1年半付き合った彼女と別れました。
別れる前はずっと不安定な関係で私が不安をぶつけてしまっては喧嘩になるのを繰り返していたのでフラれてしまいました。
彼女は転職などキャリアの悩みや同性愛者としての生き方などいろんな悩みを抱えていて、私と一緒にいるのがしんどい、一人になりたいと度々漏らしていて私も最初は相談に乗っていましたが途中から「結婚した方が楽に生きれそう」と言われ始めてから不安な気持ちが増えてきてその度に怒っては喧嘩になっていました。
気持ちはあるしまだ好きだけどしんどいから別れたいと言われ、今後は友達として仲良くしてほしいと言われました。
私も泣く泣く諦めて友達でいましたが、付き合ってる時と変わらない距離感で接してくるのに付き合ってはいない状態なのが苦しくなってしまい友達もやめて今は完全に離れている状態です。
最後まで恋人には戻れないけどずっとそばにいてほしい、気持ちは変わらない、また会いたいなどと言われていたのでいまだに諦めがつきません。
冷静に考えても上手くいくことなんて無さそうなのに、どうにか復縁できるのでは？と思い悩んでしまいます。
元カノが別れる当時精神的に不安定だったこと、仕事で悩んで苦しんでたことを考えると落ち着いたらまた戻ってくれるかもとか思ってしまいます。
この場合友達として近くにいた方が復縁には繋げやすかったんでしょうか？
復縁した方はどうやって復縁しましたか？
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主さんいい人すぎない？
いや、いい人過ぎるって。
主さんの不安が強くなったのはそもそも相手が不安定だからでは。
ふつう「結婚した方が楽に生きれそう」なんて言われて平気でいられないですよ。
私なら「試し行動うぜー」で即冷めするけど、別れた今でも気持ちが残ってるのもすごい。
愛情深い人なんだと思いました。
主さんなら不安にさせないで、もっと大事にしてくれる人があらわれそうですけどね。
勿体ないなあ。
復縁って別れた原因となったものが改善もしくは問題となったほうが成長しないと無理ですよ。
あなたの不安感がすごすぎて元カノさんは重たくなったんですよね、ならあなたが1人でも生きていけるくらい強くなってからじゃないと何も変わらないですよ。戻れたとしてもまた同じことの繰り返しです。復縁しては別れを繰り返している人は成長していないんです。
復縁しました話を書いてくれる人がいるかもしれませんが、その人たちはきっと片方もしくはお互いが人間として成長したから上手くいっただけであって、簡単じゃないってことまず頭に入れておいたほうがいいです。
私自身もそれが課題だと思ったので努力しますが、彼女の同性と生きる覚悟みたいなものが固まらない限りは難しいとも思っています。
元カノは同性との交際経験の方が多くビアン寄りですがバイなので、この先のことを考えたら男性を選ぶかもしれないです。
そうなると復縁は難しく、まだ友達としてそばにいた方がチャンスがあるのかなとも思い悩んでいます。
お互い未熟ゆえの結末でしたね。
主さん→彼女さんの悩みを受け止めきれなかった、あるいは受け止めすぎたとも言える、安心感を与えられなかった
彼女さん→他人に漏らしても仕方ないことを主さんに漏らした、自分で自分のご機嫌を取れなかった
主さんは主さんで、悩みすぎてる人への対応としては微妙ですし、
かと言って、自分の悩みに人を巻き込む彼女さんも彼女さんなんですよね。
延々と話されたところで、主さんだって不安になって来るよね、そりゃあ。
で。復縁ですけど。
その後にどうして行こうか作戦を練らないと同じことの繰り返しになるのでは？
だって友達として近くにいるにしても苦しくなるんでしょ？
なら、今考えるのはそこじゃないでしょ。
離れている間に何を考えて、どう成長するかだと思います。
安心感を与えられなかったというのは本当にその通りでものすごく後悔しています。
