口喧嘩が強いとわざわざ公言する彼女

返信ありがとうございます。
少なくとも自分は好きですよ。
相手も喧嘩の時以外は甘えてきたりしますし、こんな性格悪い事故物件を好きでいてくれて感謝してるとか言ってはくれているので嫌いではないのかなとは思ってます。
ただ、正直喧嘩になるとまたか…ってお互いが思ってるんだと思います。
冷静な時に話をすると根本的にお互いが合わないんだろうなと話が落ち着いたことがあります
だけども好きだからお互いの価値観が違ってもすり合わせていけるようにしようと話はしていますが、なんともうまくいかないもので。
好きだけではどうしようもないこともある、それはちゃんと分かっているので別れを選択する前に自分なりに改善していこうと思ってます。
でも彼女が改善する気があるのか分からないので少ししんどいですね

そうですよね。不躾な質問して申し訳ないです。

喧嘩をすることはどのカップルにもあるかと思いますが、
「お前にはぜってー負けねぇぞ」みたいな姿勢はちょっとハテナというか、
あくまでも恋人だよね？なんでそんなに戦闘モードなの？
と思ってしまいますよね。

喧嘩の仕方も変えて行けるように提案できれば良いですね。
いくら喧嘩の時とは言え、何度も口汚い罵りの言葉とか受けていたら、
私だったら冷めて来てしまいそうです。

らいがさんがの耐久勝負みたいなところも出て来てしまいそうなのが心配ですが、
上手い方向へ行くことを願っています。

本人いわく、負けないって言いたい訳じゃない。事実だから言ってるだけ。だそうです。
言い負かしてやろうとか思ってないし、そもそも言いたい事いって論破されたら謝ってるのそっちでしょ？っていう…。
俺が１００％悪くて逆切れしてるなら言いたいことわかりますけど、自分の行動を顧みずに人を論破してくる態度が俺は嫌いなだけなんですよ。
結局ほとぼりが冷めた頃に一言だけごめんって言われても何に対して俺がそこまで怒ってたのか理解してくれてるのか未だに分からなくて…。
すでに耐久勝負になってますが、自分のメンタルやられないようにだけは頑張ります。

返答ありがとうございます。
自分に自信を持ってない子なのは当たってるとは思います。
正直、人間関係に難あり、そもそも他人に興味を持たない、言っていることは理解しても納得できないなら謝らないを自身で公言してる子です。

客観視はどうでしょうね、自分は冷静、だから自分が今らいがに言ってる言葉もひどいもんだって自覚はあるよ。でも喧嘩してて気が立ってるから仕方ないよね。そっちだってひどい言い方してる自覚ないの？別に私は気が立ってるから仕方ないって思うからやめろとか思わないけどって言ってきます。確かに俺も口が悪くはなりますけど、それを分かっていながら敢えてやめないのは何故なのだろうといつも思うんです。
お互いがきつい口調になることを自覚し、少しずつでも言葉選びを気を付ければ毎回しょーもないことの言い合いから大喧嘩までに発展することはないと思うんですよね…苦笑
俺も彼女より９個上ですが出来た大人ではないので年下から馬鹿にされる態度を取られるとやっぱり頭に来ます、そこを大人になって受け止めるってことは今まで頑張ってみましたがどうしても「なぜ自分だけ努力しなきゃならないのか、年下だからで許されるレベルではないだろう」という気持ちになるのです。

穏やかな話し方はきっとしたことが無いんだと思います。
今までは大切だと思える友達もいないようですし、一緒にいて楽しいから遊ぶ、でも結局は他人だからってどこか冷めてる子なので自分自身も上辺だけ本心は友達に言わない、そんな生き方をしてきたそうです。

わざわざお昼休憩の合間にありがとうございます。

ご丁寧な返信をありがとうございます。
なかなか精神面での苦労が多そうですね?

