年上の彼女が仕事を辞めてしまった

そこに愛はありますか？
読んだ感じは、ありませんね。
あなたが、彼女ではなく居候的な存在になるなら、外食は高いから料理をつくってみては？
で、経済的にも余裕のある方をまた探したら？
女性に経済的に頼るのも私には理解出来ないけど。。。
半々でなくてもある程度は、フェアでいたいかな。

えっ・・・それって彼女なんですか？
内容をお読みした限りでは、お金の繋がりにしか思えない。

別れて家を出ていってあげた方が彼女為かな？と思いますが。

この様なパターンは良く有るケースです。有る意味依存です。こうなると
お互いに負の連鎖が始まります。
距離を置きましょう。
無理な付き合いは辞めて若いんだから
次にいきましょう。

＞年上彼女の包容力と経済力に惹かれて付き合っていたのですが
今はどっちもないといったところですね。

学生(20)と社会人(40)ってすごいなぁ。同棲もしてるんだ？
割り勘ならまだしもお会計はさすがに……
お金ないうちは外食するの避けちゃうかも（苦笑）

＞一人暮らしの家賃を払う余裕もない
そこに頼りたいがゆえに関係を続けるかどうするか、
決めるのは主さんでしかないですよね。

あえて言うなら、そこを我慢して人に依存するよりは
さっさとお別れして、一人暮らしできるよう自分で頑張る方が健全ではないでしょうか。
時間は有限ですから、嫌な者同士が一緒にいてもどっちも不幸だと思います。

次に寄生出来る人を探せば？
しんどい時に支えてもらえない、お金を自分が出す事で別れを考えるような人私は絶対無理です。彼女を解放してあげて下さい。

外食時のお金が回ってきます、ということは今までぜーんぶ彼女持ちだったということですか？
今も光熱費など出して貰ってるんですよね。
それは流石に甘えすぎでは無いでしょうか。
その分家事をするとか彼女を労うとか、きちんとお返ししていましたか？

何だかお金だけの関係に感じます。
愛情はあったのでしょうか。
厳しいコメントは控えて下さいって仰ってますが、厳しい訳ではなく当然の話しか出来ません。
なんだか随分甘えんぼうなんですね。

年齢差は関係ないと思います。
私も13歳差のカップルの年下側ですが、同額では無くともきちんとお金は出していますよ。
収入差で差額がある分は家事や普段の生活で出来ることをサポートしたくて自分からしています。
稼いでいる側が多少多めに出す、というのは分かるけども付き合って一緒に住んでいるなら相手も少しでも出す物だと思うからです。
学生でバイトはされていないのですか？
学業で忙しいなら仕方ないかもしれませんが、遊ぶ余裕があるのなら多少バイトしたり貯金したりしてそういう事態にそなえるべきだったと思いますよ。
あなた達に限らず、どちらかが急に職を失うなんて今時珍しくもないんですから、そもそもそこも想像した上で同居するべきなんですよ。
片方が辛い時に片方が支える覚悟やそこまでの愛情が無ければ一緒に住むものじゃありません。

てゆうか更年期支える自信もないって…(笑)
今はストレスで余裕が無いのだろうから、相手に優しくしてあげようって思えないのですか？

40歳なら更年期はまだ結構先の話ではあると思いますけど、年齢差を分かって付き合っているんですよね？
そりゃあなたより先に老いがきますよ。
楽しい時だけ一緒にいて楽させて貰って、使えなくなったら支える努力もナシでポイですか…。
そんな覚悟しかないなら別れた方が彼女さんの為ですので別れてあげたほうがいいでしょう。
あと、更年期はほとんど誰でもくるもんです。勿論あなたも。
同い年くらいの人と付き合ったとしてもくるものはくるし、その人だって突然事故にあって仕事が出来なくなるとか病気にもなるかもしれない。
そうしたらまた捨てるんですか？

病める時も健やかなる時も〜って結婚の誓いの文句でありますが、お互いが支え合えてこそですよ。
お金目当てが悪い訳じゃないけど、ずっとそれが続くとも限らないです。
精神的にも経済的にも相手にばかり頼り切っていると、そこに愛情が無ければ何も残りませんよ。
同じような年になった時にあなたが切られる可能性だってありますからね。

今はまだ学生で経験が少なく実感が湧かないのかもしれませんが、年齢差は関係無く、ちゃんとお互い敬い合えてもしも時も支え合える(合いたい)と思える相手と付き合った方がいいですし、その覚悟すら持てないなら一緒に住むべきじゃありません。
あと学生と言えどハタチ超えてるんならお金がかかるーとか言ってないで別れるなら別れるで早く自立した方が良いと思いますよ。

