理想が高すぎるのを直したい

申し訳無いけど…ご自身を変えないと難しいと思います。パーフェクトな人って居ないし、それを求められた相手も可哀想だな。
あと、ご自身の努力はご自身の物だけど、他者に同じ位求めるのも見下している様に感じました。
見た目やファッションを磨くより、心の器を磨いたらどうですか？
付き合いが長くなれば色々な見えない点も出てくるけど、減点式なら合う人は見つからないままだと思います。これは譲れない点のみ減点式したらどうですか？

大変ですね。ご苦労が多いと思います。
しみついたものの見方を変えるのは大変です。そのため今の相談者様の場合、自己研鑽が習慣化していてお互い高め合えるような方と出会うのが良い気がしました。

ただ人間は楽なほうに行きやすい生き物です。そのため意識が高くかつ実行できる人は少ない気がします。

お互いの未熟さも愛せるような人と出会うのも１つだとは思いますが、こればっかりは運な気がします。

相手に対しても自分に対しても寛容になれるよう気持ちを変えていくのは時間がかかる印象を受けました。根付いた考えや見方を変えるのは容易なことではないです。歳を重ねれば重ねるほど難しくなりますし。
解決方法を提示できずすみません。相談者様にはまる何かが見つかれば良いのですが。

理想が高いのではなく自己肯定感が低いのでは。
「自分ができて当たり前のことがなぜあなたはできないの？」という思考になりガッカリしているように感じました。

私がそうでした。境遇もすごく似ています。
自分のことで精一杯で余裕がないから他人の粗を受け入れられるキャパがないんです。
あなたはなぜそんなに一杯一杯なのでしょう？
ネイルが剥げていたぐらいで…とは言いますが、もっと深掘りしてみると冷めた根本原因が分かると思います。
予想ですが美意識の高さが原因では？
主さんはすごく美意識が高いので「私なら気になるようなことにもこの人は気付かない。なぜ私すら気にすることを気にしないんだ（＝気にかけられない、なぜ気づかないんだ）この人は？」となっているのでは？

他者を見下しているというよりは、そもそも自分を下に見すぎてきるせいで「こんな最低な自分よりも下なんて、この人はよっぽど人に違いない」と斜め上の思考回路になっているように見えます。
あなたの努力はあなたの努力、気にかける範囲や深さも人それぞれです。
それらすべてが合致する人に出会えればいいのでしょうが双子でもない限りは困難です。

顔も良くない、性格も良いと言えない…など、ご自身を卑下する言葉が出ているのがすごく気になりました。
最初から完璧なパッケージを求めてしまうのは欠点を受け入れられる余裕がないからです。
余裕を作ってください。

私は今は本当に大事なものだけを減点方式にしています。
誠実性や清潔感です。
ネイルの剥げなど細かいことが気になった場合は都度冗談っぽく言葉にするようにしています。コミュニケーションを取るのも大事ですよ。
あとは体型や価値観など、例えば「細身がいい」ではなくて「ぽっちゃりでなければ」のようにもう少し許容範囲を広げてみるのもいいかもしれませんね。

そう考えたくないのに考えてしまうのはおつらいですよね。

相談者さんはすごく頑張り屋で、自分の「欠点」と感じるところも頑張って直してきたし、直せてしまう力の持ち主なんだと思います。
勝手に言いますが、元々の自己肯定感が高くないために、ご自身にもすごく厳しく取り組まれている印象を受けました。

ご自身はトラウマがないといっていますが、頭ではわかっていても、許せないというのは好みを超えてトラウマ（ストレス）反応だと思います。
病気扱いしたいわけではなく、あなたが楽になるために、心理カウンセリングなどを受けて、安心して自分の気持ちを素直に話す機会をもったらいいかもと思いました。

私も自分が劣っているというコンプレックスがひどくて、自分なりに全部「完璧」を目指して努力していました。
が、もうおばさんの年齢になってから、ある日急に「完璧」なんてないんだと腑に落ちてからは、完璧な人でなく気が合う楽しい人と過ごしたいと素直に思えるようになりました。
加齢と共に自然と寛容になる部分もあると思います。お幸せをお祈りしています。