安易に人を病気の枠にはめるべきではないと思いますが……正直、彼女さんはちょっとBPDっぽい傾向がありそうと思ってしまいました。ごく一部しかお話を聞けていませんし、本当に「ちょっと、っぽい感じ」という印象を受けただけなんですけれどね。

とにかく、それはそれとして私のほうから一つ提案できることがあるとすれば、アイ·メッセージを使うことでしょうか。もし既に実践されていたらすみません。

まず主様は今、言い返すことで泥沼になっていませんか？それを回避しようとすると、次は我慢や諦めばかりになっていないでしょうか…？もしそうなら、それは精神衛生に絶対良くないですよね。
お話を聞いて受けた印象として「お互いに“分かってほしい“」ばかりになっており、それが双方とも叶わないため、主様の謝罪で喧嘩が収まったとしても、互いに「釈然としない」。だから、彼女さんも謝るにしても、心が入っていない、相手が謝った以上仕方なく義理で、みたいになっているのではとちょっと思ってしまったんです。

(追記で続けます)

我慢ではなく、まずは「聞き役」になることを提案します。相手の真の言い分を探るために情報収集する感じですね。話を否定せず「そう思ったんだね」というスタンスで聞いていきます。段落がついたところで、アイ·メッセージです。アイ·メッセージとは「私」を主語にした話し方です。あなた·ここを直して、あなた·分かっていない、あなた·こういうつもり？等は全てユー·メッセージ(「あなた」を主語にした発言)です。ユー·メッセージは相手の神経を逆撫でしやすいんですよね……。
対して、ここまで書いて頂いた内容から、アイ·メッセージの切り返しの例を書くと、

>自分は口が強いから、口喧嘩では負けないと思うよ？
→ そうか。でも「私は」喧嘩する気はない。
※もし喧嘩腰なところがあったと責められたら、「そうか。それはごめん。不快にさせてしまったようなら治したい。でも喧嘩したいわけじゃなかったんだよ」とか、かわすのがおすすめです。

>じゃあ何？あんたは自分が言われて嫌だったことを好き勝手言うけど、私は抑えて話せって言いたいの！？私は思ってる事を言ってるだけなんですけどね！？そっちと何が違うの！？
→ 「私は」貴女が好きなんだ。好きだから仲良くやりたい。抑えてほしいわけじゃない。でも「私は」貴女の言い方に傷つくことがあって、そこだけ治してもらえたら嬉しいと思っている。そして「私も」貴女を傷つけているところがあるなら、そういうのはやめたいと思っているから、教えてもらえると嬉しいんだ。

> 喧嘩してんだから口が悪くなるのはお互い様でしょ？何？自分は？言葉に？気を付かってますって言いたいわけ？
→ 「私は」そういうことを言いたいわけじゃない。誤解させたならごめん。確かに私も気を使えていないところがたくさんあると思う。そこは直したい。でも、毎回こういう風に喧嘩みたいになっちゃうの「私は」嫌なんだよ。何とかしたいんだ。

こんなところでしょうか。
自分を分かってほしい、なら先に「相手を分かろうとする」、受け止める姿勢が大切です。相手の気持ちを受け止めたあとに「自分の気持ち」も伝えてみませんか。

参考にならなかったら、すみません。

るるさん

自分はあなたのようなアドバイスが聞きたかったです
そうですね、ケンカになると毎回お互いにお前はって話になってしまっています
まずは相手が挑発的な言葉を使ってもグッと堪えて話を聞く、その後に自分の想いを伝えていこうと思います。

もうそろそろ真剣に謝って折れての日々に疲れ果ててメンタルやられ気味だったので本当に助かりました

彼女にもちゃんと伝わるように努力してみようと思います

私は、年上だからとあまり気を張りすぎないほうがいいと思いますよー。恋人同士なら、互いに甘える権利、お願いする権利、心から相手を許して相手にも許される権利があると思います。

また、あくまで私の個人的な見立てですが……特にアイ·メッセージは謙虚に(言い換えるならいっそ「あざとい感じ」で)使った方が効果的です。「開き直るような言い方」で使うと、かえって煽りっぽくなってしまうのでご注意を……。もしも「私はせっかくこうこうしようと思っているのに、お前のせいで上手くいかない」みたいに思ってしまっていると、それは相手にも伝わって怒りを増幅させてしまいます。

