理想が高すぎるのを直したい
恋人に求める理想が高すぎます。
常に減点方式で相手を見てしまい、自分は一体何様のつもりなのだろうと、情けなくなります。
とても性格がよく朗らかな人であっても、少し好みの体型から外れているとそこが気になってしまいますし、逆に見た目が好みでも、価値観に僅かなズレがあるとそこばかりが目についてしまいます。そして結局、それらが原因で破局してしまいます。
例えば、ネイルが少し剥げていたとか、ファミレスのおしぼりを持ち帰るといった、本当に些細なことです。むしろ「いい人」であればあるほど、そうした細部が気になってしまいます。
視点を変えようと、自分の乱雑な部屋を見回したこともあります。
そのとき、「もし好きな人がこんな部屋に住んでいたら冷めるだろう」と思い、以降とても綺麗好きになりました。
整形こそしていませんが、服装やメイクは常に勉強し、肌管理も定期的にしています。
都内在住の高卒ですが年収も平均以上になれるよう努力してきました。
矯正も脱毛も済ませ、友人からは会うたびに垢抜けたと言われます。
自分が頑張っていることを最低ラインと捉え、恋人にはそれ以上を求めてしまうのだと思います。ただ、私以上に性格のいい人はたくさんいるのに、なぜか惹かれません。
自分は顔も良くなく、性格も良いとは言えず、学歴も低い底辺だからこそ、努力してようやく平均程度になれたのだという意識があります。
そのため、特別な努力をしていないように見える人を許せないのだと思います。
もちろん、その人たちも裏では努力や苦労をしているのだと、頭では分かっています。
告白されることは多少ありますが、恋人になった途端に減点方式が発動してしまい、長くても半年ほどで別れてしまいます。
もう若い年齢ではありません。本当にどうすればいいのでしょうか。
かなり本気で悩んでいます。トラウマ等はなくシンプルに拗らせてます。
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回答 8件
ベストアンサー→新着順理想が高いのではなく自己肯定感が低いのでは。
「自分ができて当たり前のことがなぜあなたはできないの？」という思考になりガッカリしているように感じました。
私がそうでした。境遇もすごく似ています。
自分のことで精一杯で余裕がないから他人の粗を受け入れられるキャパがないんです。
あなたはなぜそんなに一杯一杯なのでしょう？
ネイルが剥げていたぐらいで…とは言いますが、もっと深掘りしてみると冷めた根本原因が分かると思います。
予想ですが美意識の高さが原因では？
主さんはすごく美意識が高いので「私なら気になるようなことにもこの人は気付かない。なぜ私すら気にすることを気にしないんだ（＝気にかけられない、なぜ気づかないんだ）この人は？」となっているのでは？
他者を見下しているというよりは、そもそも自分を下に見すぎてきるせいで「こんな最低な自分よりも下なんて、この人はよっぽど人に違いない」と斜め上の思考回路になっているように見えます。
あなたの努力はあなたの努力、気にかける範囲や深さも人それぞれです。
それらすべてが合致する人に出会えればいいのでしょうが双子でもない限りは困難です。
顔も良くない、性格も良いと言えない…など、ご自身を卑下する言葉が出ているのがすごく気になりました。
最初から完璧なパッケージを求めてしまうのは欠点を受け入れられる余裕がないからです。
余裕を作ってください。
私は今は本当に大事なものだけを減点方式にしています。
誠実性や清潔感です。
ネイルの剥げなど細かいことが気になった場合は都度冗談っぽく言葉にするようにしています。コミュニケーションを取るのも大事ですよ。
あとは体型や価値観など、例えば「細身がいい」ではなくて「ぽっちゃりでなければ」のようにもう少し許容範囲を広げてみるのもいいかもしれませんね。
美意識が重要とか尊敬できる人がタイプという人っていると思います
妥協して相手選ぶみたいなことしなくていいのではないでしょうか
これくらいで妥協すべきみたいに言い聞かせてハードル下げても、結局不満残るなら質問主さんの時間の無駄になってしまうような…
理想を無理に下げないという視点で自分を大切にしてもいいと思います
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今、手にしている美も仕事も生活も