元カノも本当にずっと不安定でここ半年くらいは事あるごとに男性と結婚して楽に生きたい、子どもがほしいなどの葛藤があったみたいでそれを全て私にぶつけてきてたのでこちらも辛く、お互い疲れ切ってました。
そして最近親からの結婚してほしいという圧がかかって耐えきれずに別れを選んだという流れです。
元カノがこのような悩みを抱えている限りは復縁は難しいと思っています。
けど少しでも可能性を上げるならそばにいた方がチャンスはあるのかなぁと悩みます。
もし復縁できるのであれば私は彼女のいうことを受け流せるようになったりいずれまた結婚すると言ってフラれるのも覚悟の上で付き合おうとは思います。
「まだ好き」と「別れたい」
「ずっとそばにいてほしい」と「友達として仲良くしてほしい」
これは通常両立しません。
彼女さん、メンヘラですか？
「一緒にいるのがしんどい」と言われたら、多くの人は傷つくと思います。
そんなことを言う相手と、主は一緒に居たいですか？
相手を傷つけながら、甘い言葉で縛り付けようとする。DVやモラハラと一緒ですね。
友達・恋人関わらず、一緒にいてもお互い成長できないし、振り回されて不幸になるだけかと思います。
確かに情緒不安定で依存気質があったのでメンヘラですかね。。
本人も気持ちの波が激しく発言に一貫性がない自覚はあったようです。
要するに恋人としての覚悟は持てないけど、好きだから友達という都合の良い形で一緒にいたいみたいなずるいことを言ってきてます。
私もそれはわかっていて、ひどい、最低だと怒りや恨みに似た気持ちもあります。
ですが彼女の境遇や苦しみに感情移入しすぎているのか、同情してしまいそれでも支えたい気持ちがあったり、楽しかった時のことを思い出してこんなに居心地の良い人他にいないと思って離れがたくもなっています。
実際、これまでの元カノの中でも一番気が合っていると思うことが多かったです。
私も私で依存しているような状態なんでしょうね…
この文章を読む限りの印象ですが、
再構築を目指すのもありなのかなと思いました。
というのも、彼女さんが苦しんでいることって、
30代以降の女性なら多くの人が悩み得ることだと理解できるからです。
以前からずっとネガティブで、
同じことを言い続けているのであれば支えるのも難しいかもしれません。
でも、この悩みが解消されれば元の彼女に戻れそうな余地があるのであれば、
向き合う覚悟を持ってみてもいいのかもしれません。
「こんなに居心地の良い人は他にいない」
と思える相手と出会えるのもまた、とても貴重ですからね。。
あなたが好きになった、その居心地の良い彼女さんだからこそ、
人一倍悩みすぎてしまうタイプなのかもしれませんし。
考え直すことは多々ありますが、
この文章を読む限りでは復縁を目指す価値はあるのかなと思いました。
同じことをずっと言い続けてる状態ではありますね…笑
彼女は若く、自分の生き方が決められずに恋愛だけではなく仕事や環境にも悩みを持っていました。
どうなりたいかもわからないと言った感じです。
そこに私がいたことでさらに悩んで苦しんでたのだとは思います。
解決したときにまた一緒にいたいと思ってくれるか、もう今後は男性と…となるかはわかりませんし別れを告げられてる以上は同性との人生は現時点では考えてないんだとも思います。
それでもこの状態から復縁を目指すのであればまずは連絡を取ってそばに居続けたほうがチャンスがありますかね？
若いんだ？それならまだ悩むことないわね。。
主さんが心配することもない！笑
先も長そうだし、主さんの人生を犠牲にするのはオススメしないなぁ。。
人ってほんと自分勝手な生き物なので、
散々悩みをぶつけて来てても勝手に飛び立つときは飛び立って行っちゃいますよ。
心配してたことなんて忘れて幸せな姿を見ても虚しくならないですか？