彼女さんはきっと「上手くやる方法」を使わないのではなく知らないんです。私も人のことばかり言えたものではありませんが、人付き合いに不器用な人は、信じがたいほどに「上手くやる方法」を分かっていません。無意識のうちに進んで「関係を崩壊に導く話術」を使います。ですから、イラッとしても悪意を疑わない方が気持ちが楽になるかも……「良い方法を知っていて、それができる余裕もあるのにやってくれない」「わざわざ悪意を感じる言い方をしてきている」と捉えてしまうと頭に来ますが、「ああ、(そういう言い方が人の心を離してしまうことを)分かっていないんだなぁ」「分かってほしくてたまらないんだなぁ、余裕がないんだなぁ」と捉えれば、ゆっくり歩み寄って安心させ、教えてあげるだけです。

あと、電波系と思われてしまうかもしれませんが、聞き役になる時は何か強くてどっしりしたイメージのものを思い浮かべて「自分は○○だ」と思うと、ちょっと心に余裕ができますよ。○○は例えば、ダナーズだったりドラゴンだったり、人によってはゴリラだったり。無力だから、口下手だから言い返せないと思ってしまったら屈辱的じゃないでしょうか。そこを「俺はイケメンだからこの程度では動じないんだ」って捉えてどっしり構える感じですね。←

一生懸命心を割いても伝わらなければ、その時はその時です。「仲良くやりたい」というのも所詮は「そう思っている側のエゴ」ですし、主様の言動をどう感じるかは彼女さんの自由であって、たとえ恋人でも干渉できることではありません。悲しく寂しく空しくても、諦めが必要なこともあるので、気を楽に。ストレスを解消することも大事にするといいですよ！

ここまでの文面から察するに、主様は誠実で真面目な方のようなのでその気になれば彼女さんの他にも女性はいると思います。どういう形であれ、ご自身が納得できる方向に進めるといいですね。

長文を失礼しました。

な、なるほど…何かをイメージしてどっしり構えるですか

一応仲直りは出来ました。
るるさんが教えてくれたやり方でたどたどしかったかも知れませんが自分なりに言い方はどうであれ、自分が直さなきゃいけないところを教えてくれたことは感謝してるということを伝えた上で少しだけ言い方を気を付けて欲しいと伝えたらわかってくれました。

的確なアドバイスをして下さり、本当にありがとうございました。
また何か悩むことがあれば相談したいくらいです。

喧嘩が好きな人なんているんですかね…自分も彼女だって喧嘩したくてしてる訳じゃないですよ。

弱いからキャンキャン吠えるって言い方は如何ですかね

彼女が自分をコテンパンにいじめて上に立って楽しんでるわけではないのは見てわかります。
ただ毎度お互いに改善出来てなくて言い合いになることで疲れてきているのは確かです

普通に話し合えるのならわざわざ喧嘩や責め立てる言い合いにはそもそもならないですよ

横からですが、トピ主さん、相談への回答に対してそうやって噛み付くところも喧嘩になる原因かと思います。

豹さんがあなたのしていらっしゃった彼女さんの批判に対して同意したらしたで反論て…正直、感情的すぎます。
同意ではなく愚痴を聞いて欲しいだけですか？
どっちもどっちです。

同意して欲しい訳じゃないですよ
そもそも同意を求めてるのは相談ではないと思ってます
同調して欲しい人を探すのなら相談スレに書かないですよ(苦笑)
喧嘩が好きなのか？という質問がおかしいので好きな人はいないと返答しただけですがね…

それに対して反論したら感情的と言われましても…根本的にあなたが相談＝同意者を求めてると考えてる段階で自分とは考え方が違います
そちらこそ噛み付かないで下さいよ

じゃあどうしてほしいの？
あなたが相手に自我を押し付けず、穏やかになることが解決策ですよ。
喧嘩腰すぎてびっくりします

考えが合いませんね
どうして欲しいなんて求めてませんよ…苦笑
忠告は受け取っておきます

一応、共感しつつ話を聞くのが「相談に乗る」という一般的なスタイルでは。
だから皆さん、同調しつつアドバイスしてくださっているんだと思いますし、
どの方もあなたの相談に親身になって答えている（口が悪い方もいましたが）と思いますよ。
ありがたいといったん飲み込むことくらいできないのですか？

