば男性に好かれた時、何と言って断ればいいのか分かりません。
なんとか、恋愛対象として見られないからとだけ言うんですが、それだけで納得できない人は食い下がって色々聞いてくる事があります。
私はそういう時に強い怒りが沸いてきます。身勝手に気持ちを押し付けてきただけのくせに、何で言いたくない事を教えないといけないの？と思いますし、価値観を聞くなら告白の前にしろよとも思います。
その気持ちが態度に滲出して、相手を逆上させる事もあります。
そうなると腹も立つのですが、同時に後悔と罪悪感も感じます。
もし告白してきたのが女性だったら、もっと誠意を持って断ることができると思うので…。
感情の処理がうまくいきません。
どのように考えればいいんでしょう…。
こんなんで良いんですかね。
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実は黙っていたけど好きな人がいるんです。とか、実はお付き合いしてる方がいるんですなど言えばだいたい諦めてくれませんか？
そういう人がいないって開示してしまわないようにスキを見せないようにすれば我儘に自分を押し付けてくる相手から逃れそうですけどね。
めちゃわかる。
好かれないように、男には愛想悪くする、笑顔見せない、目を合わせない。
男ってバ.カだから勘違いしてくるから。
逆に女性だけにニコニコ接してれば、そんなに問題起きないです。この人は男性が苦手なんだなって察してくれるので。
回答ありがとう。
友達や仕事上の関係だったら歓迎なんですけどね…。
食い下がってくるのはやんわり言うからでは？
馬鹿だから社会人としてと言うか人間レベルの当たり前のやりとりって理解できないはずなので、タイプじゃないのでナシですってキッパリ言って、その人と真逆のタイプを言えばいいんじゃないかな。
大きめなぽっちゃりの人(orヒョロヒョロに細い人)が好きなので無理です。
身長が小柄な(or高い)タイプが好きなので無理です。
ムキムキに鍛えてる人が好きなので(orジム通い系はNGなので)無理です。
など。
罪悪感に苛まれるのは要らん悩みですから、堂々と断って余計な気遣いはやめましょう。
回答ありがとうございます。
難しい…!!
相手にトラウマを残してしまいませんか？
でも、それ位で丁度良いのかな？
そーゆーとこ！
相手にトラウマがとか気にしなくていいのよ
相手もあなたを尊重してないし
そうかぁ…。
キッパリ言う事が大事なのは、何となく分かった気がします。
ムキムキとかヒョロヒョロとかじゃなくて例えば、体格面が理由です、とかその位の言い方でも良いんですかね。(本当にムキムキになって戻って来られても困るので)
理由なんて言わずに、無理です付き合えませんとハッキリ言う
優しく伝えると相手は勘違いするよ
(本当にムキムキになって戻ってくる)
その手を先に潰すために体型を理由にするんです。
中年でほっそい人は太れない体質なのでムキムキマッチョになるのは不可能だし、おじさん体型の人がヒョロガリになるのは代謝の問題で絶対に不可能なので、相手と真逆の体型を理由にするんです。
バッサリ断るための大嘘なんだから、極端なムキムキやガリガリでいいんですよ。芸能人の誰々みたいな”体型の人が”好きなので無理ですと言わないと都合よく解釈しますよ。
背が高い低いも同じ理由。
男の頭の悪さをわかってなさすぎです。
自分も男嫌いではないけどビアンなので、主さんにとって男性は恋愛対象になり得ないのだとしたら、そこまで頑なに 相手を慮る私 でいようとするのが正直に理解に苦しむかも…バイじゃないなら余計に不思議…
なるほど…。
レスを読んでいて気付きましたが、
自分のスタンスが不自然だから、相手が訝しんでしまってるのかもしれません。
私からすると、募集出してないのに直接コンタクト取ってきた採用希望者(しかも不要な職種)くらいの見え方といえば伝わるかな…？
個人対個人としては構えすぎなんでしょうかね。
みなさんが言ってるように、はっきり言っているつもりが言ってないんだと思います。そりゃ女だし体格差あるしはっきり言って怒らせたら怖いし仕事上で何か嫌な仕打ちされるかもしれない恐怖はありますけど、恋愛する気な〜いとかだと、男はバ．カだからモテない男なら理解してくれませんよ。
フェイク指輪に関しては、そこまでモテないのであればそういう人に寄ってくる人はけっこうダルめな層で生きている人なので、モテようがモテまいが本当につけたほうがいいですよ。
回答ありがとうございます。
やはり、NOと伝えるだけではなく、理由をはっきり言わないと分かってもらえないんですね。
正直、かなりの負担を感じます。
そんな事は自分で考えて結論を出すべきだとしか思えない…。
かなり親しくてプライベートの趣味の情報交換をしたり、良かったものを教え合ってるとかくらいまで気が合うとか仲良くなってくると告白されるってことならまぁ性指向の都合上すまんなって感じではあるけど自然な流れだとは思うんですよ。
でも、仕事上円滑な関係性レベルの距離感でいきなり告白してくるとかだったらシンプルになめられてるんだと思います。この子は弱そうだなとか。反発してこないだろうなとか。グイグイ押しまくればそのうち強 引に交際に持ち込めるだろみたいな。
断って逆上してくるとか食い下がってくるのとか、まさに下に見てるから出る態度ですよね。対等にこれから恋人になって欲しい相手として、人として接していたら「話をする時間を作ってくれてありがとう。(お断りの気持ちちゃんと理解しました。)」って気丈に振る舞って、普通は引き下がりますよね。
断ったあと後悔とか罪悪感を持つあたり、そういうのも空気感や態度に出てしまってるから舐 められてるんじゃないかなと思いました。
はっきり断るのがどうしても嫌な主 義なら、全ての男性には淡々とハキハキ会話するだけに留めて、にこやかに接するのは女性だけにするって徹底したほうがいいかもです。
なめられてしまってる時はありますね。逆恨みだの食い下がってくるだの、普通ではあり得ませんからね。
なめられないよう対策するというのも確かに、一つの手ですね。
好きな人いる付き合ってる人いるって伝えると余計にしつこく聞いてきたりする人もいるからねぇ…
めんどいよね
付き合ってる人がいる、なら断る理由としては妥当だし、予防線を張るとしたら一番良いかもしれませんね…。
好きな人いる付き合ってる人いるって伝えると余計にしつこく聞いてきたりする人もいるからねぇ…
そんなしつこい人いるんですか？
いるんだよなぁ根掘り葉掘りしたがるクソ野郎が
私が恐れてるのは、断るための方便を振られた人が応援してくれてた人とかに伝えちゃって、それが職場とか狭いコミュニティで広まって、第三者がなに教えてよ〜！みたいに聞きに来てしまうことですね。