2年ほどレスです

なんでも相談恋人関係2年ほどレスです
2年ほどレスです
  2021/5/8(土) 0:33



  • 同棲5年目付き合って7年目のカップルです。スキンシップも多く仲はかなり良いほうだと思うのですが、タチである私が夜になるとすぐに眠たくなってしまいその気になりません。もちろん嫌いなわけでも、したくない訳でも無いのですが二人でお酒を飲みながら楽しく遊んでたら眠くなってそのまま…の繰り返しです。
    彼女も「仕方ないねー」とは言ってくれるのですが気にしていない訳ではない様子…。
    私としては大好きな彼女とお酒飲んだりおしゃべりしたりで毎日が幸せなのですが、いつか捨てられるんじゃないかと心配しています。
    でも眠くても頑張ってそういうことをしようとすると、笑いながら「いいから寝なよ、別にそこまでしなくないでしょ」と言われてしまうパターンで情けないやら悲しいやら。。。
    彼女とこれからも仲良く暮らしていきたいのが私にとって大事なことなのですが、レスを解消するのが一番でしょうか?

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    回答数:0
    |2021/5/8(土) 0:48 |ID:472735

    仲睦まじくて惚気かと思いましたよ?(笑)
    お二人ともお優しいですね。

    何が一番かは彼女様次第です。
    気持ちを聞いてみないと。
    こんな優しい文を書かれるんですから、
    そのままお話してみてはいかがですか?
    彼女様も良い提案くれるかもしれませんよ。

    大切なのは気持ちだと私は思いますから、
    いっぱい好きを伝えてあげてください。
    末永くお幸せに。

    0
    あっ 3年前

    優しいお言葉ありがとうございます。なんだか心がすごく温かくなりました。

    どうなんでしょう?自分では自分勝手で優しい人間だとはとても思えないですが、そう言って頂けて嬉しいです。もちろん彼女のことは優しいと思ってますが。
    ちょっと怖くはありますが彼女が帰ってきたら聞いてみようと思います。
    出来ればずっと一緒にいて欲しいと思うので、好きだという気持ちはこれからも伝えて続けていきたいです。


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    |2021/5/8(土) 1:55 |ID:472761

    お酒飲まなければできるんじゃないですか?
    夜弱ければ夜以外にすればいいんじゃないですか?

    0
    あっ 3年前

    コメントありがとうございます。
    恥ずかしながらお酒を飲まずに致したことがなくてですね、正直どうやって雰囲気に持っていけばいいのか分かりません。
    どうやって声をかければいいのでしょうか。


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    |2021/5/8(土) 2:54 |ID:472768

    あくまで、主様のこの短い文章の中での推測と意見になります。
    少しでも参考になれば幸いです。
    私も付き合って8年目のパートナーがいます。

    私の経験になりますが。
    トピ主様の彼女様側として、似たような経験をした事があるので書きます。
    私の場合は、私の声を聞くと彼女が眠くなってしまい、寝てしまったり。
    いたしている時も、彼女が寝てしまったり
    中断せざるを得なくなったりした事がありました。
    最初の数回は良かったですが、それが何度も続いた時に、トピ主様の彼女様と同じような言動をしました。
    「眠いなら、もういいから寝なよ。私とそれほどしたくないんでしょ。」と。
    そう言ったこともありました。

    私のあくまで個人的なその時の感情の話になりますが、トピ主様の彼女様が私と似たような発言をしているというのは、かなり怒っている可能性が高いです。
    (もう気付いていたら、すみません)
    私達もそうでしたが、解決策として

    ①夜は早く布団にはいる
    ②朝にする
    ③事前に今日はしたい、ないしは、この日はしようと約束する

    という事を心掛けました。
    トピ主さんの文章を読むに、トピ主様は彼女様のことをしっかり考えてるとお見受けできますので、話し合いをきちんとして、何か解決策を探し出せると思います。
    私個人の体験談でしか、アドバイスできなくて申し訳ないですが、何か参考になれば幸いです。
    お二人の幸せを願っております。

