彼女が他の男と結婚します。

とんさんの新しい書き込み見ました。
コメントをさらっと見ただけで皆さん相当イライラされているのがとんさんも分かるはず。
周りをここまで長期的にイラつかせる関係は間違いなく共依存です。
共依存とは二人共不幸になり、周りも不幸にさせる悲しい関係のことです。
共依存はアダ ルトチルドレンが要因になる場合が多く、本人も性格と誤解していることが多いです。
変えられんです。

今彼女さんを最低な人間と皆さんに呼ばせているのはとんさん、あなたです。
彼女さんの酷さはあなたのせいじゃないです。
でもそばにいることで彼女さんに酷いことをさせ続けている。
彼女さんの人生は今めちゃくちゃじゃないですか？
彼女さんを好きだと思うのならば、もう自分の為ではなく、彼女さんの人生の為にカウンセリングに行くべきです。

カップルというのは鏡合わせなんですよ。
彼女の悪いところは自分の悪いところ。
自分が辛いなら彼女も辛い。

共依存である限り、状況は良くならないでしょう。
根本的なところを変えなければ。

私ももうあなたの為を思えばここは覗きません。
とんさんが彼女さんにすべきことでしたからね…。
どうかあなたも自分で幸せを掴み取ってください。

彼女とあなたのセクシャリティはなんですか？

何が世間体だよ！親はそのうちいなくなるし、なんだかんだいって男と結婚したいだけでしょ
そういうやつはこっちからはフルべし！

あえてキツく言いますよ。

最高の理想的な彼女ですね♡^_^

レズの不倫を許してくれる夫と、
都合が悪くなったら言い訳に使える親と、
恋愛ごっこに付き合ってくれる貴方がいて。

貴方の前では夫はATMと言ってるなら、
夫の前では貴方のことを
「無料のカウンセラー件無料の風.俗嬢」
とでも言ってるんじゃないですかね^_^

性的関係があるか無いか書いてないですが、
あるなら貴方のやってることは無料の風.俗嬢ですよ。良くてセフ.レ。
無いならボランティアの恋愛ごっこですね。

あっちこっちに嘘ばかりついていて、彼女がそれで幸せになれるとはとても思えませんけど。

どうぞお幸せに。

トンと
そのずる賢い彼女へ

自立してください。

顔も見えない皆さんの心からのエールも
あなた方には響かないと思いますが。

それって今先延ばしになってるだけで、彼氏彼女のフリを続けてたら親も結婚ってなると思うんですが普通に考えて。
「今結婚しない」
だけでほとぼりが冷めたら確実に入籍しますよ。
決定を伸ばして少しだけ安心させて、あなたが落ち着いた頃に理由つけて結婚して、反論させないように仕向けてるんですね。
冷静に考えて、そこまで想像出来ないとか…あなた大丈夫ですか？

というか、もはや結婚するしないが問題じゃない気がしますが…。
彼女が結婚しないって決めたとしても、ここまであなたを傷つけてグチャグチャにするような人間的に終わってる人と関係修復して付き合えるんですか…？
一生モヤモヤを引きずって、またいつか男と結婚するかもって疑って付き合わなきゃいけないとか苦痛すぎません？
というか依存体質で自立出来ない自分本位な人間ですからいつか絶対結婚、もしくは裏切りますよ。
何度も何度も言われてると思いますが、もう何一つ信じちゃダメですよ。

私だったらいくら改心したって聞いても生理的に無理です。愛していたからこそ、もう無理なんだなと感じます。
ちょっとあなたの感覚もおかしいですよ。
完全に悪い宗教にハマっておかしくなってる感じです。

こんだけ散々ヤバイ女だよってアドバイスされてるのにあなたが気付けないんじゃもう無理ですよ。
あなたが私達に謝る意味もない。
私達はあなたの為に言ってるだけで、言う事聞けって指示してる訳じゃないんだから勘違いしなさんな。
みんなただヨシヨシしてあげてるだけじゃなくて本気であなたを救いたくて手を差し伸べてるんじゃないの？
たかが掲示板かもしれないけど、みんなのコメントは本当に気持ちがこもってるって思いますよ。
あなたみたいな経験して辛い思いした事ある人もいっぱいいるだろうからこんな真剣に書き込んでるんじゃないですかね？

もう自分が吐いて病気になっても、彼女に虐げられて裏切られて人生潰されても精神おかしくなってもいい！って思うなら、覚悟決めて文句言ったり弱音吐くの辞めて彼女に人生捧げたらいい。
どうしても辛くて耐えられなくて抜け出したいなら、出来ない出来ないってこんなとこで謝ってないで彼女突き放して立ち向かいなさい。
未だに連絡とってるとか甘いにも程がある。

あなたにもこれ以上優しくできない。
しっかりしなさい。

スレ見てみましたけど
別れたいのに別れられない理由をこじつけてる感満載ですね。

てか、好きって感情麻痺してますよ？
その彼女さんにとてもとてもとーっても良いようにされてます。

どうしたらいいですか？の問いに
これだけ赤の他人が様々なアドバイスしてるのに実践したんですか？

主さんは彼女を
風邪引いたから可哀想
親が変だから可哀想
仕事大変で可哀想などなど、、、

こちらからしたら、主さんの事を
都合良く言いくるめられて可哀想
騙されてるのにまた騙されてる可哀想
吐いて苦しんでも助けてもらえない可哀想

って感じますけどね。

謝罪も自分が楽になりたいんじゃないですか？

たくさんアドバイスもらっても
実践してないし、やっぱり別れるなんてできないから責めないでって
深層心理的な？

主さんは悪くない
主さん可哀想
主さんを助けてあげたい

なんて、こちらがどんなに考えても
この思いをコメントしても
届いてないんですねー。

正直、ビアンとして以前に
人として残念です。

初めまして。
仮面夫婦と聞いてゲイの方と結婚と勝手に思い込んでました。
世間でもいますが仮面夫婦と言いながら子供が出来るパターンかと思います。

誰でも失恋は辛いものです。
なのですぐ立ち直る事は出来ないでしょうけど、頑張って下さい。
頑張って次に進んで下さい。
応援してます！

結婚ネタは人気あるな〜とこれが上に来るたび思いつつ。
なんだかんだで一番コメントのついてる投稿になってますよね(笑)