回答ゼロの投稿もある中、答えをこんなにもらっているというのに
なぜ怒り口調なのかなと思いました。

豹さんもらいがさんの彼女さんに対してひどい言い方だと思いました。
喧嘩はしても大切な彼女さんなのに、そんな決めつけたようなバ カにした言い方
欠席裁判みたい。
らいがさんが気分を悪くするのは当然だと思います。

同調してくれと頼んでないと何度言えばいいのですか(苦笑)
相談に乗るというのは相手の立場になって考えて同調してしまうと出来ないよと言っているんです。
あくまでも第三者としてそこに自分の感情を入れずに俺が間違ってるなら間違ってると言えばいい、彼女のこういう所が悪いんじゃないか？と思うなら言えばいい

誰も彼女を一緒に批判してくれとは言ってません
仮に俺と同じようになんだこいつと思ったとしてもキャンキャン吠えるだの好き勝手言っていい理由にはなりませんよ。

これでも理解出来ませんか？

らいがさん。
文末に（苦笑）と書いたり、「これでも理解できませんか？」と馬鹿にした文章を書いたり、随分と相手を煽っていますね。
方法は違いますが、あなたのやっていることは、あなたの彼女と同じですよ。
まずは、自分を見つめ直すことから始めましょう。

あなたがどなたか分かりませんが忠告痛み入ります

お互いの考え方を変えない限り無理なのは自分たちも分かっていますが中々治そうと思って簡単に治せるものではないので毎回同じように衝突しますね

俺は少しでもなんと言うか改善しようと努力してる姿が相手の行動から見えたら少しは楽なんですが…

開き直りに似た発言が目立つので気が滅入ってしまってるのが現状です

逆にあなたがこの方の相手やったからって何になるっていうの笑
状況が似てるカップルなんてごまんといるでしょ笑

んー…彼女サイドの意見、貴重です

全てが全て似てる訳では無いですが彼女も最初から声は荒らげませんね
ただ説教じみた言い方を半ば鼻で笑いつつされるのでこちらもイラッとするわけです

淡々と説明するのは構わないんですよ
ただそこに俺の性格批判を含まないのなら、事実自分の気持ちのみを説明してくれるのならの話です

それを求めてるんですがいくら話しても理解してくれてるのかが謎です

最初からマイナス指摘はしない、ですか
なるほど…その発想は無かったですね
いいアドバイスありがとうございます

もう少し広い心を持てるように努力してみたいと思います！
わざわざ長文でのご回答ありがとうございました！

例えば同棲中とのことですので、家事の話だとすると、、

いつもありがとー(^^)
ところでこれね、〜〜だから、△△にしてくれるとすごく助かる。
私は◯◯するからさ、一緒にやろ？

…とかですね。もちろんらいがさんのキャラに合った言葉で、、
一番は大事なのはお互いへの感謝でしょうね。そばにいると忘れがちですが、私は毎日言ってます。
仲良く頑張ってくださいね(^^)

そうですね
一度相手を褒めて指摘する方法を試してみようと思います
ありがとうございました！

あーすいません、FTXで一人称が俺なだけで戸籍は女ですよ

返信ありがとうございます
確かに自分は彼女の親ではないですね
ただいつまでも今の思考のままでは自分が潰れてしまうので変わって欲しいと切に願っています

自分が変われば相手も変わる
それがいい方向にのみ向かうのであれば俺は全然努力は惜しみません

ただ、もう付き合って2年以上になりますが俺が謝ったり折れることを繰り返していく中で彼女が進んで謝ってくれることは無くなりました。
自分からみた時にこれは悪い方向に向かっているのではないかと気づいたんです。

このままでは自分だけが努力しても良くならないと思うのですがどう思われますか？