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    あっ 3年前

    コメントありがとうございます。
    お酒を飲まずに致したことがなく、飲まずにするというのは今の私にはハードルが高く感じるので、早めに布団に入るはやってみたいと思います。
    朝は彼女の機嫌が悪すぎるので避けたほうがいいのかなと思うので、それとなく次の休み前にしたいということを伝えて早めに布団に入ってみます。

    ゆゆ 3年前

    なるほど、それは眠ってしまうのも納得です。

    >>朝は彼女の機嫌が悪い
    >>元々リバタチ、リバネコカップル

    この点を見ると、勝手な推測ではありますが。
    彼女さんに少しの不安や不満が募ってるのもあるのではないでしょうか?
    私はリバ同士ですが、偏りが多すぎて喧嘩したこともありました。
    そこからは話し合って必ずタチネコ交代しながら行うことで仲が深まりました。
    可能であれば、あまり興味がないことも相談しても良いと思います。

    あっ 3年前

    なるほど。確かに付き合いたての頃、あんまりしてくれないとか、するのは好きじゃないのかなって思った記憶があります。
    ただあまりにも長いことされていないので、ちょっとな…と思ってしまいます。触られるのが嫌とかじゃないんですが、想像しただけで恥ずかしすぎて倒れそうです。けど色々試行錯誤していきたいと思います。
    貴重な経験を教えて下さりありがとうございました。


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    |2021/5/8(土) 5:16 |ID:472785

    彼女さんが笑いながら言っているのは、そこで怒ったり悲しんだりしたら余計に惨めな気持ちになるから、という可能性もありますよ。
    自分含め、周りの経験談ではありますが彼女さんと同じ立場になったことがある側からの意見です。

    眠いのにしようとしてくれているから怒るに怒れない。
    そもそも「頑張ってしようとしている」という状況が辛く、惨めな気持ちになっている。
    自分へ言い聞かせる意味も含めて、眠いならしなくていいよ、と言っている訳です。

    行為ってすればいいってもんじゃないんですよ。
    頑張ってする、っていうこと自体、相手を傷付けていることもありますよ。
    相手はしたくないのに自分のために…
    無理しないと出来ないなんて自分に魅力がないのかな…
    でもしようとしてくれてるのに贅沢なのかな…
    って悶々と悩みます。
    特に彼女さんはネコさんですよね?
    余計に求められないのは女として自信無くなるんじゃないかな。
    勿論そんな精神状態でしたって楽しくないですし集中出来ません。
    ならいっそしない、諦める。
    ギリギリ、自分「が(も)」断っているという形にして気持ちを鎮めている。
    彼女さんもあなたに見せる態度以上にいろいろ考えていると思います。
    怒ってしまったら、悲しんでしまったら傷付くのは自分だから言えないんですよ。

    優しい、と仰ってる方がいますが、失礼ながら私は主さんはあまりにも鈍いと思います。
    何故しようという気があるなら眠くなるまでお酒を飲むのでしょう。
    眠くなる前に布団に入らないのでしょう。
    夜にしなくてもお昼からだって行為は出来ます。
    全部行動していないのは自分で、彼女さんが「眠いから仕方ないね」と言ってくれているのに甘えていませんか?
    結局本気で彼女さんとしたい!という気は無くて、そういった態度が透けて見えている気がします。

    呑気に彼女に聞いてみます、と仰っていますが、今の状況でそれを聞くって…大変デリカシーが無いと思うし、彼女さんを余計に惨めな気持ちにさせませんか?
    彼女さんから本当の気持ちを引き出せるのでしょうか?
    彼女さんの言葉を言葉通りに受け取りすぎかと思いますよ。

    本当に捨てられそうだと不安に思っているなら、彼女さんの優しさに甘えず、自分の態度や行動を考え直した方が良いと思います。
    彼女さんは本気で求められていない、自分に魅力が無くなったのではと考えている可能性もありますから、そういった不安を取り除くには、ただ行為だけするとか眠気まなこを擦りながらしようとするのではダメですよ…。
    彼女のためにしてあげる、という気持ちは一旦置いておいて、自分がしっかり彼女さんを求めたいという意識を持てるようにした方が、彼女さんのモヤモヤも改善するのではないでしょうか。

