掲示板やオフ会で知り合った方と1度ご飯に行くんですが、2回目会うのになかなか繋がりません。
30代、フェムです。
こちらとしてはまた会いたいなと思える人がいても誘われないし
こちらから誘っても迷惑かなとか断られるのが怖くて誘えないです。
友達やオフ会で知り合った人と話していると、その子たちは出会いがあった方と仲良くなったりしているようで
あぁ、これは私に魅力がないからなんだ、と思い悲しくなり消えてしまいたくなります。
しかも、まぁまぁの人数と会ってて１人も続いてません。
見た目の努力はもちろん、話上手ではないので会話の勉強もしたりしているんですが
やはり需要がないみたいです。
努力したいですが、自分ではどこを改善すればいいのかわからないです。
どうしたら魅力ある人間になれますか。
また会いたいって思われますか？
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単純にモテないし、友達候補としても一緒にいて楽しくないんだと思う。
そんだけ会って一回会った人達がみんな揃ってナシ判定してる訳だから、よっぽどなんだよ。
そこまでだと頑張ってうまくいくレベルじゃないと思うから、2回目とか考えないで数打つっきゃない。合うって思ってくれる人に当たる奇跡おきるまで。
私も2回会った事が無いって言う方と会った事があります。
楽しかったし『又遊びましょう』って言ってその日はお別れ。
本当に又会おうと思ってたけれどやり取りは同時に3人してました。（近場の友達募集のみ）
だけど同じ時期にやり取りしてた人にめちゃくちゃアプローチ掛けられて。。。
結局次会うこと無くアプローチ強かった子と付き会う事になりました。
縁とタイミングも大きいです。
需要が無いと迄思わなくても良いのかなと思います。
『こちらから誘っても迷惑かなとか断られるのが怖くて誘えないです。』
との事ですが
誘ってみても良いと思います。
ほんのちょっとの勇気で上手く行く事もあると思います。
回答ありがとうございます。
本当に又会いたいなと思っていたとのことですが、後日誘おうって思っていた感じでしょうか？
私的に、1回目遊んだ後、すぐに次の約束が無ければ『合わなかったんだ』と判断してしまいまして。
唯一、続いている友人はそうでしたので…。
あと、最近知り合ってご飯行った方に、また誘ってもいいですか？ってLINEしたんですけど無視されちゃいました。
誘ってみてもこうなっちゃうんですよね。
自分から誘わないと続かない関係って虚しい。
他の人は、話を聞くと誘われたりしているのに。
1回目で判断するのは早いと思います。
誘う側になるしかないですよ怖いのとか覚悟で。
なんかちょっと前に世の中で話題になってた気がするのですが、「私ばっかり誘っている友達を誘わなくなったら誘われることもないし遊びに行くことがなくなって寂しい虚しい」みたいなやつですが、あれと同じ感じで私も自分が誘わなければ行こ行こ！！て言ってくれる人が周りに少ないです。
でもこちらが誘ったことに迷惑と思っている人は少ないみたいです。特に女性は基本誘われ待ちな人が多い気がします。なので自分を磨くことも大切ですが、怖がらずに誘ってみたら案外いい関係が築けることもあります。
最近はもう誘われたら絶対行かないといけないみたいな風潮会社ですらなくなってるし、嫌なら断るから臆せずいってほしいです。もったいない。
回答ありがとうございます。
自分から誘いたいんですけど、楽しませなきゃ！とかリードしなきゃ！相手が時間を割いて会ってくれてるから、有意義な時間を提供しなきゃ！
って気持ちになってしまうし、相手を楽しませることができるかわからないから誘うのを躊躇ってしまうんですよね…😭
でも臆せず誘える人が色んな人と関係築けるんだろうなってのは思います。
友人や、他の人の話を聞くとその人達は誘われたりしているので
やっぱ自分のどこかに問題あるんだろうなって。
必要とされる側の人間になりたいです。
なんかせっかく努力してるのに自分から諦めているような気配がしました。
よく言われるようにみんな誘われ待ちだったりしますよ？