主さんは謝らなくてもいいですよ。
どうなろうと知ったこっちゃないですから。
良い暇つぶしとして見学させて頂いています。

結局誰に相談しようが自分で変わる意志がなければ、
人生変えることなんてできやしません。

彼女悪いと思ってないどころか、開き直ってるじゃないですか。
言ってる事も支離滅裂です。

明らかに前より状況悪化してますけど、良くなってると思ってるんですか？
はっきり申し上げますけど、もうあなたは病気ですよ。
旦那からDV受けてる奥さんみたく、とんでもない事されてるのに少し優しくされただけで「やっぱりいい人」とか思ってしまうのと一緒です。

完全に病気の方に言っても、もう通じないのかもしれませんが、せめて自分は病気だと自覚した方がいいですよ。
彼女に洗脳されてます。
あなたが嘔吐する程心が病んでしまっているのに、罪悪感が無いどころか余計引き摺り込もうとしているじゃ無いですか。
前より信じられる…って本気で言っているのだとしたらもうお手上げです。
どう聞いても聞く度に悪くなっていっていて、彼女のゴミっぷりが上がっていっています。
毎回「これ以上無い位の最低女だな…」と思っていますが、その最低を上回ってくる言動に最早尊敬するというか。
同じ人間だと思いたくないですね。

本気で心配していましたが、もう最終的に本当に心が病んで精神が崩壊してジサ.ツコースになりそうだけど、もうそうなりたいならもう仕方ないな…とちょっと冷めた気持ちになってきてしまいました。
今は死ぬつもりなんてないかもしれませんが、いつそうなってもおかしくないなと思います。
そしてあなたが死んだとしても彼女は本気で悲しまないですよ。
表面的に悲しんでいても彼女は完全に悲劇のヒロインなので、自分が追い込んだとも思わず、可哀想な私…となるだけです。
ほんっとーにあなたがどうなろうが知ったこっちゃないんです。

自分も似た状況になって命を断とうとした事がある位に追い込まれた事があるので、信じたい気持ちも縋りたい気持ちも分かりますよ。
でもだからこそあなたは馬鹿だって言いたいです。
死んでからじゃ遅いよ。
ズタボロになっておかしくなって友達もいなくなって一人になってから気付いても遅いよ。そしてそんな時に彼女は側にいてくれないよ。
自分がおかしい時に自分は気付けないし、周りはどうにもならない人からは離れていくよ。
離れて洗脳が解けないと正常な判断が出来ないかもしれないから、こうやって言っても響かないのは分かってるんですがね…。

自分で自分を傷付けて、彼女どころか自分ですら自分を大切に出来てない。
あなたがボロボロになったら本気で心配してくれる人、もっと沢山いる筈です。
赤の他人ですらあなたの事こんなに心配してるし、同じ気持ちの人が沢山いるんです。
伝わらないのが悔しくて仕方ないです。
ただただ、虚しい。
虚しいからもうこれを最後に見るのをやめますね。
病院行く気力あるなら行った方がいいよ。気休めだけど。

主です。
皆さんお久しぶりです。たくさんの方に励ましの言葉やアドバイスをいただいたにも関わらず、まだ別れられておらず、未練もタラタラな状況です。本当に申し訳ございません。

先週の日曜日に、彼女が相手の男性を両親に紹介しました。悪印象とはいかないまでも、まだすぐに結婚を許してもらえるような状況ではないそうです。私はあまりにも辛すぎて、食事をしても吐いてしまったり、何も知らない友達の親にも心配されるほど落ち込んでしまいました。それを見た彼女が、もう結婚はしなくてもいいと言い出しました。親には相手の男性と同棲すると言って家を出て、私と暮らすと言っています。人として最低だとは思いますが、彼女は相手の男性の事をATMとしか思っていないそうです。正直なところ、それを聞いて安心してしまう自分がいます。男性と彼氏彼女のフリをするのは親の前だけで、それ以外の人には、男性とは付き合っていない、安定のために結婚した、恋愛感情はないと説明すると言っています。

たとえ親の前だけだとしても、彼女が他の男性と彼氏彼女のフリをするのが嫌です。彼女が他の人を好きという事が、彼女と相手の男性の両親４人だけの中でも、現実になる事が嫌です。それを今日彼女に伝えたら、それはもう仕方ない事だと思ってもらえてると思ってた。今更そこを言わないで欲しいと言われました。やっぱりこの人は本当の意味では私の辛さを理解してくれないんだな、と感じました。

同棲するフリを私が受け入れられるかどうかは置いておいて、彼女が結婚はやめて（私が望む形とは違うけども）家を出て私と一緒にいてくれる。信じてみたらダメでしょうか？たぶんダメなんだと思いますが、前よりはまだ信じられる気がしてきてしまいました。

全然前に進めていなくて、皆さんのご厚意を裏切る形になっていて、本当にごめんなさい。

家族のことなどどうでもいいぐらいに愛し合えてないのでは？
結婚とかは言い訳にすぎないと思います。
まずは2人が一生一緒にいること、家族のことや親戚のことは二の次ではないですか？
相手のことに不安になるのはしょうがないけど、そこまで人に依存しないこと、次がある。
その人とは別れなさいよ

スレあげ

投稿してから1カ月ぐらいしたけど
なんか進展あったのかな？

初めまして。余りにも似た様な境遇の方でとても驚いています。彼女は私に1番大好きで大切だと言いつつ、知らない間に結婚を決めていました。親の希望、世間体があったようです。相手の男性には情が出ていて別れる事は出来ないけれど、1番大切なのは私だと言いました。これからも会って欲しいと。私にはそれが自分はこれから都合のいい浮気相手になるんだなと思え、悔しさ、悲しさ、呆れ、もちろん彼女の事は大好きです。色んな感情が沸く中で、縁を切る事を選びました。今後一切会わないと。もう4.5年程になると思います。時間が全部解決してくれた、とは言いきれませんが、解決する部分もとても大きいと思えています。
自分でしっかり見切りを付ける事もとても大切です。どうか気持ちが少しでも穏やかになれますように。