    0
    あっ 3年前

    コメントありがとうございます。
    うちは元々リバタチとリバネコのカップルだったのですが、段々割合が変わってリバでは無くなった感じです。
    求めたい気持ちですか…。正直致したいと最近はあまり思っていませんでした。付き合い初めの頃はこの人の全部が知りたい、こっちをみて欲しいという気持ちも強く回数もかなり多かったのですが、今はただ傍で生きてくれてるだけで彼女に求めるものは無くなっています。
    ただ一緒に過ごせる事が何より幸せで、彼女が求めるものを見過ごしている気がしました。
    少し自分自身とも向き合ってみることにします。


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    |2021/5/8(土) 9:09 |ID:472816

    あっさんと同じような呑気な彼女と付き合っていましたがレスに耐えかねて別れた者です。
    表面上はとっっても仲良しでした。

    でもレス。
    自分はリバでしたがほぼほぼ同じ状況で、会話もほぼ同じような感じでした。
    他の方も書いてるとおり、、心の中は苦しくて悲しくてしんどかったです。
    仲良くやってるのにレスってだけで喧嘩もしたくないし、求められない自分が恥ずかしくて相手にも強く言えませんでした。
    だって怒っても相手が大してしたくないって気持ちは変わらないですからね。
    こっちがしてくれない、、と不満を言って、して貰ったとして虚しいんです。
    言いたくてもみじめで恥ずかしくて本音では話せません。

    仲良しでラブラブでいても苦しい気持ちが積み重なって結局爆発しました。
    一応突然爆発した訳ではなく、不満はやさしーく小出しに伝えていましたが、やっぱり危機感は感じていなかったようで、彼女は仲良くやってたのに何で!?しようとはしてた!みたいな感じでしたね。
    しようとはしてた(結局してないしする為の準備も努力もしてない)と実際したいと思ってちゃんと求めてくれるのは全然違うんですがね。

    あっさんは何で不安に思ってるのにそんなに呑気なんだろうって疑問に思います。
    自分が別にしたくないからってセッするために何も努力してないだけだと思います。
    ちゃんときちんと求めてあげてほしいです。
    全然微笑ましくも何ともない、彼女さんの気持ちを考えるとただただ切なくなりました。

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    あっ 3年前

    コメントありがとうございます。
    辛い経験を教えていただきありがとうございます。
    私自身が年齢を重ねるごとに夜を過ごすことが重要だと感じておらず「そんなにしたい訳ではないでしょ」と言われて、違うとは言い切れないので呑気と言われても仕方ないかと思います。
    それでも何とかしなきゃと不安になっているのは彼女に嫌われたくない、喜んで欲しい気持ちからです。
    して欲しいと相手が思っているからしようと思うのは傷つけることになってしまいますか?
    もちろん若い頃のように自分自身がものすごく致したいと思ってするのが理想ですが、ゆるやかに平穏な日常の中でその熱い気持ちを私は持てなくなってしまっているのかもしれません。

    意味不明 3年前

    そもそもしたいと思っていないという気持ちで傷ついていると思いますよ。
    自分に対して熱い気持ちを持ってくれないってことですし、そういう目で見れない=性的魅力や女の魅力ないって思ってしまうと思います。
    してほしいって言ってされても本当の意味では満足しないしむなしいです。
    自分はしたくないけど相手のためにして【あげてる】って分かるんですよ。
    下手すればしないより【したくないのにしてる】という方が傷付く可能性もあります。
    彼女が嬉しいと思うのは、あなた自身がしたいと思って自然な形で求めてくれることだと思いますよ。

    もうしたくないし熱い気持ちを持てないから仕方ないって言うけど、じゃあ熱い気持ちを思い出せるような努力をしてみたらいいんじゃないでしょうか?
    ホテルに行くとかオモチャ使ってみるとかコスプレとか一緒にお風呂入るとか昔のアルバムや写メを2人で見てみるとか。
    他の方への返信も見ましたが、元々リバタチリバネコならまたリバで楽しめるような仕方をチャレンジしたり提案するとか。
    とにかく2人で楽しまなきゃ。
    あなたの別にしたくないし、って気持ちが強すぎて、、うーん。