また会いたい、話したいと思ったらこちらから誘いましょう！
なんで自分から誘わないのかな？て思うくらい、みんな誘うと喜んで来てくれますよ〜
で、断わられたら違ったってはっきり分かります。
主さんは需要があるかないかをまだ試してないと思います。
がんばって話そうとしてくれてるとかそれが魅力になりますよ。
私も1回目で次はないって言われたり、2回目ドタキャンとか嫌な思いもまあまあありますけど、後々みんなで笑えるいいネタになりますよ。
過去には誘ったりしてたんですけど
ことごとく断られ、『あ、自分は2回目も会いたいと思われない人間なんだ。』ってなってしまって誘うのが本当に怖いんですよね。
他の方への返信にも記入したんですけど、自分から誘っても相手を楽しませてあげられる自信がなくそれもあって余計に誘えなくて…。
だから誘われる側の人間になるしかないと思い見た目磨いたり笑顔を心掛けたりして少しは改善されたと思いますがそれでも無理で。
頑張っている感じが見えないくらいクールに見られたり、落ち着いてみられるんですがそれも原因なのでしょうか。
あ さんもドタキャンされたり断られたりされた経験があるのですね。
自分だけかと思っていましたが、案外、周りも人も誘われないとか続かないって悩んでたりしてるのかな。
全体的に面倒な感じがします
それは、また誘ってもいいですか？という言葉に出ています
返答として、
△ 是非、お待ちしています
◯ 今度は◯◯行きませんか？
となりそうだけど◯が出来る人は基本、自分から連絡するからその回答がくることはまれな感じがします
△の人は両方が提案待ちになり続かないと双方が嘆きそうです
見た目等の魅力で一撃で落とせるようになるか、会っている時に次は◯◯の映画見に行こうとか予定を決められるようになると楽なんじゃないかと思います
会話上手というより聞き上手、引き出し上手が良いと思います
回答ありがとうございます。
たしかに、面倒に感じますよね。
誘って断られるのが怖くて傷つきたくなくて保険かけてしまってるというか。
というのもその方と食事行って途中まではよかったんですが、最後にとある事で相手から壁を感じてしまいもう無理なのかなと自信喪失しちゃいまして。
聞き上手、引き出し上手になれるようにもっと勉強します！
受け身でいいのは美人だけです
美人じゃないならリスク覚悟で動くべきです
回答ありがとうございます。
やはり、ブスだから誘われないんですよね。見た目の努力も引き続き頑張ります。
>こちらとしてはまた会いたいなと思える人がいても誘われないし
また会いたいなと思っているのに誘わないメリットって何ですか？
保身？
>こちらから誘っても迷惑かなとか断られるのが怖くて誘えないです。
これって顔の美醜関係なく誰しもが思うことですよ。
全体的に30代にしてはかなり幼い悩みだと思います。
手厳しいですが遠慮し過ぎ、言い方悪いと卑屈なのがにじみ出ているのでは。
自分から動いて振られるなら自分のできることをやったからショックでもウジウジすることはないと思います。
ただ口開けて待ってる状態なら餌をやるメリットを相手に与えないと無理です。それこそすごく美人とかすごく話が上手いとか。文章見る限りそれには自信ないんですよね？
であれば動くしか手段はありません。
私もブスで受け身でしたが自分からさっさと動くようにしたら恋人もできましたしモテもしました。
動かずにモテる人には絶対に私たちは勝てません。
私たちは技術を磨くしかありません。
自分から動く、誘う、エスコートもする。
したくないならしたくないで誘われない運命を受け入れてください。
ブスだからトーク力がないからではなくて、その前に勇気を持ってください。
お互いに頑張りましょう。
また会いたいなって思っても誘えないのは、やはり断られるのが怖いからですかね…。
昔は積極的だったんですが拒否られたり上手くいかなかったりを何度も経験してこれ以上傷つきたくないというので行動に移せないです。
あと、口下手なので話す内容がないと会った時沈黙になっちゃうなとか