福祉を受けたらいいんじゃないの？
働けないなら。
男に頼らなくても、男の娼婦にならなくても生きてけるよ

私は四年前にヘルニアと喘息になり、寝たきりの時期がしばらくありました。働けなくなりましたが、親は働けとののしるばかりで全く助けてくれませんでした。彼女は私をささえ続けてくれましたが、私たちは金銭的にも体力的にも不利なレズビアンカップルです。私はお互いの未来をつなぐために福祉を受けました。私たちはまだお互い他人のままですが、通院の付き添いをし合ったり、なんとか2人で助け合って少しずつ元の生活に戻っています。

私たちは貧乏だし、親の助けはありません。
レズビアンカップルで男の力無く生き延びるって、ほんとに過酷です。
利用できるものは利用する、クールさや自分の価値観だけを信じる強さは必要かと思います。

結婚願望の中身ってなんですかね？

法的保障の有利さ、出産、男の力に頼りたい…

けど、よくよく中身を考えると、それって、ジェンダーギャップの酷い日本では、すべての階級の低い女性が感じることだと思います。

けど、そこで、男と添い遂げるって選択をできる人ってやっぱり、レズビアン女性として生きる覚悟ができてない、好きな女性と生きることを優先できないって、レズビアンが生きる権利を奪われてるって思えないって、やっぱり未成熟だよね。

主です。みなさん、沢山のコメントありがとうございます。
まだ彼女と別れる決意はできていません。少しでも前を向くために、LGBT向けのチャットアプリを始めました。彼女と別れないまま、次の恋人を探すつもりは無いですし、それは彼女がしてる事と同じくらい最低な事だと思うので、したくないです。正直、ちょっとくらい仕返ししてやりたいと思う時もありますが、私の勝手に他の人を巻き込むのは違うと思います。なので、悩み相談させてもらったり、休みの日に気軽に遊んだりできる友達を作って、交友関係を広げようと思います。そうしていく中で、今彼女しか見えていない状態から抜け出して、自分の世界を広げていけたらいいと思います。
もしかしたら、そうする事で、彼女への執着も薄れて、ただの友達として、彼女の結婚を応援できるようになるかもしれません。とりあえず、ちょっとでも前進できればいいなと思います。
本当にみなさんからのコメントに励まされました。本当にありがとうございます。

もうね、連絡先を消しなさい。
LINEもブロック！
余談ですが、酷いことされてるのに断ち切れない時、相手のLINE名を「浮気女」とか「二股女」とか目につくと嫌気がさすような名前に変更するの地味に効果ありますよ。
ブロックして更にこうするのが◎です。

とんさんがそこまで説明しても、まだ男にちゃんと話すとか甘っちょろい事言ってるのが頭お花畑というか、、、。
大人の方なんですよね、、、？

五年後に離婚することを可哀想で言えないなどと言っている人が法的な証書を作ってくれる訳ないですし「可哀想だから子供作る」「可哀想だからセック●する」って言い出しまずね確実に。
というか、、、とんさんの事は可哀想だと思っていないんですね。
可哀想だと思えるだけ相手の男性に対しての方がまだ愛情があると思っちゃいます。
あなたは愛されてないんですよ。

相手がアレすぎて、とんさんが可哀想…とずっと思っていましたがこのまま付き合っているとあなたも同レベルになっちゃいますよ。

年内に切るって伸ばせば伸ばすほど絶〜〜〜っ対もう少しもう少しとダラダラしていくんです。
まぁいっか、、となっていきます。

あなただけじゃなくてね、この界隈こういうパターンはそれはそれは多いので散々見てきたんですよ。
何なら自分も経験があります。
だからこそ少し聞いてほしくて書いています。

辛い時間はなるべく短い方がいいじゃない。
早く離れれば離れただけあなたの心が元気になれるのが早くなる。
これから長い人生、好きになった人を信じられる健康な心でいたいでしょう？
一緒にいればいる程あなたの心も不健康になっていくし人格が変わってしまう可能性だってあるんですよ。
心がボロボロになると性格もささくれ立って人が変わったようになってしまった人を沢山見ました。
友達も離れてしまうかも。
私もそうだった時があります。
そうはなって欲しくないんですよ。

そこまで相手にも宣言したのならサッサと切って少しでも早く解放されて欲しいです。

とんさん、お久しぶりです。

いつの間にかたくさんの人にお話を聞いてもらったんですね。
みなさん、ちゃんとあなたの味方ですね。
厳しい言葉を、かけてくれるのは嫌がらせしてるではなくて、みんなが、とんさんの心に共感出来るからこそ
あなたをこの掲示板の文章で守りたいと思っているんです。

前にお話していた、相談出来るお友達にもお話出来てますか？
顔が見えない私達とたくさんお話してますが、とんさんと向き合って話してくれる、そのお友達が本当の味方になってくれると思います。

私達はここから応援する事しか出来ないけど、どうか一時の情に流されないでね。
おばちゃんと違って、とんさんにはちゃんと相談出来るお友達がいて、困った時に相談出来る判断力もあるのだから、ね。

本当にとんさんは優しい人なんでしょうね。
本当に彼女さんが大好きなんですよね。
だからこそ、守りたいから近づく人が敵に見えてしまうよね。

それは、とんさんのお友達と、おばちゃんや掲示板の書き込みをしてくれる人達も同じだよ。
共感出来るとんさんだからこそ、守りたいの。

別れたい意思を彼女さんに言えたのね。
それだけでも、勇気がいったでしょう。頑張ったね。
少しづつ、とんさんは歩きだそうとしてるのだからたくさん躓く事もあると思います。
今は苦しいし、痛いけれど大丈夫ですよ、まだ傷は癒えるからね。

頑張ってね

恋は盲目といいますし、他人の意見は頭ではわかっていても、酷い状況を実際に経験して自分で気付かないと、何も変えられないと思います。
もう周りは見守るしかないのではないですかね。
これからの人生、沢山の事経験して強くなってくださいね。

嫌いだと突き放せばいいのに「私はあなたをすきだから」とあえて自分の好意を見せて離れていかないようにしていたり、キッパリ連絡を切れない時点で別れる気はないでしょう。きっと最後には私を選んでくれる！、と戻ってくるのを期待してしまいズルズルとこの関係を続けていくのが私にはみえます。
すきの気持ちじゃありません。ただの依存です。