20才とはいえ、学生に手出してる大人の人間性疑うけど。

同棲の負担割合が高いのはいいとして、多分アタナは今まで彼女におんぶに抱っこで自分の分も金銭的負担してなかって事。金の切れ目が縁の切れ目、主婦によくある感じ。

両方失敗と捉えて、他人に寄生せず、さっさと部屋でなさい。

普通に考えて母娘みたいな感じなら歳上の自分がある程度負担するのかな？
でも其処に愛情やら何やらが有る場合だよね。歳の差は関係無いけど貴方は違うなー
学生と社会人！やっぱ違うなー

はぁ？！光熱費も家賃も払って貰ってて外食代も彼女さんに払って貰いたいと？！
それは投稿主さんが甘えん坊なんです！

彼女さんも甘えん坊な貴方に嫌気がさしたんじゃないですか

ごめんなさいね。
よく読んだら、光熱費や家賃、全部彼女さんが払っていたんですよね。
それなのに外食したときのお会計にモヤモヤって……甘えん坊というか、ただの利用ですよね。
これは彼女さんがかわいそうだなと思いました。
何だと思ってるの？？？あなた何様？？？
お金の話だけではないでしょうけど、今まで全部払って来て、
それで自分が仕事が辞めたときですらお会計にモヤモヤされるんじゃ
いくら優しい人間だってイラつきますよ。

主さんもいろいろ葛藤はあるんでしょうけど、
客観的には利用価値がなくなったから捨てる。に見えていますよ。

お互いにメリットがあったから付き合っていたんでしょうけど、別れなさいよ。
人間を替えてもそういう関係を続ける限り、誰とも幸せにはなれないでしょうね。

主はただの寄生虫で、恋愛している訳ではない。
金目当て。
相談に乗る価値なし。

最初に書いておきますが、世の中はあなたの味方をしてくれるひとばかりではありませんよ。相談するということは厳しい意見も聞かなくてはいけないこともあります。優しい言葉だけを聞きたいのであればこのような場所で相談することは控えたほうがいいかと。同じような愚痴を言い合えるひとなら優しい言葉をかけてくれると思うのでそのようなひとに話したほうがいいと思いますよ。
本題ですが、わたしも相談者さんと同じくらいの歳の差カップルで同棲しています。わたしは彼女の経済力に惹かれて一緒にいるわけではないのであまり理解は出来ませんが、パートナーと一緒にいて後々自分が家にいたい(専業主婦的な感じ)になりたいと思って経済力を見ているのであったり、金銭的に余裕がない彼女に魅力を感じないのであれば離れればいいと思います。パートナーとするひとに対してどこを求めるかは個人の自由だと思うので。ただ、個人的な意見としては、社会的にまだ女性が誰かを養っていけるだけの経済力を持つということはなかなか難しいことだと思うので大半の同性カップルさんたちは共働きなのだと思います。そこも考えて今後、同性とお付き合いされた方が良いかと思います。あと、彼女が出している家賃を含めた生活費と外食にかかるお金を天秤にかけたとき、外食の回数や1回の金額によりますが、生活費の方がかかる金額は大きいかと思います。外食でお金を使いたくないのであれば家でご飯を作ればいいと思います。そもそも、仕事を辞めても生活費を出してくれているにも関わらず、自分が外食でお金を出すのが嫌というフェアな関係性でないのも理解出来ません。同棲して生活を共にすることに、年上も年下も関係ありません。文章だけで見ると彼女の負担のほうが大きいと分かっていつつも年下の自分が外食で全額払うことに対して不満を感じるというのは、外食は年上が払うのが当たり前という考えがあるからではないでしょうか。
本当に出て行きたくて一人暮らしの家賃を払う余裕がないのであれば寮付きの仕事をするとか、仕事をしているのであれば会社の寮に入るなど方法はいくらでもあります。それをしないのは、彼女に金銭面でまだ期待していたり、現状維持(家の住みやすさなど)を望んでいるからではないでしょうか。だとしたら正直、甘えすぎだと思いますが先程も書いたように本当に出ていきたいのであればいくらでも1人で暮らす方法はあります。更年期を迎える彼女を支えていく自信がないと言っていますが、それは生涯のパートナーとして一緒にいる覚悟がないように感じるので早々に出ていったほうが彼女の金銭的な負担も少なくなると思います。どうして一緒に住んでいるのか、今後どうしていきたいのかをもう一度よく考えて行動したほうがいいと思います。

元々彼女さんのお金にしか魅力を感じてなかったのでしょう。
主さんの言う包容力っていうのも、結局お金からきてるものなんじゃないでしょうか？
お金があると色々と余裕が出てきますから。
支えようって思えるだけの愛情が無いなら別れましょう。

大変な時に支えたいと思うほどの愛情を相手に感じないということだと思います。これは相手の方には残酷ではありますが、仕方がないことだと私は思います。

包容力に魅力を感じたとおっしゃってるのも、もともと相手の方が「頼れる自分」を演出している時だけ成り立つアンバランスな関係だったのかもしれない…と少し思ってしまいました。