2度目ましての人ってどこまで質問していいのかとかわからなくて色々考えすぎて誘えないです😢
今、頑張って自分から話しても笑顔心がけても怖そうとか話しかけても相手にされなさそうとか、落ち着いてるとかばかり言われます。
更に頑張るしかないですかね。
励ましのお言葉ありがとうございました。
傷つきたくないという気持ちのほうがつよいなら今は出会いは向いてないのでは？
少し頑張りすぎているようにも感じるので（すみません、最初の相談だとなんだこの受け身はと思ってました）一旦休むのもいいかもしれません。
感覚で分からないなら理論学ぶといいと思うのでYoutubeで調べてみては？
2回目につなげる方法、2回目までに話すべきことが理論値で話してる人が結構います。婚活向けの動画に多いですが学べることもあるのでおすすめです。
笑顔でも話しかけてもそういう反応なら高嶺の花感あるのかもしれませんね。
ご自身では卑下されてますがそもそも綺麗寄りの顔とか？？
あとは重たい一重だと確かに怖い印象は与えがちだと思いますが、笑顔心がけてるんですもんね…。
無自覚ながら否定的になっていたり、ネガティブなこと言ってるとか…？？
直接お会いしてないので分からないのですが、そこまで考えた上で相手にそういう印象を与えてるなら、
・努力していると思い込んでいるだけで出力ができていない
・空回りしている（女性はそういう空気にかなり敏感なので無理してるなーという人は2回目はないと思います）
・努力の方向性が間違っている
・顔立ちがそもそも不利
のどれかかと思います。
私は一番下で怖い印象を与えるタイプのブスでしたが、楽しい空気が好きなのとゲラなので気まずい沈黙…はありませんでした。
落ち着いているタイプならそもそも明るさに振り切るのは違うのかなー？と感じます。
そこまで思い詰めているならいっそのこと友達に聞くのも手ですよ。私は短所聞いて改善しました。
傷つきたくないけど友達ほしいしいい出会いもほしいしって感じで。
自分に自信がないのでネガティブな事を言ったりしている自覚はありますね…。
それも原因なのでしょうか。
一旦休んでその間に友達に短所聞いたり自分磨きに専念しようか検討してみます。
親身にご相談にのっていただきありがとうございました。嬉しかったです。
自覚あるレベルでネガティブなこと言ってるのはかなりまずいと思いますよ…
他含めた返信見ても思うんですが何となくどんよりした雰囲気？デモデモダッテの印象が強めに感じます。
文章よく読むとそんなことはないんですが第一印象というか。
chatGPTにここで話した文章丸コピして性格の印象をシビアに判定してくださいって言うとだいぶ客観的に見えると思います（特に何も言わないとものすごく甘いことしか言わないので厳し目にとか辛口でって言わないと甘えるだけになります）。
応援してます。
例えばなにか褒められたりしても、いやでも私なんてー〜違いますよー〜みたいに否定、自虐？してしまっています。
根暗な雰囲気って払拭できるものなのでしょうか？😢
明るく行こうと思ってテンションあげても周りは『え、どうしたん笑テンション高いやん笑』みたいな反応で”無理してる”感がでてしまうんですよね。
(またﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃみたいになってしまってすみません)
chatGPTにも辛口で評価してもらえるように相談してみます。
会話の仕方は勉強してマイナスから0に近づいてきている実感はありますので
頑張って＋になれるように努力します。
本当にありがとうございます。
あ〜〜〜〜なるほど。
相手の好意を素直に受け止めるのが苦手だったりしますか？
多分それで壁感じられてる可能性がもあると思います。
褒めを否定するのって相手の気持を拒絶するってことですから、「いやいやそんな…でもありがとうございます！」って否定しても最後にフォロー入れることから始めるといいのかもしれません。
根明になれってことではなく、陰険、卑屈、自虐的な雰囲気を消しましょうということです。
ただ落ち着いている人とジメジメしてる人って大分違います。