自分の人生無駄にしてますよ。
自己中なその彼女を振り切れない以上、あなたがこれから未来で結ばれるはずの運命の人とは一生出逢えません。

あなたには幸せになる権利があります。自己中なその彼女から自分を守るために正しい決断をしてください。

主です。
彼女は実家に帰りました。12月末には仕事を辞めるらしいです。辞める理由は、結婚するから、と会社に言いたいらしいです。そのために、来週くらいに相手の男を親に紹介するらしいです。別に見返りを求めて看病をしていたわけではないですが、私が知らないところで勝手に話を進めて、結局男のところに行くのかよ、と思ってしまいました。やっぱり見返りを求めていたのかもしれません。
別れる別れる詐欺ですね。やはりどこかで期待してしまう自分がいます。今、また別れ話をしました。とりあえず結婚して、親を満足させたら、5年後に離婚すると言い出しました。そこまで相手の男の事がどうでもいいなら、何故私を選んでくれないのか、相手を変えるとか考えてくれないのか、と思います。ですが、同じことを相手の男に言えるのか、と詰めたところ、可愛そうで言えないと言っていました。それはただの二股野郎の発言であって、私は別れたい。あなたは男と結婚して安定した生活を手に入れて、私とも親友として一緒にいたいと思っているかもしれないけど、私はそんな気はない。好きだからこそ、今更友達に戻って、2人が普通の夫婦として生きて行くのを見ながら生きていけない。と伝えたら、男にちゃんと説明するから待っててと言われました。でもたぶんまた都合の良いように誤魔化して終わりだと思います。彼女は一生変わらないですね。もう彼女の言い訳は聞かないようにします。このまま別れたいと思います。と言いながらも、別れたいと思っているのに、まだ連絡を断てないという事は、たぶんまだまだダラダラ続けて行くんだなと自分で分かってます。皆さんをイラつかせて申し訳ないですが、年内には別れます。お目汚し申し訳ございませんでした。

彼女があーだとか、男がこーだとか、彼女の親がどーだとか言ってるけど、周囲にかかわる人のせいにすり替えてるだけ。

なんだかんだ言って、とんさん自身が、この状況を選んでいるし、この状況をつくっている。

とんさんは
別れる別れる詐欺。

もしかしたら、彼女が結婚をやめて私だけを選んでくれるかも知れない。
彼女のことが好きだから離れたくない。
男と結婚しても戻ってきてくれるかも知れない。
子供産んでも戻ってきてくれるかも知れない。

とんさん、自分で答え出ていますよ。
彼女の親の前で堂々とお付き合いしている
とんですと言えない。
結婚してあげられない。
子供作ってあげられない。
彼女を養ってあげられない。
彼女を幸せにしてあげられない。
何故って？男じゃないから
って自分で言っていますよ。

愛を貫く勇気がないなら
お互いを幸せにしてあげられないなら
二人とも執着せずに諦めなよ。
共依存はなにも生まない。

何というか…
何で結婚するとか言っている人がとんさんの家にお世話になろうとするか理解できませんね。
今までの経緯を考えて、正直言って弱ってる自分を見せて介抱させて同情心に漬け込もうとしてるようにしか感じません。
彼女さん、基本的に懐に潜り込むのが上手い女ですね。
側から見ると、本当に彼女の思い通りに振り回されてるなと感じます。
それを受け入れてしまってるとんさんも本当に甘いなぁと思います。
というかただの依存ですよ。

また、私も親御さんが無理矢理連れて帰るのは当たり前だと思います。
普段自宅住んでる人間が病気になってわざわざ他の家で休むなんて、何故？となりますよ。
自宅があるのに親御さんからしたら親友の家に1週間もお世話になっているって聞いて、あっそうなのね〜とはなりません。
一人暮らしだったとしても、近く住んでいるのなら家に来させますし、お見舞いに通うと思います。
お友達に迷惑をかけている娘さんへ、何やってるんだ？という感情も湧きますし、あなたに迷惑かける事も考えたら自宅療養させるのは当たり前だと思います。

彼女さんは「あなたに心配して貰って同情買いたい」からわざわざそうしてる、と思った方がいいですよ？
ドラマチックな状況に酔ってしまっているようですが、彼女さんがそういう雰囲気にしているのです。
親御さんの事まで想像してそうしたとは思いませんが、弱って悩んでる所を見せつけて「やっぱり私が側にいないと…」と思わせるのって、もー本当よくある話で。
とんさん、まんまとハマってますよ！

他の方も言っていますが、実家を出ず甘えているのは彼女さんですよね。
自分で家を出る事もせず、過干渉だ〜と言うだけ言うなんておかしいです。
一人暮らしを許して貰えない？
成人済みで許して貰えないから〜というのは言い訳です。
自分が、もう親元にいたくない！自立したい！と思えば気にせず家を出られる筈。
結局だってだって〜と言って親のせいにして決断出来ないのは彼女さんです。

自分と彼女以外の誰かを悪者にしたいのかもしれないですけど、真剣に考えてみて下さい。
あなたと2人の関係性の中で自分勝手で自己中なのは彼女一人です。
本当面白いように手のひらでコロコロ状態で心配ですよ…。
情にほだされて馬鹿な選択しちゃダメだよ！！！

親は自分本位じゃないですよ。
実家住まいなんですよね、彼女さん？
同じ家に住む家族を心配するなんて当たり前ですよ。扁桃炎になって、とんさんに迷惑かけても申し訳ないからそうするんですよ。
しかも連れ帰るって、もしかして遠距離なんですか？
しっかり会社には休みの連絡入れてるんですよね？それだけ娘を心配するご両親なら、会社に行かせようなんてしませんから。ご安心したらどうでしょう？

何も上手くいかないからって、2人の世界に入ろうとする人を敵扱いしてませんか？
2人の世界守りたいなら、自立しましょうよ。
彼女さん、実家に居て仕事辛いって言えば
そりゃ親だもの、心配しますよ。
一人暮らししてしばらくすれば落ち着きますよ。自立した姿見てないから過干渉気味になるんじゃないですかね？

