純粋に恋ができません

改めてようとする気持ちに20代でも50代でも関係ない。
疑う自分がいると分かった時点で、もう8割型解決したのでは。後は相手に自分の事を素直に伝える。それで上手くいかないのなら、ただただ相性が悪かっただけです。

「恋はするものじゃなくて落ちるもの」って言葉があるけど、あーだこーだ考えてる時点で、大してその人のことが好きじゃないだけ。
「疑り深い」じゃなく「冷静に相手を見られる」っていう長所なんだとポジティブに考えてみては？自分が嫌いだとウジウジしてても魅力的な女にはなれないと思いますよ。
まだ若いんだから、これから冷静になれないくらい恋に落ちる相手が出てくると信じて、前向きに生きていきましょう。

自分が大嫌いで何とかしたいと思っていらっしゃるようですから、
私なりに変わって行けそうなことを書いてみます。

警戒心が強くて相手を疑ってしまうというのは、
自分に自信がなくていっぱいいっぱいだからなのかな？と分析しました。
そもそもの考え方が相手ありきと言いますか。
何か起きたときに「相手が○○だったから」という発想になってしまうのではないかなと。
相手がどうであれ、原因自分論。
自分の軸がブレなければ、どんな方とでも上手く付き合って行けると思います。

例えばですが、「お金を貸してくれ」と友達に言われたとする。
貸したら返してくれなかった。裏切られた～～～もう人を信用できない。
これは友達が悪いのはもちろんそうなのですが、
「相手が悪い相手が悪い」と言っていても事実は変わらないので、どうしたら良かったのか？
そもそも断れる自分でいたら良かったのではないか？
という考えに変えて行くということです。

これの何が良いかというと、そういう自分でいれば、
次に別の相手から同じことを言われたとしても、次は断ることができます。
相手が都合よく利用して来るかもしれないから…ではなく、
都合よく利用されない自分に仕上げて行くことが大切なんじゃないかなって思います。

何か前にそのようなご経験があったからそうなったのでしょうか？

多分そういった経験から自分の中でセーブしちゃう気持ちができてこじらせちゃうのではないかと。
でも、そんな被害者意識？をずっと持っているとなかなかお互いに信頼関係を築きにくくなって浅い付き合いはできても親密なお付き合いは到底難しくなると思います。
いい人そうだなと思ったら、バリアを張るのではなくまずは笑顔で、穏やかな雰囲気を大事にしつつ冷静に話をしてみてお互いを知っていくのが得策ではないかと。じっくり話し合うとか。そうすることでこの人は大丈夫！いやなんか違うなと自分の中でいろいろ納得できると思います。
ちゃんとした相手なら、その人も安心してあなたに自分を見せることができるし。自分のことばかり考えてはやっていけません。逆に人に対してあなたはこの人を利用してやろうと近づきますか？なかなかそんな人いないと思いますよ。私もそうはしません。人はだいたいその人と仲良くなりたいから近づくんです。疑いから入ると、相手もそれを察してあなたに不信感を抱くだけです。主さんが繊細な人だからこそ敏感になってしまうとは思いますがここはもう少し勇気を出して心を開いてみてください。そうすれば、そこから世界は少しずつ変わると思います。

私はまーさんみたいな人好きです。
生き物の性質上、警戒心が強いのは本能。
まーさんみたいな人は実は本能が強くサバイバルに強いそうな。

遅くないですし、
恋をしたい→疑い深いな自分→改めよう
この流れができてる時点で、恋人が出来ても同じように内省できるんでしょうし、素敵。

信じたいからこそなんでしょうね。
視点を変えてみては？傷付くより傷付けない人になろう、とか。
信じられるか信じられないかの二極で考えない。
人は信じられる時もあるし信じられる時もある。
それでいい、と。自分だってそうですよね？
人を信じられない時は、自分自身が傷付きたくないだけで、他人にとって信頼に足る人でなくなっている事を自覚する。

また、疑い深いと裏切られやすいそうです。
無罪なのに人を疑うから、悲しませたり、自分のメンタルが不安定になり、人と隔たりが出来てしまうんですね。
人の気持ちに固執しすぎて依存している状態。
だからまずは自分の気持ち。人に信じてもらえる人になりましょう。

引き続き、沢山人と交流しましょうよ。
失敗したり傷付くこともきっと多いでしょう。
すぐに得られるものばかりではないでしょう。
それでも人の話を聞き、自分の話をしていく。
そうしていく内に昨日より今日、まーさんの直感力が養われて、敏感にならない相性が早めに分かるようになり、一緒にいたい人も分かってくるかも。

私の場合は、疑い深いくらいがちょうどいいかなと思っています。
下心も悪気もない友人知人たちに都合よく利用されまくって疲れて、
後になって気づく鈍くさいタイプなので。
仲良くなる意図は、相手自身も気づいてない目的があったりするんだなぁと思ったりもしました。
今はそれを心がけて、とても気楽にやってます。

主さんの自己防衛反応がもし生活に支障をきたすほどの物ならば、ほかの方もおっしゃっているように何か過去（や過去生）の経験が影響されているかも？と思いました。
自己分析を深くなされる方だなぁと思ったので、反射に近いその反応の【原因】をさらに探求されてみるのはいかがでしょうか。
主さんが気楽に生活できる塩梅の警戒度に落ち着けたらいいですね。

aセク、aロマさんがそんな感じが多いよね

うまく表現出来ないんだけど、経験上の話。

好きな人を信じられるようになる安心感って、相手の人から与えてもらった感情だと思うんだよね。

もちろん、自分側も、相手のことを手探りでいろいろ考えて行動するけど。

この人なら信じてもいいんだって、感情が生まれるのは、相手の方の思いやりの結果が多いかな。

疑っても疑っても、跳ね返えしてしまうくらい相手の方に行動や言葉で思いを繰り返し、伝えられたら、、この人なら大丈夫っていう感情が芽生えて、安心感に変わっていくんだよね。

そんなやり取りしてるなかで、自分も相手の気持ちをおもいやる行動や発言をするようになって、どんどん絆がかたくなってく。

そんな相手に出会ったら、純粋に必然的になれるよ。

２０代後半で、遅いということはなくて。

自分が歳を重ね成長していく過程の他人との関わりのなかで、そんな出会いがポッと発生しますよ。