無理にテンション上げたらそりゃ変な反応にはなりますよ笑
ただ会話の仕方もプラスになっていて、実際テンション上げたこともある（色々考えて実践したことがある）のであれば確実にこれから伸びます。
めげないで頑張ってください。
発想の逆転が必要だと思います。
今、あなたは誘う自分の方が下の立場で、誘いを受ける方が上だと思っているのかもしれません。
しかし、実際は、誘うリスクを積極的に取れる方が、能動的で強者なのです。
相手はもちろん断る権利がありますが、誘って2回目のデートをしたいとはっきり望んで、傷つきながらも実行しようとしているあなたの方が、ずっといろんな可能性がある人なのです。
私も誘う側ですし、相手は受け身だと感じることもあります。
だからこそ、誘う私が飽きたら終わりの関係もいっぱいあります。
相手から誘って欲しそうな連絡が来ることもありますが、面倒なので無視しています笑
自分から誘ってくれる人のありがたみに気づく人、ちゃんと動けるあなたの魅力を評価する人は必ずいます。
だから、気軽に誘って、次々出会いましょう。
少なくとも、人並みに、身だしなみや気遣いをしているようであれば、後は8割位、相性とタイミングだと思います。
自分を卑下したり、くよくよするのは、もったいないしそこまで自分に厳しくしなくていいですよ。
ご自身がかわいそうです。
セクマイということで、少し出会いを急ぐ気持ちもあるのかもしれませんが、大人だからこそ、ちょっと相性が違うなと思ったら、次に行かないのも仕方がない面もあります。
需要がないのではなく、若い子のように、とりあえず誰かとつながりたいとか、時間をつぶしたいと言うニーズが高くないのかもしれません。
でも、気が合う人同士なら、そこまで約束に苦労しないはずです。
だから、需要の問題ではなく、まだ相性が良い人に出会えていないだけと思って、気楽に過ごされるといいと思います。
たとえ、2回目につながらなくても、あなたが何か失敗したとか魅力がないとかではなくて、単に相性が良くなかっただけだと私は思います。
強いて言えば、あなたがデートの時に、リラックスして楽しめているかは少し心配です。
次につなげることが目的になって、妙に緊張していたりとか、相手に気を使いすぎると、かえって挙動がおかしかったり、相手にも緊張が伝わって、なんとなく盛り上がらない感じになってる気がします。
だから、次の事は気にせず、今の会話やお出かけを気楽に楽しめると、相手の方もなんとなく楽しかったから、また行こうかなぁみたいに、来てくれるかもしれませんよ。
リラックスして、楽しんで〜。
回答ありがとうございます。
誘われる🟰人から必要とされている、生きている価値がある
という思考がずっとありますね。
誘ってくれて嬉しいと思ってくれる人が現れたらいいのですが…
いつか相性の合う人に出会えるとお答えいただき嬉しいのですが、他の方の回答にもあるように、これだけ出会って誰1人からも誘われない相性がいいと思われないのはやはり私のどこかがおかしいのかなと…。
直近でデートした方からは、緊張しているように見えない、落ち着いていると言われました。
でも友達や元カノからは楽しそうに見えないとも言われたことがあります。
こちらがめちゃくちゃ楽しんでて自分的にはハイテンションになっているのに『楽しい？』と聞かれたり。
もっとオーバーにするべきでしょうか。
相手からして、一緒にいて楽しいと思えるような人間を目指したいです。
もう少し、リラックスできるように心がけたいと思います。
ありがとうございます。
私が言いたいのは、リラックスして、自然に振る舞った方があなたの魅力が伝わるよ、ということです。
多分、あなたの解釈だと、オーバーに感情表現をしようとしている人になるだけであって、感情表現が豊かな人ではないっていうことです。
どちらかと言うと、あなたに必要なのは、例えば相手に、「楽しい？」と聞かれたときに、楽しく振る舞えていないかもと心配するのではなくて、ただ普通に「うん、楽しいよ。一緒に来てくれてありがとう」と感じよく返すことなんじゃないかなと思います。