＞それでもこの状態から復縁を目指すのであればまずは連絡を取ってそばに居続けたほうがチャンスがありますかね？
ほかの方が言うように、
まずは距離を取って主さんも冷静になりましょう。
自分も依存してる自覚あるんでしょ？
矛盾してるかもですが、彼女さんみたいに思える人は貴重ですが、
活動さえしてれば、ほかにも出会えないことはないので！
離れる勇気を持った方がいいですよ。
自分を強くする機会だと思って。
男性と結婚して楽に生きたいとか言っている時点で、私なら無理ですね。
主さん、しばらくは引きずるかもしれませんが復縁はしない方がいいと思いますし、友達として近くにいるのもやめた方がいいと思います。
都合よく使われるだけで、主さんが苦しくなっちゃいますよ
私もその言葉を聞いた時はだいぶ気持ちも冷めました。
私も生きる覚悟は無いどころかそういうことを言ってくるんだなぁと…。
やっぱり復縁せずこのまま離れたほうがいいですかねー
都合よく使われるってのも感じてはいました
ザ・共依存て感じ。
あのときこうしてれば、もっとこうできたのに、みたいなタラレバに囚われてそう。
たぶん寂しさで良かったことと好きな気持ちしか見えなくなってるよ。
それで復縁しても同じことの繰り返しになりそうだし、もひ他の人と結ばれても元カノと比較して結局別れちゃいそう。
復縁もいいけど、その前に過去の関係を正しく認識しなおしたほうがいいと思うな。
お互いが寄り添いあって、相手と合わないところをお互いが調整してなら復縁していいかと。多分、気持ちを伝えるときとかって、感情で伝えるの上手くいかないので、お互い冷静に相手にうまく伝わるように、伝わるまでしっかり伝えて、2人の関係を調整していくのがいいのかと。あなたが不安になった原因もあるはずです。あくまでお互いがしっかり話し合って、向き合っていくしかないと思います
関係が例え戻っても、彼女さんの中で男との人生という選択肢を完全に消さないと、同じことの繰り返しになりませんか？とりあえず、彼女さんが男と出会ってみて、主さんの方がいいって実感しないと無理じゃないです？男との方が〜ってずっと言われ続けますよ。
ありがとうございます。
周りにも同じことを言われました。笑
他に目を向けたりもしましたが元カノとの居心地の良さや楽しさを超えられず執着してしまってるのかもしれません。
また、試し行動というより、本当に苦しんで悩んでいる感じでした。
仕事がハードで、でも辞められず結婚した人生のほうが楽なのでは？という悩みを抱えてたみたいです。
私が養っても良いとまで言いましたが、親や世間からの目が怖いのと親からも結婚しろと言われてそれを振り切ってまで選び抜く覚悟はなかったみたいです。
改めて復縁のハードルが高すぎるし、別の人と出会ったほうが良いとも思うのですが、それでもまだ気持ちが残り続けてしまいます。
詳しく教えてくれてありがとうございます。
その話を聞くと試し行動というより本当に苦しんでいたんでしょうね。私の受け取りすぎだったみたいです。
過去は輝いて見えるもの。
主さんはたくさん尽くしてきたから、なおさら忘れられないんだと思います。
でも、その優しさをちゃんと返してくれる相手はきっといますよ。
主さんの気持ちを無視して押し付けになってしまってごめんなさいなんだけど、でも、主さんまじでいい人だから。
想いが叶ってほしいと思う反面、大事にしあえる人に出会ってほしいとも思う。
どうかどうか、幸せになっておくれ〜🙏
ありがとうございます！励みになります。
尽くしすぎてた自覚もあります…だからこそ離れ難いんでしょうね。
付き合ってる時も振り回されることが多く、何度も冷めかけたのですがいざ別れると日に日に後悔や寂しさが増していくばかりで復縁を考えるようになってしまいました。
私も本当は同じくらい優しく思い合える人と出会うことが一番だと思います。
なのに気持ちが切り替えられず未練が残るので復縁したいと願ってしまいます…