    正直、過去に自分も自分側があんまりしたくないなという気持ちになったこともあります。
    でもこれではいけない!といろいろ気持ちを盛り上がる為の努力をしましたよ。
    する努力ではなく、自分の気持ちや雰囲気を変える努力です。
    最初は少し頑張ってすることもありましたが、最中でさえも彼女の新しい反応や仕草や顔などをよく見て、興奮したりドキドキ出来るポイントを再確認したりしていました。
    終わったあとも相手のためにした、喜んでほしくて、、みたいな態度や言動は絶対しない。
    自分も凄く楽しくて幸せだった、またしたいな、などと伝えるようにする。これは自分への言葉でもあります。
    心や雰囲気が変われば自然な気持ちでしたいと思えるようになりましたし、行為自体も楽しく生活も潤いました。

    自分は、レスは気持ちから変えなくちゃ本当の意味で解決しない、と思っています。
    自分もしなくてもいい側にも、されなくなったなった側にもなったからこそ感じます。
    相手の不満を分かっていて行動しないのは怠惰。
    もう一度100%燃え上がれとは言いませんが、多少は気持ちを盛り上げる努力をしなくちゃですよ。

    あっ 3年前

    真剣に考えて下さってありがとうございます。
    そうですね、彼女とする行為ではなく自分の気持ちを盛り上げれるように頑張ってみたいと思います。
    加齢による体力の低下や肉体疲労も関係ありそうなので、体力作りや食事の改善なんかも取り入れてみますね。


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    |2021/5/8(土) 12:56 |ID:472876

    私は彼女さん側の人間ですが、「別にそこまでしたくないでしょ」まで言われてると相当来てると思いますよ
    怒りや悲しみをもう通り過ぎてて呆れてる、見放してる段階だと思います

    私の彼女も私の声を聞くと眠くなっちゃう人なのですが半々で頑張って起きてるので、お互い不満なく居られています

    解決するには環境(ラブホや旅行先)を変えてみたり、時間帯を変えて少しでも頑張らないとですよ

    0
    あっ 3年前

    コメントありがとうございます。
    環境を変えるですか、とても良い気がします。そう言えば最後に致したのはコロナ前に行った旅行の時だったと思い出しました。
    今は中々外に行くのは難しいので、まず寝室の環境を変えてみようと思います。

    もも 3年前

    自分も相手も同じ環境にマンネリかもしれないですしね、頑張ってください!

    場所を変える以外にも新しいプレイ(目隠しや手を結ぶ、おもちゃをつかう)をするのも悪くないと思いますよ

    あっ 3年前

    確かに新しいプレイを取り入れることは無かったので挑戦してみるのも良さそうですね。
    ありがとうございます。


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    |2021/5/8(土) 15:20 |ID:472916

    とても大切なことで、悩みますよね。わかります。
    完全なレスとならないように、パートナーの方への接し方を今変えたほうが、きっと長く一緒にいられると思います。

    たとえば、お酒を飲んでいないときに、
    彼女の目を見つめて髪を撫でてやさしくキスをしたり
    寝室を暗くしてキャンドルを灯したり、音楽を流したり
    抱きしめて、耳元できれいだね、かわいい、好きだよと伝えたり

    パートナーの方と話し合うのも必ず必要なことですが、あっさんの行動がなにより大切なような気がしました。

    パートナーさんに伝わることを祈っています。お幸せに。

    0
    あっ 3年前

    コメントありがとうございます。
    接し方ですか、それも気を付けた方が良さそうです。
    ノロケでは無いですが、私たちは基本的に一緒にいるときは常にくっついてて、抱き締めたり好きだと伝えたりずっと言い合ってます。
    ムードもなく子供みたいなコミュニケーションの取り方をしているのかもしれないし、慣れすぎて新鮮味が無くなったのかもしれません。
    雰囲気作りは課題にしたいと思います。


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    |2021/5/8(土) 21:00 |ID:473016

    難しいですね。私も彼女さん側の立場ですが、もちろん求めて欲しいって気持ちもあります。でも反面、行為だけが幸せではないし、一緒にその日の話をしたり他愛もない話を笑って出来れば幸せだなあとも思います。
    意見はそれぞれですし、7年目も一緒にいるのならば恋人さんがどう思ってるかとか1番わかってるのは主さんだと思うのですが。
    旅行とか(今の時期厳しいかもしれませんが)何かイベント?を設けて出来る環境をつくるといいんじゃないですかね。