親は自分本位じゃないですよ。
実家住まいなんですよね、彼女さん？
同じ家に住む家族を心配するなんて当たり前ですよ。扁桃炎になって、とんさんに迷惑かけても申し訳ないからそうするんですよ。
しかも連れ帰るって、もしかして遠距離なんですか？
しっかり会社には休みの連絡入れてるんですよね？それだけ娘を心配するご両親なら、会社に行かせようなんてしませんから。ご安心したらどうでしょう？

何も上手くいかないからって、2人の世界に入ろうとする人を敵扱いしてませんか？
2人の世界守りたいなら、自立しましょうよ。
彼女さん、実家に居て仕事辛いって言えば
そりゃ親だもの、心配しますよ。
一人暮らししてしばらくすれば落ち着きますよ。自立した姿見てないから過干渉気味になるんじゃないですかね？

こちらからすると特に状況は変わってないですよ。
彼女はとんさんを利用しているだけ。とんさんはお世話してる自分に浸っているだけ。
こういう感じのことって以前から繰り返されているのではないですか？
それにご両親のことを悪く言うのはやめましょう。
親からしたら病気の娘が、友達の家に世話になっていたら心配で連れて帰るのは当たり前でしょ。
それはとんさんに迷惑がかかるという配慮もあるのですよ。
それがわからないのはお子ちゃまですね。
上の方も言っていますが、彼女が親を疎ましく思っているなら一人暮らしすればいいだけです。
実家住みは悪いと思いませんが、親に感謝せず、自分の人生を全て親のせいにしている人は誰とも幸せを築けないでしょうね。
「なんで男に生まれなかったんだろう。と無力感でいっぱい」とドラマチックに浸っている場合じゃないですよ。今回のことは別れる良いきっかけだと思いますけど。

主です。みなさんコメントありがとうございます。返信しきれずすみません。
今、また状況が変わりました。前に書いてなかったかもしれませんが、彼女は今仕事がかなり忙しく、終電帰りは当たり前で、精神的に疲れてしまい、疲れと心労からか、扁桃炎にかかってしまいました。扁桃炎とメンタルで、今週1週間会社を休むことになり、今私の家で休んでいます。彼女の両親には、親友同士だと思われているため、最初は彼女の事を任せてくれました。ですが、段々干渉が激しくなって来ました。彼女の親の過保護さは知っていましたが、今回のことで異常さを実感しました。彼女が、今は何も考えたくない、実家にいると親からの干渉でさらに辛くなると言っているのに、彼女の両親は顔が見たいから、心配だからと私の家まで来ました。実家に帰る事と、仕事に行くことが結びついてしまってしんどいから、帰りたくないと言う彼女の意見は完全に無視で、顔を見て話し合いをした方がいいから、明日連れ帰ると言われました。反対したんですが、自分たちと一緒にいることが彼女の助けになると信じて疑わないみたいです。貴方たちこそが彼女を追い詰めてるんだ、ということが全く理解できないみたいです。親として心配なのはもちろん分かりますが、彼女の気持ちを全く考えない態度に怒りが湧いて来ます。彼女も、最初は抵抗していましたが、もう諦めて、明日実家に帰るようです。ここまで自分本位な親だと、結婚への圧力も相当なものなんだろうな、とは思いました。
私が男だったら、彼女と結婚して、私が彼女を支えると、彼女の親に堂々と言えたのに。なんで男に生まれなかったんだろう。と無力感でいっぱいです。私じゃダメなんですね。
今、彼女と今後のことを話し合うことができるような状況ではないため、まだ結論が出ていません。ダラダラと申し訳ございません。

一緒に居て、やっぱり好きだし、彼女を支えて生きていくのが自分でありたかったな、と改めて思いました。でも、彼女も最終的には親の言う事を聞いてしまうので、子供の話も、親に強く言われたら、言う事を聞いてしまうんだと思います。やはり、彼女と一緒にいても、私は幸せにはなれないんだろうな、とも思いました。彼女が元気になったら、早めに決着を付けたいと思います。
すみません。

相談主は
彼女とよりを戻したのか？
未練タラタラだったから
結局別れられず
彼女に言いくるめられたか？

以前に回答をさせて頂いた、ななしです。

別れ話を彼女さんにされたのですね。
とんさんのお気持ちを考えるとなんとも言い難い彼女さんの言動で、お気持ちお察し致します。
皆様のご回答がとても秀逸、また実感のあるご回答ばかりです。
ですから私からは、こんな方法があるよということを…あまり参考にならないかもしれないですが。

公正証書という、公的な文章作成をご存知でしょうか？
一般的に広く知られている言い方ですと、
「遺言書に公正証書を巻く」という言い方が多いかもしれません。
例えば、
弁護士に預けておいたただの遺言書と公正証書遺言書の2通存在した場合、
公正証書遺言の内容が「遺産は全額愛人に相続させる」などというふざけた内容でも！
公正証書遺言書の効力が強くて、ただの遺言書に血判があったとしても、落書きメモ書き扱いになります。
>>
彼女の方から、相手の男とは性的関係を持たない、子供も作らない、等、私を不安にさせるような事はしない旨を文書にして、サインして、証人もつける。2人の婚姻届も書く、ということを言い出しました。

で、あれば…各自治体にある公証役場へ行き、公証人に公正証書を作成して貰いましょう。
・相手の男とは性的関係を持たない
・子供も作らない、等
・私を不安にさせるような事は※一切しない
※性的関係を持ち、子供が生まれた場合、慰謝料としてxxxxx円(1千万くらい)を支払う。
（即納できない場合、分割何回で又は、自宅担保など）

この公正役場で公証人立会いの元、公証人が作成する文書は公的文章としての効力を持ちます。
この文章を作成し、お2人の婚姻届に公正証書を巻いた場合には、
彼女さんは、とんさんと契約を交わしたことになります。
公正証書の文書にペナルティを記して於いたなら、裏切れば慰謝料の支払い義務が発生するということになります。

これくらいの誠意をとんさんに見せてくれるなら、そして動いてくれるなら。
少しは彼女を信用してあげて、こんな形の愛もあると思ってもいいかもと思いました。

とんさんのお心が少しでも早く明るく癒されますように。

あくまでも、一つの参考ですので…
お目汚し、そしてご不快と感じる表現、内容が多々あったと思います。
どうぞお許しください。
他のご回答者さま、読んでいらっしゃる方々、ご不快な点…申し訳ありません。