こういう関係を築いた責任がizumiさんにだけあるとも思えません。
関係性は二人で作るものですし、とくに20歳の学生の方と40歳の方では大きな社会経験の違いがあります。

ただ、そのようなアンバランスな関係、長続きはしないでしょうね…。

それと、高圧的な態度がどんなものなのか見ていないのでわからないですが、いくら大変な時期だからと言って相手を傷つけるような言動をとっていいわけではないと思います。

色々な意味で、離れたほうが楽になるのではないでしょうか。

とくにお若いですし、一人になって、自立するところからやり直しされたら良いのではないかと思います。
一人暮らしの家賃がネックだそうですが、シェアハウスや寮という手もありますよ。
がんばってください。

お互いのためにも今すぐ別れた方がいいです。
他の人が仰っていたように、お金で繋がってる関係としか思えません。

生涯ともにするということは、時には相手の苦労も一緒に背負う覚悟がないといけません。

何年かしたら彼女は高齢者、要介護者になる可能性だって大いにあるんですよ。彼女の下の世話(トイレのこと)や食事の世話までできるんですか?

更年期が云々と気になっている時点で到底介護やら耐える覚悟があるようには見えません。

墓場まで世話する覚悟がないなら相手のためにも別れるべきです。
冗談抜きでそのぐらいの年齢の人と付き合うとはそのぐらいの気持ちでないと付き合うべきではありません。

一人暮らしの家賃を払う余裕もないから、我慢して同棲してるんですか？

私だったらあなたみたいな人一日でも早く出て行って欲しいですけどね。彼女さんも色々余裕ないでしょうし、それがお互いの為ですよ。

投稿者さんは、もう、この掲示板見てないかな？

0120−279ー338

寄り添いほっとらいん、貧困は1番とセクシャルマイノリティの問題は4番。繋がりにくいと思うけどかけて相談して。ここよりはまともな回答が得られます。

いい大人が、20歳の女の子に、まあー、よってかかって、言いたい放題お説教して、
みんなそんだけ、人に胸張れるような事ばっかりしてきたんでしょうねぇ？？まったく…
あなたたちが思っているほど、今の大学生は楽じゃないのよ？
三流大学しかいけなかった人たちにはわからないだろうけど。

投稿者さん、
もしまだここを見ているなら、

女性センター、LGBTセンター、大学の相談室やカウンセリングルーム、友人、顔の見える相手に相談なさい。親御さんがまともな方なら、親元に帰りなさい。金銭面でやっていけないなら、親に仕送りしてもらえるように頼みなさい。苦学生で経済支援が家族からなく、大学を退学しなければならないようなら、まずは休学して、アルバイトを見つけて、学生アパートに入りなさい。奨学金を借りるという方法もある。

コロナの影響もあるしアルバイトは見つかりにくいかもしれない。
家族関係、心身健康面に何か問題があるなら、20歳を過ぎていれば、生活保護も受けられます。

0120−279ー338

寄り添いほっとらいん、貧困は1番とセクシャルマイノリティの問題は4番。繋がりにくいと思うけどかけて相談して。ここよりはまともな回答が得られます。

寄生できなくなるうえに今後やってくる更年期の面倒も見ていくなんて無理〜ってことですよね。
自活できないなら実家に帰りましょう。
対等な関係でいられる恋愛のほうが気楽だし楽しいと思いますけどね。

自分に対して甘すぎるってことをよく自覚したほうがこれからの為になりますよ。

正直、鬼の首を取ったように相談者さんを責め立てている人が多く、怖いと思いました。

もしかしたら相談者さんの生活がすごく苦しいのかもしれない。親にも頼れないのかもしれない。
例えそうでなくても、若いときはお金だけじゃなく、自信もないことが多いです。少なくとも私はそうでした。

ましてや他人のすべてを背負い込む覚悟とかなんて、更々なかったです。それ、普通だと思いますが…。

相談者さんに愛はあるのか？という言葉が多いですが、では彼女に本当に愛があるのか。

20歳年上、学生の女の子に対して今まで経済的にすべて面倒を見てきて、仕事をやめて、経済的に立ち行かなくなったら高圧的な態度をとる。　

少なくともこの事実をきいただけでも、私には、彼女が相談者さんに対して真っ当だとも思えないです。

家族に頼れるなら家族に頼ってください。大学のカウンセリング窓口でも良いと思います。
とにかく借りれる助けはすべて借りて、彼女からは離れましょう。

年下彼女と同棲中の者が通ります。
どういった形の同棲なのか私には分かりませんが、同棲のために新居借りたとかでなければ、基本的に家賃はプラスでかかるわけでもないし、光熱費だって二人分ならたかが知れてるし。相談者さんに投げられた外食費の方が高いのではと思います。
むしろ年下にデート代投げて高圧的な態度を取る方がどうなの？と思いましたが…
他の方も言われてるように、ここではなくまともな相談口に相談なさるといいと思いますよ。