    0
    あっ 3年前

    コメントありがとうございます。
    彼女は今の生活を楽しんでくれていると思います。その上で他の方からも指摘されましたが、諦めているのだとも思います。
    そして彼女を諦めさせている事実が私を焦らせています。
    私がそういう気持ちになるのが1番の解決策だしそれ以外にレスを解消する方法がないのも分かりますが、もはやどうしたら興奮するのかも分からないです。
    でも、旅行いいですね。環境の変化で何か私も変わるかもしれません。
    コロナが明けるまでは行けませんが、計画だけは二人でいっぱい立ててるので次の旅行ではいい雰囲気のホテルを探してみます。


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    |2021/5/10(月) 17:41 |ID:473747

    びっくりしたのですが、責めるような回答をされている方はどれだけ長いお付き合いをしてきているんでしょうか?
    ここにいない彼女の気持ちを勝手に想像して、自分の感情で回答しているように見えます。
    そんな伝え方を彼女にしていたらヤバいですよ。
    黙っていて表面上仲良くも、拗らせ女子ですよ。

    レスになるのは片方のせいでもタチのせいでもなく、二人で積み重ねてきた関係性の結果。
    どちらかが悪い、甘えているなんてことはないです。
    他責思考の方が付き合っていたら、穏やかな返答も、7年という月日もそもそもなかったでしょうね。

    彼女自身したいなら言うでしょうし言うべきです。
    相談されている方も他人に聞くよりも、彼女の気持ちを聞いて、伝えていくべきでしょうね。
    何事も伝え方。話し合い。

    私はもう良い歳で、付き合って十年届きそうで、フェムネコ側で、レス気味ですが。
    すっごく幸せな毎日ですよ。
    たまにする時というのはですね、素敵なデートをしたあとや、新しいものを買ったときや、好きで好きでしょーがないってイチャイチャしてるときです。
    相談されている方もしたい気持ちがあるならば、気分が盛り上がる方法を考えるといいかもしれませんね。
    いつものキスを深くしてみたり、いつもより多く体に触れてみたり、裸でくっついて寝てみたり、セクシーな映画を一緒に見てみたり。
    長時間かけなくてもいいと思いますね。サクッとから始めてみたり。
    楽しい、気持ちいい、もっとしたい、ご自身がそう思うことからですね。
    我慢して無理矢理されても彼女も嬉しくないですから。

    カップルそれぞれやり方というものがあります。
    二人が幸せだと思うならどんな形もあり。
    何十年も付き合っていくパートナーなんですから、歳を重ねていけばレスにもなりますよ。
    それでも愛してるから一緒にいるんです。
    性は全てではないですからね。
    愛の伝え方も楽しいことも他にいっぱいありますから。
    レス解消に執着せず、付き合いを楽しんでくださいね。

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    |2021/5/15(土) 4:05 |ID:475621

    相談者さんがしたいと思わないなら、しないほうがいいと思います。
    したい側に合わせるよう努力したほうがいいという回答が目立ちますが、「性的合意」という認識がないのかなーと思いました。
    やりたい人がやりたいという気持ちを大事にするように、したくない、わからないって気持ちも同じように大事な気持ちです。罪悪感をもつ必要はないし、相談者さんがしたくないと素直に言ったとき受け入れられなかったら、それは相談者さんの問題ではなく、彼女さんの問題ですよね。
    それとそんなに仲良いのにしないことで捨てられるかもと感じてしまう相談者さんのことが心配です。性以外のことでは、普段から彼女さんに対して自分がしたくないことなど気軽に言えてますか?自分がしたいか明確ではないことでも彼女に応えたいからしたいってのは、自己犠牲につながってしまいます。

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    なな 3年前

    女同士だとあまり認識されにくいかもしれませんが、例えば夫がしたくて妻がそれにどう応えればいいか悩んでるみたいなケースってありますよね。それと同じように見えます。この例えだと、「妻が夫のために努力すべき」みたいな反応は少ないと思いますが、この相談には強制を促す反応が多くてびっくりです。ネコが相談してたらまた印象がちがくみえるのかもですが


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