結婚して別れるか、結婚やめて続けるかのどっちかしかないって言うしかないですよ。

相手や男のことなんて考えてやることないです。

主さん1人不安定な一生を送ることになるなんておかしいです。

世間体や親がなんですか。

大変な状況なら何かを切らなきゃならないじゃないですか。

とんさんが
ここに書き込んでいることを
とんさんのお父さんとお母さんに
見せられますか？
こんな人だけれど、私は一生この人と
付き合って行きたいと言えますか？
そして、彼女と書いた結婚届を持って
二人でとんさんのご両親に結婚の挨拶に
行けますか？

私がとんさんの親や姉なら
悲しくて悲しくて仕方ないと思います。

書類を書いたところで彼女には何のデメリットもないですよね。
婚姻届も無効ですし。
最早馬鹿にしているとしか思えません。
とんさん、こんなに馬鹿にされて弱みに付け込まれていいんですか⁉︎
男の人のこともとんさんのことも自分の思い通りになると思って振り回して、自分だけ傷付かないように上手く取り繕って酷すぎます。
結婚しなくちゃいけない自分みたいに悲劇のヒロイン的に酔ってるんですかね。
いい大人なんですから「しなくちゃいけない」なんて言い訳なんですよ。
仮に強いられているんだとしても自分の都合に周りを巻き込んではいけないんです。
自分も不幸だからお前も道連れだ‼︎ってことですよ、、、
もう私まで悔しくて腹立たしいです。
泣き落としでとんさんが折れてくれるのを期待してるんですよ。こんなんじゃ性.行為どころか子.作りだって泣き落とししてきますよ。

近くにあなたを勇気付けてくれる人はいませんか？
掲示板で書き込んでも力になれないのが悔しいです。
負けないで‼︎強くなって下さい‼︎

男性の好意を利用しての仮面結婚、まるで相手を都合のいい道具のように利用して
別れたいと言ってる主さんにも、本気で好きなら結婚を諦めて主さんと向き合わずにまるでキープするかのよう
別れる原因がまず結婚なのになぜそれを彼女さんは諦められないんでしょうか
主さんは結婚しないのに自分は親と世間体の為にするんですか？
普通対等な関係ならどっちも結婚するかしないの二択だと思います
悪く言いたくありませんが彼女さんは本当に自分だけ自分だけですね、あんまりです

女性しかいない場なので、だいたい主さんと彼女さんのお話で回っておりますけど、
主さんはもちろんですが、私には男性がとても不憫に思えてなりません。
あんまりにもぞんざいに思われすぎでは…。

主さんとの関係を承知とのことですが、ご自分でも書かれているように
いつかきっと変わってくれるだろうという想いがあるのでしょうね。
切なすぎるじゃないですか。。

双方の気持ちを考えても、
彼女さんのしようとしていることは何なんでしょうと思います。
そういう方なのだ、というのを改めて認識してもう一度考えてみてください。

主です。
昨日の夜、彼女に別れたいと思っている、と伝えました。キッパリ別れたい、と言えないところが情けないです。

そしたら、私はそんな話は一切してないのですが、彼女の方から、相手の男とは性的関係を持たない、子供も作らない、等、私を不安にさせるような事はしない旨を文書にして、サインして、証人もつける。2人の婚姻届も書く、ということを言い出しました。だから、自分の気持ちが絶対に変わらないことを信じて欲しい、一緒にいて欲しいと言われました。文書を作ったところで、気持ちが変わらない訳でもないですし、相手の親や男自身がどうしても子供が欲しいと言った時に、本当に子供を作らないでいてくれるのか、は信じきれないです。
でも、まさか彼女がそんなことまで言って引き止めてくれるとは思わなかったので、キッパリ諦めきれない自分がいます。

頭では絶対に別れた方がいいとわかっているのに、この期に及んでまだ彼女から離れられない自分に心底ガッカリです。
皆さんから沢山の暖かい言葉をいただいて、別れる決心をしたはずなのに、まだ心が揺らいでしまいます。
本当にごめんなさい。頑張って別れて、彼女への気持ちを消すことができるよう、考えます。

昔のこと思い出した。
知り合いのレズビアンの子が
3年付き合った彼女にいきなり
結婚するから別れてと告白されて
泣いて泣いて切り替えたって言ってた。
あなたも、そうして切り替えたら
いいと思う。
そんな姿を見れば、また彼女が
引き止めるようなことを言ってくるかも
知らないけれど、100%変わらないからね。
彼女は。

単純に気になるのですが、お相手の男性はどういった関係の方なのでしょうか？
交際0日で結婚するという事ですか？
それとも結婚前提にこれからお付き合いするつもりなのでしょうか。

疑ってしまって申し訳ないのですが、あなたとその男性と同時進行していた可能性は無いですか？
お相手の男性だって、いくら自分が好意を持っていたとしても突然結婚という話になるでしょうか。
あなたが彼女さんの事を信じたいという気持ちも分かりますし、今も愛していらっしゃるのでしょうから疑うなんて事すら頭に無いかもしれません。
しかし客観的に見て、彼女さんはどう考えても自分の都合だけであなたの幸せや人生なんて考えてくれていないように思えますし、言っている事ややろうとしている事が一方的すぎて怪しく思えてしまいます。

同じようなケースを沢山見たり聞いたりしてきました。
綺麗事を並べられると信じてしまって最終的に捨てられる・騙されていた等…あるあると言うくらい多い話です。
純粋な方だからこそ、都合よく扱われてしまうので本当に胸が痛くなります。
「あなたの為」に結婚するなんて99.9%無いです。
自分が悪者にならないように、自分に都合の良いように事が進むように、取り繕って綺麗事を言っているだけです。
お相手がゲイで友情結婚とか、旦那さんとも話し合って3人で住んだり、結婚してもあなたの為に財産を残す手続きをするとか、あなたの幸せも考えた行動もきちんと考えてくれているのならまだ分かりますが…。

