2年ほどレスです

仲睦まじくて惚気かと思いましたよ？（笑）
お二人ともお優しいですね。

何が一番かは彼女様次第です。
気持ちを聞いてみないと。
こんな優しい文を書かれるんですから、
そのままお話してみてはいかがですか？
彼女様も良い提案くれるかもしれませんよ。

大切なのは気持ちだと私は思いますから、
いっぱい好きを伝えてあげてください。
末永くお幸せに。

お酒飲まなければできるんじゃないですか？
夜弱ければ夜以外にすればいいんじゃないですか？

あくまで、主様のこの短い文章の中での推測と意見になります。
少しでも参考になれば幸いです。
私も付き合って8年目のパートナーがいます。

私の経験になりますが。
トピ主様の彼女様側として、似たような経験をした事があるので書きます。
私の場合は、私の声を聞くと彼女が眠くなってしまい、寝てしまったり。
いたしている時も、彼女が寝てしまったり
中断せざるを得なくなったりした事がありました。
最初の数回は良かったですが、それが何度も続いた時に、トピ主様の彼女様と同じような言動をしました。
「眠いなら、もういいから寝なよ。私とそれほどしたくないんでしょ。」と。
そう言ったこともありました。

私のあくまで個人的なその時の感情の話になりますが、トピ主様の彼女様が私と似たような発言をしているというのは、かなり怒っている可能性が高いです。
(もう気付いていたら、すみません)
私達もそうでしたが、解決策として

①夜は早く布団にはいる
②朝にする
③事前に今日はしたい、ないしは、この日はしようと約束する

という事を心掛けました。
トピ主さんの文章を読むに、トピ主様は彼女様のことをしっかり考えてるとお見受けできますので、話し合いをきちんとして、何か解決策を探し出せると思います。
私個人の体験談でしか、アドバイスできなくて申し訳ないですが、何か参考になれば幸いです。
お二人の幸せを願っております。

彼女さんが笑いながら言っているのは、そこで怒ったり悲しんだりしたら余計に惨めな気持ちになるから、という可能性もありますよ。
自分含め、周りの経験談ではありますが彼女さんと同じ立場になったことがある側からの意見です。

眠いのにしようとしてくれているから怒るに怒れない。
そもそも「頑張ってしようとしている」という状況が辛く、惨めな気持ちになっている。
自分へ言い聞かせる意味も含めて、眠いならしなくていいよ、と言っている訳です。

行為ってすればいいってもんじゃないんですよ。
頑張ってする、っていうこと自体、相手を傷付けていることもありますよ。
相手はしたくないのに自分のために…
無理しないと出来ないなんて自分に魅力がないのかな…
でもしようとしてくれてるのに贅沢なのかな…
って悶々と悩みます。
特に彼女さんはネコさんですよね？
余計に求められないのは女として自信無くなるんじゃないかな。
勿論そんな精神状態でしたって楽しくないですし集中出来ません。
ならいっそしない、諦める。
ギリギリ、自分「が(も)」断っているという形にして気持ちを鎮めている。
彼女さんもあなたに見せる態度以上にいろいろ考えていると思います。
怒ってしまったら、悲しんでしまったら傷付くのは自分だから言えないんですよ。

優しい、と仰ってる方がいますが、失礼ながら私は主さんはあまりにも鈍いと思います。
何故しようという気があるなら眠くなるまでお酒を飲むのでしょう。
眠くなる前に布団に入らないのでしょう。
夜にしなくてもお昼からだって行為は出来ます。
全部行動していないのは自分で、彼女さんが「眠いから仕方ないね」と言ってくれているのに甘えていませんか？
結局本気で彼女さんとしたい！という気は無くて、そういった態度が透けて見えている気がします。

呑気に彼女に聞いてみます、と仰っていますが、今の状況でそれを聞くって…大変デリカシーが無いと思うし、彼女さんを余計に惨めな気持ちにさせませんか？
彼女さんから本当の気持ちを引き出せるのでしょうか？
彼女さんの言葉を言葉通りに受け取りすぎかと思いますよ。

本当に捨てられそうだと不安に思っているなら、彼女さんの優しさに甘えず、自分の態度や行動を考え直した方が良いと思います。
彼女さんは本気で求められていない、自分に魅力が無くなったのではと考えている可能性もありますから、そういった不安を取り除くには、ただ行為だけするとか眠気まなこを擦りながらしようとするのではダメですよ…。
彼女のためにしてあげる、という気持ちは一旦置いておいて、自分がしっかり彼女さんを求めたいという意識を持てるようにした方が、彼女さんのモヤモヤも改善するのではないでしょうか。

あっさんと同じような呑気な彼女と付き合っていましたがレスに耐えかねて別れた者です。
表面上はとっっても仲良しでした。

でもレス。
自分はリバでしたがほぼほぼ同じ状況で、会話もほぼ同じような感じでした。
他の方も書いてるとおり、、心の中は苦しくて悲しくてしんどかったです。
仲良くやってるのにレスってだけで喧嘩もしたくないし、求められない自分が恥ずかしくて相手にも強く言えませんでした。
だって怒っても相手が大してしたくないって気持ちは変わらないですからね。
こっちがしてくれない、、と不満を言って、して貰ったとして虚しいんです。
言いたくてもみじめで恥ずかしくて本音では話せません。