女性は、表面的な言葉とかよりも、相手の微妙なムードとかを読む力が高い人が多いと思うので、あなたの不安な気持ちとか、緊張してはいけないと感じていることとかも、伝わってしまっているんじゃないかなと思います。
なんていうか、多分あなたは人と接するときに、嫌われてはいけない、失敗してはいけない、うまくやらないといけない、など、緊張や恐怖でいっぱいなのではないかなと思ったりします。
でも、別に、初対面の人と話すだけなのだから、悪くて、もう二度と会えないだけです。
別に失敗しても、それで何か起きるわけではありません。
だから、リラックスして、今の会話を楽しんでみては？ということです。
あと、あなたは悪い人には感じないけれども、何か誤解されやすいところはあるのかなと感じました。
もし可能だったら、継続して開催されるイベントに行くとか、セクマイバーに行くなど、コミュニティーに参加して、あなたの人柄を知ってもらえるような場所でお友達作りをするといいんじゃないかなと思いました。
確かに、スタートダッシュがうまい人もいれば、魅力が伝わるまでに、少し時間がかかる人もいると思います。
出会う人の場所を変えてみるのもいいかもしれませんね。
応援してます！
深刻に受け止められたら申し訳ないんですが軽度asdや境界知能なのでは？と感じました。
文章が年齢の割に幼いのと、やり取り見たんですが相手の気持ちが分かっていない、空気が読めていない可能性があるのかなと。
その場の空気感の情報が皆無で、返信含めて自分の気持ちや受け止め方で話されていたので。
2回目に続かないならもっとデートの話とかシチュエーションの話とか出てこないかなぁ？と思って。
客観的に自分を見る能力が弱いのであれば似たような特性を持っている方と出会うために数打つしかないのかなと感じます。
他の方が言うようにリラックスできていないのかも？
デートに漕ぎ着けること自体が出来ているのであればやはり対面の問題に思いますし、初デートで70%以上の方にお断りされているなら見た目かコミュニケーション能力だと思います。
見た目を出したうえで出会えているのであればブスだろうと全く問題はないのだと思います。
なので話し方とか空気の読み方なのかなぁ？
まぁまぁの人数ってどのくらいなんでしょうね？
30人ぐらい？
それ未満なのであればあんまり気にする必要もないと思いますよ。出会いってタイミングもかなり強いので。
回答ありがとうございます。
発達障害かも？と思い以前病院に行ったことありましたが、診断はおりませんでした。
文章が幼稚なのは単純に頭が悪いのと語彙力が無いからだと思います。
デートの内容などは身バレ防止のため詳しく書きませんでした。すみません。
だいたいが、カフェかご飯行ってぶらぶらして解散する感じです。
人によっては居酒屋はしごしたり。
人数は30人も会っていません。10人未満です。
会う人にはほぼ毎回、ちゃんとした人で良かった〜と言っていただけてるので、お世辞でなければ明らかにコミュニケーションが取れていないという可能性は低いと思います(思いたい🥲)
初対面でこの人面白い！って思われる会話がわからないです。
長い付き合いの友達とは大笑いしながら会話できるんですが…。
ちゃんとした人でよかった
って、
楽しくないし話も盛り上がらないし他にほめられるとこがないから
「まあ、頭おかしい人に当たってトラブルに巻き込まれたりはしなくてよかったじゃん」
って意味で言ってます。帰りたくなってる自分に言いきかせる意味でも。
気まずさとか沈黙うめるためですね。
10人未満なら気にしすぎだと思いますよ
上の人の返信は気にしないで
面白いと思われる必要はないですよ。
女性が一緒にいて楽しい人って落ち着く人であってめっちゃ笑える人ではありません。
回答ありがとうございます。
そうですね、よっぽどブスでつまらなくて一緒に居てメリットのない人間なんでしょうね。死にたくなります。
こんな人間いるんだなぁーって自分でも思いますもん。
また会いたいなと思う人間か、よければ教えていただけませんか？
なかなかに面倒くさそうな人ですなー