厳しい事を言いますが、あなたも
「仮面結婚すると言ってくれました」なんて、何でありがたがっているのでしょうか。
蓋をあける前だったとしても流石に純粋すぎだと思います。
世間体や親の事は捨てられない環境だったとしても本当に一生一緒にいたいと真剣に考えているなら、都合よく自分の事を好きな異性となんか結婚しませんし、法的な事を含めあなたと3人で話し合える人を選ぶ筈です。
結婚という自分の都合も押し通したいけど、あなたの幸せも本気で願っているなら出来る限りの形で責任を取るから一緒にいて欲しいと頼み込むか、キッパリお別れするかどちらかの方法をとるのが筋という物です。

彼女さんはあなたの幸せも、旦那さんの幸せも考えられないような人なんですよ。
あなたの人生を狂わす事を何とも思っていないから出来る言動だという事に気付いて下さい。
最早彼女からの心からの愛情は感じられないとも思いました。

何を言われても好きな気持ちは変わらないでしょうし、信じたいでしょう。
私のように彼女を悪く言う人間すら憎いかもしれません。
それでも、目を覚まして欲しいと敢えて言いたいです。
おばさんの小言に聞こえるかもしれないけど、あなたにはもっと幸せになる権利があるのですから今一時の気持ちに負けないで欲しい。
きっと必ず、あの時キッパリ断ち切って良かったと思える日が来ますから少しだけ信じて欲しいです。
実際会えたら勇気付けてあげられるかもしれないのに…と悔しい位。

自分の人生も心も時間も、どうか大切に。
気持ちを強く持って下さいね。

とんさん、初めまして。
ぴぃと申します。

投稿拝読致しました。
私も5年くらい前に同じような事がありました。
あまりにも似てるところがあったので、
長いですがおばちゃんのお話聞いてくれると嬉しいです。

人生で初めての彼女でした。27の時でした。
ノンケだった私に彼女からのアプローチで付き合い始めました。

当時勤めていた会社の同僚だったので、最初はお断りしましたが好きだよって言葉で少しずつ私も好きになっていきました。
ただ、今となって冷静に考えれば
不倫にも似た感覚の、誰かにバレたらというスリルを味わいたかったのかもしれません。

結婚、子供の事も話し合いましたよ。
ヨーロッパ等、同性婚が認められている国へ行って養子か精子バンク使ってお互いに1人ずつ子供産むって話もしたんです。名前まで考えた程でした。
お互いにイヤリングや指輪、アクセサリーを買っては絆を確かめている、と思っていました。

ですが、終わりはとんさんと似たような状況からでした。

付き合って3年、彼女がある日、結婚したいと言ってきたのです。相手は私では無く、よりにもよって私と彼女と同じ会社の同僚の男性だったので、驚きと同時に泣き喚きました。

その日は話にならなかったのですが
後日改めて話を聞くと、なんと彼女には死別した姉が居たのです。彼女が高校生の時に若くして交通事故で無くなってしまい、両親の期待が一気に彼女に押し付けられたのです。
何年も何年もずっと耐えてきたと言っていました。
親親戚から会う度に結婚やら子供の話をされ続け、しまいには見合い写真やら、見合いのセッティングを週に何度も電話して持ちかけられていると。

最初は同情しました。可哀想と思いました。

でも違ったのです。
彼女は仕事を辞めて専業主婦になりたかっただけでした。
楽をしたかったのです。

その為には世間体を考えて、私とは一緒にいられない。でも遊び相手は欲しい。でも働きたくない。どうしよう。
その時に幸か不幸か告白されたのです、同僚の男性に。
ケンカして仲直りしてズルズルと1年くらい。
別れたくないと泣いて、たくさん話をしようとしましたが彼女は重いと言って音信不通になりました。会社でも露骨に避けてきました。
過呼吸になり、次第に周りから嘲笑されるようになりました。彼女は守ってはくれませんでした。同僚の男性と笑って私を見てました。
都合良く使われて終わりました。
とても苦しくて、何度も死んでしまいたくなりました。
今、彼女は子供がいるみたいです。
あの時の男性と結婚して、相手の子を産んだのでしょう。

とんさん、嫉妬される程のエネルギーがあるのならきっとお若いのでしょう。
なら、尚更引き時は今しかありません。

他の人が言う通り、私は浮気相手になりました。本当に悔しくてあの時諦めていればと後悔してます。

本当に結婚の話を持ち出された時に別れれば良かったと後悔して今も苦しいです。周りに理解者は誰もいません。

とんさんにお友達や理解者はいませんか？
お友達や理解者が居てくれたななら、良いですね。

経験者からの失敗談です。辛くて苦しいね。
でも、まだ遅くないですよ。
その人はとんさんを幸せにはしてくれません。
とんさんの幸せには、性別も年齢も関係ない、全く違う人がきっといますよ。
とんさんに寄り添ってくれる人が必ず見つかります。負けないでね。

彼女さん「めんどくさい」と話し合いすらしてくれないのですね…。
でしたら、この相談をプリントアウトして、
ヘッダーとフッター、右側の部分を切り落として再度A4紙にコピーをして見せればいいと思いますよ。
とんさんの切実な気持ちと、ビアンの他人から見た客観的な意見。
これでも彼女さんがその男と結婚をし、とんさんとも関係を続けるなんて都合のいい考えを捨てないのであれば、、、
そう、皆さんの親身な意見を拝読して思いました。
とんさん、あなたの心と人生を大切になさって下さいね。

都合よくもてあそばれて捨てられる人の思考回路って、こうなってるんだなと。

私も皆さんに同感。
私が主さんの友達だったら、酷いことされてるって怒るよ。
助けたい。

ビアンだから女同士だからと考えないで、人として許せるか、どう生きていきたいかだよ。

本当に結婚ってなったら、事情の知らない家族同士が繋がってより深い関係になる。
第三者から見れば主さんは不倫相手。
旦那さんは奥さんを守るよ。
不倫がバレたらどうなるの。
家族も友人も本人達も全員悲しいだけ。
バレたら全員が辛い偽りの人生、誰が喜ぶことだったの。