仲良しでラブラブでいても苦しい気持ちが積み重なって結局爆発しました。
一応突然爆発した訳ではなく、不満はやさしーく小出しに伝えていましたが、やっぱり危機感は感じていなかったようで、彼女は仲良くやってたのに何で！？しようとはしてた！みたいな感じでしたね。
しようとはしてた（結局してないしする為の準備も努力もしてない）と実際したいと思ってちゃんと求めてくれるのは全然違うんですがね。

あっさんは何で不安に思ってるのにそんなに呑気なんだろうって疑問に思います。
自分が別にしたくないからってセッするために何も努力してないだけだと思います。
ちゃんときちんと求めてあげてほしいです。
全然微笑ましくも何ともない、彼女さんの気持ちを考えるとただただ切なくなりました。

私は彼女さん側の人間ですが、｢別にそこまでしたくないでしょ｣まで言われてると相当来てると思いますよ
怒りや悲しみをもう通り過ぎてて呆れてる、見放してる段階だと思います

私の彼女も私の声を聞くと眠くなっちゃう人なのですが半々で頑張って起きてるので、お互い不満なく居られています

解決するには環境(ラブホや旅行先)を変えてみたり、時間帯を変えて少しでも頑張らないとですよ

とても大切なことで、悩みますよね。わかります。
完全なレスとならないように、パートナーの方への接し方を今変えたほうが、きっと長く一緒にいられると思います。

たとえば、お酒を飲んでいないときに、
彼女の目を見つめて髪を撫でてやさしくキスをしたり
寝室を暗くしてキャンドルを灯したり、音楽を流したり
抱きしめて、耳元できれいだね、かわいい、好きだよと伝えたり

パートナーの方と話し合うのも必ず必要なことですが、あっさんの行動がなにより大切なような気がしました。

パートナーさんに伝わることを祈っています。お幸せに。

難しいですね。私も彼女さん側の立場ですが、もちろん求めて欲しいって気持ちもあります。でも反面、行為だけが幸せではないし、一緒にその日の話をしたり他愛もない話を笑って出来れば幸せだなあとも思います。
意見はそれぞれですし、7年目も一緒にいるのならば恋人さんがどう思ってるかとか1番わかってるのは主さんだと思うのですが。
旅行とか(今の時期厳しいかもしれませんが)何かイベント？を設けて出来る環境をつくるといいんじゃないですかね。

びっくりしたのですが、責めるような回答をされている方はどれだけ長いお付き合いをしてきているんでしょうか？
ここにいない彼女の気持ちを勝手に想像して、自分の感情で回答しているように見えます。
そんな伝え方を彼女にしていたらヤバいですよ。
黙っていて表面上仲良くも、拗らせ女子ですよ。

レスになるのは片方のせいでもタチのせいでもなく、二人で積み重ねてきた関係性の結果。
どちらかが悪い、甘えているなんてことはないです。
他責思考の方が付き合っていたら、穏やかな返答も、7年という月日もそもそもなかったでしょうね。

彼女自身したいなら言うでしょうし言うべきです。
相談されている方も他人に聞くよりも、彼女の気持ちを聞いて、伝えていくべきでしょうね。
何事も伝え方。話し合い。

私はもう良い歳で、付き合って十年届きそうで、フェムネコ側で、レス気味ですが。
すっごく幸せな毎日ですよ。
たまにする時というのはですね、素敵なデートをしたあとや、新しいものを買ったときや、好きで好きでしょーがないってイチャイチャしてるときです。
相談されている方もしたい気持ちがあるならば、気分が盛り上がる方法を考えるといいかもしれませんね。
いつものキスを深くしてみたり、いつもより多く体に触れてみたり、裸でくっついて寝てみたり、セクシーな映画を一緒に見てみたり。
長時間かけなくてもいいと思いますね。サクッとから始めてみたり。
楽しい、気持ちいい、もっとしたい、ご自身がそう思うことからですね。
我慢して無理矢理されても彼女も嬉しくないですから。

カップルそれぞれやり方というものがあります。
二人が幸せだと思うならどんな形もあり。
何十年も付き合っていくパートナーなんですから、歳を重ねていけばレスにもなりますよ。
それでも愛してるから一緒にいるんです。
性は全てではないですからね。
愛の伝え方も楽しいことも他にいっぱいありますから。
レス解消に執着せず、付き合いを楽しんでくださいね。

相談者さんがしたいと思わないなら、しないほうがいいと思います。
したい側に合わせるよう努力したほうがいいという回答が目立ちますが、「性的合意」という認識がないのかなーと思いました。
やりたい人がやりたいという気持ちを大事にするように、したくない、わからないって気持ちも同じように大事な気持ちです。罪悪感をもつ必要はないし、相談者さんがしたくないと素直に言ったとき受け入れられなかったら、それは相談者さんの問題ではなく、彼女さんの問題ですよね。
それとそんなに仲良いのにしないことで捨てられるかもと感じてしまう相談者さんのことが心配です。性以外のことでは、普段から彼女さんに対して自分がしたくないことなど気軽に言えてますか？自分がしたいか明確ではないことでも彼女に応えたいからしたいってのは、自己犠牲につながってしまいます。