全てにおいて努力で勝ち取ってきたからこそ、その裏側を知っている
例えば美しい人も素材だけでは維持できない、それを維持するための努力も含めて相手を敬い惹かれる
表面的な要素だけではなくその隠れた自制心や自己管理力などを見ている、、すごくわかります
わたしは主のように全ての分野で努力できている訳ではないし、自分が完璧ではないのを自覚しているから主に比べて許容範囲もある程度広いのかも知れませんし、年齢的に徐々に丸くなってきたせいでもあると思います
今、無理に目を瞑って交際を続けても主がしんどいだけです
見る目が厳しくなくても続かない交際、相手、カップルたちもたくさんいますよ
交際期間が短いのは主だけのせいではないと思います
それにそんな自制心を持って頑張れているのに、自分がダメなのかも知れないと自己肯定感を下げてしまうこともレベルを下げてしまうことも勿体無い
若くはない年齢に焦りを感じ始めのかも知れませんが、少しずつ丸くなって見方も変わってくると思うので
そこは自然に任せてもいいと思います
努力家の主なら素敵な人に巡り会えるはずです
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他の人が言うように考え方を変えないと無理だと思うな。
人間って楽な方へ、楽な方へと自然と進んでしまうから、誰からしらダメな部分ってのは出てくると思う。そのさり気ないダメな部分も愛せないなら無理なんじゃないのかな。
それと努力をしていない自分が許せないから人も許せないんだと思うよ。
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そう考えたくないのに考えてしまうのはおつらいですよね。
相談者さんはすごく頑張り屋で、自分の「欠点」と感じるところも頑張って直してきたし、直せてしまう力の持ち主なんだと思います。
勝手に言いますが、元々の自己肯定感が高くないために、ご自身にもすごく厳しく取り組まれている印象を受けました。
ご自身はトラウマがないといっていますが、頭ではわかっていても、許せないというのは好みを超えてトラウマ（ストレス）反応だと思います。
病気扱いしたいわけではなく、あなたが楽になるために、心理カウンセリングなどを受けて、安心して自分の気持ちを素直に話す機会をもったらいいかもと思いました。
私も自分が劣っているというコンプレックスがひどくて、自分なりに全部「完璧」を目指して努力していました。
が、もうおばさんの年齢になってから、ある日急に「完璧」なんてないんだと腑に落ちてからは、完璧な人でなく気が合う楽しい人と過ごしたいと素直に思えるようになりました。
加齢と共に自然と寛容になる部分もあると思います。お幸せをお祈りしています。
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大変ですね。ご苦労が多いと思います。
しみついたものの見方を変えるのは大変です。そのため今の相談者様の場合、自己研鑽が習慣化していてお互い高め合えるような方と出会うのが良い気がしました。
ただ人間は楽なほうに行きやすい生き物です。そのため意識が高くかつ実行できる人は少ない気がします。
お互いの未熟さも愛せるような人と出会うのも１つだとは思いますが、こればっかりは運な気がします。
相手に対しても自分に対しても寛容になれるよう気持ちを変えていくのは時間がかかる印象を受けました。根付いた考えや見方を変えるのは容易なことではないです。歳を重ねれば重ねるほど難しくなりますし。
解決方法を提示できずすみません。相談者様にはまる何かが見つかれば良いのですが。
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申し訳無いけど…ご自身を変えないと難しいと思います。パーフェクトな人って居ないし、それを求められた相手も可哀想だな。
あと、ご自身の努力はご自身の物だけど、他者に同じ位求めるのも見下している様に感じました。
見た目やファッションを磨くより、心の器を磨いたらどうですか？
付き合いが長くなれば色々な見えない点も出てくるけど、減点式なら合う人は見つからないままだと思います。これは譲れない点のみ減点式したらどうですか？
誤字が酷い…すみません。
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