夫婦になれば情も出てくる。
人の気持ちは変わることもある。
主さんは簡単に内緒で切れる。一人きりだよ。
そんな道を進もうと恋人に言える彼女にあるのは自己愛だよ。

彼女が、どうしても子供が欲しかったり、
世間体のために結婚したいとして、

100歩譲って、
あなたを愛していれば、ゲイ男性との友情結婚を選ぶと思うけれど。

ただの二股、単なる不倫。
なんで、そんなことにも気付かないの？
主さん、執着心強すぎて怖いよ。

彼女さんも彼女さんなりに苦しんでいるのかもしれませんが、主さんが縛り付られないといけない理由にはならないと思います。

主さんは我慢して一生結婚した2人を見守らなくてはいけないのでしょうか。
もし、同性婚が可決される世の中になったら…？
絶対に無いと言い切れない時代になりました。
そうなったら彼女さんはどう責任をとるのでしょう。
一生一緒にいる為に…というのなら旦那さんと別れて主さんと結婚してくれるのでしょうか。
もしそうする事にしたとして、旦那さんは納得するでしょうか？

結婚したら、あなたと彼女さんだけの問題では無くなります。
旦那さんの人生も変えてしまうかもしれません。
2人の物語の為に他人を巻き込んではいけません。

本来なら、彼女さんも親御さんの為に生きている訳では無いですから(上記の言い方をするならば親御さんの物語の為に彼女さんがいる訳では無い)、自分の人生は自分で切り開いて欲しいとは思います。
ただ、自分がそう決断出来ないのであれば、彼女さんは主さんの人生まで拘束する事は出来ないと思います。

家に監視カメラを付けて何になるのでしょうか？
仮にそうしたとして、あなたは一生その映像をチェックしながら生きるのですか？
何だか彼女さんは本気で言っているとは思えません。
あり得ない事だし無意味だと分かります。
家以外だって性行為は出来ますし、旦那さんが彼女さんの事を恋愛的に愛しているなら旦那さんが我慢し続ける事なんてできると思いますか？
そして我慢させた所で、それを強いられる旦那さんの気持ちはどうなるのでしょう。
監視カメラを旦那さんが見つけてしまったら？
何かあって訴えられたら彼女さんは守ってくれるのでしょうか。
最悪犯罪者ですよ。

人生何があるか分かりませんから、彼女さんが100%心変わりしないなんて誰が言い切れるでしょうか。
本人だって分からないと思います。
万が一、子供が出来たらきっと彼女さんも子供の為に生きるだろうし、あなたを優先してくれるでしょうか。
その時に約束と違う！とあなたが訴えたとしても、法律的にはあなたが浮気相手ですから何を言っても通用しません。
いくら彼女さんを愛していても、あなたにはあなたの人生があるんです。

みんな欲しい物を何でもかんでも全て手に入れる事は出来ません。
仮面といえど結婚という制度に守られ、愛してくれる旦那さんがいる。子供も作れるかもしれない。世間体も守れる。親を満足させられる。
苦しい選択だったとしても、最低これらは手に入ります。
結婚という選択をしてこれらの事を得たのに、主さんの気持ちまで拘束したいというのは、気持ちは分かりますが欲張りです。

あなたの事は誰が守ってくれるのでしょうか。あなたには何が残るのでしょうか。
言い方が悪いですが彼女さんに裏切られたら、あなたには何も残りません。
いざとなったら愛する人に疎まれて悪者にされる可能性もありますが、その覚悟はありますか？
そして、そうなっても相手を憎まないでいられるでしょうか。

あなたは自分で自分を守らなくては。
強く生きて下さい。

親や世間体を気にして男性と結婚する、という苦しい決断をした彼女の痛みに共感する人は誰もいないのかしら？

辛い状況に踏み入った彼女が落ち着く前から、主さんが一方的に要求ばかりを突き付けているように見えます。

まずは彼女の決断を見守ることはできないのですか？

彼女さんが男性と結婚した場合は身を引くべきだと思います。

彼女さんがお相手の男性へ主さんのこと彼女がいて結婚してもお付き合いを続けていると話していなければ後々バレた時に自宅や職場へ内容証明が届いたり、慰謝料請求されることになると思います。

彼女がもし主さんとのことを話していてそれでも男性は結婚すると今は言っていても入籍して旦那と妻になったら、後々旦那さんが主さんを訴えるという事もありえると思います。
その場合は主さんには勝ち目がありません。

入籍後は相手の家族も彼女の家族も夫婦である2人を守ろうとするはずですし味方するはずです。大変な目に合うと思います。

彼女さんにもっと会いたいと言ったら別れを切り出されたという事は
今の彼女さんにとって主さんよりもその男性の方が優先になっていると思います。

とても辛いと思いますが、もう一度 主さんの気持ちを伝えてみて彼女の気持ちが変わらないのであればお別れした方がいいと思います。

私でしたら友情結婚でなく、私と真剣に2人で生きる道を考えて欲しいと話します。
女性と結婚して子供を産んでいるカップルもいます。
そこへ向けて努力出来ないのは、親の気持ち、世間の目を考えてってことですよね？
でも自分達が今生きている人生は、親の人生でも、他人様の人生でもないです。
自分の本当の望みを考えた上で、最愛の人、家族、みなが平和にやれる未来へ向けて難しくても努力し続けたいと私でしたら思います。
2人の未来像が違うのは仕方がないです。
でも2人の意見を対等に取り入れた未来を生きたいです。
主さんももう一度真剣に、静かに、長期戦で話し合ってみてください。
それでも主さんの思い描く未来とはかけ離れているのなら、例え我慢しそばにいても、仮面夫婦になるのは主さんカップルかもしれません。
仮面夫婦な友達がいますが、毎日不幸せそうです。
話し合いもなく、日々関わりが少なく、愛も友情もなく、他人のように薄い関係。
子供が一番の被害者です。
彼女さんも旦那さんになる人の肉体関係を本当に断りきれるのでしょうか？
していない愛していないという言葉を主さんは一生信じられるでしょうか？
浮気されている旦那さんは幸せでしょうか……。
そうなる前がガチの話し合い時、キッパリとした別れ時だと思います。

辛いお気持ちお察しします。
ですが、お付き合いを続けるともっと辛くなりますよ。
彼女さんは自己中心的に考えているようにお見受けします。
子供が欲しい上に、ノンケの男性と結婚するということは肉体関係は持つと思います。
とんさんも独占欲と嫉妬心という不健康な思考に落ちていますね。
まずは、心を落ち着かせるために距離を置いてみませんか？
俯瞰して今の状況を判断すれば自ずと答えは出ると思います。